Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего
размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"… твою мать, когда же я сдохну!"
www.nikvel.ru
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте
всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст
дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей
не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и
нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В
день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки
сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и
вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста,
и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

http://vamp.ru
Как при разговоре с адвокатом определить лжет он или нет? Очень просто:
если при разговоре с вами у него шевелятся губы, то он лжет.
Чем отличается место проишествия где был сбит адвокат и где была
раздавлена лягушка? Где раздавили лягушку есть тормозной путь.
Почему змеи никогда не кусают адвокатов? Профоссиональная этика.
Что вы получите если скрестите адвоката со свиньей? Ничего. Некоторые
вещи свинья никогда не будет делать.
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна...
Рядом с ними сидят петух, кот и пес.
- Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить,
а в деревне на бульон только я и остался.
- Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей
я всех съел, ухожу...
- А я останусь, говорит пес.
- Чего вдруг?
- Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня
зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
приходит мужик на работу с фингалом
его коллега спрашивает что случилось
вчера жену назвал на ты
как это
лежим в постели я читаю журнал жена говорит
дорогой мы давно не занимались любовью
я ответил ты хрящ
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п.
Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать?
Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы,
пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе...
Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу:
"Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее
райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил.
Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за
чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы,
развлечения, проститурки?!"
А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не
можешь?"
вишевший колобок-гамбургер
Логическая задача: Условие: у Миши - одно яблоко, у Мойши - четыре
яблока.
Задание: определите национальность каждого из мальчиков.
Раннее утро, звонок в психушку:
- Помогите пожалста- у нас вот тут товарищ один каждое утро встает ни
свет ни заря и начинает в трубу дудеть, достал всех, это же заболевание?
- Да, диктуйте адрес, приедем, заберем пациента.
- Пишите- ул. Военная, воинская часть такая-то
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил:
- А можно другой?
- Пожалуйста.
Взял, прочел, подумал:
- Хорошо бы третий...
- Берите.
Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу.
- Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три".
- За что? - спросил ассистент.
- Он ведь искал. Значит, что-то знает.
- Ты откуда взялся?
- ...
- Ты откуда взялся, мать твою?!
- Откуда-откуда... из пизды!
- Вут-
Утро.
Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон,
жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу.
Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит
их, ест и идет на работу.
Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает
холодильник и идет на работу.
15
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию.
Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает
прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону
Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться.
Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит
приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой
стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный,
по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными
волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в
дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы
растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит,
тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из
Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
Израиль, 2004 год.

В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея,
приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит
третий еврей, из того же анекдота.

"Я не знаю, о чем вы беседуете, но ехать надо!"
Берут интервью у супружеской пары, победительнице конкурса "Самая
счастливая пара"...
- Скажите пожалуйста сеньера Гарсия, как вам удалось прожть вместе с
мужем 50 лет и ни разу не поссориться?
- О... Когда дон Педро, перед свадьбой, приехал за мной его лошадь
заортачилась. Он слез с нее и сказал "Раз". Потом, когда мы поехали к
нему на ранчо, она взбыкнула и он сказал "Два", а когда мы подъезжали к
его дому она понеслась и сломала забор. Тогда он слез с лошади, сказал
"Три" и застрелил ее. Когда я спросила зачем он это сделал он сказал
"Раз"...
Вы за кого на выборах Путина голосовать будете
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал.
Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и
извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну
извините!!!!!!!!!"
Звонит один миллиардер другому:
- Алло.
- Кто это?
- Не узнал! Богатым буду!
informatics.at.tut.by
Урок в школе.
Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?"
Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
второй в дпугую."
"Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?"
Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в
другую, а 3 насадил на мужское достоинство!"
"Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?"
Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как
унести 5 арбузов."
- Как?
- Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы
на мужское достоинство!
Приходит депутат госдумы домой, мутит его после обеда в столовой. Жена
кричит-"Невздумай в квартире блевать, в комнате все таки евроремонт".
Пауза пару минут, депутат кричит:"Концепция изменилась я обосрался"
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как
черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает:
- милок, че такой печальный?
- бабка, ни одного гриба не нашел, что за......!
- Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там
грибок...
- Бабка, ты че, волшебница?
- ДА!
- а выполни 3 моих желания?
- Ну загадывай, коли не шутишь!
- Хочу 1000000000 долларов в банке!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу виллу на Канарах!
- ВЫПОЛНЕНО!
- Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН!
- Выполнено!
Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит:
- Я выполнила твои желания, выполни и ты мое!
- Любое, бабка, выполню!
- Займись со мной разузданным сексом!
Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка
спрашивает мужика:
- Милок, а тебе скока лет-то?
- 45!
- Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
upala loghka so stola, i kak nachala valyatsya!!!
25
lovit det ryby.
v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu
luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe.
ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy,
zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse
1 yaichko.
Noviy ruskiy na 600 tom mchitsa po MKADu. Na postu molodoy leytenant
ego tormozit. Medlenno podxodit k voditelskomu oknu, ono medlenno
otkrivaetsa:
- Vashi dokumenti
Iz okna visovivaetsa 100 zeleni
- Vi chto po ruski ne ponimaete? Mne na vashi 100 zelonix nasrat!
Dokumenti pokazhite!
Iz okna visovivaetsa 500 zelonix
- Da vi chto gluxonemoy ili yebanutiy? Kakie v zhopu baksi!!! Dokumenti
Bistro otkrivaetsa dver 600togo, ottuda viprigivaet vzbesheniy noviy
russkiy so stvolom, kladod leytenanta na kapot i oryot:
- ti cho menti sovsem oxueli?
Leytenant nemnogo ispuganno:
- Nu vso, vso, vso, seychas naparnika svistnu, on izvinitsa i nikakix
pretenziy. Petrooov, petroooov...
Iz za posta vixodit 200 kilogramoviy omonovec, berot novogo russkogo
za vorotnik i otrivaet ot zemli:
- Nu cho s etim urodom delat? tovarish lytenant
- Otveti v les i traxni!!!
Proxodit 5 minut, omonovec nesot na yeblu novogo ruskogo, kak vdrug po
racii ego srochno vizivaet leytenant. On vozvrashaetsa na post i vidit
esho dvux "klientov" na exikuciyu.
- A etix klounov - rasstrelay!, govorit leytenant
Les. Opushka. Omonovec s tremya novimi russkimi uglublyaetsa v chashu.
Perviy poymanniy noviy russkiy neshno popixivaya Omonovca Petrova v bok:
- Petrooooov, a petrov, pomnish - menya yebat...
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru