Остальные новые истории

Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il
Подряд шли сообщения:
16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики
16:16 | В Ираке открывается посольство Украины

Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?

Yura

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем
таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет
ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой
с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я
сегодня уроки делать не буду…».

Немолодой.

По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со
своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко
переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с
другой. Че-то там не ладится...
Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!!
Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"):
Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...

История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...

Безобидное начало

Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной,
поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега.
Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все
такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на
Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту...
Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в
баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно
опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега
превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в
аэропорт, и тут все началось...

Аэропорт... туда...

Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на
следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки
регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам
надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий
экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт
регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на
рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка...
кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно
заполняет таможенную декларацию...
Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню.
Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на
подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт
самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле
самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то
типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но
таки удалось проявить серьезность...
Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету
нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована
презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать.
Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается
вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?

Гостиница Часть 1

В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен
нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за
неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились
туда...
Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась
плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике
похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое
нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и
все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не
подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в
сериале Санта Барбара - все только начинается!
Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы
говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой
корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там
у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по
100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за
вырванные годы.

Гостиница Часть 2

Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с
фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши
гости»... и уже там местный администратор нам говорит:
... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа
а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо
продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты
мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние
тоже, если это корабль никто кататься не заберет.
Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее
каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки,
душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два
спасательных жилета в шкафу...
Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр
города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая
была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я
забегаю вперед...

День первый... город ждет...

Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное
невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки
которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он
просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти
куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую
маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко
укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и
трудно... пришлось откатываться на метро обратно...
По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили
пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись
на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так
называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и...
машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали
в сон...

День второй... спокойный...

Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в
мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны,
погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не
удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия...
С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха
довезли...
Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей
реальности всегда есть место подвигу!

День третий... День Сурка....

Этот день чем-то напомнил День Сурка...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения,
единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас
выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу
отпустили...
Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...

Аэропорт... Обратно!

Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники
наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем
как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию,
получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у
меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и
прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая,
типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет
тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и
после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на
билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because
отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в
суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет
никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и
подымите мыло...
Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули,
воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и
даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных
списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти
покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще
один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла
регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...

Эпилог

Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось,
вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть
кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно
к этому...
Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не
взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и
заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по
поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати
нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике,
никто бы так и не узнал где могила моя :)

/and (fadeaway@mail.ru)

Навеяно недавней историей про остаточные члены в формуле Тейлора. Есть
еще остаточный член в форме Шлемильха-Роша, что ж они его на мехмате в
стишок-то не включили? Али слабо?

Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у
чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с
ними случалить. Далее от первого лица:
"Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где
будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется
в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно,
поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали.
Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не
ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят.
Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе.
Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим:
- Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!!
А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом:
- Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!?
:))))))) Такая вот история.

Таня

Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.

Анек вместо эпиграфа.
Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву
Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя
по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна,
стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан.
Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там
написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.

... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ.
Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой
Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав
«Пояснительную записку», важно рек:

- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.

Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО
вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные
нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные
уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад
от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную
площадку», возмущенно взвопил:

- НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ ВЫРЕЗАТЬ: ТАМ СПИРТ!

© Алик, прочнист

В четверг в Талсинском районном управлении полиции задержанный мужчина
отломал ножку стула и избил ею двух полицейских.
В пресс-службе госполиции агентству BNS сообщили, что доставленный в
управление задержанный Гунтис (1975) повел себя агрессивно — сломал стул
и его ножкой несколько раз ударил по лицу находившихся при исполнении
служебных обязанностей полицейских Яниса (1971) и Айнара (1962).
Возбуждено уголовное дело.

Ну теперь скажите мне что мы не провинция!! А еще мужик насрал им в
пилотки и сожрал их бутерброды!

http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=7541697

Лингвистика:

(1) Когда я был маленьким, я очень завидовал ровестнику который умел
играть на фаготе. Я вырос, выучил английский, и ФАГОТ меня больше не
интересует.

(2) Однажды мама обратилась к своему чаду: “Подай кa мне тот ФАКел, сын.”
На лицах окружающих ее американцев читалась безконечная укоризна.

был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то
поколотили:
"иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше
пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в
пах бьют.
потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)

про ГАИ - ГИБДД...
2 часа ночи - едем с корешем на машине (я за рулем), предварительно
покурив дурман-травы )))))..
Как это всегда бывает - неожидано из кустов выскакивает ГИБДДун:
"Доброй ночи, сержант Баранов, предъявите документы". Предъявляю.
"Пройдемте в машину". Прохожу. "Пили?" "Никак нет."
"А почему жвачку жуете??" "?!? хочу и жую, это запрещено???"
"Нет, но наверное вы запах алкоголя скрыть пытаетесь. Дунте в трубку."
Дую (не опасаюсь, т. к. не пил неделю).
Трубка, естественно, ничего не показывает, но ребята в форме не отстают.
"Проедем в КНД." "Поехали" - смело отвечаю. Приезжаем.
Врач смотрит на меня внимательно и выносит вердикт:
"Надо его на наркотики проверить. Вот баночка, иди в туалет и принеси
анализ мочи."
"П@дец, вот попал" - пронеслось в голове. Заходим в туалет вместе с
сержантом.
"Командир, а я ссать не хочу - недавно ходил" "Будем ждать в машине -
пока не захочешь"
Пошли в машину - и началось: "Командир, выручай, давай что-нибудь
придумаем - я те денег дам."
"Поздно уже, надо было до КНД договариваться"
"Бля, ну я ж не знал что будет тест на наркотики".
"Думать надо, когда за руль садишься, теперь ничего не поделаешь"
"Да почему?!! Давай ты за меня поссышь - и тест нормальным будет!"
"Да ты че о@.ел? Пусть лучше твой кореш, который в машине остался
сдаст."
"Да он не может - он тоже под кайфом"
"Ну вы блин даете!"
Короче, через час интенсивных переговоров выяснилось, что сержант тоже
под кайфом, но его напарник согласился.
Его реплики "10 лет в ГАИ работаю - такое в первый раз" не смогли
остановить мое желание остаться безнаказанным и желание сержанта
обогатиться на n.. рэ.
Из моего портмоне был вынут презерватив и коллега сержанта пошел за угол
сдавать анализ.
Спустя 10 мин. мы с сержантом поднялись в туалет.
Сделав нехитрые манипуляции с презервативом и перелив мочу сотрудника
ГИБДД в банку для анализов, я смело вместе с сержантом пошел к врачу.
Врач засунул в баночку какую-то полоску бумаги и предложил подождать
пару минут.
Я на расслабоне жду.
И как гром среди ясного неба голос врача:
"АНАЛИЗ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. В МОЧЕ СЛЕДЫ МАРИХУАНЫ..."
Я очень выразительно посмотрел на сержанта, оказалось, что его напарник
тоже курит дурь (урод не мог сразу сказать..) Итог: лишение прав на год,
ГИБДДшники без денег.. и почти фантастическая история...
perk

Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно.
Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела,
честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными
советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через
некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт.
Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне
подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда
показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала,
что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать.
Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?".
Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек.
И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь
думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все
выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так
тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После
этого мне сразу стало легче.

Из серии "За кого мы голосуем ?(прости господи...)"
Новосибирск. Интервью на местном канале с одним из
кандидатов."Избраннику" задают вопрос:"Когда, наконец, будет покончено с
плохими дорогами?"Когда, он правда так и не ответил, но какое слово
добавил в лексикон. Звучало это так:
"Да, КОЛДОБОИНЫ-это одна из основных городских проблем..."
Вот так. Не выбоины, не колдобины, не даже колдоебины...
Велик и могуч русский язык.
Не, на выборы не пойду...

Навеяно прочитанным.
Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка.
Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие
событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку
дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался
так "Берегов туманного Альбиноса...."
Пришлось перебивать самому.

Всем здрасти!
Вот такая аказия произошла с моим другом не далее как неделю назад.
Просто копирую ее прямо с Аси (т.е. со слов непосредственного очевидца)
на всеобщее обозрение... дабы не пропал искрометный юмор юных Самарцев
и Тольяттинцев...
A S (9:18 AM) :
Хочешь хохму? Это произошло со мной на прошлой неделе
M (9:18 AM) :
А в чем хохма?
A S (9:18 AM) :
Ну в общем....в понедельник ночью (на прошлой неделе)когда мы работали
кто то из сотрудников напихал в унитаз в туалете туалетной бумаги
получилась небольшая запруда чуток даже пролилось но потом все
рассосалось)))
Утром пришла уборщица. увидела это дело. побежала к начальству
жаловаться. что сотрудники склада засрали весь туалет. и все мимо унитаза.
Наша начальница (не разобравшись) написала мне служебную записку (где
содержались такие эпитеты как - "акт вандализма", "недостойное звания
человека поведение", "подло прячущимся за спины своих товарищей" и пр.)
с требованием разобраться. найти виновных и в письменном виде сообщить ей
что произошло той ночью
Ну а теперь главное текст моей ответной служебной записки!
Объяснительная записка.
По факту свершения акта вандализма и недостойного высокого звания
человека поведения в ватерклозете помещения склада ФЗАО Протек-12 могу
сообщить следующее:
Мною, ночью 10.02.04 было обнаружено сильное засорение входного
(выходного?) отверстия, одного из унитазов туалетной бумагой, на ввереной
мне территории склада. Поскольку на данный момент, выше меня по должности
никого из сотрудников не было на складе, все тяжкое бремя ответственности,
по выходу из столь щекотливой ситуации легло целиком на мои плечи. Я
предпринял отчаянную попытку смыть скопившуюся туалетную бумагу в
канализацию Фармбокса. Но мои усилия были напрасны. Туалетная бумага
разбухла и ни в какую не желала поддаваться на все мои усилия избавить
территорию склада от ее (бумаги) присутствия. Вместо того чтобы смываться
в трубы канализации - она (вода) стала накапливаться в унитазе… и даже
произошло частичное излияние данной субстанции на пол. Но в конце концов
вода победила изделие нашей целлюлозной промышленности и уровень воды в
унитазе нормализовался.
Пришедшая утром, на склад уборщица застала в туалете лишь слабые отголоски
ночных событий. Но даже этого ей хватило для того чтобы прийти в сильно
возбужденное состояние и немедленно бежать искать «правду» в вышестоящих
инстанциях.
Считаю ее поведение недостойным гордого звания уборщицы и предлагаю
вынести ей всеобщее порицание.
Начальница хотела нашу смену штрафануть по сотне с каждого над моей
объяснительной "ржал" весь склад, но после такого письменного заявления
от меня она не стала при всех терять лицо и написала мне записку что
ценит мой "искрометный юмор и едкий сарказм" и "за твой талант
(литературный - прим. автора) - штраф со смены снимаю".
Я потом к своей смене подошел - говорю : ребята! вы мне хоть по
полтильнику скиньтесь))) за то что я вас от штрафа спас, а они отказались
(((
A S (9:25 AM) :
Просто представь мое настроение - когда мне предлагают в служебке описать
ситуацию эту.
Что я там напишу? Что из за маленького размера унитазов сотрудники
постоянно промахиваются?))))
Вот и выдал я это произведение
на заказ бы у меня такое не в жизнь не получилось бы.

Вот такие у нас в Самаре руководители складов...

Написал Maxeg со слов Stan_li

Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно
алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с
национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты
оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный
карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в
отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на
полцентнера....

Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!!
Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.

Приключился только что (суббота, 9.30 утра) со мной кошмар, но для
начала маленькая вводная:
1. В настоящее время я пытаюсь раскрутить в своем городе сайт с
прайс-листами предприятий.
2. Мои друзья любят пошутить, поприкалываться и разыграть.
3. На каком-то (не помню) радио есть передача, где по просьбе
родственников или друзей «жертвы» мужик в прямом эфире звонит «жертве» и
начинает нести всякую чушь (типа – прикол).
4. Мой домашний телефон состоит из двух цифр, повторяющихся в разной
последовательности (как в Карлсоне), в самый раз для офиса такси или
какой-нибудь информационной службы. Поэтому к нам звонят и на
Европу-плюс, и в сауну, и такси заказывают. Периодически я над людьми
прикалываюсь, когда надоедят сильно.
5. Вчера до часу ночи у меня были друзья в гостях.

Просыпаюсь от того, что звонит телефон. Снимаю трубу – мужик (М)
говорит: «Я по поводу электронных прайс-листов. »
Я: Слушаю.
М: Это контора «Рога, копыта, вилы, грабли…» (в общем не помню точно что
он перечислил еще, но подобная шняга насторожила меня, да и голос у
мужика похож на того, что с передачи, в общем решил я, что меня
разыгрывают и решил поприкалываться)
Я: Ну.
М: Я могу от Вас прайс получить?
Я: Да.
М: Это город Пологи Вас беспокоит. Как Вы можете его сбросить?
Я: Могу парашютом. Вас устроит?
М: Как-как?
Я: Устроит парашютом?
М: Да по всем. (Может услышал «по рашютам»?) А у Вас прайс большой?
Я: Есть листы метр на два, есть полтора на два с половиной.
М подумал немного: Так Вы мне сейчас сбросите?
Я: Не вопрос.
М: Ну я стартую?
Я хотел начать обратный отсчет, но начало мне это все надоедать и я с
ним просто согласился. И М стартанул факс, а я в ступоре просто повесил
трубку.

И вот теперь кошмар. Не знаю, толи меня так глупо разыграли, толи
человека обидел.
Решил Вам пожаловаться :)

Sergiyko

Не знаю, может и не очень прикольно, но почему-то вспомнилось:
Работал я в конторе одной програмистом, и вот на этапе внедрения
программы пришлось активно пообщаться с будущими ее (проги)
пользователями. Причем из того места, куда мы прогу внедряли
нам имели право в случае обнаруженных глюков и ошибок звонить
в любое время дня и ночи. //поэтому мобилу я на ночь выключал :)//
Так вот: звонют в субботу утром и говррят: у нас на экране появилась
РЮМКА. Я сначала конечно подумал, что напарник прикололся и поставил
им такой скрин-сэйвер. Но оказалось, что это не так. Наиболее опытная
user-ша доверительно сообщила, что рюмка появляется на мышке. $$$((())
Скорую я вызавыть не стал. Поехал посмотреть.

как вы уже догадались: во время долгих операций курсор мыши
превращался в песочные часики. А т.к. прога была толком не
отлаженная то зависала иногда с этими самыми часиками...

вот.

Леха Изотов привет!

Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные
истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера
принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами:
"Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь
наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков
рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами
летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая
чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на
помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На
вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала:
- ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!"
Demon556