Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 ноября 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит крутая мобила. Нео снимает трубку и голос Агента Смита звенит:
- Нео, иди на Астру!
За душу дьяволу продам я ночь с тобой...
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает
остальные партии с игроками дворовой команды желающими
сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает
не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными
нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние
телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о
том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с
министром Грызловым!).
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за
девушками и резать свиней!
- И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из
Германии!
Моссад уведомил ЦРУ, ФБР и Госдеп. США, что террористы рассылающие
коореспонденцию со спорами сибирской язвы, в качестве наполнитея
намерены использовать украинский стиральный порошок "Тузла".
Шел мужик на озеро. Вдруг гроза началась. Ему молния по башке ударила. А
ему ничего не стало. Потому что у него на голове сковорода была.
Пришел мужик в магазин. Стал заказывать: "Булку, водку, апельсины 1 кг,
1 банан, 2 одноразовых тарелки и стаканчика 2". Заказывал, заказывал...
А продавец говорит: "Магазин на обед закрыт".
Как минимизировать наркотраффик из Афганистана?
Необходимо совместить усилия силовых ведомств и министерства
здравоохранения в области закупок медикаментозного сырья из экологически
чистых горных районов потенциальных производителей наркотков. Останется
только обговорить закупочные цены и средства траспортировки... до
границы естественно.
Кстати Талибан боролся не с нарко -торговцами,-производителями, а с
конкурентами, монополизируя рынок и, соответственно, повышая отдачу
производства-торговли.
- Кто сказал "мяу"?
- Я, - ответил кот.
Кролики могут бегать очень быстро... Когда хотят...
Жили-были три новых русских поросенка - это начало сказки. А вот конец -
трах-трах, бах-бах и нах-нах...
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет:
- Ой, хреново! Ой, хреново!
Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной
буловою, по голове - Хрясь. А кикимора:
- Ох, еще хреновей!
Вопрос: "Почему у меня никогда не выпадает день рождения на Пятницу
тринадцатое???"
Ответ: "Потому что я родился 24 июня!"
Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее
опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили
перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и
ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как
несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас
их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает
ему кружку:
- Пожалуйста.
- Что это за хрень? Здесь одна пена!
- Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво.
- Понятно, сколько с меня?
- 30 рублей.
Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен:
- Простите, надо 30 рублей, а не 10.
- А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
Два друга разговаривают:
- ... и тогда я ей как достал до точки "G"("Г")...
- До гланд, что ли?
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным
голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у
него закурить:
- Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ!
- Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
18

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.09:
— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
Рейтинг@Mail.ru