Остальные новые истории

Возвращался я давеча с приятелем из города Славянска (Украина) в Москву.
Сели в поезд глубокой ночью, сразу легли спать. В Харькове (украинская
граница) нас почему-то не тревожили, т. е. не будили. К Белгороду я уже
сам проснулся, и, видя, как мой товарисч крепко спит, вытащил из его
рюкзачка его же паспорт, и попросил гражданина пограничника не будить
его - вот, дескать, документы, вот вещи, обыскивайте, только не будите.
Хорошо-с. Едем дальше. Как только приехали в Курск, он проснулся,
спрыгнул с верхней полки и пробурчал: "Пойду освежусь". Вышел. Через
минут пять вернулся в вагон с бутылочкой пива и говорит:
- Да-а! Чувствую грусть, покидая родную Украину!
- Так мы уже давно в России! - сказал я.
- ДА?!
- Конечно! А что?
- То-то я удивился, что продавщица с такой неохотой продала мне пиво за
ГРИВНЫ!

Реальная опечатка из спама...
Мы также предоставляем платные услуги честным и юридическим лицам

СИЛА: ТРАДИЦИИ ИЛИ УБЕЖДЕНИЯ?

Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний
мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном
калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую
корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до
кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу:
- Миша, сюда!
Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!
Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в
очередь к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол
мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок
становится шелковым.
И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша
согласно закивал головой.

© Алик, отец, никогда не поровший детей.

Я ничего неимею против женшин за рулем но история моя все же говарит
против них.
Есть у нас жигули 6 модели, на каторай ежу либо я и либо моя мама.
Автомобиль уже до этой истории успел побывать в нескольких легких
проишествиях, но то проишествие когда за рулем была моя мама, до сих пор
на устах у многих знакомых и радных... хотя история эта произошла 2 года
назад.
В тот день узнав о проишествии, и вечером распросив маму как это она
сумела положит жигули на бок, мне долго было смешно. А произошло вот што
: У сваей сестры в деревне она взяла некотарые продукты и штоб нелазит
лишьний раз в богажник, она полажила эти продукты туда где обычно бывают
ноги впереди сидящиго посажира. Тоесть совсем рядом. По дороге домой она
решила заехать на кладбище, на магилу моего отца или своего мужа. Надо
заметить што дорога до кладбища короткая но есть там два злых поварота и
иза первого поварота невидно всеи остальной дороги. Кусты там нималые.
Так как мама у меня ездок осторожный то решила она в этот паварот войти
этак 20 км в час дабы невылитеть кому нибут навстречю, хотя я прекрасно
делаю ето и на 50 км в час ненарушая безопасности... Во время этого
поварота банка сметаны положаная с продуктами падает и мама почему-то
решила поднять ее прямо после входа в паварот, хотя банка со сметаной
прочно была закрыта и ничего ей нигразило... А дальше был отличный
каскадерский трюк.... В доль дороги стоят фонарные столбы, давно уже
нидействуишие и проржавевшые. Нагнувшись за сметаной на ходу примерно в
тех же 20 км в час машина цепляет один из столбов который
накреняется.... при этом машина все еще продолжет двигатся и легко
скользнув бампером по фонарнаму столбу плавно ложится на бок. В
результате картина получаеться такой: лежащая на левом боку, на ровном
месте, красное, с виду непострадавшое жигули и слегка павернутый
фонарный столб на фоне лесной месности...

Мама и продукты в этой истории непострадали, а жигули до сих пор
прекрасно ездит :)

Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские
студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни
- а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же
у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая
своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и
каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся
внизу не волнует и празник идет своим чередом.
Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать
по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское,
так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не
злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь
выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что
рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону
контакта.
Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из
верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием
послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям
поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках
много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он
должен засунуть свои пакеты с водой вместе.
Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой
рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых
подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать,
указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на
английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И
что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный
ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"!
После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не
выпив.
А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай,
без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он
предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как
мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо
поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.

Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение,
чем правило.

Дело было в одном московском итальянском ресторане. Мы с женой заказали
две разных пиццы. Мою вскоре принесли, а ей официант говорит: "Ваша
пицца будет готова через десять минут". Проходит положенные минут
десять, мы едим ту пиццу, которую принесли, особо не напрягаясь,
подходит официант и говорит: "Извините, Ваша пицца будет готова через
пять минут". Пять минут проходят очень быстро, первая пицца съедена,
опять подходит тот же официант со словами: "Ваша пицца будет готова
через пару минут". На четвертый раз он произнес бодро: "Уже несу". И тут
буквально через несколько секунд он подходит со скорбным выражением лица
и жутко извинияющимся тоном говорит:

"Извините, Ваша пицца сгорела...
Ваша новая пицца будет готова...
через десять минут".

Мы после этих слов просто сползли под стол...

Только что с сайта www.dni.ru - цитата из новости об убийстве трех
женщин: "67-летняя женщина возвращалась домой с 30-летней(!!!) дочерью и
16-летней(!!!) внучкой."
Получается, что "дочка" родила "внучку" в 14 лет?? М-да... Детки
пошли... Не то что раньше... :)

Выдержка из интерьвью босса Нестле:

".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо
прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то
хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало
почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."

Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица.
На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана
полная Удовлетворенность.

http://www.mckinseyquarterly.com/article_page.asp?ar=155&L2=11&L3=59&srid=69

Работаю я админом в компютерном клубе. А в клубе нашем категорически
воспрещается использовать великий могучий по прямому назначению, ругатся
матом тоесть. Это значит, что время от времени надо усмирять особо
активных "контрстрайкеров" любыми подручными средствами: о).
Ну, вот, сижу, почитываю анекдоты, покрикиваю на клиентов (в основном
дети и подростки 8-14 лет, и это в час ночи!) и слышу ПЕРЛ:
- Ах ты ГИБРИД!
Малыш, которому адресовано было это послание, и который сам минуту назад
вспоминал чью-то матушку на секунду замер, а затем с обидой в голосе:
- Э, ты это, не ругайся. Здесь неззя!

Акселераты, бляха...

Удивленный админ

Не знаю, может звучит это не так смешно, но попробую рассказать. Дело
было в 11 классе с экономическим уклоном в городе №. Так вот, сидим мы
на этой гребаной экономике, тесты какие то делаем, типа"Что ты сделал
для хип-хопа в свои годы???".(Да, самое главное, была в нашем классе
девочка, милая такая, затюканая отличница, Танечкой зовуць:). Ну Танечка
особой оригинальностью не отличалась, старательно училась, и слушала
всегда нашу болтовню про парней(надо же гдето опыть набираться). Но в
тоже время недоверчиво к нам относилась. Почти сделали мы тесты,
подсчитали набранные баллы, сидим обмениваемся фразами типа "У тебя
скока?(баллов!)... Решили и у Танечки спросить. Она долго копашилась,
прежде чем к нам повернутся. ВИд у нее был очень испуганный, на заданный
вопрос-Сколько у тебя? она выдала:"У МЕНЯ ТОЛЬКО НА ТАЛОН!" и показала
нам денюшки которые она так усердно считала... мы сползли под парты!
:))))))))))

Сижу в метро "Арбатская" на лавке, пишу ответный SMS. Краем глаза вижу,
что кто-то подсаживается, долго и упорно всматривается на экран телефона
(Samsung N500) и затем слышу такой старушечий, дребезжащий голос:
- Это, что телевизор!?
Я поворачиваю голову и вижу бабульку, достаточно хорошо одетую и скажем
с печатью высшего образования на лице:
- А... НЕТ... всего лишь телефон!
Подали поезд, я быстренько заскакиваю в вагон, сажусь на свободное место
и чувствую, что кто-то меня просто пожирает глазами. Поднимаю светлые
очи и вижу, что меня сжигает взглядом ну просто как врага народа та
самая бабулька, причем у нее такое выражения лица, как будто я у нее
просто мечту украл... :-)

Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина.
На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных
аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая
пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол
симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах
гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом
замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи
посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета!
- Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать!
- Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...

P.S. Имя главной героини изменено.

Val

Москва.2003г. Июль. Жара. Автобус №851 едет в сторону аэропорта
Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с
сумками, сумками, сумками.
Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками,
сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы
садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из
задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня
стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос,
но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она
понимает, что если есть вопрос, то его надо задать.
Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское
шоссе д.128?
Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ
тишина"
Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции.
Повторяет.
Повтрояет.
Повторяет.
После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на
вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ???
Бабка замолчала, ехать стало веселее:)

Соболь

Сегодня ездил по делу в московский район Солнцево, порадовался -
_на_всех_ автобусах (зеленые ЛИАЗы) Солнцевского автопарка видны
большие, окола метра в ширину\высоту, знаки - заяц, перечеркнутый
красной полоской (запрещающий знак) и яркая надпись ниже: "Зайцы ходят
пешком!"

Vovin

История про комсомольца Федю напомнила мне другого правильного
комсомольца Витю. И неплохой мужик, но говорил, как с трибуны выступал,
обращался к коллективу не иначе, как "Товарищи!"
Дело было в стройотряде в 1982-м году. Замечательное время было -
Болгария, оздоровительные сельхозработы, вино, фрукты, озеро, барышни...
И вот сидят 4 (четыре) студента, играют в "дурака" после обеда (полчаса
после обеда, часов 5 до организованного приема вина и ракии), настроение
праздничное. Заходит Витя, важно осматривает комнату и спрашивает:
- А кто сгодня дежурный?
- Я - дежурный, - отвечает его коллега, юрист.
- А почему в комнате не убрано?
- Сейчас доиграем, и уберу, - ответил коллега, подкидывая очередную
карту.
- РАЗВЕ НАСТОЯЩИЙ КОМСОМОЛЕЦ МОЖЕТ ИГРАТЬ В КАРТЫ, КОГДА В КОМНАТЕ НЕ
УБРАНО?!

Бывший Поручик, ныне Почтальон Печкин

Дело было очень давно...
Как то вечером, можно сказать что уже ночью, я с моим другом "пошли еще
за одной". В маленьком магазинчике нас встретила заспанная продавщица.
Мы собрав последние силы в кулак, (а сил было уже не много), держа друг
друга, заплетающимся языком дали понять, что нам нужна бутылка водки. Но
этого казалась мало, и на оставшиеся деньги я вдруг решил закупить
жевательной резинки. Зачем, сам не знаю, захотелось и все тут! -) На что
продавщица вполне резонно меня спросила - "Какую?". "Любую!" -
незамедлительно сказал я. Продавщица выдержала паузу, посмотрев на нас,
и задала более внятный вопрос - "Какую? Дирол или Стиморол? Я не долго
думая повторил свой ответ - "Любую..." Продавщица, понимая наше
состояние, решила действовать стопроцентно!! Она достала две упаковки
жевательной резинки, положила перед нами на прилавок и указавая на
каждую по отдельности внятно и громко произнесла - "Дирол или Стиморол?"
Мы медленно посмотрели на предложенный товар, выбор оказался сложным!
Через несколько секунд, я, собравшись с мыслями, выговорил – "Стирол!" А
еще через секунду услышал выбор моего друга – "Или Диморол!" Что же мы
тогда купили, я сейчас и не помню…

BuTyC

Приключился у меня утром в трамвае п;;;;ц... Еду с бодуна и вижу - у
мужика, что сидит напротив, две головы. Ну думаю - допился. Ан нет,
ничего подобного: %) Рядом с ним реклама наружная и около его головы на
стекле другая голова - вылитый он, только помоложе... :%)

**КАК ЮЗАТЬ БАНАН? **
(сексуально-плодовая пьеса) Автор - Мася Сикельдявкина

Действующие лица и исполнители:

Солнышко – молодая, неопытная девушка. Первый раз зашла в секс-шоп .
Ranger – старший продавец в магазине, много повидавший на своем веку
молодых, неопытных девушек
Тайна – 1 консультант-продавец, дама опытная
Катюня – 2 консультант-продавец, дама с фантазиями.
racoon – 1 поставщик, овощебаза №1(занимается переработкой подмосковных
овощей)
P.N.D. – 2 поставщик, овощебаза №2 (конкурент овощебазы №1)
Леди MooN – 1 очень любопытная прохожая
Pinkpanther - 2 очень любопытная прохожая

Место действия: московский секс-шоп. На прилавках – вперемешку с
разнообразными вибраторами - бананы, огурцы, морковь.
Время действия: август 2003 года. Начался сбор урожая на подмосковных
плантациях и поставка второго сбора эквадорских бананов .

Солнышко (смущаясь и переминаясь с ноги на ногу, обращается к старшему
продавцу): -Здравствуйте! Я вчера у вас купила бананы. Я так и не
сообразила, при мастурбации банан надо чистить или нет?
Ranger: - Надо было взять два банана! Один очистить, второй – нет...
Солнышко:- Не издевайтес ь, я серьезно спрашиваю. Я специально целую
связку купила. Пришлось съесть .
Ranger: - Ну и зря так сразу - есть! Сколько возможностей было… оторвать
от связки три банана и устроить с ними экстрим…
Леди MooN (удивленно): - Групповуху - Вы хотели сказать??
Солнышко (непонимающе): - А на 3 банана всего 2 руки??? И как быть?
Pinkpanther: -А третий - в рот... извините, что вмешалась
Тайна (менторским тоном, поправляя очки на носу): - опытным путем надо было.
Методом тыка!
Racoon (голосом, не терпящим возражений): - Банан без кожуры слишком
мягкий и ломкий, во время оргазма можешь запросто его "откусить". И
бананы надо брать не слишком спелые, они слишком квелы е. А вообще
идеальный вариант банана - это огурец. Он еще и с "пупырышками".
Тайна (мечтательно) :- И с колючками, если свежего урожая…
Racoon (обращаясь к старшему продавцу): -Зато какой красивый, с
цветочком на кончике… У меня только завезли партию свежих огурцов с
«Белой дачи». Могу вам продать контейнер по 10 рублей за килограмм!
Берите, товар первый сорт, проверенный! Моя жена у меня работает
товароведом – уж ей я доверяю в таких вопросах.
P.N.D (обращаясь к Солнышку). : - а чего тебя зациклило на чужеродном
фрукте? мало у нас своих овощей чтоль? как то: морковь, кабачок...
Леди MooN (мечтательно закатывая глазки) :- Как сейчас хорошо то стало -
бананы и зимой продаются! А раньше – то, страшно подумать, как женщины
жили зимой и без бананов и без огурцов.
Ranger (не менее мечтательно, вспоминая былое дефицитное время): -а в
остальное время (не в сезон) приходилось им, скрепя сердце, юзать
мужчин…
Racoon (настойчиво продолжая разговор со старшим продавцом ): -Дык,
морковка и зимой была. У нас на базе всегда отличная морков ь. Берите,
не пожалеете!
P.N.D. (шепотом на ухо старшему продавцу): -Не берите у него! У него
маленькая, корявая, гнутая и страшная. Купите у меня!
Солнышко (услышав разговор 2 поставщика со старшим продавцом): -Хм...
сразу видно, что неопытный... а ножичек на что? Форму можно придать по
желанию...
В отдел заходит Катюня и включается в разговор.
Катюня: -Солнышко, я смотрю у тебя остро стоит проблема
фруктово-овощного онанизма. То морковкой, то бананом. Малыш, а может уже
потихоньку стоит попробовать переключаться на людей? Я понимаю, они
глупые, болтливые, их потом нельзя съесть, они могут изменить, могут
уйти или наоборот будут пытаться навязать свое общество, но.... ой,
только сейчас поняла, какую глупость сказала. Так что там с бананами? А
может групповуху, скажем два огурца, один банан в презервативе и
морковка? И вздрючить их всех до появления сока?
Ranger (пугаясь): -Это как же надо морковку, чтобы из нее сок пошел?!
Катюня: -А вот так ее разэтак оранжевую! А после этого бананы до пюре, и
огурцы в мочалку. А главный кайф после всего этого - бросить их на
кровати между собой разбираться, пойти, накупить свежих овощей-фруктов,
и прямо на глазах у этих, истерзанных.......
Солнышко: - А их надо предварительно нарезать?
Ranger: -Угу... на такие "монетки".. И - как в турникет метро..
Тайна: - А если не той толщины попадется? застрянет и не даст другим
"монеткам" попасть по назначению!
Леди MooN: -Я знаю, я знаю!!! Для этих целей завести кролика или хомячка
- он будет доставать " пропажу".
Солнышко:- Блин, тьфу, то есть, морковка! А с бананом-то что же
делать??? Чистить его от кожуры или нет?
P.N.D.(глядя на Солнышко с интересом): - Это смотря, куда его вставлять.
Если, например, в ухо - то лучше без кожуры .
Солнышко (гляда на P.N.D. с не меньшим интересом): - Хм... думаете
мастурбировать в ухо лучше, чем старым и проверенным способом??
P.N.D.(нежно обнимая Солнышко за талию и увлекая на овощебазу №2) :-
никогда не поздно открыть для себя новые эрогенные зоны. Поедемте ко
мне, у меня вчера еще и зеленый горошек привезли, и арбузы поспели….

Rangеr, Тайна, raccoon, Катюня, Леди MooN, Pinkpanther смотрят вслед
удаляющейся парочке .
Racoon (глядя на старшего продавца, мысленно) :- Все, точно ничего не
купит этот хмырь! Придется опять жене весь ящик огурцов тащить.
Катюня берет оставленный Солнышком банан, очищает его и садистски
откусывает.
Ranger с ужасом глядит на нее.
Тайна (обращаясь к Катюне):- Милочка, вы забыли снять презерватив с
Солнышкина банана!
Леди MooN и Pinkpanther покупают по килограмму огурцов и по пачке
презервативов и уходят (по их глазам ясно – кормить кроликов и
хомячков).

ЗАНАВЕС

Источник: http://www.eva.ru/static/forums/102/58192.html

Учился я в Московском унивеситете, а жил в другом городе.
Ну значит едем мы группой в Москву на учебу, ну и как понятно начинаем
зарежаться (ну в смысле водку пить)уже в поезде, мы белеты всегда в
подряд брали. Ну значит сидим мы сидим, тут один паренек вышел в туалет.
Вышел и вышел внимания ни кто не обратил, сидим дальше. Где то минут
через 10 заходит проводник (не наш) с этим пареньком и говорит:
(Она) - Ваш?
(Мы) - Наш.
(Она) - Вот забирайте его и больше не отпускайте.
(Мы) -А типа че случилось то?
(Она) - Зашел он в другой вагон. Нашел свое место, пустое было. Ни кого
нет. Ну думает разошлись уже и лег. Подходит тетка какая-то и говорит
молодой человек, что вы тут делаете. Он, я здесь живу. Она, это Я здесь
живу. Ну вобщем ругались они, ругались, пока проводница вогона не
подошла.

Разговор:

- Это что? Секс?
- Нет, это то, что после!

Расшифровка:

- Дорогой, то, что ты смотришь, это "Sex in the city"?
- Нет, любимая, это тот комедийный сериал, который начинается после "Sex
in the city"

Спамеры, серия NN (пришло на ящик на яхе).
Цитата без купюр.
Особенно мне понравилось про ".. наши молодые инструкторы/ши....", стиль
- просто впечатляет.

Date: Wed, 13 Aug 2003 08:00:09 +0000
From: David_Feest@X.XXX | This is spam | Add to Address Book
Subject: 10- Y es -551- Yes-86 Razgovorniy Angliiskii Yazik ! подумайте
о новом Хобби ! kIfv
To: "Ortmail" <_______@yahoo.com>

Лучшия система изучения для Вас - у нас учились в частном порядке или в
группах владельцы и руководители крупнейших компаний России Ж Alfa-Bank,
Lukoil и т. п и инофирм Audi,IBM, т. п. и их работники. Больших имен
было много- но для нас все равны. Мы их называем students. Одним
словом-половина Москвы за 9 лет.
Короткое сообщения потомоу-что пройти фильтры провайдеров все-таки не
просто.
Но мы стараемся. Мы для вас очень стараемся - наши молодые
инструкторы/ши.
Мы изменим вашу жизнь к лучшему у нас весело. Пусть это станет вашим
новым хобби.
Почему бы вам не выучить АНГлийский?? Звоните XXX ^ XX^XX Можно начать с
нуля и с высших cтупеней.

LYT 8986 Pawtx

В маршрутке молодая мама зачитывает дочке (3-4 года) загадки из книжки:
- Наведет везде порядок, ни морщинок нет, ни складок?
- Крем! - не задумываясь отвечает ребенок.
Что поделаешь - век рекламы.(Кто не догадался: ответ на загадку - утюг
:))