22 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДля начала пpигласите ее в кафе... А для конца купите пpезеpватив.
- Колись, сынок, ты кypишь?
- Колюсь, пап, колюсь...
- Колюсь, пап, колюсь...
- Какая ты у меня каpеглазая... и каpиезубая!
Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и
соловьи-пингвины.
соловьи-пингвины.
Эту утку назвали Сеpой Шейкой, потому что она была самой гpязной и
больные отказывались в нее мочиться!!!!
больные отказывались в нее мочиться!!!!
Ах ты, б@#дь, с$%а х#$жопова. Чтоб тя б@#дь такую в аду черти дрючили!!!
Сказа порутчик Ржевский, вставая с постели, и грязно выругался.
Сказа порутчик Ржевский, вставая с постели, и грязно выругался.
"Результат на лицо" - это порнографический фильм.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к
знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому
врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел,
анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин
поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в
деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром
снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Приехала Анка из Парижа. Подходит к Петьке
- Ну что, Анка, как там оно?
- Да вот смотри... - поднимает юбку - Петька падает в обморок.
Подходит к ВасиьИванычу
- Ну что, Анка, как там мода Парижская?
- Да вот смотри... - поднимает юбку...
Ну, ВасильИваныч человек бывалый, выдержал. Сел только на месте.
- Анка, дура ты, ей богу. К этим прищепочкам челки пристегивать надо. А
не губы...
- Ну что, Анка, как там оно?
- Да вот смотри... - поднимает юбку - Петька падает в обморок.
Подходит к ВасиьИванычу
- Ну что, Анка, как там мода Парижская?
- Да вот смотри... - поднимает юбку...
Ну, ВасильИваныч человек бывалый, выдержал. Сел только на месте.
- Анка, дура ты, ей богу. К этим прищепочкам челки пристегивать надо. А
не губы...
Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит
возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?"
Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?"
FAN: "А друга взять?"
Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
Ваше имя: Igor ([email protected])
возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?"
Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?"
FAN: "А друга взять?"
Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."
Ваше имя: Igor ([email protected])
11
Как обычно - Илья Муромец подъезжает к камню.
Читает: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам
пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь".
Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо.
Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит
Одихмантьевич, с удочкой.
Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит!
Соловей, вставая из воды, - весь в тине:
- Не, скажи сам, ну кто ты после этого???
Читает: "налево пойдешь - коня потеряешь, направо подешь - сам
пропадешь, прямо пойдешь - козлом будешь".
Почесал репу, думает - посмотрим, кто еще козлом будет. Поехал прямо.
Видит, дорога прямо в озеро упирается, а на берегу Соловей сидит
Одихмантьевич, с удочкой.
Подкрался к нему Илья, да как пинчище отвалит!
Соловей, вставая из воды, - весь в тине:
- Не, скажи сам, ну кто ты после этого???
12
Серьезная организация примет на работу серьезного хакера.
Просьба разместить свое CV на первой странице сайта www.microsoft.com
Просьба разместить свое CV на первой странице сайта www.microsoft.com
13
Идет девочка лет шести по улице. Такая, с бантиками, с шариком и
напевает: ля-ля-ля ля-ля-ля и видит: открытый люк. Она к нему подходит,
смотрит туда.
Вдруг из люка выскакивает грязнющий рабочий, обляпывает ее с ног до
головы и говорит:"а срать ты любишь?"
напевает: ля-ля-ля ля-ля-ля и видит: открытый люк. Она к нему подходит,
смотрит туда.
Вдруг из люка выскакивает грязнющий рабочий, обляпывает ее с ног до
головы и говорит:"а срать ты любишь?"
14
Поздний вечер. На автобусной остановке стоят слепой с палкой, муж, жена
и выводок детей. ПОдходит последний автобус, переполненный. Кое-как туда
запихали жену и детей, а муж и слепой пошли пешком. Ну, идут, слепой
постукивает своей палкой. Мужик не выдерживает:
- Слушай, ты бы себе на конец какую-нибудь резину, чтоли, надел,
задолбал стучать!
Слепой отвечает:
- Если бы ты на свой конец резину надевал, мы бы сейчас пешком не
п#@довали!
и выводок детей. ПОдходит последний автобус, переполненный. Кое-как туда
запихали жену и детей, а муж и слепой пошли пешком. Ну, идут, слепой
постукивает своей палкой. Мужик не выдерживает:
- Слушай, ты бы себе на конец какую-нибудь резину, чтоли, надел,
задолбал стучать!
Слепой отвечает:
- Если бы ты на свой конец резину надевал, мы бы сейчас пешком не
п#@довали!
15
- Маша, ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда хуй сосешь?
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!
- Нет, а ты?
- Ну, видела.
- И как?
- Ну, как... сосу я, значит, хуй, а тут муж заходит. Боже, какие же у
него были глаза!
16
Сегодня наши спортсмены взяли еще три золота в эстафетах: 4 по 100, 4 по
400 и 4 по пол-литра.
400 и 4 по пол-литра.
17
90-е годы. Россия. Кругом бандитские разборки. Тихий провинциальный
городок. Вечер. На въезде в город КПП. Стоит мент. Вдруг летит на
огромной скорости спортивный мерс с московскими номерами. Ну мент его
останавливает. Видит там 5 братков, оружия полно.
М: -Сержант Иванов! Выходите из машины!!! Руки за голову!!!
Братки не спеша выходят. Мент их обыскивает. Стволы забирает. Потом
уходит за КПП и через 5 минут возвращается в 10-ти литровым ведерком.
Ставит ведерко перед братками и говорит: М: -Дрочите!!!
Братки: - Да ты че охренел!?!?!
Мент тихонько начинает расстегивать кобуру. Те переглянулись – делать
нечего. Отошли за КПП. Возвращаются отдают ведерко. Мент заглядывает в
него отдает обратно: М: -Еще дрочите!!!
Братки снова: - Да ты че охренел!?!?!
Мент начинает доставать ПМ. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за
КПП. Возвращаются уже подуставшие отдают ведерко. Мент заглядывает в
него снова отдает обратно: М: -Мало. Еще дрочите!!!
Братки: - Ну ты и урооод!!! Сам дрочи!!!
Мент достал ПМ. Передергивает затвор. Те переглянулись – делать нечего.
Отошли за КПП. Возвращаются уже никаие, ноги еле поднимают, чуть не
падают -отдают ведерко. Мент заглядывает в него видит почти полное.
Тогда он берет его и тут же выливает на землю. Засовывает ПМ в кобуру и
говорит со счастливой и доброй улыбкой на лице: М: - НУ ВОТ ТЕПЕРЬ
РОДНОЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!!! Счастливого пути!!!
городок. Вечер. На въезде в город КПП. Стоит мент. Вдруг летит на
огромной скорости спортивный мерс с московскими номерами. Ну мент его
останавливает. Видит там 5 братков, оружия полно.
М: -Сержант Иванов! Выходите из машины!!! Руки за голову!!!
Братки не спеша выходят. Мент их обыскивает. Стволы забирает. Потом
уходит за КПП и через 5 минут возвращается в 10-ти литровым ведерком.
Ставит ведерко перед братками и говорит: М: -Дрочите!!!
Братки: - Да ты че охренел!?!?!
Мент тихонько начинает расстегивать кобуру. Те переглянулись – делать
нечего. Отошли за КПП. Возвращаются отдают ведерко. Мент заглядывает в
него отдает обратно: М: -Еще дрочите!!!
Братки снова: - Да ты че охренел!?!?!
Мент начинает доставать ПМ. Те переглянулись – делать нечего. Отошли за
КПП. Возвращаются уже подуставшие отдают ведерко. Мент заглядывает в
него снова отдает обратно: М: -Мало. Еще дрочите!!!
Братки: - Ну ты и урооод!!! Сам дрочи!!!
Мент достал ПМ. Передергивает затвор. Те переглянулись – делать нечего.
Отошли за КПП. Возвращаются уже никаие, ноги еле поднимают, чуть не
падают -отдают ведерко. Мент заглядывает в него видит почти полное.
Тогда он берет его и тут же выливает на землю. Засовывает ПМ в кобуру и
говорит со счастливой и доброй улыбкой на лице: М: - НУ ВОТ ТЕПЕРЬ
РОДНОЙ ГОРОД МОЖЕТ СПАТЬ СПОКОЙНО!!! Счастливого пути!!!
18
Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.
19
"В "Плазе", самой шикарной Нью-Йоркской гостинице консьерж поднимает
трубку, от туда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту.
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый
Русский:
- Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea
to 222!"
трубку, от туда:
- Ту ти ту ту ту ту.
Консьерж вешает трубку. Телефон звенит опять, поднимает трубку:
- Ту ти ту ту ту ту.
Тот опять вешает трубку. Через пять минут к нему подвалилвает Новый
Русский:
- Ты че, жаба в натуре англискова не панимаешь?. Я ж тебе сказал Two tea
to 222!"
20
Парень с девушкой договариваются в постели: Д:-если мне будет больно, я
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.
тебе скажу "больно"
- если нормально, то скажу "нормально".
Ну парень все понял и начал свое дело.
Раз такой чуть-чуть засунул и спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он еще чуть-чуть, и опять спрашивает: П:-Больно?
Д:-Нормально!!
Он такой раз на всю Д:-Больно, Больно!!!!!
П:-Нормально, нормально.
21
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.