История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас
такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна.
Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо
ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в
общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил
под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку,
сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс
ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока
где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит:
- Что тебе?
- Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок
сели...
Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь
класс лежал от смеха.
Alexey -> no_limits
Все дни февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияИстория похожая на анекдот, рассказаная моим бывшим начальником,
которому не было причин обманывать.
Предистория: мой босс - бывший моряк, плавал пол жизни, коренной
одессит. Проживал, соответственно в Одессе.
Непосредственно история: После очередного рейса, продолжительностью пол
года, босс(Палыч) со своим коллегой по экипажу(пусть будет Вася) ехали в
переполненном одесском трамвае. Васю толпой плотно прижало к молодой
женщине приятной наружности. Само собой молодое тело Васи после
полугодового воздержания воспряло духом. Ну бывает, перевозбудился
парень. Женщина, почувствовав это, с трудом поворачивается к Васе лицом
и произносит такие слова, с ярким одесским акцентом: "Молодой человек,
вы скоро умрете!". На что Вася, человек не хрупкой комплекции и не малой
самоуверенности, резонно удивился:"Это почему?" Последовал ответ:"Я
ЧУВСТВУЮ ваш конец!"
которому не было причин обманывать.
Предистория: мой босс - бывший моряк, плавал пол жизни, коренной
одессит. Проживал, соответственно в Одессе.
Непосредственно история: После очередного рейса, продолжительностью пол
года, босс(Палыч) со своим коллегой по экипажу(пусть будет Вася) ехали в
переполненном одесском трамвае. Васю толпой плотно прижало к молодой
женщине приятной наружности. Само собой молодое тело Васи после
полугодового воздержания воспряло духом. Ну бывает, перевозбудился
парень. Женщина, почувствовав это, с трудом поворачивается к Васе лицом
и произносит такие слова, с ярким одесским акцентом: "Молодой человек,
вы скоро умрете!". На что Вася, человек не хрупкой комплекции и не малой
самоуверенности, резонно удивился:"Это почему?" Последовал ответ:"Я
ЧУВСТВУЮ ваш конец!"
2
Из серии надписи. Только не на маршрутке, а не грузовой газели.
На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись
"Экипажу требуется стюардесса"
На двери рисунк очаровательно слегка одетой красавицы и подпись
"Экипажу требуется стюардесса"
3
Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)
Рассказано подругой-стоматологом. Имена изменены дабы не связываться с
авторскими правами.
После окончания мединститута, успев наработать приличный стаж в
государственной поликлинике, Арина перебирается в частную
стоматологическую клинику со звучным названием "N-стоматология".
Клиника затеряна в центре спального района, а потому пациенты либо
приезжают туда по рекомендации из других районов, либо случайно
набредают на нее по пути в гастроном и делают зарубочку где-то у себя в
голове.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах
"современная" аппаратура (зачастую уже б/у) оснащена рядом
приспособлений для облегчения страданий пациента и удобства дантиста.
При длительной невозможности сглотнуть слюну, у пациента во рту
собирается значительное количество этой самой слюны. До того, как он
начнет пускать пузыри, что немного усложняет работу бормашины, в
государственных клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро
человек наскреб достаточно денег на элитное лечение, то повышается и
уровень сервиса. Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными
для удаления слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне
логично предположить, "слюноотсосы".
Все это было преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости под час операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеющий-бледнеющий
пациент и согнувшаяся пополам от смеха врач.
авторскими правами.
После окончания мединститута, успев наработать приличный стаж в
государственной поликлинике, Арина перебирается в частную
стоматологическую клинику со звучным названием "N-стоматология".
Клиника затеряна в центре спального района, а потому пациенты либо
приезжают туда по рекомендации из других районов, либо случайно
набредают на нее по пути в гастроном и делают зарубочку где-то у себя в
голове.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах
"современная" аппаратура (зачастую уже б/у) оснащена рядом
приспособлений для облегчения страданий пациента и удобства дантиста.
При длительной невозможности сглотнуть слюну, у пациента во рту
собирается значительное количество этой самой слюны. До того, как он
начнет пускать пузыри, что немного усложняет работу бормашины, в
государственных клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро
человек наскреб достаточно денег на элитное лечение, то повышается и
уровень сервиса. Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными
для удаления слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне
логично предположить, "слюноотсосы".
Все это было преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости под час операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеющий-бледнеющий
пациент и согнувшаяся пополам от смеха врач.
И снова о надписях/объявлениях в маршрутках ;) Уже пошли стихотворные
формы:
Жене ты можешь изменять,
Друзей не видеть много лет.
Но чтоб не оплатить проезд -
Страшней греха на свете нет!!!
Вот так вот :) iriSSka
формы:
Жене ты можешь изменять,
Друзей не видеть много лет.
Но чтоб не оплатить проезд -
Страшней греха на свете нет!!!
Вот так вот :) iriSSka
Историю эту рассказала подруга.
В техникуме, в одной с ней группе учился парнишка, назовем его Сергей.
Особым увлечением этого молодого человека было читать и перечитывать
трилогию Толкиена "Властелин колец". Как известно, книга эта многие
неокрепшие умы сдвигает набекрень, после чего, нормальные с первого
взгляда, люди, начинают мастерить себе мечи, сабли, кольчуги, и мотаться
с ними по лесам и полям в компании себе подобных - толкиенистов. Не
миновал этой участи и Сергей.
Однажды, после очередной своей вылазки, возвращался он домой. Время было
позднее, и можно было не переодеваться в свою мирскую одежду, улицы были
темны и пустынны. Накинув поверх кольчуги плащ, в полной амуниции шел
Сергей по темным и пустым улочкам к дому. Вдруг, в подворотне, из
темного угла подскочил к нему какой то наркоман, и, приставив нож к
груди, стал требовать деньги.
Отдавать деньги не входило в планы Сергея, да к тому же от ножа надежно
спасала кольчуга. Небрежным движением руки, Сергей скинул с себя плащ и
стал доставать из-за спины свое оружие.
Увидев кольчугу, и здоровенный меч в руках у предполагаемой жертвы,
офигевший наркоман выронил нож, грохнулся на колени и начал причитать:
- Не убивай меня, Маклауд.
В техникуме, в одной с ней группе учился парнишка, назовем его Сергей.
Особым увлечением этого молодого человека было читать и перечитывать
трилогию Толкиена "Властелин колец". Как известно, книга эта многие
неокрепшие умы сдвигает набекрень, после чего, нормальные с первого
взгляда, люди, начинают мастерить себе мечи, сабли, кольчуги, и мотаться
с ними по лесам и полям в компании себе подобных - толкиенистов. Не
миновал этой участи и Сергей.
Однажды, после очередной своей вылазки, возвращался он домой. Время было
позднее, и можно было не переодеваться в свою мирскую одежду, улицы были
темны и пустынны. Накинув поверх кольчуги плащ, в полной амуниции шел
Сергей по темным и пустым улочкам к дому. Вдруг, в подворотне, из
темного угла подскочил к нему какой то наркоман, и, приставив нож к
груди, стал требовать деньги.
Отдавать деньги не входило в планы Сергея, да к тому же от ножа надежно
спасала кольчуга. Небрежным движением руки, Сергей скинул с себя плащ и
стал доставать из-за спины свое оружие.
Увидев кольчугу, и здоровенный меч в руках у предполагаемой жертвы,
офигевший наркоман выронил нож, грохнулся на колени и начал причитать:
- Не убивай меня, Маклауд.
4
Едет мужик, ищет друга. Видит пост ментов. Он притормозил и спрашивает у
одного: "Не проезжал тут мужичек такой, бородатенький на старом
жигуленке? С машиной, битком набитой детьми и собаками?" А мент
посмотрел на него и говорит: "Дак этож ты".
одного: "Не проезжал тут мужичек такой, бородатенький на старом
жигуленке? С машиной, битком набитой детьми и собаками?" А мент
посмотрел на него и говорит: "Дак этож ты".
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот ганд#н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот муд#к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот ганд#н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот муд#к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
1
Однажды собрались мы идти на обед: я, и коллеги по работе Игорь и Лена.
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))
Пришли в столовую, стали набирать едалово. А надо сказать, что Лена ест
очень мало, если не сказать что почти совсем ничего. Ну вот. Игорь взял
в качестве холодной закуски яйца под майонезом (ну любит он их), первое,
второе, попить, я по полной программе (салат, первое, второе, компот), а
Лена берет только рис и просит полить его майонезом (кетчуп она не
признает в принципе), чтобы так сказать его смазать для лучшего
прохождения по пищеводу. Ей повариха говорит:"Не положено!"(наверное у
них в столовой каждый грамм майонеза на учете был). Ну ладно, садимся за
столик, начинаем есть. Мы с Игорем едим: он - яйца под майонезом, я свой
салатик, а Лена так скромненько рис свой кушает. И тут она говорит:
"Вот, мол, гады, майонеза пожалели, а рис сухой совсем напрочь, знала бы
не брала бы". Ну Игорь добрая душа и предлагает ей:" А ты соскреби
майонез с МОИХ ЯИЦ и возьми себе" (причем исренне так произносит, безо
всякого умысла). Лена отрицательно трясет головой. Пауза секунд 5. У
меня в голове моментально прокручивается картина, как Лена соскребает
майонез с ИГОРЕВЫХ ЯИЦ (ну вы поняли...)и я, еще машинально продолжая
жевать, начинаю тихонько похрюкивать, стараясь сдержать дикий хохот,
рвущийся наружу. Игореха тут же просекает фишку, проанализировав свою
последнюю фразу, и сам уже начиная хохотать, спрашивает:"Чего ржешь-то?"
Я больше не выдерживаю и начинаю просто гомерически ржать, не в силах
ничего сказать. Лена естественно тоже поняла о чем это мы и
присоединяется к нам. Картина Репина. Столовая, обеденный перерыв, народ
спокойно насыщается, и трое просто умирающих от смеха человека ржут на
всю столовую... Минут пять мы пугали столовую приступом безудержного
веселья. Мдя... Весело тогда было :))) С тех пор, когда мы ходим в
столовую вместе, я и Игорь всегда предлагаем Лене взять яйца под
майонезом :)))
2
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
ГЛС
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена,
что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по
быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из
мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние
тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф! Уф! Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых
уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство
о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь
-???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
ГЛС
3
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим
словарем.
*****
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они
остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и
рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не
закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на
А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение
с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим
словарем.
*****
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они
остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и
рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не
закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на
А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение
с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Едет обычная маршрутка (газелька, народу битком). Среди прочих
пассажиров семья - мама, папа, малолетний сынишка. Напротив них сидит
мужик, бережно держит в руках огромный торт, пытаясь сохранить этот
кондитерский шедевр от падения, задевания входящими и других
посягательств судьбы.
Сынишка, сидящий у мамы на коленках, вдруг начинает конючить:
- мам, а купи покемона, ну купи покемона.. мааам, купи покемона..
маман ему: - да я ж тебе только что машинку покупала, жевачки, водный
пистолет...
- неет, купи покемона !
кароче достал.
маман не выдерживает, и рякает на него: - ану замолчи, ато жопу напорю !
Пацан затихает, призадумывается, и тихо, но так, что слышит вся газель,
выдает:
- да.. а.. а я тогда папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целовала...
. . . . . . . . . . .
Шок через секунду сменился массовой истерикой.
Все ржут. Газелист по тормозам.
На маме лица нет.
Папа в панике с квадратными глазами хватает сынишку и рвется к выходу.
Маман ломится за ними и падает на мужика с тортом.
Перемазатые в хам оба, они подникабт глаза друг на друга, и мужик орет:
- ЛУЧШЕ Б ТЫ СУКА ЕМУ ПОКЕМОНА КУПИЛА!!!
пассажиров семья - мама, папа, малолетний сынишка. Напротив них сидит
мужик, бережно держит в руках огромный торт, пытаясь сохранить этот
кондитерский шедевр от падения, задевания входящими и других
посягательств судьбы.
Сынишка, сидящий у мамы на коленках, вдруг начинает конючить:
- мам, а купи покемона, ну купи покемона.. мааам, купи покемона..
маман ему: - да я ж тебе только что машинку покупала, жевачки, водный
пистолет...
- неет, купи покемона !
кароче достал.
маман не выдерживает, и рякает на него: - ану замолчи, ато жопу напорю !
Пацан затихает, призадумывается, и тихо, но так, что слышит вся газель,
выдает:
- да.. а.. а я тогда папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целовала...
. . . . . . . . . . .
Шок через секунду сменился массовой истерикой.
Все ржут. Газелист по тормозам.
На маме лица нет.
Папа в панике с квадратными глазами хватает сынишку и рвется к выходу.
Маман ломится за ними и падает на мужика с тортом.
Перемазатые в хам оба, они подникабт глаза друг на друга, и мужик орет:
- ЛУЧШЕ Б ТЫ СУКА ЕМУ ПОКЕМОНА КУПИЛА!!!
О ширине колеи.
Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е.
рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет
исторической правды не ручаюсь.
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?
На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е.
рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет
исторической правды не ручаюсь.
Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва -
Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние
инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили:
- Колею будем делать шире, чем в Европе?
Царь ответил:
- На хуй шире!?
На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно
неясно: чей член использовали в качестве эталона?
Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм
в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
Были недавно в командировке в одном маленьком городке (Зп. Украина).
После того как все рабочие моменты были утрясены мы, согласно всем
канонам гостеприимства, были приглашены поужинать и хряпнуть 50 гр. Как
водится пошли разговоры «за жизнь» etc и вот какую историю рассказал
один из клиентов.
Есть у них компания (4-5 чел.) заядлых охотников - благо лесничество
рядом, даже кое-какая дичь водится, особенно зайцы и кабаны. И есть у
них общий знакомый - один дед, а дед хоть и старый (лет 80), но матерый
охотник и часто прибивается к более молодым коллегам, чтобы вместе
поохотиться. Но так как возраст уже не тот, то по лесу за дичью он
естественно не бегает, а взберется на одну из вышек («вышка» это сильно
сказано, но другого слова этой конструкции подобрать не могу потому как
лично не видел) и ждет жертву.
Короче говоря пока мужики целый день носятся по лесу, пугая зверя
перегаром и матами, дедуля только успевает перезаряжать и за день
настреляет зайцев больше чем «молодые» вместе взятые. Повторялось это не
раз и не два, но где-то после пятого или шестого случая решили они не
то, чтобы проучить деда, а скорее подшутить над ним. Перед охотой
поймали какого-то бродячего кота, обшили заячьими шкурками, утром
напоследок на убой накормили, положили бедное животное в рюкзак и
вперед...
Пока дед занимал диспозицию сделали вид, что пошли в глубь леса, а сами
проделали небольшой крюк и оказавшись в метрах 50 от «точки», выпустили
«зайца» прямо под перекрестный огонь, и стали наблюдать за происходящим.
Дед увидев дичь прицелился, выстрелил раз, потом второй второй, потом
почему-то присел и начал усиленно креститься. Посмеявшись, решили
подойти к нему, чтобы посмеяться еще больше. На вопрос «Как дела? » дед
с трясущимися руками и глазами навыкате говорит:
- Хлопці, я більше сюда не прийду. Тут нечиста сила завелася!
- ?!
- Я ще за Польщі (при Польше) тут охотився і при «советах» від НКВД
ховався, і зараз трошки (сейчас немного) пострілюю, але щоб зайці по
деревах лазили..!!
ЗЫ. Кот остался невредим.
После того как все рабочие моменты были утрясены мы, согласно всем
канонам гостеприимства, были приглашены поужинать и хряпнуть 50 гр. Как
водится пошли разговоры «за жизнь» etc и вот какую историю рассказал
один из клиентов.
Есть у них компания (4-5 чел.) заядлых охотников - благо лесничество
рядом, даже кое-какая дичь водится, особенно зайцы и кабаны. И есть у
них общий знакомый - один дед, а дед хоть и старый (лет 80), но матерый
охотник и часто прибивается к более молодым коллегам, чтобы вместе
поохотиться. Но так как возраст уже не тот, то по лесу за дичью он
естественно не бегает, а взберется на одну из вышек («вышка» это сильно
сказано, но другого слова этой конструкции подобрать не могу потому как
лично не видел) и ждет жертву.
Короче говоря пока мужики целый день носятся по лесу, пугая зверя
перегаром и матами, дедуля только успевает перезаряжать и за день
настреляет зайцев больше чем «молодые» вместе взятые. Повторялось это не
раз и не два, но где-то после пятого или шестого случая решили они не
то, чтобы проучить деда, а скорее подшутить над ним. Перед охотой
поймали какого-то бродячего кота, обшили заячьими шкурками, утром
напоследок на убой накормили, положили бедное животное в рюкзак и
вперед...
Пока дед занимал диспозицию сделали вид, что пошли в глубь леса, а сами
проделали небольшой крюк и оказавшись в метрах 50 от «точки», выпустили
«зайца» прямо под перекрестный огонь, и стали наблюдать за происходящим.
Дед увидев дичь прицелился, выстрелил раз, потом второй второй, потом
почему-то присел и начал усиленно креститься. Посмеявшись, решили
подойти к нему, чтобы посмеяться еще больше. На вопрос «Как дела? » дед
с трясущимися руками и глазами навыкате говорит:
- Хлопці, я більше сюда не прийду. Тут нечиста сила завелася!
- ?!
- Я ще за Польщі (при Польше) тут охотився і при «советах» від НКВД
ховався, і зараз трошки (сейчас немного) пострілюю, але щоб зайці по
деревах лазили..!!
ЗЫ. Кот остался невредим.
Риэл стори: Подхожу к обменнику, курс хороший, меняю, гляжу чуть выше
окошка объявление: "не дайте себя обмануть в другом месте!"
Вот такой вот маркетинг...
DonCesar.
окошка объявление: "не дайте себя обмануть в другом месте!"
Вот такой вот маркетинг...
DonCesar.
Было это в антиалгокольном не помню каком году (84-86 гг. примерно). Мы
на сборах по военной переподготовке (Партизанские сборы). В двух км
через речку деревня. Я самый молодой в компании, где как обычно не
хватает до нормы двух бутылок. Время 21 час с копейками, уже темнеет,
меня инструктируют, как найти хату бабули, которая нам обычно самдобуру
продает. Я понял маршрут и понесся. Стучусь, открывает пацан лет десяти.
На просьбу отвечает, что баба Лиза заболела, сейчас в больнице, а без
нее… Но мне же не идти обратно пустым, в общем уговорил я его. Пацан
выносит две бутылки и еще что-то на бутылку похожее, говорит: - А пшик
сами сделайте, я не умею.
- Какой пшик? - спрашиваю.
- Баба Лиза Мишке-трактористу два пшика делала, а Ваньке-кузнецу и
четырех маловато бывало.
- Какие пшики?
- Ну дохлофосу для крепости!!!
Бедное дитя природы было уверено, что дихлофос - неотъемлемая легальная
часть бабкиного бизнеса, а пшики - ну как звездочки на коньяке. Кому
трех звездочек хватит, а уважаемым людям и пять не жалко.
Кстати, все мы тогда были уверены, что пьяных комары не трогают. Как мы
потом поняли, это предположение имело твердую материальную основу.
на сборах по военной переподготовке (Партизанские сборы). В двух км
через речку деревня. Я самый молодой в компании, где как обычно не
хватает до нормы двух бутылок. Время 21 час с копейками, уже темнеет,
меня инструктируют, как найти хату бабули, которая нам обычно самдобуру
продает. Я понял маршрут и понесся. Стучусь, открывает пацан лет десяти.
На просьбу отвечает, что баба Лиза заболела, сейчас в больнице, а без
нее… Но мне же не идти обратно пустым, в общем уговорил я его. Пацан
выносит две бутылки и еще что-то на бутылку похожее, говорит: - А пшик
сами сделайте, я не умею.
- Какой пшик? - спрашиваю.
- Баба Лиза Мишке-трактористу два пшика делала, а Ваньке-кузнецу и
четырех маловато бывало.
- Какие пшики?
- Ну дохлофосу для крепости!!!
Бедное дитя природы было уверено, что дихлофос - неотъемлемая легальная
часть бабкиного бизнеса, а пшики - ну как звездочки на коньяке. Кому
трех звездочек хватит, а уважаемым людям и пять не жалко.
Кстати, все мы тогда были уверены, что пьяных комары не трогают. Как мы
потом поняли, это предположение имело твердую материальную основу.
6
реальная история. В армии рассказывается анекдот про молдаван, кот. не
едят маринованые огурцы, т. к. голова в банку не влазит. Когда все
отсмеялись, присутствовавший там молдаван обиженно спросил у
рассказчика:"А утебя что, влазит?"... Ну как про них не сочинять
анекдоты?
Мередя
едят маринованые огурцы, т. к. голова в банку не влазит. Когда все
отсмеялись, присутствовавший там молдаван обиженно спросил у
рассказчика:"А утебя что, влазит?"... Ну как про них не сочинять
анекдоты?
Мередя
Суббота, 1-е февраля. Время 19-59. По 2-й программе идет фильма
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"
"Гудзонский ястреб". Плохой ЦРУ-шник, держа Брюса Уильяса за шкирку и на
мушке расписывает, какие они крутые. После фразы "Да мы шаттлы взываем
на завтрак.." фильм прерывается на очередной внеочередной выпуск
новостей о взрыве "Колумбии"
8
История такая:
Автобус, ПАЗик, Час пик народу тьма.
Сдит семья Папа, мама, дочь. Над ними неровно покачиваясь стоит мужик.
Дочь пристает к отцу с просьбой купить ей чупа-чупс. Отец долго
отказывается и предлагает спросить у мамы:
(Д) - Мам купи мне чупа-чупс!
(М) - Нет.
(Д) - Мам ну купи, а то я кое что расскажу!
(М) - Ну и что ты расскажешь?
(Д) - Как к нам дядя Вася ходит!
(М) - Ну и что? Он часто к нам ходит.
(Д) - Даа! А ты кое что у него целовала!!!!
Мертвая тишина ВСЕ ждут реакции супругов. И тут качающийся мужик выдает:
"Лучше бы ты ей чупа-чупс купила."
Занавес
Автобус, ПАЗик, Час пик народу тьма.
Сдит семья Папа, мама, дочь. Над ними неровно покачиваясь стоит мужик.
Дочь пристает к отцу с просьбой купить ей чупа-чупс. Отец долго
отказывается и предлагает спросить у мамы:
(Д) - Мам купи мне чупа-чупс!
(М) - Нет.
(Д) - Мам ну купи, а то я кое что расскажу!
(М) - Ну и что ты расскажешь?
(Д) - Как к нам дядя Вася ходит!
(М) - Ну и что? Он часто к нам ходит.
(Д) - Даа! А ты кое что у него целовала!!!!
Мертвая тишина ВСЕ ждут реакции супругов. И тут качающийся мужик выдает:
"Лучше бы ты ей чупа-чупс купила."
Занавес
О значении инструкций в жизни американцев.
Как известно, реальную опасность для самолетов представляют птицы.
Попадает такое счастье в крыло ИЛ-62 - и вынужденная посадка обеспечена.
А если уж в лобовик влетит - то совсем туго, а вдруг ведь пилоты
задохнутся или сознание потеряют! Как бороться? Выход один - создавать
птиценепробиваемые стекла. Ну вот в Японии такое чудо цивилизации и
придумали. А чтобы проверить на практике птиценепробиваемость смастерили
специальную пушку, стреляющую птичьими тушками. Бабах! Смысли со стекла
остатки костей и прочего - и можно продавать стекла. А для того, чтобы
покупатель не усомнился в их крепости, пушку продавали вместе с ними.
Купила фирма "Боинг" такое стекло. Бабахнуди из пушки - стекло
разбилось. Написали в Японию, там извинились за брак и прислали новое
стекло. Американцы бабахнули - оно разбилось. Те опять-таки отписали в
Японию гневное послание. У конструкторов траур, имидж фирмы летит ко
всем чертям. Они опять страшно-престрашно извинились и прислали новое,
проверенное стекло. Американцы бабахнули, и стекло разбилось.
Взмыленные японские конструкторы решили прислать с новым стеклом партию
японских птиц, а вдруг у американцев они тучнее и тяжелее?
Перед этим многократно проверили посылаемое стекло. Послали. Американцы
бабахнули - стекло разбилось. Совершенно охреневшие конструкторы
попросили американцев прислать доскональное описание того, что и как они
делали. Американцы пишут, что все было сделано в точном соответствии с
инструкцией по стрельбе из птичьей пушки: взяли пакет с птицей, сняли
упаковку, зарядили пушку, бабахнули -... стекло разбилось.
Ответ конструкторов состоял всего из двух слов:
РАЗМОРОЗЬТЕ ПТИЦ!!!
Как известно, реальную опасность для самолетов представляют птицы.
Попадает такое счастье в крыло ИЛ-62 - и вынужденная посадка обеспечена.
А если уж в лобовик влетит - то совсем туго, а вдруг ведь пилоты
задохнутся или сознание потеряют! Как бороться? Выход один - создавать
птиценепробиваемые стекла. Ну вот в Японии такое чудо цивилизации и
придумали. А чтобы проверить на практике птиценепробиваемость смастерили
специальную пушку, стреляющую птичьими тушками. Бабах! Смысли со стекла
остатки костей и прочего - и можно продавать стекла. А для того, чтобы
покупатель не усомнился в их крепости, пушку продавали вместе с ними.
Купила фирма "Боинг" такое стекло. Бабахнуди из пушки - стекло
разбилось. Написали в Японию, там извинились за брак и прислали новое
стекло. Американцы бабахнули - оно разбилось. Те опять-таки отписали в
Японию гневное послание. У конструкторов траур, имидж фирмы летит ко
всем чертям. Они опять страшно-престрашно извинились и прислали новое,
проверенное стекло. Американцы бабахнули, и стекло разбилось.
Взмыленные японские конструкторы решили прислать с новым стеклом партию
японских птиц, а вдруг у американцев они тучнее и тяжелее?
Перед этим многократно проверили посылаемое стекло. Послали. Американцы
бабахнули - стекло разбилось. Совершенно охреневшие конструкторы
попросили американцев прислать доскональное описание того, что и как они
делали. Американцы пишут, что все было сделано в точном соответствии с
инструкцией по стрельбе из птичьей пушки: взяли пакет с птицей, сняли
упаковку, зарядили пушку, бабахнули -... стекло разбилось.
Ответ конструкторов состоял всего из двух слов:
РАЗМОРОЗЬТЕ ПТИЦ!!!
Новости на РБК 01 февраля 19:56
Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом
Главные новости дня
Разбился американский шаттл Columbia
Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
Обломки Columbia найдены в штате Техас
В. Путин наградил С. Иванова орденом
1
Главные новости дня с tор.rbс.ru от 01 февраля 2003 г.
*****
1. США официально объявили о потере шаттла Соlumbiа
2. В. Путин наградил С. Иванова орденом
*****
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ! (Абсолютно реальные новости)
*****
1. США официально объявили о потере шаттла Соlumbiа
2. В. Путин наградил С. Иванова орденом
*****
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ! (Абсолютно реальные новости)
Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как
полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей
швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама -
отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться...
Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова:
"Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права -
мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша
ей: "Приму, не переживай, только дату поставь.
Заявление твое пиз даты".
полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей
швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама -
отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться...
Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова:
"Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права -
мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша
ей: "Приму, не переживай, только дату поставь.
Заявление твое пиз даты".
ИЗ ЗАСТОЛЬНЫХ БАЕК...
Помните песенку...
=Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=???
А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо...
Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения...
=Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... =
(Барков отдыхает)
Итак...
Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных
ракетоносцев нашего славного Северного флота...
1983 год...
Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск...
Погулял, потрахался, попил...
Пора возвращаться...
Путь лежал через Москву...
Видок представляете???
Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет,
заросш и небрит...
Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль
(Майор и два солдата)...
Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой...
- А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос???
- Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному
Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!!
- Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему
видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)...
= Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)...
- А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая
должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает
перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень
называется =слюнявчик=))...- Ну и где она???
- Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите,
товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал...
дома забыл!..
Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание:
=Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... =
Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой...
А товарищу моему даже взыскание не обьявили...
За нарушение формы одежды..
Помните песенку...
=Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=???
А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо...
Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения...
=Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... =
(Барков отдыхает)
Итак...
Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных
ракетоносцев нашего славного Северного флота...
1983 год...
Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск...
Погулял, потрахался, попил...
Пора возвращаться...
Путь лежал через Москву...
Видок представляете???
Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет,
заросш и небрит...
Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль
(Майор и два солдата)...
Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой...
- А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос???
- Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному
Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!!
- Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему
видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)...
= Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)...
- А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая
должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает
перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень
называется =слюнявчик=))...- Ну и где она???
- Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите,
товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал...
дома забыл!..
Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание:
=Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... =
Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой...
А товарищу моему даже взыскание не обьявили...
За нарушение формы одежды..
Ошибки переводчиков поднимают мертвых из могил
[http://www.washprofile.org] WASHINGTON PROFILE
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других
странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра
"Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение
"Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist
"туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный
рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi
Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает
"Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс.
вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку
Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется
сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько
иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала
нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не
причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских
слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под
слоганом "Она никогда не протеч ет в Вашем кармане и не сделает Вас
беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux -
"Никто не сосет так, как Electrolux".
[http://www.washprofile.org] WASHINGTON PROFILE
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию
наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за
неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других
странах.
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на
испанский привел к появлению шедевра
"Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение
"Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist
"туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную
пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит
популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный
рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi
Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное
звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для
продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого
напитка как "Кекукела", что означает
"Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс.
вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку
Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It
takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется
сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько
иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала
нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также
попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на
английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не
причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских
слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под
слоганом "Она никогда не протеч ет в Вашем кармане и не сделает Вас
беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На
английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В
буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в
Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи
Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев.
Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux -
"Никто не сосет так, как Electrolux".
Дело было лет пятнадцать назад. Сослуживец моего старшего брата (Дима)
со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то
семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму
разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че
попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля
с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с
киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе
образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не
получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая
лезушую в рот пенку.
Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена
он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а
кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в
охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя,
которая мирно покоилась на плите...
А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на
столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...
со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то
семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму
разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че
попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля
с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с
киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе
образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не
получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая
лезушую в рот пенку.
Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена
он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а
кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в
охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя,
которая мирно покоилась на плите...
А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на
столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...
Рассказано подругой-стомотологом. Имена изменены.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах "современная"
аппаратура (зачастую, уже б/у) оснащена рядом приспособлений для
облегчения страданий пациента и удобства дантиста. Ввиду длительной
невозможности проглотить слюну, у пациента во рту скапливается
значительное количество этой самой слюны. До того, как он начнет пускать
пузыри, что несколько усложняет работу бормашины, в государственных
клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро человек наскреб
достаточно денег на элитное лечение, то повышается и уровень сервиса.
Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными для удаления
слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне логично
предположить, "слюноотсосы".
Все это была преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости во время операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность - с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеюще-бледнеющий
пациент и согнувшаяся от смеха пополам доктор.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах "современная"
аппаратура (зачастую, уже б/у) оснащена рядом приспособлений для
облегчения страданий пациента и удобства дантиста. Ввиду длительной
невозможности проглотить слюну, у пациента во рту скапливается
значительное количество этой самой слюны. До того, как он начнет пускать
пузыри, что несколько усложняет работу бормашины, в государственных
клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро человек наскреб
достаточно денег на элитное лечение, то повышается и уровень сервиса.
Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными для удаления
слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне логично
предположить, "слюноотсосы".
Все это была преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости во время операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность - с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеюще-бледнеющий
пациент и согнувшаяся от смеха пополам доктор.
История рассказана моим другом.
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.
Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"
Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????
Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....
Без комментариев...
Сижу вчера за компьютером, операционная система -Windows XP.
Ничто не предвещает катаклизмов.
Вдруг-как гром среди ясного неба, на экране появляется сообщение
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО, давай, типа, проставим драйвера"
Минут пять натужно соображаю, какое же устройство могло обнаружить это
порождение Билли Гейтса во время напряженной игры в "сапер"????????
Оборачиваюсь и вижу своего четырхлетнего ребенка, держащего в зубах
конец USB-шного кабелька....
Без комментариев...
лет 10 назад слышал от приятеля следующую байку: есть в Москве один вуз,
полное название не помню, университет Дружбы Народов. Народов Самых
разнообразных. Располагается сие заведение на ул. Миклухо-Маклая..
Лето, жара, по ул. М-М движется ну очень переполненный автобус типа
"Скотовоз". В Автобусе прижат со всех сторон Житель Африки (ЖА). Сзади
господина ЖА прижат наш мужичонка (Н. М.). Н, М. сам будучи потным и
злым еще страдает от капающего на лицо пота с косичек Ж. А. невозмутимый
Ж. А. периодически поправляет свою шевелюру и толкает орошая потом Н. М.
.......
остановка.....
Ж. А. (на почти русском языке) - простите это какая остановка?
Н. М. - АФРИКА!!!!!!!!!
и выталкивает Ж. А. из автобуса:) это не расизм.
полное название не помню, университет Дружбы Народов. Народов Самых
разнообразных. Располагается сие заведение на ул. Миклухо-Маклая..
Лето, жара, по ул. М-М движется ну очень переполненный автобус типа
"Скотовоз". В Автобусе прижат со всех сторон Житель Африки (ЖА). Сзади
господина ЖА прижат наш мужичонка (Н. М.). Н, М. сам будучи потным и
злым еще страдает от капающего на лицо пота с косичек Ж. А. невозмутимый
Ж. А. периодически поправляет свою шевелюру и толкает орошая потом Н. М.
.......
остановка.....
Ж. А. (на почти русском языке) - простите это какая остановка?
Н. М. - АФРИКА!!!!!!!!!
и выталкивает Ж. А. из автобуса:) это не расизм.
Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и
рассказала эту историю.
Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей псине, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался
изнасиловать хозяйку в коленку.
рассказала эту историю.
Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится
нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться.
Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь
успокоительного? Может не так реагировать будет?"
Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по
мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка.
Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно
подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей
сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще
выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта,
некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными.
Предыдущей моей псине, для того, чтобы ее усыпить перед операцией
пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть
ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно
и прочно всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто.
Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель,
сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество
рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала
и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а
так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался
изнасиловать хозяйку в коленку.