Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, а почему у вас так руки трясутся?
- Да, я в банке работаю, в отделе приема новых поступлений.
- Трудно небось весь день чужие деньги пальчиками перебирать?
- Да, какие там деньги. Я в банке спермы работаю.
Суд в Ереване:
- Падсудымый, признаете сэбэ выновным?
- Нэт!
- Ну что ж, как гаварыт адын харошь русски пасловиц, "на «нэт» и суда
нэт"! Атпустыт!
Суд в Дании:
- Да разве это террорист? Какие там еще «доказательства»?! Смотрите:
вымыт, причесан, одет в хороший пиджак, вежливый и улыбается!..
Отпустить!!
(c)
На столбе висят объявления:
"Меняю две шкурки инопланетян на пентиум".
Подпись: Малдер
"Меняем два пентиума на шкурку Малдера".
Подпись: инопланетяне

"РазныеРазности" —
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не
понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
— Получше — это пожестче?

"РазныеРазности" —
- Не все сказки заканчиваются хэппи-эндом, - сказала Красная Шапочка,
превратилась в волка и съела бабушку.
Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищь генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!
-Все в Мухосранске идиоты!
- Моя бабушка там живет!
- ОНА ЧТО!!?? ИДИОТ!!!???
Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых
макетах, изготовленных учителем труда.
Урюпинск. Местные геологи отрапортовали об открытии нового месторождения
- роддома N 2.
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего
бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа
будет называться "А розовые почему-то не дают!"
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга
- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск
- Да, хорошо родителям, у них любовь... а нам потом жить!
"Утомленные солнцем", Сочи
- Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом
угостил.
- Херес - это вино?
- Конечно, вино. А вы о чем подумали?
Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит.
Капитан (К) - Боцман! Бросай якорь!
Боцман (Б) - Не привязан!
К - Бросай, кому говорю!
Б - Да, непривязан же!
К - Бросай! Сколько-нисколько подержит!
20
Приходит мужик к приятелю и говорит:
- Слушай, у меня дядя умер, ты не мог бы мне дать свой черный костюм?
- Ну, раз такое дело-бери Прошел месяц, а мужик так и не объявился.
Приятель идет к нему и говорит:
- Между прочим, уже месяц прошел! Где блин мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
- Чем схожи бутылка и Нагиев?
- Есть ситуации в которых невозможно разобраться без бутылки, теперь
бутылку может заменить Нагиев.
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
В Гималаях обнаружили снежного человка. Около его пищеры собрались
корреспонденты там разные, репортеры, операторы. Заходить бояться, мало
ли что, как никак снежный чел. Но все таки нашелся один смелый с ОРТ. Я
говорит пойду, но на шею мне повесим диктафон (типа черный ящик), чтоб
все записывал. Ну и ушел. День нет. Два нет. Трииии нет. На четвертый
день выползает и около самого выхода кони двигает. Все в шоке, что
случилось. Ну начали они диктофон слушать, там диалог между снежным
человеком и спецкорром: СЧ: ТЫ КТО? (угрожающе) Корр: я, я, я, я
корреспондент (тихим голосом) СЧ: А ЧЕ НАДО?
Корр: я, я это интервью пришел брать СЧ: ХМ, ИНТЕРРРВЬЮ, СЛОВО ТО КАКОЕ
ИНОСТРАННОЕ. НУ НА ВОЗЗЗЬМИИ.
чмок, чмок, чмок, чмок, чмок
Собрались в одной компании: зоофил, маньяк, некрофил и экстремал
Зоофил: "Сейчас бы кошечку трахнуть..."
Маньяк: "А потом ее замочить..."
Некрофил: "А потом снова трахнуть..."
Экстремал: "Мяу..."
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате...
Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И
подвергнуть бомбардировке...
26
Врезается запорожец в 600-ый мерседес.
Из мерса выходит разъяренный Саша Белов, подходит к запору,
вытаскивает мужика:
- Задолбали вы меня своими автографами...
-----
Фил звонит Белому:
- Белый, с твоей женой этой ночью кто-то был.
- Порву! Кто?
- Я выясняю.
Белый бросает трубу, достает пистолет,
сам себе:
- Бля, это или Пчела или Космос - больше некому...
Те сидят, ничего не подозревают. Врывается Белый.
Убивает обоих:
- Суки!!!
...Звонок.
Фил:
- Белый, я выяснил, это был ты...
-----
По телеку идет очередная серия "Бригады".
Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два
полных оборота до взрыва"...
-----
Роман Дюма "Три мушкетера и Д...":

Мушкетеры клянутся:
- Один за всех.
- И все за одного.
- Клянемся!
Д`Артаньян Атосу:
- Ну, теперь мы - бригада?
-----
Майкл Джексон смотрит "Бригаду" по кабельному:
С моста летит взорванный автомобиль.
Берет трубку, набирает номер:
- Хелло, Кос. Теперь только у меня ТАКАЯ машина.
-----
На том свете спорят Фил, Космос и Пчела - убили ли Белова
в конце фильма.
Спорят - хлопок шины или выстрел? Щас драться начнут.
Тут появляется Белый:
Да, вы задолбали! Не убили меня! Из-за вас козлы пришлось
застрелиться...
-----
После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале
бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от
"незастойного".
- Поцелуями...
-----
После свадьбы Белый с женой поднимаются к новой квартире.
У двери Белый говорит:
- Подожди, не открывай - там граната на растяжке.
- Откуда ты знаешь?
- Я эту серию уже смотрел...
-----
Чечены покупают оружие. Открывают ящики, смотрят - калаши, эРПэГэшки,
патроны...
- Э, Белый, а почему ящики из-под гранат пустые, ведь в фильме всего
две сцены с гранатами?
- А дублей?...
-----
Белый - Филу :
- Фил, зачем ты постоянно без повода "стечкиным" в кадре машешь?
- Понимаешь, если на сцене висит ружье, то оно обязательно выстрелит,
вот я и думаю, что может, и мне дадут пострелять...
-----
- Фил, зачем ты дал этому продюсеру $100 000?
- Я купил себе роль
- И в роли кого ты там?
- Дублера...
-----
Белый дома, ест суп.
Мама - Белому:
- Сашенька, я заметила, что ты когда убъешь кого-нибудь - у тебя
аппетит хороший...
-----
Бригада едет на разборку. Милицейский пост.
Останавливают:
- Документы. Куда едете?
- На съемку
- Откройте багажник.
Открывают - стволы, гранаты, пулемет:
- А это что?
- Реквизит.
- Ну, проезжайте...
Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Л.
Как вы думаете, о чем думали Кирилл и Мефодий, когда создавали букву
ф?...

Bigga
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
Рейтинг@Mail.ru