Комментарии к спецвыпускам

Ссылаясь на опыт ГИБДД, украинский президент заявил, что вина в
столкновении двух движущихся объектов должна быть поделена между этими
объектами.

ЗАЯВЛЕНИЕ ТАСС
Мировая общественность глубоко возмущена варварскими бомбардировками
мирных афганских ферм и полей, на которых простые афганцы выращивают
необходимые для пропитания сельскохозяйственные культуры: мак, коноплю,
сибирскую язву...

ЛЕЧЕБНЫЕ РАКЕТЫ
Как сообщает Си-Эн-Эн, американские ВВС, помимо продовольственной
помощи, выполняют в Афганистане и гуманную врачебную миссию. Так, жители
кишлака эль Хашиш вскрыли полученный по почте конверт, в котором
оказались споры «сибирской язвы». От неминуемого заражения жителей
спасло только точечное попадание ракет «Томагавк», профилактически
выпущенных ВВС США.

Новый лозунг скинхэдов:
"Покупая шашлык, ты помогаешь Бену-Ладену"

Бин Ладен не стал распечатывать письмо "Дарагому Бен Ладену от
Афганзских Школныкоф". Он знал, что настоящие афганские школьники не
стали бы сбрасывать письмо с самолета F-16 и подписывать его "ЦРУ
Вашингтон U.S.A." Вот так, уже пятьдесят первый раз, он избегал верной
смерти.

3 сентября 2001 года. Усама бен Ладен зашел на www.anekdot.ru и прочел
лучший анекдот августа по обеим категориям:

"Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года."

"А ведь это идея", подумал Усама.

Гимн юного талибаненка: «Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! »
Клятва юного талибаненка: «Как завещал великий Ладен, как учит
террористическая партия... »
Стихи юного талибаненка: «Когда был Ладен маленький, с курчавой
бородой... »
Сказки юного талибаненка: «11 сентябрят» и «Тали-баба и 4О еврейских
разбойников»
Звания юных талибанят: «Почетный сентябренок» и «Юный ладенец».

По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника»,
теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной
недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и
«Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор
сибирской язвы в конвертах?
- ???
- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт
все равно языком заклеивать будут...

У Усамы есть три двойника, два тройника и один удлинитель.

Объявление
Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

Открытое послание талибов американскому народу -
"Язвенникам от трезвенников"

Что делают американцы, когда переходят улицу?
Ответ: Они смотрят налево, затем - направо и..... наверх

2005 год. Джон Джонсон спешил на работу. Пройдя вдоль длинного ряда
мешков с песком, тянувшегося вдоль всей 38-ой улицы, он остановился на
перекрестке. По дороге медленно полз поток мерседесов, кадилаков и
фордов последних марок. Джон залюбовался красавцем "Ккрайслером" которой
лязгая гусеницами, проехал мимо. Ствол пулемета на башне машины гордо
смотрел вверх. На нем развивался американский флаг, предусмотрительно
окрашенный в цвет хаки.
Прошмыгнув через шоссе, мистер Джонсон припустил неторопливой рысью.
Бежать быстрее мешала боль в пояснице. Свернув в переулок, он заметил
пятерых типов, с воплями "Ах ты арабская сволочь", сосредоточенно бьющих
чернявого, горбоносого и бородатого человека. Заметив длинные пейсы у
избиваемого, Джон захотел было указать типам на ошибку, но подумав,
решил не вмешиваться и прошел мимо.
Из подворотни его окликнули "Морячок, не желаешь поразвлечься"? Увидев
проститутку, он испуганно отшатнулся. Поговаривали, что террористы
начали распространять сибирскую язву не только в конвертах, но и с
такими вот "жрицами любви".
Чуть замедлив шаг, Джонсон шел по тротуару. Весеннее солнышко,
пробиваясь сквозь маскировочную сетку, натянутую над улицей, ласково
пригревало. Подавленное либидо, чуть пробужденное словами шлюхи,
заставляло Джона всматриваться в лица проходящих мимо девушек. Особенно
ему понравилась одна красотка в розовом противогазе, с нарисованной
поверх него голливудской улыбкой, в резиновых перчатках разукрашенных в
кокетливый белый горошек.
Дойдя до работы, Джонсон с кряхтеньем стал подыматься на 120 этаж. Лифты
не работали, после закрытия атомных станций, как потенциальных объектов
для атак террористов, электроэнергию приходилось экономить. Да и
желающих работать в небоскребах, находилось с каждым годом все меньше.
Не успел оп плюхнуться на свое кресло как сосед слева начал шепотом
рассказывать, что какая то гнида посыпал клавиатуру соседа справа белым
порошком. Бедняга сел за нее, не надев резиновые перчатки. Заметив
порошок, он с воем кинулся в туалет, где стал поливать руки мылом, йодом
и хлоркой, а затем засунул их в концентрированную серную кислоту. На
него одели смирительную рубашку и увезли. Как потом выяснилось, порошок
оказался кварцевым песком.
Джонсон удивился, откуда какой-то мерзавец смог достать песок. Еще два
года назад, все пляжи с белым песком были специальными установками
спечены до состояния стекла. Также промышленность наладила выпуск синей
соли, а сахар давно выпускали исключительно в виде рафинада в кубиках.
Включился стенной телевизор. На экране президент произнес очередную
утреннею речь о несгибаемом мужестве американцев.

Пентагон объявил открытый конкурс по борьбе с терроризмом...
Победителем досрочно объявлен тот, кто предложил закрыть тему ТЕРРОРИЗМ
на сайте anekdot.ru

Что такое счастье для американца?
Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.

После 11.09.2001 -
Утром проснуться...

По примеру Украины Буш предложил Бен Ладену провести также следственный
эксперимент.

У Усамы бен-Ладена три двойника и четыре жены. Забавное совпадение...

Узнав, что по Усаме бен-Ладену было безрезультатно выпущено несколько
десятков Томагавков, американские налогоплатильщики возмутились и
потребовали от правительства использовать более современное оружие,
желательно изобретенное в Европе.
- Вы бы еще копьями в него бросали, а еще лучше бумерангами! - заявил
представитель общественности Джим Смит.

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране.
Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат.
Поразительное совпадение...

Министру обороны Украины предложили вакансию в Пентагоне.

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон,
основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар,
начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную
бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли
евреев, создали Windows.
Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на
вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ. Управление выясняет роль
Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и
финансировании армии Сатаны.

Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"?
Скоты-с.

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно,
кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в
Абиджане.
Как бы им понравилась удачная шутка?

Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре
кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвезместно вам предоставим".

В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?

Араб обиделся, поехал подвать жалобу в полицию. В отделении спрашивают
его имя, он отвечает:
- Усама.
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?

Араб кричит, что подаст жалобу, и едет в Тель-Авивский суд,
жалуется судье, что его оскордили, судья спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо?

Араб совсем осерчал, едет в мировой суд в Америку, подает жалобу, судья
спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Усама!
- Что?? Усама Бин Ладен?!!!
- Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

Виза в Афганистан.
Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже);
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани;
Удостоверение пилота "боинга";
Ксерокопия корана (7 экз.);
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации "Талибан".

Биотеррористов - мочить в биотуалетах!

Украина проводит набор добровольцев на рейс Тель-авив - Новосибирск для
проведения следственого эксперимента.

Украина решила провести следственный эксперимент, для этого она
попросила Россию предоставить Ту-154, а Израиль - пассажиров.

Американская военщина лихорадочно изыскивает способы, как начать
наземную операцию в Афганистане, не спускаясь на землю, где их поджидают
страшные талибы.

Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами
президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с
участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на
вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то
варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то
никто и не вспоминает про это в наших СМИ...

Встречаются Путин с Бушем.
- Ну что, Джордж, понял теперь, что надо было нас поддерживать в Чечне, а
не пи*%еть о правах мирного населения. В сортире мочить, тварей!
- Да, Володя, а Афган вообще стереть с лица Земли, в радиоактивное
стекло заплавить гадов!!!
- Молчать, неверные собаки, - сказал арабский охранник и передернул
затвор АКМ.

Американцы очень плохо относятся к кадровой политике, проводимой бин
Ладeном.
Особо бурные нарекания и вооруженные протесты вызвало сентябрьское
сокращение штатов.

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска
новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых
квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные
бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно,
что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы
цилиндрической формы взрываются. »

Новейший зенитно-ракетный комплекс С-400. Главное его достоинство -
не работает на территории Украины.

Президент Кучма на вопрос журналистов по поводу украниской ракеты,
сбившей гражданский авиалайнер, на всякий случай пояснил, что Украинские
ВМС никога не проводили учения в акватории Баренцева моря.

Вчера в адрес Президента пришло факсом письмо с белым порошком.

Ремикс старого анекдота.

Крадется по афганской пустыне американский солдат в полном вооружении.
Сзади к нему подходит талиб с калашом и окликает:
- Эй!?
Американец поворачивается, и талиб видит у него на груди железную
шестиконечную звезду с какой-то эмблемкой.
Талиб (недоуменно):
- Ты что, еврей??!
Американский солдат:
- Нет, бля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое
звание - Бабай №1.

1. После того, как более сотни моряков погибли на "Курске", русские
построили еще более крупную - самую крупную в мире - подводную лодку.
2. После того, как рухнувшие небоскребы Нью-Йорка погребли более 6000
человек, русские собираются построить в центре Москвы самый высокий в
мире небоскреб.
3. После того, как в тоннеле Швейцарских Альп из-за автомобильной аварии
возник пожар и погибли десятки людей, русские решают построить в Москве
на третьем кольце самый длинный в мире внутригородской тоннель.
4. Несмотря на то, что на глубине в Черном море находится агрессивная
сероводородная среда, русские решили проложить по дну газопровод.
5. После того, как выяснилось, что отработанное ядерное топливо никто не
хочет складировать в своих странах, русские сказали, что они готовы
принять у себя неограниченное количество ядерных отходов.

ЦЕЛЬ: Выдавить международных террористов с территории России.
Ну не долбоебы же они ежечасно подвергать свою жизнь и жизнь своих
сподвижников смертельной опасности, даже не добравшись до места проведения акции.

Из выпуска программы "Время"
"... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что
ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция
перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя
почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."