Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 августа 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический
институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать
преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в
коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он...
Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что
к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому
экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей
разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще
первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в
себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько
дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику -
и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик -
мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с
абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже
не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько
отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за
стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на
пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик
абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча
что-то под нос. Препод его и спрашивет:
- Славик, может у тебя случилось что? Или как?
Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся
не подать виду):
- Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все
никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ...
И грустно так на препода посмотрел.
Препод:
- Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно?
Славик, потупив взгляд:
- Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать...

Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4!
Один молодой человек - студент был влюблен в одну девушку. Фамилия у нее
была Брусничкина. И она отвечала ему взаимностью. Они встречались уже
долгое время и все у них было замечательно. А летом их послали на
картошку. И вот, как-то раз, когда все собирались вечером идти жечь
костер, эта парочка договорилась встретиться в комнате у молодого
человека в 9 часов вечера. Часов в 8 он решил прилечь у себя в комнате и
нечаянно заснул. Ровно в 9 часов в комнату входит Брусничкина и видит
трогательную картину - милый спит. Не решаясь разбудить любимого, она
присаживается сзади у изголовья его кровати и терпеливо ждет, когда же
он проснется. Милый просыпается наконец, смотрит на часы и видит, что
уже 9.30. Не оглядываясь по сторонам, он привстает на кровати и
удивленно произносит вполголоса: "Ну и где же эта ебаная в рот
Брусничкина?" Девушка хватается за голову и с громким криком выбегает
из комнаты... В дальнейшем никакие разговоры, убеждения, что эта фраза
не несла никакой смысловой нагрузки, а лишь выражала собой недоумение,
нетерпение и любовное томление, не помогли. Расстались навсегда...
Этим летом отдыхал я на Алтае, там местные жители и рассказали эту
историю.
Алтайский край делится на две части: степной и горный Алтай. Это история
произошла в степи... В окрестностях одной деревни после первого своего
космического полета приземлилась Терешкова. Мужики помогали выковыривать
ее из посадочной капсулы, чем очень одухотворились и прониклись. Суть в
том, что на пресс-конференции, как водится, она заявила, что посадка
произошла в совсем другом месте. Но в этой деревне все-таки поставили
памятник Терешковой в бронзе в полный рост. Она возвышается на главной
площади села в космическом комбинезоне и все такое. Но после заявления о
месте посадки местные жители облюбовали этот памятник как объект для
шуток. Сначала женщину-космонавта нарядили в сарафан. Дальше - больше.
Пьяные мужики возвращались с пасеки - мед везли. Кто-то решил пошутить -
намазали ей промежность медом. На следующий день на это самое интересное
место приземлился рой пчел, привлеченной медом. Соответственно, этот рой
обладал фаллосоподобной формой и болтался до земли... Говорят, зрелище
было бесподобное ))
Америка. Провинциальный городок. К бензоколонке подъезжает потертого
вида джип, в котором сидят мужчина, мальчик лет десяти и черная собака
средних размеров. Мужик и мальчонка выходят из машины, хлопнув дверями.
Собачка наблюдает за ними из салона машины. Мужик вставляет пистолет в
бензобак и начинает заправлять тачку. Мальчик стоит рядом и задает бате
всякие детские вопросы, на которые тот нервно отвечает. И тут отец
говорит сыну: "Садись обратно в машину." Мальчик спрашивает: "Зачем?
Я хочу посмотреть, как ты заправляешь джип." На что отец выдает: "Садись
в машину, пока она все двери не заперла." Ни х.я себе собачка...
О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему".

Утром приносит молочник молоко.
Спрашиваю:
- Молоко вчерашнее, что ли?
- Нет, сегодняшнее.
- А чего такое холодное?
- А мы корову вчера доили.

No comments, как грится...
Моя мама работает в детском саду, звоню ей с работы:
- Алло! - отвечает мужской голос.
- Здравствуйте! - отвечаю в раздумьях откуда там мужчина, успокаиваю
себя, что сантехник или случайный кто - телефон в коридоре стоит,
но на всяк случай переспрашиваю:
- Это детский сад?
- Нет, это фирма!! - А потом в крайней задумчивости и с расстановкой
добавляет:
- Хотя, может быть, и детский сад...
Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…
Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08...
Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном
мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же
я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически
какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать
мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо
думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках
подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное
замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые
мне люди знают про мою жизнь практически все.
И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было.
Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой
диалог:
Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: Простите, а с кем я разговариваю?
Я: С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные
для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!!
Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) Аня.
Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты
сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) Умеем.
Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: Двадцать два.

Телефон она мне почему-то диктовать не стала...
История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про
то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если
что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен.

Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное
дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике.
В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там
не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до
4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный
распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники
начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости»,
видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как
на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой
агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее
следующая сцена:
Москвичи:
- Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим…
Водитель (оживляясь):
- Сколько?
Москвичи (посовещавшись):
- Ну, сто.
Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки
и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки…
Водитель:
- Не… давай сто пятьдесят.
Москвичи (в один голос):
Ну, ты, мужик, круто берешь!!!
После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150
БАКСОВ…

У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда
ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).
История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех
москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок,
прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном
в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных
количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются
на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в
районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже
изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и
проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни
случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в
темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем
неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем
становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю,
что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз
мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе.
Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица.
Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии
белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня
умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей
постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день,
а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти
к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я."
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала
пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут
кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел
удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Лучшая история за 11.04:
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
Рейтинг@Mail.ru