Новые истории - основной выпуск

Это было в 1987 году. Получил мой папа 13-ю зарплату и решил побаловать
семейство: купил дорогущий мультисистемный японский видеомагнитофон.
Вечером мы все собрались в гостиной, мама у кого-то из знакомых
раздобыла кассету с "Греческой смоковницей" - по сегодняшним временам,
вполне невинная "эротика", но четырнадцать лет назад все было
по-другому.
Фильм мы смотрели всей семьей: папа, мама, 87-летняя бабушка и я -
школьница-старшеклассница.
Мама временами начинала шипеть на меня и выгонять из комнаты. Бабушка
ничего не говорила, только периодически охала, вздыхала и укоризненно
качала головой. И наконец не выдержала:
- Это до чего ж наше Центральное телевидение докатилось? Где ж это
видано, чтоб приличным людЯм таку гадость смотреть!
Папа решил объяснить бабуле, что к чему:
- Мам, да это не телевидение. Видишь, ящик черный стоит - он и
показывает.
Бабуля посмотрела на отца, как на полного идиота, и изрекла:
- Что ж вы из меня дуру делаете? Чтоб такой маленький ящик таку дрянь
показывал!
- Так потому-то он и стоит почти 6 тысяч! - не сдавался папа.
Бабушка обвела нас строгим взглядом, тяжело вздохнула и выдала:
- Я, конечно, уже старая, но еще не совсем дура и издеваться над собой
не позволю: да чтоб этот маленький ящик таких деньжищ стоил?!..
И гордо удалилась.
После нам попадались разные фильмы, иногда смотрела с нами и бабушка,
а как-то раз я застала ее одну в комнате, внимательно разглядывающий
видик. Бабуля бормотала себе под нос:
"Ящик, ящик... Да какой ящик! Обнаглело наше Центральное телевидение!"
Так ведь и не поверила...

Приемные экзамены по физике в НВИ.
Вопрос: Гармонические колебания.
Ответ: Это колебания гормонов...
Дополнительный вопрос: Что такое "гормоны"?
Ответ: Это такие вещества в человеке. Иногда люди ими обмениваются...

История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

Вчера после пивной посиделки забрел в платный туалет - все наворочено,
сантехника всякая и т.д.
А вот над умывальником - объявление:
"В умывальнике ничего, кроме рук, не мыть"

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения в
поколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).
Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америке
основной язык - испанский, а не латинский, как можно было бы подумать
:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, и
учителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобы
научить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.

Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,
нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,
видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, что
латинос - из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут за
безобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смуглому
лицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -
_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить - не влять,
а блядь, понимаешь - б-лядь!"

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да наверное и
находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нехуя.
Соответственно появляются эпидемии по созданию дембельских альбомов,
извращению над формой одежды и т.п. Ну и, кто-то вспомнил, что
человеческое тело легко поддается нанесению изображений при помощи туши
и иглы (татуировке). Но по причине крайней ограниченности сюжетов для
татуировок, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с
оскаленной пантерьей мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на
мускулистые и не очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2 (кажется
так), т.е. с голым торсом (или, как выражался старшина - с голым торцом).
Ротный, увидев поголовное увлечение тату, несколько расстроился, проще
говоря отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были
запрещены. Но и призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел...
Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел!
Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит,
как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно
с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого
выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!!
А теперь, ГОНДОНЫ - вольно, разойдись!...

Дело было на Кипре. В одном кафе, в туалете, первое что бросалось в
глаза - это вполне серьезная табличка с надписью:
"Будьте осторожны! Сегодня у спасателя выходной!"

Две истории из жизни провинциального ин/яза.

Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна
отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был
строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и
сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был
сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все
не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех
кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот
время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду
главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до
ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про
полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели
классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал
ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят
студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная
гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь
"Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у
ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2":
"Эхо войны..."

Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал
стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при
двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди,
очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал
некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза.
Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята
в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить
приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих:
ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой
жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра
встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя
пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им
покажу свою мужскую силу!"
Долго он не понимал, почему все повалились на пол...

Вчера зашел к друзьям (муж и жена) пива попить, футбол посмотреть, и
услышал от них просто поразительную историю.
Друг мой, заядлый авторушник, распечатал несколько смешных историй,
опубликованных в конференциях авто.ру, в том числе и историю про
"голубых" Малыша и Карлсона. Все остальные истории были достаточно
невинные, просто приколы, а вот эта, одна единственная, была очень
пошлой (ну там были слова типа "вздрочнуть", "на#уяриться", "Бля буду" и
т.п., и вообще она сама по содержанию была пошлятиной
(кто не верит - вот ссылка
http://cells.rtcomm.ru/cgi-bin/rpgboard/viewer.cgi/blmts/3B2DF0BE0000F8FF.html).
Принес он эти распечатки домой и дал жене почитать (надо отметить,
что оба они работают в достаточно серьезных государственных
структурах, причем жена - секретарь-помощник руководителя своей
конторы). Та почитала все приколы, недочитав, обозвала историю про
Малыша и Карлсона пошлятиной, но тем не менее взяла их все на следующий
день с собой на работу, чтобы дать почитать своим коллегам-подругам по
работе. Тут история и начинается…
Подруги посмеялись, прочитали все приколы, а ту пошлую историю одна из
сотрудниц отложила немного в сторону, не став читать, так как ей
сказали, что это пошлятина и не очень интересно. Потом они все сходили
на обед и, вернувшись, решили все-таки прочитать эту историю про
педерастов Малыша и Карлсона. Но не тут-то было… Нет распечатки…
Обыскали все, даже кабинет начальника (тот в отпуске) - нигде нет.
Подумали, что одна из сотрудниц, отъехавшая по делам, прихватила ее с
собой, почитать в дороге. Долго ждали ее, та вернулась - у нее тоже этой
распечатки не было… И тут до моей знакомой, доходит, что произошло…
В этот день (до обеда) она зарегистрировала и отдала в общий отдел два
письма-ответа для отправки заявителям. Письма были что-то типа
"Рассмотрев Ваше ходатайство о продлении срока устранения нарушений…
то-то и то-то", причем на официальных бланках конторы, за подписью
руководящего лица. Отложенную распечатку положили рядом с этими, еще не
отправленными письмами, а потом, по всей видимости, прикололи к одному из
них… после чего отнесли. Как сказала знакомая, в голове у нее пронеслось
только одно: "Ну все, пи#дец…", так как в общий отдел не пойдешь ведь
узнавать, отправлены ли уже эти письма, нужно ведь объяснить, что
случилось, чтобы нашли письмо… а как такое объяснить?
После того как все поняли куда девалась несчастная распечатка, никто
работать больше не мог. Все ходили, всхлипывая от смеха. Представьте
ситуацию, когда в ответ на ваше ходатайство приходит подколотое к
официальному письму такое… Больше всех смеялся мой друг, когда его жена
позвонила ему на работу и нервным голосом спросила - очень ли пошлая
была история - она ее так и не прочитала…

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...