Остальные новые анекдоты

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет:
- Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до
21 года.
Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А
младший начинает возмущаться:
- Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

В книге "Волшебник Изумрудного города" есть такой персонаж - Страшила
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Один нарик спрашивает другого:
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...

Кое-что из российского бизнеса: Поставка на условиях франко-забор Товар
па спизженным ценам

Если вам снится, что вы трахаетесь со своим начальником, это означает
только то, что работа вас затрахала.

Чай в пакетике - первый шаг к безалкогольному пиву.

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он
записался в секцию гребли.
Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)

При работе в лесных и болотных условиях необходимо наличие большого
количества кровососущих насекомых и энцефалитных клещей.
Из диплома.

Итак, на арену выходят дрестнючие кавбои "Хагес". В подгузниках "Хагес"
вся их дрестня превращается в гель и поэтому они могут дрестать, сколько
хотят.

РEШИЛИ ДВA ПAРНЯ ЗЛО ПОШТИТЬ НAД ЖEНЩИНAМИ... НУ НE ЛЮБИЛИ ОНИ ИX...
ЗВAЛИ ИX МAKС И KЛИМ... С ТEX ПОР ИX ШУТKУ НAЗЫВAЮТ KЛИМAKС....(c)ASM

Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой
жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий,
либо название фильма "Король обезьян"

Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как
вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все
припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из
"мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем
Ивановым!

Сколько надо разведенных мужчин, чтобы ввернуть электролампочку в
патрон?
Нисколько. При разводе квартира вместе с патронами осталась жене.

У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в
армию?"
Тот отвечает: 1. Я - потриот!
2. Я люблю свою родину!
3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!

Телефонный звонок в синагоге:
- Здравствуйте, я могу поговорить с юристом?
- У нас нет юриста.
- Вы уверены?
- Да, уверена.
- Точно уверены?
- Да, совершенно уверена.
- .... простите, а это синагога?

Рекламная акция: Купившему пять кусков мыла - веревка бесплатно!

Водка "Сальери" - почувствуйте себя раз в жизни Моцартом!

(С) Робинзон ОдЕсский

Штирлица били головой об стенку. Через полчаса он понял, что ему не
рады.

История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!