Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 апреля 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Укладывает мама маленького ребенка спать вечером. Песенку поет ему
колыбельную, час поет, два поет...
А ребенок вдруг и говорит:
- Мама, ты, конечно, здорово поешь, но уж больно сильно спать хочется.
Анекдот дня:
- Объявление на стене: В случае успешного завершения путинских реформ
меняю два телевизора на один хороший радиоприемник с режекторным
фильтром на 73.82 мгц.
Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его
встретили (осла).
Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное?
Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам,
этому зайцу лет двести!!!!!
Стоит мужик в реке по пояс, и тащится - аааа, ООООО, ЕЕЕЕ, ещеее!
Другой мужик подходит и спрашивает-"Что, что случилось?"
Сом
Что поймал?
Нет, сосет!!!
Встречает парень приятеля и говорит
"Ты сегодня так выглядишь, будто кирпичи всю ночь таскал. К тебе же
подруга приходила!"

" Да, тяжелая ночь была........"
" А почему тяжелая-то?"

"Я -6 раз."
"А она?"
"..... а она не пришла....."
Педик пристает к милицианеру. Тот не выдерживает приводит его в
отделение, оставляет его у дежурного. Дежурный спрашивает педика:
- Ты кто такой?
- Фокусник. Хочеш фокус покажу? только нагись раком.
Дежурный нагибается ис нетерпеньем ждет:
- Ну?
- Чуствуш палец в жопе.
- Да.
- Аручки та вотони!!!!!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались Англичанин,
Француз и Русский.
И вскоре их схватили туземцы. А Вождь у них посмеяться любит.
Ну и придумал им соревнование: всех троих садят в "одиночки", где ни
окон ни дверей ни одной щелочки. Каждому дают по 2 литых железных
шарика.
Через сутки каждый должен показать свой фокус с шариками... Ну сутки
прошли заходит Вождь к Англичанину. Тот шариками пожонглировал, покрутил
ими...
Вождь посмотрел на это и говорит: "Неплохо, но не нравится!!!" Съели
Англичанина.
Заходит к Французу. Тот шарики один на другой поставил подержал
несколько минут.
Вождь опять посмотрел и отвечает "Не видел, но не нравится!!!"
Тоже съели его туземцы.
Ну последний Русский. Заходит к нему-5 минут нет-10 минут нет.
Через 15 минут выходит и смеется до слез, аж не может... Все его
спрашивают что Русский показал. На что Вождь ответил:
" Да Русский ваще долбоеб. Один ПОТЕРЯЛ другой СЛОМАЛ"
Проходят соревнования по искусству взламывать сейфы.
Собрались лучшие медвежатники. Гавный приз $1 000 000.
В комнате стоит супернавороченный сейф. Запускают туда участника,
выключают свет. Через 5 минут включают, если сейф октрыт, то приз его.
Первым заходит Американец. Через 5 минут свет включают он только второй
замок окрывает.
Вторым заходит Немец. Через 5 минут включают свет, а он только третью
дверь курочит.
Ну запускают двух Русских. Все так же. Свет выключают.
Через пять минут включают - не включается!!! Голос из темноты:
- --Вась, ну нахрена тебе эта лампочка мы и так миллион баксов
выиграли!!! ---
Классика: Мерседес на перекрестке, сзади в него влетает "боевая" жучка.
Все замерли. Ждут...
проходит минута - из мерса никого.
проходит вторая - мужичек на жучке пытается завести мотор
.... третья - жучка начинает тихонько, недоверчиво, пятиться задом...
.... - жучка делает страшный разворот и с набором высоты исчезает куда
подальше: ) Через десять минут и Мерса выбирается "новый русский", весь
багровый. Оглядывается - никого...
НР, злобно пиная колесо своей машины:
- ну вот, пока эту подушку прокусишь - уже и........... некого! :(
безопасность, млин...
Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время и после
безобразия.
Мужика посадили в тюрьму. Ну он посидел часок - другой, а потом говорит:
"Скучно у вас тут, мужики, вот меня сейчас две баы провожали, у одной
сиськи во, у другой жопа во!"(Показывает на себе). Пахан приоживился,
встает с нар и говорит: "На себе не показывай, примета плохая".
Удирает кавбой от индейцев. На встречу ему бурный поток.
- Пиздец мне - Думает кавбой.
- Нет тебе не пиздец- говорит ему внутренний голос - перепрыгни!!!
Кавбой перепрыгнул но индейцы тоже перепрыгнули. Ему навстречу горы.
- Ипздец мне- думает кавбой
- Нет тебе не пиздец-говорит ему внутренний голос. -слева есть каньон
проскачи по нему.
Скачет кавбой дальше. Тут его индейцы настигать стали.
- пиздец мне- думает кавбой.
- Нет не пиздец -говорит ему внутренний голос - останови коняподойди к
вождю и плюнь ему в его красную рожу Остановил кавбой коня подошел
квождю и плюнул ему в морду
- Вот теперь тебе и в правду пиздец- сказал ему внутренний голос
Звонит женщина на радио и говорит ди-джею:
- Представляете! Я вчера шла по улице и нашла портмане, а там 5000$ и
4000DM и удостоверение на имя Казюлькиной Веры Ивановной А у нее ди-джей
спрашивает:
- Ну, и..?
А она:
- Так вот, поставте ей, пожалуйсто, задушевную песню...
Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в
теннис. Обалдевает и спрашивает
- Ты как договорился на матч с ним?
- У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только
говори погромче, она у меня глухая.
Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и
через пять минут возвращается.
- Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату
завалила зелеными факсами.
- Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой
теннис?
Пгиходит человек в паспогтный стол и говогит:
- Я хочу-таки поменять свою фамилию.
- А какая у ва фамилия?
- Иванов.
- А какую вы хотите?
- Петгов.
....
- А... э... зачем же вам менять фамилию?
- Вы еще молодой человек и я охотно вам объясню. Пгедставьте себе -
кто-то таки спгашивает меня "Как ваша фамилия?". А я скажу "Петгов".
А они спгосят "А какая былаааа?" И тут, молодой человек, я им пгямо
отвечу "Иванов!!!"
Дополнение к опроснику мировых кадровых агентств.

Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть
камни. Кто это?
Правильный ответ: Красная камнеежка.

Непродолжительная пауза...

Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько
он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с
уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. )
Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.
Весна...
Идет мужик по лесу, вдруг видит: на дереве, держась одними зубами за
сук, висит маленькая девочка.
Мужик (удивленно) - Девочка! Ты что здесь делаешь?!
Девочка (сквозь сжатые зубы) - Ты что не видишь! Сок пью!

Amarthel
Пацан стоит в Кунсткамере и смотрит на банку с уродом и думает:"Вот
везет парню, вечно молодой, вечно пьяный".
Семейная сора?
Она:
- не буди во мне зверя... ;( Он:
- да не боюсь я твоего хомячка...
;)
В цирке начинается представление. "А сейчас выступят акробаты". Голос из
зала:" Пидарасы! Пидарасы! Члены торчат! Яйца торчат! Пидарасы"...
"А сейчас выступят клоуны" Голос из зала:"Пидарасы! Пидарасы! Губы
накрасили! Пидарасы"
"А сейчас смертельный номер. ПРыжок с самой высокой точки зала без
страховки" Голос из зала:"Пидарасы! ПИдарасы! Куда вы меня тащите?!
Пидарасы!"
Пасха.
Идет русский а навстречу ему узбек.
Русский говорит, мол христос воскрес, а узбек ему отвечает- Ай маладэц!
))))))
В цирке идет представление. Объявляется очередной (смертельный) номер:
на арену выходит молоденький симпатичный дрессировщик, за ним выводят
крокодила.
Дрессировщик берет палку и сильно бьет ее крокодила по голове.
Крокодил открывает пасть, Дрессировщик расстегивает ширинку, достает
мужское достоинство и кладет в пасть крокодилу, после чего снова бьет
его палкой по голове и крокодил пасть закрывает -
- зал в шоке!!!!
Дрессировщик, выждав паузу, снова бьет крокодила палкой по голове и тот
открывает пасть - все цело, в порядке, зал облегченно вздыхает.
Дрессировщик приводит себя в порядок и обращается к залу:
- есть желающие попробовать?!
- полная тишана....

и тут раздается слабый женский голос:
- можно я попробую, только не бейте меня так сильно палкой по голове!
У одного мужика хрен был 50 см. Ох и страдал мужик от этого. Ходил все
по разным колдунам, докторам, бабкам-шептухам, но никто не мог ему
помочь. И вот отчаялся он уже, да подсказали ему добрые люди, чтобы
обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и
говорит:
- Поди-ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-чародейку. Приди, да
попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя
на 10 см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10
см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое
болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик, и правда, член на 10 см уменьшился...
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10 см его прибор уменьшился...
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, в прошлом году мы в дождь
застряли, и молодой человек, которого ты остановил, полчаса нас из грязи
вытаскивал! Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в
полной темноте:
- Мужик, ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
Мужик(М) приходит к венерологу(В)
(В)-Ну, тес показывайте, что у вас?
Мужик вынимает из широких штанин желто-оранжевый член
(В)-У вас у кого-нить из родственников такое было???
(М)-Нет!
(В)-Может вы на вредном производстве работаете?
(М)-Нет.
(В)-А по жизни вы вобще чем занимаетесь?
(М)-Так особо ничем. Чипсы ем, порнуху смотрю...
Прислал: Nucleair
Чел. (Ч) приходит к другу(Д)
(Ч)-Ну и натрескались вчера мы с тобой!!!
(Д)-А что?
(Ч)-Ну помнишь, сидим за столом, пьем.
Я тут было за лимоном потянулся. А он как вскочет. И на тоненьких лапках
по столу попрыгал!!!
(Д)-А значит это ты та сволочь, что мою канарейку в чай выдавил.

Прислал: Nucleair
Американцы высадили человека на Луну, обломав тем самым СССР.
В Москве - экстренное заседание ЦК КПСС.
1 член Политбюро: чем мы хуже американцев? Коли они могут, то и могем.
2 член Политбюро: А давайте пошлем экспедицию на солнце.
1 член Политбюро: А что, давайте. Что на это скажут наши космонавты?
Член экспедиций: Так мы же сгорим к чертовой бабушке!
1 член Политбюро: Вы что думаете в ЦК дураки сидят?
Ночью полетите!
Пастер и таксист попали в рай.
Ангел привел их к огромной вилле и сказал: здесь будет жить таксист.
Пастер подумал: если у таксиста такая вилла, то я воще в царском дворце
жить буду.
Тут ангел показывает ему старую избушку и говорит: а ты здесь жить
будешь.
Пастер офигел: почему у таксиста такая хата, а у меня этот сараи? Я ведь
служил Богу, проповедовал.
На что ангел ответил: когда ты проповедовал, все спали, а когда он вел
такси, все молились.
ФЕДЕК.
Новые "хозяева" НТВ основали официальный сайт ntv.net

Zombie.
- Дэвушка, пайдом в лэс. Я тэбэ город пакажу...

KPbICKA
Матроскин сидит накрыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-747"
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
дело происходит в деревне. Собрались слепой и одноглазый пойти с
девочками развлечься. А идти надо через лес на соседний хутор. Ну вот
ведет одноглазый слепого через лес, спотыкается и выкалывает себе
единственный глаз. Хватается за глаз и орет: "Ну вот, млин, пришли".
"Здравствуйте девочки"-говорит слепой. Коля и Надя
Встречаются две бабы, одна другой говорит:
- Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать,
каждый день припрется, пожрет, попердит и спать.
- А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает,
бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не
сможет, и таки оттрахает тебя.
Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она
тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет.
Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок.
Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит:
- Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а
на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по
бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
35
Карлсон залетел и теперь ждет малыша.
Подрасла значит Красная Шапочка, начались у нее короче первые месячные.
Ну а ей то и никто и не объяснил че типа почем. Девушка в полном испуге,
что делать не знает, мечеться, а спросить кроме Серого Волка то и не у
кого. Ну пошла к Волку. Рассказала, так мол и так, вот течет, что такое
и что делать не знаю, Волк глянь может ты что знаешь? олк смотрел,
смотрел, смотрел. Думал, думал, думал ирит
=Слыш Шапочка, я канешна не дохтeр, но па моему те хуй атарвало.......
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.
Гуляя весной в лесу, Петя нашел ежика. Он принес его домой и показал
родителям. Ежик им очень понравился, и они разрешили его оставить. С тех
пор еж стал жить у них дома. Днем он спал, а ночью бегал по квартире и
смешно топал. Еще он любил пить молоко из железной миски, которую
оставляли у батареи. Друзья и одноклассники Пети приходили к нему домой,
чтобы посмотреть на нового питомца, он им тоже очень нравился. А летом
родители уехали с Петей на дачу и, конечно, взяли ежика с собой. Он стал
жить в саду, поедая жуков и гусениц, и приносил огромную пользу огороду.
Даже кроты перестали рыть норы и ушли к соседям. А когда в тазик
наливали воды, ежик туда залазил, плескался и смешно фыркал.
А к осени лапки ежика вытянулись и покрылись чешуйками, иглы стали
длиннее и толще, глаза увеличились в размере и стали фасетчатыми;
выросли два рога - один спереди, другой сзади. И тогда все поняли, что
Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что!
Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.
Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой,
если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.
Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и
маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин,
купил поллитра водки. Возвращается, а в подворотне - огромный амбал,
видит водку и говорит:
- Иди сюда! Дай сюда!
Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача
осталась". Снова идет в магазин, покупает поллитра водки. Возвращается,
а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит
ему:
- Иди сюда! Дай сюда!
Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не
случилось". Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в
магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку,
доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на
пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:
- Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на хуй!
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло.
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен вам Скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их пахабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестовый ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню!
- Ну знаете батюшка за такие слова и партбилет на стол полошить можно!
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам два Сынявских?
Убитый Кэннади приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе
шарахается от Сталина стоящего за дверью с поднятым топором
- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"?
Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический",
"пессимистический", "комунистический"
В магазине:
- Извините, сколько стоит это кольцо?
- Пять тысяч долларов.
- Ни хуя себе, а вот эта цепочка?
- Два "ни хуя себе".
Изба. На печи лежит дед и не может уснуть, ворочается с боку на бок.
А в той избе парень с девушкой занимаются сексом.
Парень: - Давай я сверху, ты снизу?!
Девушка: - Давай!
П: - Давай я сбоку, ты сверху?!
Д: - Давай!
П: - Давай ШКАНДЫБАРИКОМ?
Д: - Давай!
Деду стало интересно как это: ШКАНДЫБАРИКОМ?. Вот он по печи ползет,
ползет, ползет.
Печь заканчивается, он с грохотом падает, отбивает себе все что можно,
кряхтит.
Парень (испуганно): - Дед, ты че?
Дед (кряхтя): - Че, че... Еб@ться надо по-человечески!

Defacto
-Мама, мама! Почему меня дети во дворе вампиром обзывают?
- Не слушай дураков, сынок! Лучше кушай борщ, пока он не свернулся!
Дождь. Грязь. Горная дорога.
От остановки отъезжает автобус и катится вниз. Из-за остановки
выскакивает мужик и кидается вслед за ним. Но спотыкается и падает лицом
в грязь. В автобусе раздается взрыв хохота. Не обращая на это внимания
мужик пытается его догнать. Но опять спотыкается и опять падает лицом в
грязь. Автобус раскачивается от дружного хохота. Когда этот мужик в
очередой раз вылез из грязи. Люди в автобусе падали с седений и валялись
на полу, а один из самых стойких высунулся в окно и крикнул мужику:
"Хватит нас смешить, а то мы помрем со смеху!"
Мужик витащил кусок грязи из-зо рта и отплевываясь прокричал:
"Сейчас вы суки заплачите, я ваш водитель!"
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х.. й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х.. й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п.. ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?
В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из
центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок,
(Р)аввин.
- Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу
получаете?!?
- А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем..
- Ну, а что вы с ней делаете?!?
- Прихожанам раздаем..
- Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!?
- Конечно остаются..
- И что вы с ними делаете??
- Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам
оттуда новую мацу присылают..
- Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете??
- Конечно..
- А с воском, что со свечей капает, что делаете??
- Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к
вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают..
- Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!?
- А как же.. синагога же..
- А с остатками что??
- Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр..
- Ну, а обратно что получаете???
- Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..
Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Ты прикинь, у моей жены совсем крыша поехала, у нее просто какая-то
мания: ей все кажется, что кто-то стырит ее шмотки. Я тут на днях
заваливаю домой и вижу там какого-то баклана. Оказывается, это она его
наняла, чтобы он стоял в шкафу и сторожил ее шмотье. Так и это еще не
все: она его заставляет там стоять совершенно голым!
- Ты представляешь, дорогой, сегодня со стены упали старинные часы. Еще
немного – и они бы упали прямо на голову моей маме.
- М-да… Эти часы всегда опаздывали…
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет
на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Разговаривают двое друзей:
- Наконец-то весна наступила, как здорово: все вылезает из земли, все
оживает…
- Типун тебе на язык! Я неделю назад тещу похоронил…
Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая
просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у
меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть".
Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак
вдвоем, а блевать- так втроем будем..."
южнокореец рассказал- загадка - стоит на дороге маленькая, гудит,
визжит, трясется что это - Даево Тико на жвачку наехала
Украинская ночь на хуторе. Мыкола просыпается и кричит батьке
- (характерным украинским говором) Батько, хочу варенникоУ!
- Та, где-ж я табэ варенникоУ то найду у три часа ночи то?
- А у чем уы там чаукаетэ?
Бандюкан конкретный со всеми причиндалами на приеме у доктора. Доктор
пишет диагноз - ГЛИСТЫ. Бандюкан увидел что ему пишут и говорит:
- Доктор, да ты чего в натуре, что я пацанам то скажу. Не-е-е, пиши
что-нибудь другое.
Доктор подумал, подумал и написал: ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.
Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех
поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди
на хуй!
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, бля, как я тебя понимаю...

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru