Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 февраля 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про линуксы....
Захотел я яндексом найти базу телефонов Н-ска.
Набрал в строке поиска "телефоны новосибирска загрузка". Получил такой
вот резултат под номером 5:
100% совпадения искомого. --> JOBS.tut.ru <-- ::: sex, linux, секс,
реферат ... | Показать найденные слова
JOBS.tut.ru ::: sex, linux, секс, реферат, порно, рефераты, porno,
москва, работа, ru, журнал, free, эротика, знакомства, программа,
интернет, банк, www, по, игры, windows, россии, на, библиотека, ...
Про тупых американцев.
Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю.
Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть
сыр хороший, например, голландского производства.
У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то,
изготовленное совсем по другой технологии, но не из
сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и
красители-загустители.
Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая
страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя
почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где
можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр?
Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин,
сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю -
типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый,
или кусками, я говорю - кусками. :)))
Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик.
Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и
еще датский сыр, синий (с плесенью).
Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ...
И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ?
Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее
троллейбуса будет ! :о)
Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам
трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине
там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего
трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке
при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается
развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает -
трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает
народ на хозработы, т.е. толкание !
Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву
"м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса -
с довольно большими успехами !

p.s. : желающие потолкать - приглашаются !
История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры.
Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает
окно:
Д: что, в трубочку дуть?
М: для начала документы покажи.
Мент внимательно изучает документы.
М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку.
Д: 100 рублей?
Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел
документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку.
М: где?
В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке).
Д: так не я вам, а вы мне :)))))
М (злой): еще не заработал, утром приезжай.
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли
человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х
с небольшим. Фильм ей в целом понятен.
Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему
отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?"
"Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
Вчера смотрю в полглаза ящик (так как книгу читал). Передача Аншлаг.
Кто не знает - такая дебильная передача, один и тот же круг участников.
Нахваливают друг друга и весело смеются над своими шутками. Но не в этом
суть. Реклама. "Спонсор программы - кетчуп Красна Дарья". Я, впервые
за время просмотра, улыбнулся на этом месте. Кетчуп - спонсор. Ха-ха.
Они бы еще прокладки выбрали спонсором.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего
детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора?
Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как
хорошо рифмуется Сидор-Пидор.
Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка
хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но
не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум.
Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку.
Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера.
Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой
беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза:
"Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
8
Привет.
Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт
на support (стоит бешеных бабок).
Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте
насосы/колеса)
Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза
в день и он падает"
Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте
в cron job"

Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься
вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам
и мы его сделаем всеобщим достоянием".
Произошло сегодня. Со мной.
Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный,
в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет.
Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки.
Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери,
дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять
лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим
звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг
в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах
предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть
в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос:
"А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только
и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло,
а потом я со смехом в коридор вылетел.
Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы
я не целясь ему на штаны начал ....
Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать,
причем сзади.
Случилось это в одном из славных казанских институтов, коих в том городе
не мало. Одного из сдающих экзамен по одной из химий очень приспичило
по-большому. Нужно сказать что этот ботаник не спал до этого пару ночей.
То ли учил, то ли что-то другое. Ну так вот сидит он там и немного
прикимарил. Кстати, в кабинках этого туалета нет дверей. В это же самое
время преподу тоже приспичивает, но только по малому. Он выходит
и стремится в тот же самый туалет. По пути другой студент уже сдавший
а вернее не сдавший начинает допытывать у препода почему тот его срезал.
Препод на ходу начинает обьяснять при этом не сбавляя скорости
и продолжая по инерции уже находясь в туалете. Не гладя перед собой
а лишь на второго шибко упорного студента он вытаскивает свой член
и спокойно начинает делать свое дело. Вы правильно догадались, что он
подошел именно к той самой кабинке где мирно сидит первый (ботаник).
То что от неожиданности люди открывают рот известно всем. Дальше.
Ботаник встает в полном ох?*нии и все его дерьмо выпадет ему прямо
в штаны. Препод тем временем так и невзглянув куда именно он отлил
спокойно отходит и, застегивая ширинку, продолжает обьяснять настырному,
повернувшись спиной к выходу из кабинки. Теперь представьте себе глаза
настырного когда он увидел вышедшего и не одевшегося ботаника. Ему уже
совсем не интересно знать причину своего завала. Препод же спокойно
уходит восприняв молчание настырного как полное понимание обьяснений.
И на прошание кинув: - Да не переживай ты, в жизни бывает и не такое
и то что произошло с тобой не самое страшное.

В самом начале этой фразы в туалет зашли мы покурить и после увиденного,
услышанного и рассказанного долго не могли прийти в себя. Ну а ботанику
пришлось пересдавать экзамен и обьяснять в деканате причину неявки.
Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно...
14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода
Иран - Армения.
Коментарии излишне :-)))))
12
Разговор по аське:
Dennis: (3:37 PM) привет
ты на занятия не ходила что-ли?
Anna: (3:38 PM) Сегодня у нас нету)))
Только воен кафедра у парней)
Dennis: (3:38 PM) понятно
Dennis: (3:38 PM) что делаешь?
Anna: (3:38 PM) Пытаюсь отремонтировать сканер и разговариваю
с ним)))
Dennis: (3:39 PM) это интересно! а на каком языке? надеюсь
не на португальском? :-)))
Anna: (3:40 PM) Пока на смеси англ и франц...но он собирается
начать учить русский.....
Мудила по АХЧ поставил мне в кабинет замок с автоматической защелкой.
Ежли предварительно не нажать на ригель - защелкивается по умолчанию.
Обычно с утра как? С двумя трубами, одновременно орущими, что у одного
проблемы на границе, а у второго ОБЭП машину на стоянку для проверки
ставит, открываю кабинет, падаю за стол и начинаю, так сказать,
"разруливать попадалово", какой там, на хер, ригель!
Через минут пять ситуация устаканивается,:"Елена, свет Николавна!
Принеси, Христа ради, чайку! - Щас!"
Через минуту - удар ногой в дверь:"Дима,открывай, я уже кипятком
облилась!"
В Штатах бы - посадили...
Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Пробило меня как-то трехъязычным переводчиком побаловаться
Английский-Немецкий-Французский, все бы хорошо только если все через
русский переводить то вот чего получается:
Два будут там, где десять провоцируют смерть. - первоначальная фраза.
Two will be there, where ten provoke death.
Два будет там, где десять вызывают смерть.
Zwei werden dort, wo zehn den Tod herbeirufen.
Два будут там, где десяти вызывают смерть.
Deux seront lа, oщ а dix provoquent la mort.
Два будут там, где(куда) в десять вызывают смерть.
Two will be there, where (where) in ten cause death.
Два будет там, где (где) в десяти смерти причины.
Zwei werden dort, wo (wo) in zehn Tode des Grundes.
Два будут там, где (где) в десять смерти причины.
Deux seront lа, oщ (oщ) а dix morts de la raison.
Два будут там, где(куда) (где(куда)) десяти мертвым основания.
Two will be there, where (where) (where (where)) ten dead bases.
Два будет там, где (где () где (где)) десять мертвых баз.
Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo)) zehn tote Basen.
Два будут там, где (где () где (где)) десять мертвых базисов.
Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ)) dix bases mortes.
Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))
десять мертвых баз(основ).
Two will be there, where (where) (where (where) () where (where)
(where (where))) ten dead bases (bases).
Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять
мертвых баз (базы).
Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo ()) wo (wo () wo (wo))) zehn tote
Basen (die Basis).
Два будут там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять
мертвые базисы (основа).
Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ ()) oщ (oщ () oщ (oщ))) dix bases
mortes (la base).
Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда) ())
где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))) десять мертвых баз
(основ) (основание(база)).
Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where
(where) ()) where (where) (where (where) () where (where) (where
(where)))) ten dead bases (bases) (basis (base)).
Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где ())) где
(где () где (где ()) где (где () где (где)))) десять мертвых баз
(базы () основание (основа)). - конечная фраза.

поприколу получилось....
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег
и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает
выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом
вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка
колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой
друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего
не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!"
Мужик машину купил.
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ.
Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения -
миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес -
это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы
тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль.
А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный
парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей
данного провайдера)
Ну вот он диктует:
" Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."
История эта произошла со мной и моей подругой примерно года 2
назад. Мы с подругой поехали на дискотеку,но потом вспомнили что
у нашего друга день рождения и решили вернуться назад в Сочи.
Но как говориться абсолютно все хорошо быть не может !
и нам самим пришлось убедиться в этом, когда мы вышли позвонить
подруга увидела симпотичного парня на новенькой БМВ,ну и решила
пофлиртовать...
Я пошла назад за нашими сумками,а когда вернулась,она уже сидела
у него на коленях и мило беседовала...
И он предложил поехать выпить шампанского,ну и мы согласились...
Когда мы посидели в баре и попросили отвезти нас домой,он сказал,
что вечер еще не закончился и подъехал к гостинице...
ну конечно мы не собирались сдаваться без боя...
и когда он зашел внутрь мы решили смыться.
В общем эта гостиница находилась возле трассы и поэтому мы думали
что проблем не будет, но когда побежали на мне были туфли на
шпильках, и я все время спотыкалась.Мы думали что бежим к трассе,
а оказалось что совсем в другую сторону и когда мы это поняли,
то были в шоке...
ну вы можете представить состояние УЖАСА...
В общем мы добежали до какого-то подвала и залезли внутрь...
А у нас после дневных прогулок не было времени попасть домой
и разобрать сумки и у нас остались пирожки с картошкой,ну и мы
на нервах стали их жевать! Когда последний пирожок испарился,
мы начали подумывать о том что нам надо выбираться от туда,
и побежали кустами...
И что самое интересное, когда мы прибежали на полянку среди
кустов у нас совсем закончился запас нервов и я посмотрела
на подругу и с подколом спросила не хочет ли она остаться
там на ночь? на что она сказала что с удовольствием,только жалко
что мы забыли прихватить с собой магнитолу из машины !
Но когда мы отшутились надо было уходить и мы стали пробираться
к дороге...
когда мы вышли на трассу,то поняли что если он еще катаеться
и ищет нас то тут мы самая подходящая мишень,и когда в далеке
показались фары, мы стали метаться вдоль дороги и кричать палит,
палит і... твою мать...но на наше счастье это был не он.
и мы почти благополучно добрались до дома !
вот такие вещи иногда приключаются!
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель.
Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки.
Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю
они просто необходимы от шума)
Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши,
можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь
подушку то,ничего не будешь слышать.
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.06:
Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
Рейтинг@Mail.ru