Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в
компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем,
искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя,
попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2)
Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч
Я спрашиваю, чего такое?
Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)
Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!
08 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНавеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.
2
Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то
вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли...
В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы
оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана
(даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть -
гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым
рулевым управлением.
Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то
обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать,
а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти
газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы
скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку
Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак -
"кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать,
чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта...
Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся.
Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак -
"тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич",
с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?
вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли...
В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы
оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана
(даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть -
гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым
рулевым управлением.
Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то
обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать,
а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти
газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы
скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку
Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак -
"кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать,
чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта...
Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся.
Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак -
"тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич",
с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?
Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный
национальный универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)
национальный универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)
4
Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин.
Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении
плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать
стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними
все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть
не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего,
Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает
от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине
декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ".
Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему
и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик
и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
KoJIxo3Huk
Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении
плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать
стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними
все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть
не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего,
Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает
от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине
декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ".
Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему
и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик
и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
KoJIxo3Huk
Подмосковье. Лето 1988г.
Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку
у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды.
Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого
было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега.
Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы
ночью доставали бутылки.. :-(
Привет участникам похода. ГеГа
Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку
у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды.
Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого
было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега.
Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы
ночью доставали бутылки.. :-(
Привет участникам похода. ГеГа
6
Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!
7
С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед
зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно
произносит:
- Сетап.
Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Чего?
Она (смеется):
- Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню.
- Настройка, - говорю.
- Ну вот...
И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)
зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно
произносит:
- Сетап.
Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Чего?
Она (смеется):
- Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню.
- Настройка, - говорю.
- Ну вот...
И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно
привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге
и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано :
"Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай
меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось,
как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака,
прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге
и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано :
"Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай
меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось,
как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака,
прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
10
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
11
Наверняка все знают следующий анекдот
---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---
Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:
---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---
:-( )
---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---
Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:
---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---
:-( )
12
Эхх... До чего доткомы бывают разные...
Например, такой:
www.ebates.com
Но кто же ему с таким именем поверит :).
Например, такой:
www.ebates.com
Но кто же ему с таким именем поверит :).
Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга.
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)
14
Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак.
Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв!
Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"
Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв!
Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"
15
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
Что в Париже пи%асов!
Один раз - не пи%ас,
Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
Что в Париже пи%асов!
Один раз - не пи%ас,
Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
16
Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду.
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka
17
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.