Остальные новые истории

К дополнительной №3 от 12 ноября.

Предлагая тебе 100 баксов за бумажник с 800 баксами он расчитывал на твою
ПОРЯДОЧНОСТЬ. Повторяю, ПОРЯДОЧНОСТЬ. Да просчитался...

Вообще это поразительно! Украл, не попался, и семь лет не только гордится
этим, а еще предлагает всем порадоваться вместе с ним. Из маленькой
сволочи вырасла большая, счастливая. И думающая, что все кругом такие
же. Грустно это все...

19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером.
43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся
и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив
кусок его носа.

Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев.
Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными
стеклами.
Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором
любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра...
И вот... Ночь... Дорога домой...
У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ.
Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов.
И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться
и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо
на гаишника Магнум...
Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон.
Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться
к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил
съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...

Вообщем жили три брата, два мелких а один постарше. И как то поинтересовались
они у старшего скажи пожалуйста, а как надо снимать девушек? Старший брат был
добрый и он им посоветовал: Идете к памятнику (это у нас место где все
собираються) подходите к девушкам и говорите девушка а у вас есть барабан?
Если она говорит да, то вы отвечаете, а у нас есть барабанные палочки и она ваша.

Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь
на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю.
Читаю, "Дорогие друзья....."

Короче есть у нас такой кадр для условности назовем его Серегой. Когда идет
какая либо пьянка у него стандартная процедура: берется фужер граммов эдак
на 400 туды выливается бутыль водяры и залпом выпивается и так 2-3 раза пока
не упадет. На вопрос нафига ты так делаешь он говорит что потом не будет.
А потом когда все пьяные он просыпается и ржет над всеми, т.к он трезвый
а все пьяные. И на бухаловки он приходил без девушек. Значит очередная пьянка
(точнее вчера) все внимание приковано к Сереге, т.к он с ДЕВУШКОЙ! Он пьет в меру,
все за ним следят. Приходит время, все уедиеняються уединяется и он прихватив
с собой бутыль белой. И вот кульминация, вылетает та самая девушка затем выходит
Серега в семейных трусах в жопу пьяный и с гармощкой в руках делает ужасающий звук
этой гармошкой и рухает. Леха, хозяин хаты на все это дело смотрит и говорит фразу
от которой все падают.
- Бля, 20 лет живу в этой квартире и не разу гармошку не видел.
Дальше больше мы этого кадра в ванну под душ. Естественно забыли. Вспомнили когда
прибежал сосед с 1 этажа. И диким матом сообщил нам что мы его залили. Прибегаем
в ванную этот хер лежит спит душ валяется отдельно на полу. Налили мужику водки,
вроде успокоился. Через 10 минут прилетел снова и ничего не сказав побежал к столу
и грохнул водки. И так два раза.
В общем хорошо погуляли.

К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать
в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе.
Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории
саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской
писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи
кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали
как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать
использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась,
но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.

Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг
делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как
у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты
по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день
утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит:
- Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня
на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа,
здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а?
Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным
голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это
телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев,
ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию,
он тоже офигевает и вешает трубку.
Через пять минут звонит друг и говорит:
- Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой
номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил,
она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно...
А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал
и спрашивает:
- Как твой псевдоним?
- Кнайт - я говорю.
- А кто у нас президент?
- Путин.
- Вроде все правильно...
И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик
и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально.
До сих пор гадаем, что это было...

На прошлой неделе мы с подругой ходили в гости к приятелю.Как водится покурили
травки, причем плотно покурили...;))Суть да дело пришли домой, легли спать.
А спать у меня привычка полностью обнаженным(тем более с девушкой:).
Ночь неожиданно просыпаюсь от того что подружка нежно так докасывается
до моих причиндалов, сначала робко а потом более смело и говорит:
-Почему кассета без футляра!!??:-0!?!?
На что я незамедлительно выдаю ответ:
-Мадам, где ваш кадиллак...
Смеялись мы уже утром,когда вспомнили наш ночной разговор...

Произошло сие в славном городе Муроме, куда занесла меня нелегкая на моем
авто... В общем по делам. Заехал я на сервис дабы заменить лампу дальнего
света, помыть машину, проверить давление в шинах, ну и, собственно, это
давление привести в норму. "По мелочам" одним словом. Дорога до Москвы не
дальняя, но все же. Стоит заметить, что сервис эНтот был полугосударственным
или что-то типа того, и работники брали деньги через кассу строго за
выполненную работу. Но и не делали НИЧЕГО сверх оплаченного. Что и
неудивительно. Все сделал, проверил давление. В передних колесах оно было
недостаточным, и меня послали в кассу для оплаты (по трешнику за колесо,
итого 6 рублей) и предъявления кассового чека работнику. Протягиваю червонец и:

- У меня нет сдачи, поэтому я пробила Вам 10 рублей. Сделайте
П_О_Л_Т_О_Р_Ы ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подкачки!

Челюсть в пол - дикий хохот - недоуменный взгляд ("У нас частенько сдачи
не бывает, но НИКТО так не реагирует" - плюс отличное настроение на всю
обратную дорогу!!

Ето может и с вами случалось, но вот:
Короче, оставляю маму на компутере, с включенным интернетом, а через несколько
минут прихожу - а в нетскапе вижу чюдную страницу.
- Что ето такое?
- Там было написано "Click here"!

Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км
и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких
мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня
погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый
по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный
крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался,
остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля
преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,

смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали...
Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг
вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят
на меня.... как будто ширинка растегнута

При дочке и ее соседке-ровестнице рассказываю о том, что видел прелестного щенка
боксера,очень интересного черепахового окраса.Через день приводит папу-
почти(98%)нового русского.
-Дядя Коля!Мы хотим купить того щенка... который... это, ну под черепаху косит.

На тему истории 8 от 11 ноября. Привожу ее:

Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом
идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества
картин, говорит другому с чувством:
- Пиз%%ц!!! Сколько их!...

вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время
увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь
уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь.
я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж
(а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после
этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще
достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее
грустная чем смешная история. вот.

Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка.
Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку
сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула ,
а сама осталась.
Через пару минут крик:"Собачку то верните".

Автобус А8 (давка высший класс).Фраза девушки:"Молодой человек за что в
окно всавили?

В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел
вот что:
"Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др.
Цена: 64.50 руб.
----------------------
Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л.
Цена: 210.60 руб."

рассказываю со слов коллеги:
испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега,
поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает
такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида
немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица
по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно
следующее:
- Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем
в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У
(эти жесты описАть невозможно)!
после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион...
немецкий шок в виде потери речи...
занавес...

Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было
проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними,
один очень-очень смачно рыгнул.
Моя шокированная подруга тут же изрекла:
- ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!

История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме
в Италии с аналогичными главными персонажами.
Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда,
включается проектор, изображение на экране чуть скошено.
Он как рванет экран на себя!
Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону,
изображение остается слабо перекошенным в другую.
Теперь следует энергичный толчок экрана от себя!
Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает
под него.
Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально.
Лектор благодарен и успокоен.
(Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни -
украинские. Это я так, к слову.)

Дело было в больнице.
Отдыхал я там в травме с сотр. мозга. А в соседней палате (она женская была)
лежала старушка с двумя сломанными ногами. Каждую ночь с переодичность
в 30 минут она орала страшным голосом и звала медсестру. В один прекрасный день,
точнее - ночь, на улице был буквально ураганный ветер( для осеннего Питера -
обычное дело), и в трубах стоящего рядом морга поднялся дикий вой. Дальше
происходит следующее:
Встает мой сосед по палате, идет в соседнюю женскую палату и со всей дури
начинает гнать на бедную бабушку:
- Если ты, сука старая, не прекратишь выть, бл..ь, как волчара, бл..ь, я тебя,
бл..ь, прикончу тут, нахрен!

P.S. А бабка та по ночам больше не кричала.

Анатолий.

Иду на работу, привычным маршрутом. На лавочке, как и обычно, сидит "вечный дед"
просит милостыню. Как у всех бомжей - у него своя присказка: "щастья, здоровья,
что б не болели!". Ну и щедрые люди ему дают немалые деньги за такое пожелание.
(центр города - всетаки)
Наблюдаю следующую картину:
Идет мамаша с дочкой лет 4-х.
Бомж: -- ЩастьяЗдоровьяЧтобНеБолели! (протягивает руку)
Женщина останавливается, достает мелочь - чтото около 5 копеек (!)
По выражению его лица видно, что это, мягко скажем, мало...
Мамаша закрывает сумочку и вопросительно смотрит на бомжа.
Бомж: -- Б-б-б-л.... !
-- ???
-- б-б-б-Большое спасибо.

Дело было на Пасху.
Отправила меня подруга в магазин прикупить пищивых красителей, то бишь краски
для яиц. Придварительно прочитав мне длинную инструкцию, о том как нужно
спрашивать у продовца эти самые краситили, что бы я ни чего не перепутал.
Ну я не мешкая отправился в путь, естественно в канун Пасхи найти красители
было не просто, и мне пришлось обоити около десятка магзинов, магазинчиков
и палаток. И в каждом из них проистекал следующий диалог.
я:"Девушка у вас есть пишивые красители?"
продавец: " Нет уже закончились."
к последнему магазину я оканчательно запарился, мысли мои ветали далеко.
И фраза изреченная мной была следующая: "Девушка у вас пищевые яйца есть?"
Непонимание в глазах девушки, не понимание с моей стороны, повторение фразы
громко на весь магазин ( наивный думал, что она нерасслышила).
Остальные покупатели и продавец полегли от неудержимого смеха.

Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем
о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра
собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже
тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так:
"Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..."
На что следует вопрос:
"Че, боишся звери засмеют??"
Все попадали...

Чего-то вдруг вспомнилось...

Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города
веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним
приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно
это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!"
Всем уже интересно, чем же дело закончится...
И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем
разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу:
"Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!"
И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными
глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только
и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-((
Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...

История совершенно реальная, я даже ничего не буду приукрашивать.
К тому же, я сам был очевидцем этого случая.
У нас на Радиофаке (ННГУ) есть препод по фамилии Кошелев. Препод, вообще говоря,
очень веселый, на каждой лекции рассказывает как минимум один анекдот или случай
из своей долгой жизни... На экзамене, правда, его всегда тянет к черному юмору,
поэтому что-нибудь выше двойки у него получить сложно... Но, собственно, не об
этом речь.
На одной из лекций (лекция была по матану) этот препод разговорился на любимую
тему всех профессоров - о том, что студенты, мол, лекцию не слушают и зачем они
тогда вообще тут сидят? В процессе монолога он пришел к выводу, что студенты
теперь слишком умные пошли, все сами знают, поэтому лекцию и не слушают. И тут
он заявил следующее (я эту фразу до сих пор наизусть помню, так что цитирую
дословно):

"Я таких умных, как вы, на экзамене пачками делал!"

Разумеется, все сидевшие в аудитории тут же легли, а лежавшие - упали со скамеек
на пол. Препод же, наконец, понял, что же он сказал, и, отвернувшись к доске,
принялся на полной скорости писать лекцию.

Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай.
Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него
вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная
куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см
(не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка,
с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка .
Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого
не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные).
Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на
вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо
вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного,
забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении,
и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье.
Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря
на относительно спокойный шведский темперамент.

Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом".
Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было,
приходит этот божий ангелочик домой, и с порога:
-А вы меня где взяли?
Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде
как справка - успокоилась. На следующий день:
-А вы меня точно в магазине купили?
-А что такое?
-А Танька сказала, е...ся надо!
Так вот...

Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой
примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но
веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели!
Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк
Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно-
приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить.
И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо
отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие
домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме
входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один
из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим,
пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем.
Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены,
одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем,
попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал.
На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось.
Он долго упирался, но потом все-таки раскололся...
Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник
вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было.
Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно.
Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в
говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы
то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь
заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой
ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))

Сегодня в институте(ВШЭ)была такая ситуация:
После перекура В. заходит в аудиторию, где препод читает лекцию.
С его слов препод говорит следующее:
".....она начинает ломаться, цена повышается, луч падает. Когда же цена падает,
луч встает......".
В. в трансе. :)

Приходится переводить бюрократические документы.В одной книжке в главе
о соцобеспечении детей попался такой пассаж:
Для приобретения продуктов питания премная семья прикрепляется органом местного
самоуправления непосредственно к базам, магазинам, снабжающим образовательные
учреждения (из Положения "О приемной семье" Правительства РФ от 17.07.96).