Сельская школа единственный учитель физики щаболел
У него был дед астроном и что-бы дети не прогуливали он попросил его заменить,
дед что-то почитал и пошел в школу
Дед : Скажите отроки что в физике самое сильное ?
Boвочка: Хуй
Дед: Обоснуй отрок
В: Если он стоит, то никакая сила тяжения его не опустит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое слабое?
B: Хуй
Д: Обоснуй отрок
В: Если накидал палок, то никакая сила сопротивления его не поднимит
Д: Мудро отрок, а теперь скажите отроки что в физике самое главное?
Вовочка тянет руку
Д: Не надо отрок, а то мы так всю физику на хуй сведем!!!!
15 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПереведено с английского:
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]
Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
apple
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]
Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
apple
Дело происходит в Майами. Встречаются две блохи как-то в баре.
Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать
о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит
довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает
замерзшая, посиневшая, продрогшая.
- Ты че такая, не в себе какая-то?
- Да, приехала только что из Канады на усах какого-то
мотоциклиста..
- Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать:
приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом.
Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому
мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф..
Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая..
Первая:
- Ты че? Я же тебе объяснила как добираться.
- Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула
мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле
разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то
мотоциклиста...
Они каждый год здесь встречаются, выпить, отдохнуть, поболтать
о том, о сем. Как-то раз встречаются они опять, одна сидит
довольная, загоревшая, слегка уже под кайфом, вторая подползает
замерзшая, посиневшая, продрогшая.
- Ты че такая, не в себе какая-то?
- Да, приехала только что из Канады на усах какого-то
мотоциклиста..
- Ты не правильно путешествуешь. Я тебя научу, как надо делать:
приезжаешь в аэропорт, ну, пропускаешь рюмку-другую перед полетом.
Потом забераешься на ножку стюардессы, подползаешь к ее тепленькому
мягкому местечку. Вот так в комфорте и добираешься сюда. Кайф..
Еще через год встречаются там же. Вторая опять синяя, замерзшая..
Первая:
- Ты че? Я же тебе объяснила как добираться.
- Да я сделала все как ты говорила. Приехела в аэропорт, хлопнула
мартини перед полетом, забралась к стюардессе. Там меня в тепле
разморило, я отключилась.. Очнулась - опять на усах какого-то
мотоциклиста...
Cкачут по полю Никитич,Попович,Муромец вдруг видят класную биксу,
Никитич братанам говорит:-Пацаны я остаюсь,а вы скачите дальше;
Скачут они как вдруг еще одна класная бикса стоит,Муромец Поповичу:
-Ты Алеша скачи,а я остаюсь.
Скачет Алеша как вдруг охуенная бикса стоит:
Алеша:-поеду дальше может там еще круче телка будет...
Лешин конь:-Леша ты пиздуй пешком,а я остаюсь..
Никитич братанам говорит:-Пацаны я остаюсь,а вы скачите дальше;
Скачут они как вдруг еще одна класная бикса стоит,Муромец Поповичу:
-Ты Алеша скачи,а я остаюсь.
Скачет Алеша как вдруг охуенная бикса стоит:
Алеша:-поеду дальше может там еще круче телка будет...
Лешин конь:-Леша ты пиздуй пешком,а я остаюсь..
В купе поезда едут молодожены и грузин. Последний лежит на нижней полке,
а молодожены над ним, на верхней. После занятия любовью молодые обсуждают
как они назовут ребенка.
"Если родиться девочка, то давай назовем ее Машей" - говорит парень.
"Мне кажется, что будет мальчик и назовем его Андрюшей" - отвечает девушка.
Тут неожиданно поезд дергается, девушка падает вниз и попадает интересным
местом на нос грузину. Тут же вскакивает и начинает извиняться.
Грузин отвечает, вытирая лицо рукой:" Да ничего, ничего, вот только ваш Андрюша..."
а молодожены над ним, на верхней. После занятия любовью молодые обсуждают
как они назовут ребенка.
"Если родиться девочка, то давай назовем ее Машей" - говорит парень.
"Мне кажется, что будет мальчик и назовем его Андрюшей" - отвечает девушка.
Тут неожиданно поезд дергается, девушка падает вниз и попадает интересным
местом на нос грузину. Тут же вскакивает и начинает извиняться.
Грузин отвечает, вытирая лицо рукой:" Да ничего, ничего, вот только ваш Андрюша..."
За углом стояли трое: он, она, и у него.
Мужик купил говорящую лягушку. Принес домой, посадил на стол и сел напротив.
Мужик: Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик:Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик: Хули Ква.
Лягушка: А хули Ну.
Мужик: Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик:Ну.
Лягушка: Ква.
Мужик: Хули Ква.
Лягушка: А хули Ну.
Нашла как то принцесса лягушку и подумала:"Вот поцелую ее и превратиться она
в прекрасного принца". Так и сделала, но ничего не изменилось. Еще два раза
поцеловала.
Тут лягушка не выдержала и говорит:"Слишком заколдован - надо минет сделать".
в прекрасного принца". Так и сделала, но ничего не изменилось. Еще два раза
поцеловала.
Тут лягушка не выдержала и говорит:"Слишком заколдован - надо минет сделать".
Крокадил убегает из зоопарка. И единственная мысль. которая сидит в его голове,
состаящей из 3-х серых клеток, это "АФРИКАААААА!!!!!!!". Ну и добегает он
до первого канализационного люка, срывает крышку и ныряет... А в голове
пульсирует одна мысль: "АФРИКА!!!!!!!!"
Ну плывет он значит плывет и вдруг развилка.... и куда плыть не знает...
И вдруг видит, что на развилке сидит большая такая жаба.
Он к ней и с мольбой в голосе:
- Жаба, где АФРИКА ? Куда мне плыть на лево или на право ?
Жаба посмотрела на право на лево и вдруг так вся вытягивается и ОРіТ:
-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!!!! МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ПИЗ...ТЫЕ!!!!!
состаящей из 3-х серых клеток, это "АФРИКАААААА!!!!!!!". Ну и добегает он
до первого канализационного люка, срывает крышку и ныряет... А в голове
пульсирует одна мысль: "АФРИКА!!!!!!!!"
Ну плывет он значит плывет и вдруг развилка.... и куда плыть не знает...
И вдруг видит, что на развилке сидит большая такая жаба.
Он к ней и с мольбой в голосе:
- Жаба, где АФРИКА ? Куда мне плыть на лево или на право ?
Жаба посмотрела на право на лево и вдруг так вся вытягивается и ОРіТ:
-ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!!!!! МЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ПИЗ...ТЫЕ!!!!!
9
Пятачок открыл собственную газету и решил взять первое интервью у Винни- Пуха.
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я.
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
Подошел к нему с магнитофоном, микрофоном (ну там все дела...) и говорит:
- Винни дай мне интервью. Я газету открыл, надо, чтобы ее заметили и раскупали.
- Ну ты, свинья, и даешь! Кому же будет интересно про меня читать? Меня же все
знают. Ты лучше сходи в лес и возьми интервью у снежного человека.
Пятачок тему смекнул и в лес побежал... День его нет, два... На третий день Винни
заволновался и пошел его искать. Через некоторое время находит и видит, что
у Пятачка рот порван, попа порвана и вообще он ничего сказать не может. Тогда
Винни включает магнитофон, а там запись:
- Здрасти! это вы снежный человек?
- Я.
- А можно взять у вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- Б-Е-Р-И!!!!!!!!!
10
Бегает беременный пяточек по лесу,плачет и думает про себя:"Любимый цвет,
любимый размер,входит,выходит.Ушастый козел.
любимый размер,входит,выходит.Ушастый козел.
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!
заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати
мальчиков.
Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут?
Мальчик: - Дима...
Врач: - А сколько нам лет?
Мальчик: - Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
- Экый Вы оптимист, Дима!
12
В магазине "Интим" женщина долго-долго пристально разглядывала всевозможные
фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг,
обращается к продавцу:
-Извините, а где у вас примерочная?!
фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг,
обращается к продавцу:
-Извините, а где у вас примерочная?!
13
А по утрам известный шутник - Дункан МакКлауд - любил приходить в лес и доводить
кукушку до истерики....
кукушку до истерики....
14
Едут в купе рядовой, лейтенант и старший капитан с женой и семнадцатилетней
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"
Леша
дочкой.
Рядовой:"Товарищ лейтенант, можно пойти поссать?"
Лейтенант:"Можно."
Рядовой выходит, капитан говорит:"Как вы такое допускаете? Поссать!
Здесь же моя жена и семнадцатилетняя дочь!Разберитесь!"
Рядовой входит:"Товарищ лейтенант все в порядке, поссал!"
Лейтенант:"Да что ты себе позволяешь, пидор гнойный, тут товарищ старший капитан,
с ним сидит не бля какая-то, а
его жена, и еще его семнадцатилетняя дочка, которая в жизни хуя-то не видела,
и ты при них говоришь "поссать!"
Леша
15
Василий Иванович,синехуева убили!
ВИ-сколько раз я тебе говорил Петька,фамилия Блюхер не переводится!
ВИ-сколько раз я тебе говорил Петька,фамилия Блюхер не переводится!
16
На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят:
"Спаси нас Илюша!"
Илья Муромец: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Илья Муромец: "3 дня."
Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Добрыне Никитичу.
Добрыня Никитич: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Добрыня Никитич: "1 день."
Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Алеше Поповичу.
Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь.
Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?"
Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"
"Спаси нас Илюша!"
Илья Муромец: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Илья Муромец: "3 дня."
Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Добрыне Никитичу.
Добрыня Никитич: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Добрыня Никитич: "1 день."
Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Алеше Поповичу.
Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь.
Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?"
Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"
17
Встерчаются в Босфорском проливе два пассажирских теплохода. Один идет
рейсом из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого
парохода стоит по еврею, смотрят друг на друга вытаращив глаза и
пальцем у виска крутят.
рейсом из Одессы в Хайфу, другой - из Хайфы в Одессу. На носу каждого
парохода стоит по еврею, смотрят друг на друга вытаращив глаза и
пальцем у виска крутят.
Свинья подходит к электрической розетке и спрашивает: Ну что, довыебывалась?
Замуровали?
Замуровали?
19
"...Белка песенки поет, да орешки все грызет, а орешки не простые,
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."
в них скарлупки золотые, (я - драчистый изумруд)...."
20
По шоссе едет "Мэрс". Вдруг, откуда-то, мимо пролетает "Ока". Водитель "Мэрса"
обалдел, дает по газам и думает:"Обгоню, резко заторможу, он мне въедет-потом
не расплатится".
Обгоняет "Оку". Дает по тормозам. Удар сзади.Оборачивается. Там-огромный джип.
Ну, тут резко ДПС, милиция, все дела... Водитель "Мэрса" тихо спрашивает
у водителя джипа:
-Братан, ты тут "Оку" не видел. Куда делась - не пойму?
-Тсссссс...ОНА МЕЖДУ НАМИ!
обалдел, дает по газам и думает:"Обгоню, резко заторможу, он мне въедет-потом
не расплатится".
Обгоняет "Оку". Дает по тормозам. Удар сзади.Оборачивается. Там-огромный джип.
Ну, тут резко ДПС, милиция, все дела... Водитель "Мэрса" тихо спрашивает
у водителя джипа:
-Братан, ты тут "Оку" не видел. Куда делась - не пойму?
-Тсссссс...ОНА МЕЖДУ НАМИ!
Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"
22
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.
Grek.
лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного
дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые
Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию.
Написано: - Заложите спиленное дерево. -
Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без
веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые
рубашки без пуговиц.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного
дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают:
ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых
нейлоновых рубашек и коробки со спичками.
- Ни х"я себе?! -,
сказали простые Советские лесорубы.
- Вот так! -,
гордо ответила Японская лесопильная машина.
Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу.
Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!!
- Ни х"я себе?! -,
сказала Японская лесопильная машина.
- Вот так! -,
гордо ответили простые Советские лесорубы.
Grek.
23
Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.
Победил генератор случайных чисел.
24
Мужик умер поподает он на тот свет на божий суд перед ним двое мужиков
в очереди на суд первого спрашивают ты женат ответ да его пускают в рай
сппрашивают второго то же самое тот отвечает нет его посылают в ад доходит
его очередь спрашивают тоже мужик со страху решил перестраховаться и отвечает
женат дважды его посылают в ад тут он возмутившись завопил за что веть первого
в рай послали ему отвечают в рай мы посылаем мучеников а дуракам там делать
нечего.
в очереди на суд первого спрашивают ты женат ответ да его пускают в рай
сппрашивают второго то же самое тот отвечает нет его посылают в ад доходит
его очередь спрашивают тоже мужик со страху решил перестраховаться и отвечает
женат дважды его посылают в ад тут он возмутившись завопил за что веть первого
в рай послали ему отвечают в рай мы посылаем мучеников а дуракам там делать
нечего.
25
В лесу,на красивой полянке под елочкой стоят два гриба- белый и мухомор.
Белый гриб стоит ,красуется, а вредный мухомор над ним издевается:
- Ну,что, недолго тебе красоваться осталось! Завтра утречком грибники в
лес понаедут,ножичком тебя срежут,в корзиночку бросят ,а вечерком на
сковородочку- зажарят и скушают под рюмашку!
А белый ему отвечает: - Ничего,я тут в тенечке стою, травка меня за-
крывает, может и не заметят меня... А вот ты сапогом по еблищу точно
получиш !
Мамуля
Белый гриб стоит ,красуется, а вредный мухомор над ним издевается:
- Ну,что, недолго тебе красоваться осталось! Завтра утречком грибники в
лес понаедут,ножичком тебя срежут,в корзиночку бросят ,а вечерком на
сковородочку- зажарят и скушают под рюмашку!
А белый ему отвечает: - Ничего,я тут в тенечке стою, травка меня за-
крывает, может и не заметят меня... А вот ты сапогом по еблищу точно
получиш !
Мамуля
26
Решили как-то 7 гномов заняться любовью с Белоснежкой, и вот пошел в спальню
к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают
друг другу, что делают Белоснежка и превый гном.
2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку".
"1-й гном целует Белоснежку". и т.д.
2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку".
"1-й гном раздевает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг
другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном
трахает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!",
"4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",
к Белоснежке 1-й гном, а остальные стали в очередь перед дверью, и передают
друг другу, что делают Белоснежка и превый гном.
2-й гном, передает 3- "1-й гном целует Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном целует Белоснежку". "1-й гном целует Белоснежку".
"1-й гном целует Белоснежку". и т.д.
2-й гном, передает 3- "1-й гном раздевает Белоснежку". И дальше гномы передают
друг другу - "1-й гном раздевает Белоснежку". "1-й гном раздевает Белоснежку".
"1-й гном раздевает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном трахает Белоснежку". И дальше гномы передают друг
другу - "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном трахает Белоснежку". "1-й гном
трахает Белоснежку".
2-й гном, передает 3- "1-й гном кончил!", "2-й гном кончил!", "3-й гном кончил!",
"4-й гном кончил!", "5-й гном кончил!", "6-й гном кончил!", "7-й гном кончил!",
27
Танцует Наташа Ростова на балу.
При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается пиздой
к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько
не тянули все бесполезно.
Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить
дырочку как раз в том месте, где она присосалась."
В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что
паркет совершенно новый и портить его никак нельзя.
Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит:
"А давайте ей соски покрутим!"
Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять
со своими пошлостями!"
Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни
дотащим, а там паркет старый!"
При исполнении очередного "па" садится на шпагат и присасывается пиздой
к паркету. Все гости, конечно же, пытаются ей помочь встать, но сколько
не тянули все бесполезно.
Один из гостей предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже и просверлить
дырочку как раз в том месте, где она присосалась."
В ответ хозяин дома категорически запретил это делать, ссылаясь на то что
паркет совершенно новый и портить его никак нельзя.
Тут заходит порутчик Ржевский, посмотрел в чем суть да дело, и говорит:
"А давайте ей соски покрутим!"
Все гости на него накинулись: "Зачем? Здесь человек в беде, а Ржевский опять
со своими пошлостями!"
Порутчик Ржевский: "Да мы соски ей покрутим, она подмокнет, потом до кухни
дотащим, а там паркет старый!"
28
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - ответила женщина.
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - ответила женщина.
29
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.