Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.
09 июня 2000
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияЕду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае.
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!
В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми
соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер
и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит
мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот
заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим,
меня уже везут!
Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю.
К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На
вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой
сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что
здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали.
Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится
к приблизительному подсчету количества конечностей."
К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На
вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой
сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что
здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали.
Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится
к приблизительному подсчету количества конечностей."
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым
тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки
на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там
всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10
от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко,
себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать
до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой:
снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите
на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?"
Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом!
Так и заплатила.
тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки
на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там
всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10
от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко,
себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать
до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой:
снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите
на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?"
Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом!
Так и заплатила.
К анекдоту #1 от 6/6/2000 реальная история.
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил.
Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня.
Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше.
Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил.
Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня.
Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше.
Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.