Истории - другая десятка

Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке.
Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой
и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

И еще одна история.
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно,
по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу
ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...

Истории с моего сайта http://mosnet.ru

НАШИ ЗА ГРАНИЦЕЙ

Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников
из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем
его "Д", который и является героем истории.
Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать
с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что
он несет, народ выпал в осадок.
А говорил он вот что:
-Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...

На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий
по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь
поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий,
он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой -
мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали,
эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя
наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной
из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные
ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело
в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться,
а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там
такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только
отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно
в 1,5 сантиметра длиной...

Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать
мое знакомство в "Сам себе режиссер".
Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком
запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей
(мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник
при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук
пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы
посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья.
Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то
довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик,
ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался
на новый заход. :-))
Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал
поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему.
Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает
этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня
довольно чирикнув "Дык...". :-))
Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))

Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик
долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора.
Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой?
Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую
комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает:
- Дате мне ХУЙ. Да подешевле.