Остальные анекдоты

Тусуются на крыше Мальчиш-Кибальчиш и Мальчиш-Плохиш.
Кибальчиш размахивает красным флагом и во всю глотку орет:
"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!
А Плохиш сидит, жрет конфеты, варенье, пряники всякие и думает:
"Во, дела, вроде косяк один курили. Его на измену, меня на хапок
пробрало."

Поймал Иван Дурак лягушку и давай на ней жениться!

(с) Морозик

Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель
и заказывает что-нибудь новенькое. Ему отвечают что мол есть одно
ноу хау - одна девка одновременно сосет и поет,
но стоит на $1000 дороже.
Мужик: Ok.
Ему: Тогда зажоди в ту темную комнату поставь на стол стакан с водой
ляг и расслабься.
Мужик: Стакан воды то зачем?
Ему: Так надо!
Ну, сделал мужик все как сказали - лег да расслабился.
Заходит девка, начинает сосать и петь. Да хорошо так поет.
Мужик думает дайка я посмотрю, как она это делает.
Зажигает спичку, смотрит а в стакане ... глаз лежит.
Belenkov Igor Aleksandrovich

А. и Б. сидели на трубе. Теперь сидят на аллюминии.

Очень "Американский" анекдот :)

Едет автобус (американский ессно). Впереди сидят белые, сзади - черные.
На очередной остановке заходит черный и садится где-то в передних рядах
рядом с белым. Ну, белый очень вежливо начинает объяснять ниггеру, что,
мол, исторически так сложилось, что Ваше место в задних рядах. Ниггер в
ответ начинает грубить: Сволочь, рассист, сука, убью.... В результате
завязывается драка - передняя половина месится с задней. Водила в целях
сохранения автобуса останавливается и окрывает двери. Вся тусовка
вываливает на улицу. Проходит 5 минут и дерется уже вся улица. Водила,
глядя на это, понимает, что еще 5 минут и начнется вторая гражданская
война. Он хватает дробовик, выскакивает на улицу и начинает шмалять в
воздух. Драка, ессно, прекращается - все смотрят на водилу. А тот, тем
временем, начинает проповедь на тему: "Так, все забыли про черных и
белых. Никакого рассизма. Давайте представим, что все зеленые." Ну, под
дулом дробовика еще и не то представить можно, по-этому все потихоньку
успокаиваются. Водила меж тем продолжает: "Так, все успокоились и тихо
идут в автобус на свои места: Светло-зеленые - впереди, темно-зеленые -
сзади."

Встречается Маврыкина с Никитичной.
Маврыкина :
- Никитична, кровать это имя прилагательное?
Никитична:
- Дура, это местоибениние.

Еще один "Американский" анекдот-загадка.

Что общего между Будвайзером (американским, не чешским) и сексом в
каноэ?
Fucking close to water...

(прошу прощения у тех, кто не очень хорошо знает английский, но
объяснять все равно не буду)

Встречаются. значит, два старых русских дружбана в Америке после
нескольких лет удачного бизнеса, и решают сходить по-русски
в рестораны... Вобщем, обошли все, что были. обошли все бары, пабы,
забегаловки, начпокались в зюзю!
Один другому грит:
-Колян, пора это.. по бабам!
-угу..
Пошли они в ближайший дом терпимости. Хозяйка открывает, смотрит -
два в дугу пьяных РУССКИХ джентльмена, она им грит:
-Заведение, к сожалению, звкрыто, заходите завтра.
Они ей:
-Ну очень хочется, давайте, мы вам заплатим тыщу баксов!
Она умная была, смекнула. что деньги не лишние, а эти спьяну нифига
ен поймут.. девочек будить жалко - вот она им и подсунула резиновых
кукол.
Утром. как положено, развезли джентльменов по домам за счет заведения.
Вот один другому сос СТРАШШНОГО БОДУНИЩЩА звонит:
-Колян, слухай, как ночь провел?
-Да девка странная попалась - я ей ноги раздвигаю - лна сдвигает,
я опять раздвигаю - она опять... всю ночь с ней промаялся. потом
плюнул и спать лег. А ты?
-Ваще обалдеть!!! Я ее только за титьку укусил - она свистнула.
и в окно улетела!!!

Встречаются два друга. Один у другого поинтересовался ,как дела.
Второй отвечает:
- Да жена замучила. Каждый день деньги просит - то сто рублей,
то пятьдесят.
Первый:
- Интересно, что она с такими деньгами делает?
Второй:
- Да откуда я знаю? Я ей ни разу не давал!

Проселочная дорога.Едет мужик на телеге.На встречу ему 600ый мерс.
Вообщем авария,телега в одну сторону,лошадь в другую,а мужик вкусты
улетел.
Смотрит,из мерса детина выходит,весь в голде,в брюликах.
Мужик думает"Счас я с него за аварию косарь грина как минимум сниму.
Да не,телега новая была 5 косарей.Да и лошадь молодая еще.Вообщем если
10штук грина забошляет,так уж и быть не буду ментов подвязывать".
А детина выходит из машины,посмотрел на лошадь,достал волыну
и пристрелил ее.Подходит к мужику и спрашивает:
-Мужик ты как?
А мужик ему отвечает:
-Гораздо лучше!

Учительница спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара"

Пассажир спрашивает у стюардессы:
-Скажите, а что означает ТУ-134-Б-2 ?
-Ну, ТУ - это две первые буквы фамилии конструктора Туполева,
134 - модель самолета, а Б-2 - это мы с Маринкой!

Вовочку, играющего в песочнице, позвали домой:
-Вовочка, пошли кушать!
-Щас, папа.
-Я не папа, я - мама.
-А хрен вас педерастов различишь!!!

Женщина подала объявление в газету: "Познакомлюсь с интересным,
романтичным мужчиной. Он должен быть умным как Шерлок Холмс
и красивым, как доктор Ватсон."
Через пару дней женщина слышит звонок в дверь. Открыв дверь видит
на пороге грязного, бухого мужика. Она в шоке:
- Кто Вы?
- Слушай, это ты давала объявление?
- Да, но...
- Так вот может я и не такой умный как Шерлок Холмс или такой красивый
как доктор Ватсон но поверь, трахаюсь я как собака Баскервилей!

Что у грузина ниже пояса, но выше колена на букву "Х"?
.......
Хинжал....А то о чем вы подумали - ниже колена.

Говорит сосед соседу:
- Выростил дыню, со вкусом банана.
- Дай на пробу. Ага, ну точно банан!
Через месяц:
- Выростил дыню, со вкусом ананаса.
- Ну точно - ананас!!!
Еще через месяц:
- Не поверишь, выростил дыню, на вкус - пи%да!
- Дай-ка, попробую; чеге-то она говном попахивает!?
- А ты ее немножко переверни!

Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался.
Выписан под наблюдение районного паталогоанатома"

Приходит (И)лья (М)уромец домой...смотрит (п)апа с фингалом,со сломоным
носом и выбитым зубом сидит.
И.М.:папа что случилось?
п: да ни чего Ильюшинька...все нормально..
И.М.:Ну как все нормально?!,я же виже что тебя окучили...кто это сделал
говори ...щаз резбераться поедим.
п: Соловей Разбойник
Илья Муромец вызванивает Соловья Разбойника набивает ему встречу....
И.М.: Ты меня знаешь?
С.Р.: Конечно знаю!!!,ты Илья Муромец весь лес держишь кто тебя
не знает.
И.М.А за что отца навернул????
С.Р.: да он козел!!!!!! (бац отцу в глаз)
И.М.:Ты че озяб.....я тебя еще раз спрашиваю ты меня знаешь?
С.Р.: да Ильюшинька!!!,кто тебя не знает?!Ты весь лес держишь...
И.С.:а зачем тогда отца моего окучил?
С.Р.: да он козел!!! (бац опять папани в глаз)
Ну так все повторяется еще несколько раз.....после последнего раза
папа невыдерживает и говорит Илье:
-Ильюша поехали домой а... ну е на х#й такие разборки....

Sanila.

Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как
подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль
в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было
выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев,
держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик
и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой,
новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк !
Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик
начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет
правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он
значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев,
Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал :
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев,
Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм
сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на
сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик
выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит :
- БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!

Звонок в штабе.
- Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
- Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
- Ну да, Василь Иваныч, мотор-то украли, а корпус остался.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриента:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие...

Идут Пятачок и Винни пиво пить. Ну Пятак бежит с одной бутылкой
вприпрыжку,
а Винни с ящиком целым тащится. Тут Пятак поворачивается:
-Слушай, Винни...
Cпотыкается падает и бутылку вдребезги.
Винни бросает ящик об землю:
-Бл..!!!Попили пивка!!!

В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство(Медведь)",
новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".

- Я вчера одного педика "имел", .... так он мне всю спину покусал.

Еврей комбайнер!!!

Теперь ГИБДД расшифровывается - Господа, Инспектор Беден - Дайте Денег!

На берегу моря семья
в сети поймалась русалка
Отпустите меня исполню любые три желания
Мальчик - хочу хомячка
Папа - в пизду хомячка
Мама - из пизды хомячка

Судять лицо кавказкой национальности:
Судья:
Подсудимый, почему вы зверски изнасиловали эту девушку?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Патаму-что ана мнэ нравитса.
Судья:
Ну, хорошо. А почему вы изнасиловали ее мужа!?!?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Патаму-что он мнэ тоже нравитса.
Судья:
Послушайте подсудимый, а почему вы все время прикрываете лицо ладонью?
Азик, прикрывая лицо ладонью:
Баюс что вы мнэ тоже нравитэс.

Муж во сне кричит: "Согни палец! Согни палец!"
Жена его будит:
- Ты что?
- Я?
- Ты, кричиш: "Согни палец!"
- А... снится мне, что пошли мы с мужиками в горы, фотографировать
снежного человека. Отошел я в сторону, чтобы отлить, смотрю - снежный
человек передо мной. Взял меня за ноги - вставил пацец в жопу протянул
руку над обрывом... Вот я и кричу: "Согни палец!!!"

В супермаркете Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, а Вы одна проживаете?
Та, застенчива опуская глаза в пол:
-Да одна. И снадеждой в голосе спрашивает:
-А что?
Парень:
-Да страшная ты такая.

Откопали американцы яйцо динозавра. С помощью новейшей аппаратуры
оживили и вылупили динозавра.
Вырос он огромных размеров. Посодили динозавра в зоопарк. А он сидит
и через каждый час повторяет: "жрать хочу!"
Американцы ему вагон еды.
А динозавр не унимается: "Пить хочу!" Американцы ему цистерну воды.
А он опять орет:"Бабу хочу!" Ну американцы нашли самую крупную слониху
и подсунули ее динозавру.
Солониха не вынесла напора - сдохла.
Американцы подумали, подумали - не выгодно держать динозавра! Продали
его русским.
Динозавра купил колхоз "100 лет без урожая". Посодили бедняжку
динозавра в хлев к скоту.
А динозавр орет :"Жрать хочу!". Колхозник ему ведро отрубей плеснул.
А динозавр вслед :"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр :"Пить хочу!" Колхозник ему ведро воды плеснул.
Динозавр:"Еще хочу!"
Колхозник ему :"Норма!"
Динозавр подумал: ни пожрать, ни попить :"Бабу хочу!" Колхозник поехал
на вокзале снял динозавру самую дешевую бл"дь и отдал ее динозавру.
Через 3 часа заходит колхозник в хлев и видит динозавра в одном углу
бл"дь в другом, упрашивающая его:"ну динозаврик, ну милинький, ну еще
разочек"
Динозавр ей в ответ: "НОРМА!"

Встречаются два друга давно не виделись.Первый спрашивает ну как дела?
Второй:да нормально,вчера женился весело было.Все напились,наелись,
потом танцы начались.Первый да разве это весело? Я на прошлой неделе
тещу хоронил порвали два баяна!!!
Астрол.

Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте
и плачет...
Подруги ее спрашивают:
Чего ты ревешь-то, что случилось?
А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой
на 300 процентов импотентом стал...
Те: Как это на 300? Бывает же только на 100?
Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал,
все пальцы переломал и язык откусил...

Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность.
Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают:
-Что вы видете на этой фотографии не обычного?
Мент думал,думал...
-Унего одно ухо.
Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль!
Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают:
-Что вы видете здесь не обычного?
Думал,думал смотрел,смотрел...
-Дак у него ж одно ухо.
Иди вобще отсюда на хуй !!!
Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже.
Заходит последний худенький ,щупленький.
Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают.
Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит:
-Он носит контактные линзы.
-Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался?
-Он не может носить очки ,унего одно ухо.

Винни Пух решил залезть на дерево за медом. Когда он долезает
практически до самой вершины, то падает.Летит вниз под ним ломаются
ветки, стоит ужасный шум, хруст. В конце концов Винни Пух падает
на землю, а огромный сук втыкается ему в живот. Пробегая мимо Пятачок
видит эту картину и начинает терроризировать Винни Пуха:
-Винни, тебе плохо?
Винни молчит.
-Винни тебе плохо??
Винни опять молчит.
-Винни тебе плохо???,- уже в истерике кричит Пятачок.
Тогда Винни приподнимается смотрит на Пятачка и говорит вялым голосом:
- Мне плохо.
Более уверенным.
- Мне плохо.
Смотрит на сук в животе:
-Мне плохо? Да мне вообще пиздец!
Юрист

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался,
пройдет ли гроб через эту маленькую дверь

Полный народу автобус, жарко, пьяный мужик.
Женщина стоит и подняв руку дуржится за поручень. Но тут пьяный мужик,
качаясь, ткнулся случайно женщине носом в волосатую, потную подмышку:
- Слы-ышь, ба-а-алерина! Ногу опусти!

Поезд. На нижней полке беседуют две дамы. Одна другой советует
( по причине отсутствия денег) завести любовника баксов на 500 в месяц.
Если не получится, то двоих по 250 или четверых по 125. С верхней полки
голос мужика:"Дамы, когда дойдете до 5 баксов, свистните!"

Заходит ежик в аптеку. Аптекарши - 2 белочки.
Ежик сурово и безаппеляционно: "90 презервативов."
Белочки: "Хи-Хи-Хи".
Ежик: "Девяносто два!!!"

Муж возвращается домой под утрою
И жена сразу набрасывается на него:
-Ты где был, сволочь, я глаза несомкнула!
А возмущенно говорит:
-А я думаешь спал...

Идет мужик поздно вечером домой. Ну, разуеется, все как надо,
пьяный в стельку, пузырь с собой.
Идет, как рябина качается, и, вдруг, оба! - повалился на спину,
а в кармане штанов бутылочка была.
В общем, изрезал осколками себе всю задницу. Кое как дополз до дому,
до аптечки, и перед зеркалом обработал пострадавшую.
На утро просыпается, над ним жена - руки в боки.
- Дорогая, - стонет мужик, - я вчера попу очень сильно поранил!..
Но не хотел тебя будить, все сам сделал...
Жена:
- Ну я понимаю - напился, ну понимаю - задницу подрал,
но на кой ты все зеркало пластырем залепил?!!

Идет дед Мороз по Самали, а там несчастные, голодные, грязные дети
просят:
— Дедушка Мороз, дай шоколадку, дай конфетку!
А Мороз отвечает:
— Кто плохо кушает, тот конфеты не получает!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно. Рука потянулась
к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

-куда идешь ?
-укол делать.
-куда,в поликлинику ?
- нет, в жопу.

Надпись на двери приемной ФСБ:
"Без "стука" не входить!"