Новые истории - основной выпуск

Работала я тогда в представительстве иностранской фирмы (не буду
называть, очень уж известная лавочка). И вот как-то из лондонского
офиса прислали нам даму по имени Лизка, т.е. Элизабет, чтобы спасать
одно мероприятие. Лизка, немка по рождению, тетка была чрезвычайно
упертая, горела, можно сказать, на работе (за что наши ее здорово
невзлюбили), но в общении, так сказать, вне конторы, была очень даже...
Впрочем, она общалась только со мной, т.к. мы таскались по всяческим
фирмам на переговоры. В тот день на ней был английский костюм с зеленой
шелковой блузкой. В азарте переговоров Лизка укладывала грудь на стол,
и оппоненты могли лицезреть застиранный розовый лифчик, выглядывающий
из глубокого выреза.
Впрочем, ходу переговоров это не помогало.
К обеду мы притомились и расположились в открытом летнем кафе
на Новом Арбате, чтобы перекусить. Не помню, о чем мы говорили,
но тут речь зашла об одежде, и Лизка рассказала мне историю своей
Зеленой Шелковой Блузки (не зря говорят, что у женщин есть своя история
для каждой вещи). Короче, блузку ей подарил какой-то ее немецкий хахель,
и т.д. Она ее очень любила, даже после расставания с дарителем, и очень
расстроилась, когда однажды прожгла здоровенную дырку утюгом.
Но, поскольку дырка была ниже ватерлинии, то бишь, линии талии,
она стала носить ее заправленной в брюки или юбку.
В Москве, в гостинице, Лизхен собственноручно постирала любимую вещь
и вывесила сушиться на балкончик. Через час к ней зашел совершенно
расстроенный администратор (персонал-таки углядел продырявленную вещь
на балконе) и стал уверять, что он жутко извиняется, но его горничные
никак не могли причинить такого ущерба одежде уважаемой гостьи,
и что они так переживают, что готовы выплатить компенсацию
за причиненный ущерб, если гостья будет настаивать, что виноваты
все-таки горничные. Лизка была страшна довольна сервисом, и компенсацию
требовать, конечно, не стала.
И вот представьте себе картину.
Среди бела дня на многолюдной улице сидят за столиком две дамы
в костюмах, с портфелями, с мобилами, базарят о чем-то на небезупречном
английском языке, и вдруг одна из них хватается за блузку, вытягивает
ее подол из юбки и демонстрирует огромную дыру характерных очертаний!
Так простодушное дитя Рейна подтвердило правдивость своей истории.

Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.

Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать.
Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход
на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто
зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить.
Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается
какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию,
оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе -
паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет,
и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм
ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры.
В общем, они меня отпустили.

Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода
располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения,
попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою
сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра.
Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом:
"Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!"
Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки).
Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!

Oxana

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов.
Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках
разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду.
В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку
с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко
говорит: "Алло!"

В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру
у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой
делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже,
Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит:
- И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах!
- Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть).
- Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки....
Железная логика...

Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить
у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции
Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа
через два, мы решили это время посвятить осмотру местных
достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру
хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный
замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел
к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши
"Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она
радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой
на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она
указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись
через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же
надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом
"Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура
повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих
попыток, мы оставили затею с камерой хранения.
Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву.
На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж
отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного
киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне,
но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся
указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову
прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз
для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой
сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая
по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой
некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут
с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".

История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет
Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго
курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть
на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек
народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет
конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены
на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу
"Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим?
(ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку
уменьшится).
Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ
тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым
голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит
ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт
новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это
внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от
нее не слышали.

Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной
пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю,
но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка.
Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно
соленое. И так где-то полдня. Так вот, история.
Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый.
Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах
некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены.
Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик
ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так
нам ее вожделелось.
И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены
в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают -
пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация,
батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку
к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал
добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе
взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю.
Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все,
с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ!
в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы
не шипение соседки по столу:
- Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага!
Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там
было грамм 150.
Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...

Вот, созрел поделиться историей.
Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета.
Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место
под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий
буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели
туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным
сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних
подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко,
преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое
чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс
с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли
кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая
самообслуживания. Суки...
Так вот.
Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень
талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада.
Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой
почве всерьез страдал.
Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его
истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю:
- Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет...
И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается,
и он деловито говорит:
- Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился
с вечера и совсем забыл...
Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю
на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном
беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено
забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые
поползновения депрессии.
И вот.
В разгаре
процесса...
Раскрывается дверь.
И в кафе
входит
Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН,
в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками
на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков.
А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные
и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-)
И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал
и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю:
- Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз
недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там?
Мы тут за вас все переживаем...
И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот
на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком
в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно
закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно
стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы
на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться.
Наконец она медленно выдавливает из себя:
- Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь...
- Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи
и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать.
Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла.
Рейд был сорван.
Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог.
И все это чистая правда.

Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время
работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.

Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс
на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать
(туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно
на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий
день уже закончен. Ну и ладно.
В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло.
Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог:
-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло?
-Ну, как-как... Нажрались...
Пауза... Видимо, немая сцена :о)

Вредная работа, ничего не поделаешь!

Ольга

Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали).
В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только
теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся,
отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером
естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед
дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько
закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку
фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи
всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы).
Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит:
"Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам
понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше
о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные
лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально,
давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон,
покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки,
берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо
чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках.
Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем,
настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном.
Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке:
"Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра
дождь будет."
А он, глядя в другую сторону, мне отвечает:
"Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"

К вопросу получения высшего образования и "шары".
Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам
как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее...
Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих
вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает
головой.
Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести
"отсебятину".
И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу,
в аудитории воцаряется гробовая тишина.
С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!!
П:- ?!?!?!?
С:- Для того, чтобы извилинами шевелить.
Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших.
П:- Зачет, я этого еще не слышал.
Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.

Воспоминания из детства.
Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку,
на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой
собачкой и дама с черным пуделем. Поехали.
Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается
на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно
принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись,
пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но
пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить
сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит,
двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает
с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит.
Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою
собачку и говорит:
"Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."

У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...",
с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно
вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто
популярных личностей, но это не должно касаться родственников,
друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта...
Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин
и Джон Леннон...
Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых
Иисуса Христа."

Марина Леонидовна

Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы
о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ
от первого лица.
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"