К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.
23 марта 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияУвидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"
Как хочешь, так и понимай...
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"
Как хочешь, так и понимай...
Разглядываю вчера сидюки разные пиратские и вижу один - что-то типа
большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону:
"Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для
этого:
1. Установите программу (Acdsee.exe)
2. Зарегистрируйте ее (crack.exe)
А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
PS: Русский менталитет, панимаешь..
большой сборник разных картинок. Читаю оборотную сторону:
"Для просмотра картинок вам нужно установить программу AcdSee, для
этого:
1. Установите программу (Acdsee.exe)
2. Зарегистрируйте ее (crack.exe)
А вы как думали надо программы регистрировать?!!?!!
PS: Русский менталитет, панимаешь..
Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой
в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит
пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную,
облепленную комьями земли морковку со словами:
"КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??"
Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит
пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную,
облепленную комьями земли морковку со словами:
"КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??"
Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.
4
О РАБОТЕ СО СКАНЕРОМ
Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.
Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!
Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!
Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..
Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...
Вот.
Дело было так. Рассказываю все подробно и обстоятельно, как и полагается
юристу.
Как раз перед тем как сходить и разместить мессагу я пошел к Сканеру.
Вначале Сканер был занят. Потом мне таки удалось добиться аудиенции
и я подступил к нему справа. Потому как левых сканер и на дух
не выносит!
Сканер вначале от меня отнекивался, потом на понятия разводить стал,
мэмори, мол, у него нот инаф, нэйм ему какой-то спесифай, еще чего...
А я не только слов-то таких не знаю, но даже и знать их не хочу
и не буду! потому как мне что?.. мне трех русских ругательств всегда
хватало, чтобы толково и доходчиво объяснить любую, пусть даже самую
сложную, мысль любому нормальному человеку! А если этот человек мысль
эту не понимает, то значит он либо не русский, либо ненормальный!
чего с него возьмешь?! да и объяснять ему все равно незачем - не поймет
ничего, а время зря потеряешь!!!
Ну не стал я, короче, ему ни мемори инафить, ни найэмы спесифайить...
Посему тут я поступаю просто: тихим, но доходчивым матом я объясняю
этому гаду - Сканеру, кто он такой, вспоминаю его предков, сексуальные
извращения, которым последние предавались и в результате которых он,
собственно говоря, и появился на свет, намекаю на гомо
и гетеросексуальные связи с другими сканерами и прочие подленькие
занятия, которыми этот сканер регулярно занимается как сам с собой,
так и с другими сканерами, компами и прогами... до тех пор, пока этот
гад от бессильной злобы не виснет!..
Тогда я злобно усмехаюсь и иду к нашим компутерщикам, объяснять какой
у нас гад-сканер завелся... Компутерщики сами, как известно
не местные... они грустно кивают головами и плачут... Сканер
безмолвствует... Я торжествую...
Вот.
наткнулся тут:
центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =)
"Увеличени бюста, роста"
"Исправление кривизны ног и (!)РУК"
"Мы приведем ваши вены в порядок"
"Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?)
"Гарантированное похудение на 38 кг" =)))
четко работают. 38 кг и точка... =)))
а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг?
чудо, а не реклама...
центр долголетия "Помоги себе сам"...перечень услуг занятный весьма =)
"Увеличени бюста, роста"
"Исправление кривизны ног и (!)РУК"
"Мы приведем ваши вены в порядок"
"Цены ниже травы"(почем у нас нонче трава?)
"Гарантированное похудение на 38 кг" =)))
четко работают. 38 кг и точка... =)))
а если мне надо похудеть на 10 кг? а если я вешу 38 кг? 37 кг?
чудо, а не реклама...
Фраза: "Идите отсюда, у меня от вашего щелканья уже глаза болят!"
(Продавщица - журналистам со вспышками).
(Продавщица - журналистам со вспышками).
7
Это даже не история. :)
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!
8
Читаю на www.inopressa.ru статью из Liberation "Российская демография
в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет
три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический
россиянин глазами француженки!
в свободном падении", Вероник Суле: "Россиянин в среднем потребляет
три бутылки водки в день." Вот такой вот он, среднестатистический
россиянин глазами француженки!
9
Предыстория:
4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники
и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ)
За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды
пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы
по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали
понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные
полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде.
Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ...
Лабораторные были сданы с легкостью.
История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше
(с той же специальности):
Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные
работы" (передает в аудиторию).
Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав
титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ -
см. выше)
МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса
Факультет Эксплуатации Стекло-Тары
Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа
до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
4-й курс. МГУ леса (бывший ЛесТех), Факультет Электроники
и Системо-Техники, кафедра Прикладной Математики. (МГУл,ФЭСТ,ПМ)
За день до зачета по численным методам, ближе к полуночи, среди груды
пустых пивных бутолок? два студента печатают лабораторные работы
по указанному предмету. Поскольку оба студента свой почерк перестали
понимать еще на втором курсе (программисты чай) - лабораторные
полностью написаны на WinWord-е - в довольно симпатичном виде.
Один студент решил пошутить, и, поскольку был не трезв, пошутил ...
Лабораторные были сданы с легкостью.
История - рассказана знакомым указанных студентов на год младше
(с той же специальности):
Преподаватель - "вот посмотрите как надо оформлять лабораторные
работы" (передает в аудиторию).
Работа доходит до середины аудитории - один из стедентов прочитав
титульный лист, обливаясь слезами тихо сползает под стол.
Вот содержание титульного листа (еще раз напомню - МГУл, ФЭСТ, ПМ -
см. выше)
МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ леса
Факультет Эксплуатации Стекло-Тары
Кафедра Портвейна и Модеры
А мораль в том, что уважающие себя преподаватели, читают лабы от листа
до листа - хотя бы в поисках орфографических ошибок.
10
Шли мы как-то с милым по дорожке в парке. Хорошая дорожка, людей поти
никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо.
И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок.
А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским
голосом:
-Ну не на-а-адо!
Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму
от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся,
я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос
не писклявый, а тут еще по роли полагалось)
- Что, страшно?
Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
никого, только впереди мужик идет. Весна, птички поют, хорошо.
И обуяло меня игривое настроение, и ущипнула я милого за бок.
А он щекотки боится и в ответ на мой выпад завопил абсолютно бабским
голосом:
-Ну не на-а-адо!
Идущий впереди мужик резко оборачивается, видимо, решив защитить даму
от наглых посягательств. И в тот момент, когда он обернулся,
я спрашиваю милого хриплым басом (у меня сам по себе голос
не писклявый, а тут еще по роли полагалось)
- Что, страшно?
Мужик, спешащий на помощь, был очень обескуражен....
11
Работаю я в Германии. Так получилось, что
месяц квартиры у меня не было, и я жил у
коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне,
пью чай ( с работы я приходил раньше ) и
заявляется мой приятель. Первым делом
включает автоответчик. Идут разные сообщения
и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка!
Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая
мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись.
Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
месяц квартиры у меня не было, и я жил у
коллеги француза. Как-то раз сижу я на кухне,
пью чай ( с работы я приходил раньше ) и
заявляется мой приятель. Первым делом
включает автоответчик. Идут разные сообщения
и вдруг голос.
"Привет, Клемент. Вчера была классная вечеринка!
Позвони сегодня. Правда, у меня так болит попа!"
Я чуть не разлил чай. Голос-то мужской! Первая
мысль - "Куда я попал?".
Приятель долго объяснял, что это номером ошиблись.
Его конечно зовут Мэтью, но ржал я долго....
По поводу "Это обычный поезд, он не идет в светлое завтра"
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...
Конечная станция 2-й линии берлинского U-bahn называется Ruhleben -
"спокойная жизнь". И поэтому дикторша по матюгальнику на каждой
станции наваязчиво доводит до сведения пассажиров: Zug nach Ruhleben -
"Поезд следует в Спокойную Жизнь".
Выходить не хочется...
13
Прочитал историю про федерастов и Федерацию, сразу на ум пришла
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.
фразочка, бытовавшая в Ленинграде лет 20 назад: Ленинградский
ордена Ленина ленметрополитен имени Ленина, станция Ленинский
Проспект.
14
Итак, Москва. Узенькая улочка. Навстречу едут две машины - Мазда
и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся.
Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины
и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ
на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель
Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут.
Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит
из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю
и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит
с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем
самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был
"мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
и Шкода. Не могут разъехаться. Стоят 2 минуты - не шелохнутся.
Стоят еще 2 . Вдруг водитель Мазды высовывается из своей машины
и начинает орать матом, что есть мочи. Водитель Шкоды в ответ
на такое хамство бибикать. Почувствовав свое бессилие, водитель
Мазды садится в машину и тоже начинает бибикать. Бибикают 5 минут.
Бибикают еще 5 минут. Тут уже водитель Шкоды не выдерживает выходит
из машины с жатыми кулаками с видом - пасть порву, моргалы выкалю
и направляется к машине соперника. Человек из Мазды выходит
с таким же видом. Минут пять ора. В конце-концов я стала свидетелем
самого жесточайшего стрельбища снежками. Но вид у этих питухов был
"мама не горюй", такого количества пальцев давно уже не видела.
15
Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)
16
Привел мужик к себе женщину, посидели, выпили, поболтали, чувиха вдруг
стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол
на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить.
Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два,
она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал
развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так
сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно
за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась
выведением мозолей. Все чистая правда.
стала грузить, мол мужикв настоящих и нет, в постели их мол
на пол-часа максимум хватает, и она может любого удовлетворить.
Дошло дело и до кровати, а мужик работает как заводной, час, два,
она уже несколько раз обкончалась, а он четыре часа подряд совершал
развратно-поступательные фрикции, ее оргазмов уж и не считал, так
сам и не кончил, пошел в туалет и уладил это дельце самостоятельно
за минуту. Телка, наверное не гнала больше подобной пурги, а занялась
выведением мозолей. Все чистая правда.
17
Живу за границей (в Англии), учусь тут вернее. Вокруг, на удивление,
много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми,
но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили
печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался
написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно
всех тут повеселил:
Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски.
Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.
Сперва решите :
1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка,
ведь
(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,
где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов
традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина
диаметр будет меньше, порядка 17-18 см).
При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров.
Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста
приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если
будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама
(R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.
2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или
на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам
найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например,
банку от компотов, солений и т.д.
3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости)
и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять
в тесто.
На 4-5 литров понадобиться:
Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта.
Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг.
Соли - 3 столовых ложки.
Сахара - 2 столовых ложки.
Молока 2-3 литра.
Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше
будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor),
(не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое
количество муки они расчитаны.
Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра.
В крайнем случае можно использовать оливковое масло.
Сливочного масло - 300 гр.
Ну все. Поехали.
1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды).
Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти.
Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.
Температура молока(воды) не более 38 грудусов!
2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий
объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.
3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л
смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все
сливается в кастрюлю и перемешивается.
4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.
5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана
муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.
6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.
7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.
8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.
9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают
добавлением молока и/или муки.
10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
11. НАЧАЛО Блинопечения.
Первый блин комом.
12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.
Ну и все. Начинай печь.
Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались
им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
много очень наших сограждан и согражданок. Общаемся со всеми,
но со своими интереснее, приятнее и вообще :) К масленице решили
печь блины, рецепта понятно толком никто не знает, ну и я вызвался
написать домой, чтобы посоветовали. Вот ответ из дома, который изрядно
всех тут повеселил:
Блины можно делать с выпендрежом, а можно просто по-деревенски.
Главное результат один и тот же. Вначале поговорим о посуде.
Сперва решите :
1. На какой сковородке будете печь? Точнее какого диаметра сковородка,
ведь
(масса теста) = p*R2*(толщину блина)*N ,
где: N=100 - заданное число блинов, R-диаметр сковородки. Для блинов
традиционного размера диаметр сковороды равен 20 см (у готового блина
диаметр будет меньше, порядка 17-18 см).
При толщине блина 0.3 см у тебя получиться объем теста около 9 литров.
Но если учесть, что коэффициент расширения блинного теста
приблизительно равен 1.5, то вполне хватит 6-7 литров теста. Если
будете готовить блины меньшего размера, такие как готовит мама
(R - 7 см) , то теста уйдет еще меньше приблизительно 4,0 - 5,0 литра.
2. Чем будете размешивать тесто. Как понимаю миксера, дрели или
на худой конец просто моторчика у вас нет. Поэтому рекомендую вам
найти сосуд емкостью около 2 литров с герметичной крышкой. Например,
банку от компотов, солений и т.д.
3. Количество муки зависит от 2-х факторов: ее качества (клейкости)
и от количества и качества продуктов, которые можно добавлять
в тесто.
На 4-5 литров понадобиться:
Яиц - 3 шт. куриных диетических яйца или 4 яйца 1 сорта.
Муки пшеничной высшего сорта - 2.0-2.5 кг.
Соли - 3 столовых ложки.
Сахара - 2 столовых ложки.
Молока 2-3 литра.
Дрожей 100 г. В принципе, дрожей хватит и меньше. Но тогда дольше
будет бродить тесто. Скорее всего вы купите сухие дрожи (tremor),
(не путайте с разрыхлителями теста). На пачке написано на какое
количество муки они расчитаны.
Постного масла, желательно из семечек подсолнуха 0,25 литра.
В крайнем случае можно использовать оливковое масло.
Сливочного масло - 300 гр.
Ну все. Поехали.
1. В герметичную банку наливают 1-2 стакана теплого молока (воды).
Добавляют сахар. Закрывают банку крышкой и начинают ее трясти.
Трясут до тех пор пока не станет полностью однородная масса.
Температура молока(воды) не более 38 грудусов!
2. Готовую смесь сливают в кастрюлю и добавляют туда молоко. Общий
объем жидкости 4 литра. Все эту смесь перемешивают.
3. В стакане взбивают яйца и сливают в банку. Туда же добавляют 1 л
смеси из кастрюли. И банку трясут до .... После чего опять все
сливается в кастрюлю и перемешивается.
4. Добавляют в кастрюлю 1 стакан постного масла. И перемешивают.
5. Из кастрюли переливают в банку 1 л смеси. И добавляют туда 1 стакана
муки. И трясут. После чего выливают смеь из банки во вторую катрюлю.
6. Пункт 5 повторяется пока первая кастрюля не станет пустой.
7. Кастрюлю с тестом ставят в теплое место. Тесто должно поднятся.
8. Добавить оставшуюся муку и тщательно перемешать.
9. По густоте тесто должно быть как сметана. Нужную густоту получают
добавлением молока и/или муки.
10. Опять поставить тесто в теплое место и дать ему подняться.
11. НАЧАЛО Блинопечения.
Первый блин комом.
12. Сковородку хорошо прогреть и обильно смазать маслом.
Ну и все. Начинай печь.
Вот такой вот прикольный рецептик. Пока правда так и не воспользовались
им к сожалению, можем в скорости его реализуем :))
18
Дело происходит на вьетнамском рынке.
Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает:
Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает
как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа
по-русски).
В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах,
удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь
гаварит по-русски?
Лицо кавказкой национальности приценяется, вьетнамка ему отвечает:
Каласо! Один тисяч- и так далее( кто был на подобном рынке знает
как порой трудно бывает уловить знакомые звуки в их лепете типа
по-русски).
В конце концов горец, жестоко разочаровавшийся во всех вьетнамцах,
удаляется, на прощание сказав одну фразу: Биляд, здесь кто-нибудь
гаварит по-русски?
19
Только что...
Сидим на работе, подходит один парень, говорит, пытаясь рассказать
анекдот:"Я тут в туалете сидел, и мне навеяло... 8-)"
Сидим на работе, подходит один парень, говорит, пытаясь рассказать
анекдот:"Я тут в туалете сидел, и мне навеяло... 8-)"
20
Программа телепередач на субботу (время опускаю, слишком мелко
напечатано):
"Ужин с придурком"
Авторская передача С.Доренко
напечатано):
"Ужин с придурком"
Авторская передача С.Доренко
21
Работаю я менеджером в компьютерном салоне. Давеча выдался клиент,
который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести
до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат
(синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди
с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей
выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них
в салоне есть грузчики!"
8(((
Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад -
солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое,
что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек,
можем мы вам задать несколько вопросов"...
Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает
на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков)
- Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется
Две раскрытые варежки...
8)))
который набрал коробок, не тяжелых, но объемных и просит их поднести
до машины. Ну отчего бы не помочь хорошему человеку - накинул халат
(синий х/б), кепку и несу короба с ним. По дороге бродят люди
с кинокамерой - корреспонденты местного канала - что-то у людей
выспрашивают. Проходя мимо, слышу приглушенно - "смотри-ка, у них
в салоне есть грузчики!"
8(((
Погрузили мы с клиентом в машину его кладь и я возвращаюсь назад -
солнышко светит, хорошо... И тут мне дорогу перегораживают те двое,
что с камерой из себя строят репортеров - "простите, молодой человек,
можем мы вам задать несколько вопросов"...
Вид от третьего лица - парень в синем рабочем халате и в кепке отвечает
на чистейшем англицком (с акцентом портлендских доков)
- Экскьюз ми, ай хэв нот тайм, ноу... - и удаляется
Две раскрытые варежки...
8)))
22
Видела недавно 2 странных надписи:
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием
"Диабет - образ жизни"
( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением
"Бумага для оклейки окон без клея"
( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки...
Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин...
Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
1)какая-то там выставка медпрепаратов под названием
"Диабет - образ жизни"
( это ,типа,к чему надо стремиться ... К здоровому образу жизни )
2)в магазике канцмелочей - ценник с пояснением
"Бумага для оклейки окон без клея"
( я думала - вот и клея не надо, вот чудо-бумага, скотч прямо-таки...
Облом ,товарищи! Это бумага-без-клея, обычная,блин...
Вот вам и "Казнить нельзя помиловать")
23
Самый смешной анекдот за 08.05:
Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)