В отделение банка заходит нервного вида молодой человек и подходит
к свободной операционистке, даме средних лет. Происходит диалог:
- Уважаемая, я хотел бы открыть в вашем банке ебаный счет.
- Я вас не понимаю, мужчина, и не ругайтесь хотя бы.
- И тем не менее, дамочка, я хотел бы открыть у вас ебаный счет.
- Мужчина, если вы не прекратите, я пожалуюсь управляющему!
- Так вы мне не поможете открыть ебаный счет?? (повыышая тон)
Операционистка не выдержав такого напора со стороны клиента убегает
и ворвавшись к управляющему рассказывает, что какой-то ненормальный
тип ведет себя в отделении непотребно, нагло, матерится, чего она
не выдерживает. Управляющей вместе с операционисткой возвращаются
к клиетнту и обращается к мужчине
- Наша работница жалуется на вас за вашу непотребную ругань.
Я не пониваю чего вы добиваетесь?
- Я всего лишь хочу открыть здесь ебаный счет, а мне эта женщина
не хочет в этом помочь.
- Я вижу вы продолжаете и по хорошему не понимаете, сейчас охрана
вас вышвырнет за ваше хамство и ругань.
- Как странно все устроено в этом мире - призадумался молодой человек.
Вот я 2 суток не вылезал из казино, выиграл 2 лимона баксов, устал
жутко, сил нет. А вы не можете мне тут открыть этот ебаный счет...
Управляющий (офигевая): И ЭТА СТАРАЯ ПИЗДА ВАМ НЕ ПОМОГЛА?????
10 декабря 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных
пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
10
Идет суд в Одессе по поводу изнасилования взрослой женщины
6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама.
Защищая его, мама говорит:
- Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки!
Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика.
Мальчик тихо говорит:
- Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
6-летним мальчиком. На суде адвокатом мальчика является его мама.
Защищая его, мама говорит:
- Ну таки шо может шестилетний мальчик? Не смешите мои тапочки!
Ну шо можно сделать вот ЭТИМ? - и начинает дергать член мальчика.
Мальчик тихо говорит:
- Мама, не мацайте писю, а то мы проиграем процесс!
13
Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает
он штаны, а у него х.. по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот-то я и сам могу взять!
он штаны, а у него х.. по колено. Девушка испугалась:
- А может, я лучше в рот возьму?
- Ха, в рот-то я и сам могу взять!
Идет бабка с рынка с двумя полными кашелками (сумками). Навстречу -
странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ
и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О
Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!
странного вида мужик в плаще. Вдруг мужик неожиданно распахивает плащ
и демонстрирует свои обнаженные гениталии. 8-О
Бабка в крик: А-а-а! Черт! Яйца забыла купить!
11
Как развлечь себя в лифте...
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте,
и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все,
идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою
нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол,
и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте
раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку
и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь
на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите:
"Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это
не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета)
и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас
испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите
попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь
нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте,
и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все,
идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою
нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол,
и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте
раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием
и просите называть вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку
и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь
на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите:
"Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как вы думаете, это
не заразно?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета)
и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите :
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите: "Сдается мне, что кто-то тут из вас
испортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджер?"
23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите
попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь
нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
У мужика глохнет мотор, остановился где можно, смотрит в чем дело.
Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос
"Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью.
- Ты что ли? - спрашивает ее.
- Да, я.
- Ты говорить умеешь?
- Да.
- И в моторах разбираешься?
- А что тут такого, я Сорбону окончила.
Появляется мужик - хозяин лошади.
- Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила?
- #издит.
Вдруг голос "Проверь свечи". Никого нет. Копается, опять голос
"Проверь свечи". Рядом только повозка с лошадью.
- Ты что ли? - спрашивает ее.
- Да, я.
- Ты говорить умеешь?
- Да.
- И в моторах разбираешься?
- А что тут такого, я Сорбону окончила.
Появляется мужик - хозяин лошади.
- Слушай, мужик, твоя лошадь, что, Сорбону окончила?
- #издит.
2
Идет урок физкультуры в 11 классе средней грузинской школе.
Учитель:
-Эээ Вано! Ты сколько можешь гирь унэсти?
Вано:
-Две , учител.Один в одной рукэ , другой в другой.
Учитель:
-А ты, Гиви, сколько можешь?
Гиви:
-Три , учител. Один в одной рукэ , другой в другой рукэ ,третий на
х%ю.
Тут встает Васо и говорит:
-А я , учител, могу пять гирь унести!
Учитель:
-??????????
-Один в одной рукэ , другой в другой рукэ , а на х%ю Гиви с его трэмя
гирями!
Учитель:
-Эээ Вано! Ты сколько можешь гирь унэсти?
Вано:
-Две , учител.Один в одной рукэ , другой в другой.
Учитель:
-А ты, Гиви, сколько можешь?
Гиви:
-Три , учител. Один в одной рукэ , другой в другой рукэ ,третий на
х%ю.
Тут встает Васо и говорит:
-А я , учител, могу пять гирь унести!
Учитель:
-??????????
-Один в одной рукэ , другой в другой рукэ , а на х%ю Гиви с его трэмя
гирями!
Налоговая инспекция конфисковала большую партию пиратских дисков
с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того,
как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала
на 486-м процессоре
с Windows-98. То, что программа ненастоящая, стало ясно после того,
как она поднялась за считанные секунды и к тому же нормально работала
на 486-м процессоре
. По мнению наблюдателей, на встрече с премьер-министром Путиным
Борис Ельцин выглядел как огурчик - зеленого цвета и весь в пупырышках.
Борис Ельцин выглядел как огурчик - зеленого цвета и весь в пупырышках.
Король нагнулся, а сзади шут как даст пинка!
Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
Король взбесился. "Повешу!". Но потом смягчился и говорит:
- Я тебя прощу, если ты извинишься еще более оскорбительно.
- Простите Ваше Величество, я думал это Ее Высочество.
3
В советские времена на международной конференции сексопатологов доклад
по теме "Использование количественных методов анализа в сексопатологии"
Докладчик:
"... Нами были проведены ряд замеров. В среднем мужской член в
состоянии эрекции достигает в длину 12 см 3 мм, а в ширину 3 см 4 мм.
В то же время женское влагалище в состоянии возбуждения может в
среднем растягивается на 13 см 8 мм, с диаметром 4 см 2 мм.
Настоящие исследования показывают, что в целом по стране мы
имеем 4 тонны недоебанной пиздятины! …"
по теме "Использование количественных методов анализа в сексопатологии"
Докладчик:
"... Нами были проведены ряд замеров. В среднем мужской член в
состоянии эрекции достигает в длину 12 см 3 мм, а в ширину 3 см 4 мм.
В то же время женское влагалище в состоянии возбуждения может в
среднем растягивается на 13 см 8 мм, с диаметром 4 см 2 мм.
Настоящие исследования показывают, что в целом по стране мы
имеем 4 тонны недоебанной пиздятины! …"
12
КАКАЯ БОЛЬ, КАКАЯ БОЛЬ! INTERNET EXPLORER 5.0.
Почему мужчины разбивают машины, когда паркуются?
Потому, что они уверены,
что это:******** 30 сантиметров.
Потому, что они уверены,
что это:******** 30 сантиметров.
14
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.