Остальные анекдоты

РЕШИЛ ЧУВАК В БАНДУ ВСУПИИТЬ.
НУ ПРИХОДИТ ОН К БРАТКАМ И ГОВОРИТ-
ТАК МОЛ И ТАК ВОЗЬМИТЕ К СЕБЕ В БАНДУ.
БРАТВА ЕМУ - ВОЗЬМЕМ . НО ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ НАДО ИСПЫТАНИЕ ПРОЙТИ
НА ВЫБОР ИЛИ МЫ ТЕБЯ СЕЧАС ВСЕ В ЖОПУ ТРАХНЕМ ИЛИ ГЛАЗ ВЫКОЛЕМ-
ВЫБИРАЙ.
ЧУВАК ПОДУМАЛ, ПОСМОТРЕЛ, -
ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*" ПИДОРАСЫ,ЧТО-ТО Я СРЕДИ ВАС НИ ОДНОГО ОДНОГЛАЗОГО
НЕ ВИЖУ

Играет истинный английский джентельмен со своей
женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены
срывается удар и разбивает и ближайшей вилы
витрину. Ну муж и говорит:
- Ну что жена, пойдем расплачиваться.
Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого
кувшина и радуется:
- Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли.
Дарю вам 3 желания.
- Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще...
Тут ее муж обрывает:
- Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще...
Тут его Джин обрывает:
- Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне?
- Ну давай, мы послушаем, - говорит муж.
- Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет...
Тут муж прерывает его и говорит жене:
- Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро!
Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит
хлопаю мужа по плечу:
- Тебе сколько лет-то?
- 35
- Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!

В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке.
Поднимает,
приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно
отрывает от уха
и вопрошает:
- Как это - пошел на фиг?

Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир
вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.

Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных
научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика
резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит,
Один физик замечает:
-Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

Скачет ковбой (К)по прериям. Вдруг неожиданно его внутренний голос (ВГ)
говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и, раз над ним пролетел огромный камень.
Скачет ковбой дальше и вдруг опять внутренний голос говорит:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Пригнись!
К: Пригнулся и,... раз над ним пуля просвистела!
Ковбой выдохнул облегченно и поскакал дальше. Через несколько миль его
снова остановил внутренний голос:
ВГ: Остановись!
К: Остановился
ВГ: Слезь с коня!
К: Слез
ВГ: Снимай штаны!
К: Снял и... раз стрела вонзилась в его зад. Ковбой взвыл от боли и
заорал, "ах ты подлый голос! задницу порвал!"
ВГ: Зато твои новые джинсы спас!

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Сидит женщина-чукча перед чумом, трубку курит - хорошо! тепло!
Вокруг детишки чумазые бегают-резвятся.
- (задумчиво) Однако, этих помыть... или других нарожать?

Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос:
Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано.
- Тры
(у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2?
- Пять
(у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2?
Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным
кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал
в парту:
- Восэмь
(у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.

был у мужичка попугай. Очень сексуально озабоченный. Просто таки
трахал все, что двигалалось вокруг, Мужичку надоело и будучи в сердцах,
сунул он попугая в морозильник со словами: "Остынь, падла!"
Тут телефоН зазвонил, потом еще дела понадобилось сделать... Короче
говоря, вспомнил мужичок про попугая только вечером.
Полез в холодильник, думал там уже трупик холодный...
Открывает дверцу - а там!Все течет, кругом вода. В морозилке сидит
попугай - глаза дурные, весь в поту, перья торчком.
Мужик: " - Ты чем это тут занимался, сволочь ты этакая?!"
Попугай (с возмущением) - А думаешь легко мороженым курицам ножки
раздвигать?!"

Снимают фильм в прерии.
И вот, в очередной раз, подходит к режиссеру старый индеец и говорит:
"Зоркие Глаза видит дождь". Режиссер пожимает плечами. Весь следующий
день
льет, как из ведра, и съемки испорчены. Через некоторое время индеец
опять
приходит со словами "Зоркие Глаза видит бурю!". Режиссер понимает,
что лучше
бы поостеречься, но все-таки рискует.
Налетает ураган, и, естественно, снять ничего не удается.
Режиссер поручает своему помощнику нанять этого индейца на работу.
Через две недели успешного сотрудничества индеец пропадает
и не появляется
долгое время. Режиссер сам идет к нему и говорит:
– Зоркие Глаза, у меня завтра запланирована большая работа. Что будет
завтра?
– Не знаю, – отвечает индеец. – Радио сломалось!

Подходит Лукашенко к своему портрету, висящему на стене, и говорит:
-- Ну что, Саша, скоро нас снимут?
-- Нет, -- отвечает ему портрет, -- это меня снмут, а тебя -- повесят...

Встречаются в отдаленном колхозе два мужика-приятеля.
Один мужик(1) спрашивает второго(2):- Слышь, ты на какие газеты
подписался на наступающий год?
2 отвечает: - Не я не подписывался......
1: - ???????
2: - Я вот у себя в хате интернет установил по модему, теперь
любую почту и газеты могу читать когда хочу и сколько хочу.
1: - А жопу тоже модемом будешь вытирать???

Microsoft выпустила новую клавиатуру специально для
Windows 2000. На клавиатуре только три клавиши :
Ctrl, Alt и Delete.

Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает:
- мама, а что, у нас папа ночью обкакался?
Мама:
- а с чего ты это взяла?
Дочь:
- ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"

Едут два ковбоя, Джон говорит Биллу:
- Билл вот ты живешь бедно, а смог бы ты
съесть помет моей кобылы за сто долларов?
- Ну ты знаешь у меня семья, они есть хотять,
за сто долларов я могу съесть помет твоей лошади.
Останавливается и ест помет. Джон оплачивает сто долларов.
Через некоторое время Биллу стало обидно и он говорит:
-Джон ты тоже живешь не богато, может ты съешь помет моей
лошади и я верну тебе сто долларов.Джон подумал и говорит:
-Хорошо мне так нужны деньги.
Слезает и начинает есть.
Когда он наелся продолжают путешествие, вдруг
Джон всрикивает:
- А некажется тебе Билл, что мы наелись говна бесплатно?

Сидят два фермера за бутылкой, общаются. Один фермер и говорит:
- Представляешь вчера так с женой поссорился, и даже не знаю помиримся
или нет.
- А что случилось то ?
- Да вот, сижу, понимаешь, в сарае, дою корову. Уже почти ведро надоил,
тут
она копытом лягает и опрокидывает его. Ну что делать, я беру веревку и
привязываю ей ногу к столбу и продолжаю опять доить. Уже почти ведро
надоил, она сволочь такая, другим копытом лягает и опять ведро
переворачивает.
Я беру еще веревку и привязываю другую ногу к другому столбу. И снова,
уже ведро почти полное додаиваю она берет и хвостом взмахивает и опять
по ведру.
Я глядь по сторонам, а веревки больше нету. Ну что делать, снимаю
я ремень,
поднимаю хвост повыше, привязываю. И тут у меня штаны, без ремня то,
и падают.
И от куда не возьмись в этот момент заходит моя жена.
И вот скажи, то что я тебе сейчас рассказал, ты мне веришь?
- Конечно верю!
- А она блин, не поверила!!!

Три студента живту в общаге в одной комнате, 5Б 3 и 1 курс.
Ну значит приходит студент 5-го курса под вечер и говорит:
- Мужики, бля с такойй телкой познакомился!!! Коната на ночь нужна
и все дела
-Какой разговор!!! Ща устроим.
Ну значит приходят 1 и 3-екурсник под утро и видят картину: лежит
на кровати 5-тикрсеик, курит, лыба до ушей, ну они его значит
и спрашивают:
-Ну как? сколько раз?
-2 раза
-Круто, а баба-то где?
-Да ушла уже...
На следующий вечер та-же фигня, только уже со студентом 3-го курса.
Ну друзья спорить не стали, ушли на ночь. Приходят под утро и вяидт
картину: Кровать перевернута, на полу валяется с довольным ебалом
3-екурсник. Ну они его и спрашивают:-Сколько раз?
-4 Раза
-Ну ты МУЖИК!!!!!!!1 А где девчонка - то?
-Да ушла уже.
На следующий вечер приходит под вечер студент 1-го курса и говорит,
что мол познакомился с блондинкой, хочу ебатьсяч, все дела, мол
комната нужна. Ну друзья оставили друга. Приходят под утро и видят
картину: кровать перевернута, кресло все в кончине, потолок, стены,
окно тоже все в кончине. Ну они его и спрашивают:
-Сколько раз???
-ПЯТНАДЦАТЬ
-ДА ПИЗДИШЬ!!!!
-Да бля буду!!!!!!
-НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!, а баба-то где?
-Да... не пришла...

2 пары занимаются любовью в 1 постели в темноте. Вдруг один мужик
вскакивает включает свет и говорит: "Нет, давайте разберемся,
а то мне уже третий раз в рот дают".

Альпинист залез на высоченную гору. Видит - пещера. Зашел, смотрит -
истукан стоит.
Подошел поближе, и тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да.
- Ну дык ты пришел!

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице.

Предновогодняя ночь. Спят муж с женой.
Посреди ночи просыпается жена и будит мужа.
- Мне сейчас такой сон приснился. На нашей новогдней елке мужские
х...и весят.
Снизу маленькие, а чем выше, тем дольше, и на самой верхушке самый
дольшой.
- Ну, жена, небось мой был.
- Да нет, не твой!
- Ну все давай вообщем спать.
Наутро муж будит жену со словами:
- Мне сейчас такой сон приснился. Наша новогдняя елка, а на енй
женские
п...ды. Снизу большие, а чем выше, тем меньше, а на верху самая
маленькая,
розовенькая, симпатичная.
- Ну, муж небось моя была.
- Да нет в твоей елка стояла!

Приезжает как-то русский в ТбилисиюА самому боязно как-то.
По рассказали ему,мол ,что в Грузии приезжих раздевают.
Вобщем,идет он по улице,вдруг видит,навстречу ему идет
здоровенный такой детина,с большыми усами.Ну мужика на
измену пробило ,думает:"дай направо сверну.С таким
лучше не встречаться."Только он поварачивать,а грузин ему
говорит:"Туда нэ ходи,там раздевают."
Ну мужик на лево.А тот ему:"Туда тожэ нэ ходи,там тожэ
раздэвают."
Тут мужик не выдержал,и говорит:"Так куда-ж мне идти-то?"
А грузин ему:"Никуда нэ ходи,здэсь раздэвайса."

Купил наркоман травы покурить... Забил косячек. Выкурил. Никакого
эффекта. Забил второй. Выкурил. Не торкнуло. Решил на балкон выйти
покурить. Забил косяк. Выкурил. И вдруг ему плохо стало. Выходит
он с балкона. В комнате мать сидит.
- Мама, я во двор погулять пойду, а то что-то мне плохо стало.
- Пойди, пойди, сынок, а то уже вторую неделю с балкона не выходишь.

В психушке.
Доктор психу:
-Посмотрите направо! Что вы видите?
-Кровать, стул, тумбочка!
-Молодец! Выписываю!
-Кровать, стул, тумбочка!
-Ну вот, а я хотел вас выписать!
-Кровать, стул, тумбочка!
-Ну вот а я хотел вас выписывать....

Однажды молодой журналист собрался и пошел в горы брать интервью
у снежного человека. Оставил друзьям карту и сказал мол, если
не вернусь то исчите меня ... и ушел. Прошло пару недель...
он не возвращается, друзья забеспокоились и пошли на его поиски...
долго лазили по горам и наконец-то нашли его... мертвого, валяющегося
на паляне с разорванным до ушей ртом и с диктофоном в руке.
Ну парня не воскресить, решили послушать что ж там на диктафоне
записано. Отматывают назад пленку а там следующий диалог:

- Здравствуйте!!! Вы снежный человек?!!!
- Здравствуйте!!! Я снежный человек!!
- Какое чудо!!! А можно у вас взять интервью?!!
- Конечно можно.... Берите

потом шум возни, борьбы и крик молодого журналиста:

- Что вы делаете!!!?!!! Это же не интервью!!!
- БЕРИТЕ, БЕРИТЕ!!!!!

Sbornaja Germanii po futbolu snova poradovala boleljschikov -
na etot raz angliskih

Встречаются садист и мазохист.
Мазохист: - Ну, ударь меня!
Садист: - А вот и не ударю!

Вывеска в зоопарке: "Налево жирафы", "Направо бегемоты",
"Прямо милиция"

Prihodit muzhik v botanicheskiy sad i srazu k glavnoumu
botaniku-selekzionistu. Ya, govorit, vivel dva sovershenno novih
sorta yablok.
Botanik emu tipa, nu pokozhi.Muzhik dostaet dva zdorovennih
yablochisha, daet botaniku i dovori - vot poprobuite.Botanik beret
odno yabloko, otkusivaet i govorit - nu tipa yabloko kak yabloko,
chto v nem osobennogo ? Muzhik - a vi povernite i eshe raz poprobuite.
Botanik otkusil - wow, na vkus kak klubnika. Botanik - a vi eshe paz
povernite i poprobuite . Botanik - wow kak persik. Nu, govorit,
ti daesh muzhik, a vtoroe-to kak chot? Muzhik - a vtoroe na vkus
kak zhenshina. Botanik beret otkusivaet yabloko i srazu zhe splevivaet.
Tfu, govorit, uzhas na vkus kak dermo. Muzhik - a vi povernite
i poprobuite :-)))))

-Nu ty umnyi, nu ty genii
-Da net, chto ty ja normal'nyi, eto ty durak

Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще
чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень
нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке:
"Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить
соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй"
а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото
(шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.

Vcera horonilji tjosshu. Porvalji dva bojana...

Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала
и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал
150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$
он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим
(на три плотяжа)

В женщине все должно быть прекрасно: и волосы, и кожа, и рожа.
- L'OREAL Perfection, Париж.

Медсестра на дежурстве на своем посту легла спать .а кровать
с колесами забыла поставить на тормоз.Уснула.А ночью кровать
тронулась с места и выбила дверь в коридор.Это было в России
год назад.А анекдот в том . что ее до сих пор не поставили
на место.Вес этой медсестры превышал все разумные пределы.
так как она была была беременной .