Остальные анекдоты

Парень и девушка прямо перед свадьбой опали в аварию, и так как
оба были очень праведные, то очутилтсь в раю. Их встретил Святой
Петр. Они его спрашивают:
(П)-При жизни нам не удалось поженится. А можно мы поженимся в раю.
(СП)-Сейчас я слетаю узнаю.
Он улетел. Они остались его ждать. Ждали долго, его все нет и нет.
Через несколько месяцев, они стали подумывать, что если они поженятся в
раю, то это уже на вечно. А что если они надоедят друг другу? Поэтому
решили они узнать можно ли в раю развестись. Святой Петр прилетел через
два года.
(СП)-Да! Я узнал, в раю можно пожениться.
(Д)-А не могли бы вы узнать, а в раю можно развестись?
(СП)-Слушай, мне понадобилось 2 года чтобы в раю найти священика, как ты
думаешь, сколько мне понадобится чтобы найти АДВОКАТА?

Случилось так, что разбился инопланетный корабль. Ну сразу набежало
народу огромное количество, всем интерестно - что там и как там.
Вылазит из под обломков полуживой инопланетянин(И), весь такой
упыханый, шесть рук, шесть ног, шесть ушей, шесть глаз и зубы железные.
Ну земляне(З) давай его расспрашивать про жизнь на далекой неизведанной
планете:
(З) - А что это у вас там, у всех шесть рук что-ли?
(И) - Ну да...
(З) - И ног тоже у всех по шесть?
(И) - Ну да...
(З) - И шесть ушей у каждого?
(И) - Ну да...
(З) - И глазиков шесть?
(И) - Ну да, да...
(З) - И зубы у всех железные?
(И) - Да нет...У евреев - золотые...

Студенты в общаге, жрать нечего. Мужики, давайте
свинью заведем! Ты чего - грязь кругом, вонь.
Дак привыкнет со временем.

Засылают молодого офицера служить в захолустье.
Проходит пара скучнющих месяцев, забегает в штаб к командиру.
(оф)-все, не могу больше. отпусти начальник!
(к) -ну, чтож.придумай мне здесь какое-нибудь новшество-отпущу.
Выходит (оф) на крыльцо, видит солдат косой траву косит.
- Есть! воскликнул он.
забегает обратно.
(оф)- у вас там солдат косой траву косит, так вы ему и во вторую руку
косу дайте, он двумя косить будет!
(к)- Молодец-отпускаю.
Тут-же засылают второго офицера.Ситуация та-же.
Оф. забегает, кричит: отпусти начальник! немогу больше!
(к)- Был тут до тебя один умный пацан, введи здесь новшество
и тебя отпущу!
Вышел,смотрит,солдат двумя косами косит.
(оф)-Есть!забегает обратно,кричит: у вас там солдат двумя косами косит,
так вы ему еще грабли сзади приделайте,он еще и собирать будет!
(к)-молодец! и отпустил.
тут же попадает третий.ситуэйшн тот же.
вышел на крыльцо и видит, что солдат двумя косами косит и граблями
тут же собирает.
сидит и придумать ничего не может.подходит солдат и говорит:
офицер!ну хули ты думаешь? ты мне фару в лоб заебень, я ночью косить
буду!

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят
друзья-летчики. Спрашивают как так случилось? он отвечает:
ну еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора
и руль на себя... ;-)

Компания Microsoft начала распродажу рекламного пространства
в сообщениях об ошибках Windows.

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Как-то вечером читает НР сказку сыну:...у телеги отвалилась оглобля...
Сын: -Че ..бля?
НР: -Ниче бля, спи бля, мудак бля...

Жили-были два друга - вместе росли, вместе учились, вместе работать
пошли, вместе женились, вместе квартиры на одной лестничной клетке
получили. Только у одного было двое детей, а у другого - ни одного.
Вот как-то раз один из них возвращается поздно вечером со смены
и видит, что друго его стоит на лестничной клетке, курит - видать,
его поджидает.
- Слышь, Вась, ты чего это так поздно меня ждешь?
- Да понимаешь, Коль, был я сегодня у врача, и он сказал, что детей
у нас нет из-за меня. Так что теперь вся надежда на тебя, друг.
С Машкой своей я договорился, Катерина твоя ничего не узнает.
Давай прямо сейчас!
- Да ты что, Вась, я ж только со смены, сил никаких не осталось,
ну не смогу я. Ты мне друг, я тебя завсегда выручу, но сейчас
ну никак не могу.
- Ну, Коль, ну ради нашей дружбы, а то ведь я удавлюсь с горя.
Ладно, думает мужик, для друга ничего не жалко, сделаю, пересилю
себя. Заходит в квартиру, через полчаса выходит.
- Ну что, получилось?
- Не-а... Но в рот дал.

Решил мужик сходить в баню помыться.
Видит там наркаманы сидят. Его это заинтересовало, он подходит
и говорит:"Мужыки дайте наркату курнуть, ни разу не пробовал".
Они ему:"На курни." Мужик затягивается, прислушивается к своим ощущениям
и говорит:"Ни чего нету(кайфа)". И так повторилось трижды. Наркоманы
посоветовали мужику затянуться и идти в парилку. Ну он разделся,
затянулся и пошел в парилку.
выходит ни наркоманов, ни одежды. Весь перепугался, взял таз, прикрыл
им сокровенное место, и выбегает на улицу. Останавливает машину,
просит, его подвезти до дома. Едет, смотрит машина свернула в лес.
Он на ходу открывает дверь, выскакивает из машины и бежит по лесу.
Лес такой сухой. и вдруг иму захотелось в туалет (по большому).
Подметил, он себе елку, только присел, а ему пинок под задницу,
и голос с верху:"Слышь, мужык кончай в парилке срать".

Экзамен в политехническом институте. Вопрос девушке :
- как называется большая емкость для хранения жидкостей?
- .. презервуар..ой , простите , резерватив...

Вовочка выходит из школы.
К нему подходит бабушка и говорит:
-Как найти площадь Ильича?
-Надо ширину Ильича умножить на ширину Ильича...

Поручик Ржевский на великосветском приеме, думает..(Как
бы выпендриться чтоб всех рассмешить?)
Бежит к своему денщику и грит:
-Расскажи какой-нибудь каламбурчик да посмешнее..
Тот:
- Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит,древо трещит.
Ржевский бегом в общую залу и орет:
Господа есть наисмешнешнейший калабурчик..хотите?
ВСЕ-ДА!
- Адам Еву прижал к древу
и ебет так аж щепки летят......

Заходит мужик в ресторан. Садится и оглядывается вокруг. Вокруг -
все в веснушках: клиенты, официанты... "Странно,"-думает и подзывает
официанта:
- Слушай, любезный, у вас тут что, съезд веснушчатых, что ли?
- Что? Ах, это... Да нет, это говно в вентилятор попало...

У голубого сломался запорожец, бегает вокруг и не может наладить.
Останавливается работяга и решает помоч человеку:Ну давай толкнем
твое гавно.Голубой обрадовался и кричит:Ага!!!А потом запорожец заведем.

Шел русский по тайге и провалился в волчью яму. день сидит ,
два сидит ... заглядывает в яму чукча и спрашивает:
- О русский че сидишь? Вылазь давай.
- Да немогу я , спусти лестницу- вылезу.
- А че дашь?
- Ничего,
Чукча спускает лестницу, русский вылезает.
Ч: -давай.
??? А уменя нет.
Приходит чукча в партком, так мол и так- обманул меня русский.
Думали, думали...
- Закрой глаза, че видишь?
- Ничего.
- Ну бери три штуки и уходи

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

Идет прохожий (П) по улице.
И, вдруг, ему чихнулось:
- А-апчхи!!!
На что ему встречный милиционер (М) говорит:
- Будьте здоровы!
П:
- О, какой Вы вежливый!
М:
- Конечно, нас ведь за это ебут!

Телефонный звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!
- А что это такое?
- Министерство культуры.

Началась революция ...
-Прибежал (н)арод к (Ц)арю ,..
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну народ подумал ,подумал...да незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
Ну ..народ подумал,подумал.Да чо то зря -незачем...
Через год:
(Н)-Царь ,сука выходи мы тебе ебало разворотим!!!
(Ц)-а нахуя!?
-В толпе заговорили.ВДРУГ из толпы появляется чел в кепке,
и кагтавым голосом обращается прямо к (Ц)- А ХУЙЛИ.???

Обход в больнице. Идет врач, за ним медсестра с топором.
В: Больной Иванов!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Иванову левую руку!
Бац - сестра отрубает Иванову левую руку.
В: Больной Петров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Петрову правую руку!
Бац - сестра отрубает Петрову правую руку.
В: Больной Сидоров!
Б: Это я.
В: Сестра, отрубите больному Сидорову левую ногу! Бац ....Я СКАЗАЛ
НОГУ...!!! Бац.... Я СКАЗАЛ ЛЕВУЮ!!!!!!!!!!!!

Высоко в темном небе гордо парил Найтмен. С высоты своего орлиного
полета он вдруг увидел на лесной поляне Красную Шапочку со спущеными
штанишками. "А дай-ка я ее удивлю", - подумал Найтмен - и коршуном
бросился вниз. Очень удивилась Красная Шапочка... Очень удивился
Найтмен. Один только Человек-Невидимка остался недоволен... :)

Встречаются две старые проститутки. Одна спрашивает у другой:
- У тебя какая пенсия?
- 200 баксов.
- А у меня только 150.
- Ты минет делала?
- Да.
- Вот у тебя за питание и вычли.

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик
и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ.
- ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ
- НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ
НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА.
- ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... .
- А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ .
ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... .
ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ .
- МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК?
- КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.