Повторные истории

Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись
первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь
открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания
и спрашивает:
- Что изменилось?, - спросил препод
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли...
- А еще что?
- (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием)
- Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам
- Урраа-а, - загудели экзаменуемые
...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела
в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл
форточку и доску, спрашивает:
- Что изменилось?
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли...
- А еще что?, - спрашивает профессор
- Халява улетела (?!!!)
- Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....

Перевод из www.darwinawards.com - лауреат Дарвиновской премии за 1982г.

"Лерри Уолтерз всю жизнь мечтал летать. Но в школу пилотов его не взяли
из-за плохого зрения... Как-то, качаясь в своем садовом кресле за парой
пива и провожая глазами авиалайнеры, Лерри придумал-таки, как взлететь.
Купив 45 воздушных шаров от метеозонда и баллон гелия, он привязал шары
к своему любимому креслу, а кресло - к бамперу своего джипа. Сбегав в
дом, он прихватил пару сендвичей, полдюжины "Miller Light" и игрушечный
пистолет, дабы стрелять в шарики в случае нужды приземлиться. Усевшись
в кресло, Лерри убедился, что шары выдерживают его вес и вес его пива,
и, в предвкушении легкой прогулки на 10-метровой высоте, перерезал трос.

Очнулся он не на десяти-, и даже не 100-метровой, а на трехкилометровой
высоте. Свидетели утверждали, что его взлет был похож скорее на выстрел
из пушки, нежели на восхождение Винни-Пуха за медом. Придя в себя, герой
обнаружил, что, во-первых, покрылся инеем, во-вторых - что ветер отнес
его миль на 15 в сторону океана, а в-третьих, что стрелять в шарики ему
совершенно не хочется - все-таки высоковато как-то, да и руки от кресла
оторвать не получается...

Когда в местном аэропорту был принят рапорт от летчика "Пан Америкен",
что по курсу самолета наблюдается человек с пистолетом, привязанный к
креслу, летящему на воздушных шариках, психиатрическую экспертизу пилота
проводить было явно поздно. К тому времени Лерри провел в воздухе 14
часов...

После того, как радар действительно засек некий предмет на высоте 3000м,
к месту инцидента был отправлен спасательный вертолет. Рассмотрев НЛО в
оптический прицел и выяснив, что это, вроде бы, землянин, экипаж решил
приблизиться. Не тут-то было. Струя от винта отдувала шарики сразу на
полмили от вертолета... После замысловатых пертурбаций, вертолет завис
в сотне метров над героическим воздухоплавателем и спустил ему длинный
фал. Неустрашимый Лерри ухватился за него, в каковом виде и был оттащен
к побережью, пока вертолетный снайпер расстреливал шарики.

Ступив на твердую землю, героический (но подмороженный) покоритель небес
был немедленно заключен в наручники за вторжение в воздушный коридор
аэропорта...

Лерри Уолтерз - один из очень немногих ВЫЖИВШИХ лауреатов премии Дарвина."

В примечании к статье darwinawards.com дается рассказ человека, который
тоже считает себя очевидцем, но утверждает, что никакой вертолет Лерри
Уолтера не спасал, просто его "летальный" аппарат запутался на излете в
проводах прибрежной линии электропередач.

Перевел (от вольного) и прислал Billy.

Лет десять назад рассказывали мне быль.
Был такой город Ленинград, а в нем был Политехнический институт
(почему "был" ? А потому, что и то и другое сейчас по другому называются:)
Так вот, в этом Политехе на одной кафедре, уже не помню какой, преподавал
ужастно занудный препод. Любитель докапываться. Педант и т.д.
Здать ему экзамен было не просто. Очень непросто. И вот, однажды, решили
студенты подшутить над ним, благо экзамен пришелся на день рождения ентого
препода. Подарок ему сделать, так сказать...
В аудитории, где должен начаться экзамен стоял графин, горло говорящим
промывать, или прочищать или еще чего.
Налили студенты в него водки, а дело было в достославные годы борьбы
с алкоголем. Решили дефицитом препода угостить. В честь праздника...
Вот налили и, как принято, стакан сверху графина навесили.
Пробило 10 часов, входит препод. Туда-сюда, раздал билеты, чего-то
пояснил, ответил на пару вопросов.
Пересохло горло. Решил водички выпить.
Снял стакан с графина, налил, поднес ко рту...
Когда принюхался - вылил аккуратно водку в графин, жутко покраснел
и быстро вышел в коридор.
В кои-то веки, еще до прихода ассистентов, преподаватель выходит
из экзаменационного помещения!
Ну ребята решили - все! Пошел жаловаться то-ли декану, то-ли еще кому...
Тем более, что в те темные времена за такие шутки могли и из института
выгнать.
Хорошо, что умывальник рядом - быстро вылили водку (и как рука
поднялась!) и налили, сполоснув, воды. И стакан туда-же.
Типа, ежели приведет он кого - а мы и не знаем ничего, мы честно
готовимся и никакой водки в глаза не видели и даже не знаем что это такое.
Проходит еще минут 15. Открывается дверь....
Заходит препод с довольным лицом и несет тарелку котлет и банку
консервированных огурчиков...

В этот день, говорят, экзамен не сдал никто...:(

Услышано на Владимирском радио в программе по заявкам.

Звонит молодой человек и рассказывает:

- Вчера очень хорошо погуляли. Выпили очень много.
Сегодня утром очнулся ... Справа стенка ... Слева стенка ...
Спереди стенка ... Думал, все, в гробу закопали.

Все-таки вылез и от сердца отлегло ... мусорный бак !!!

Поставьте пожалуйста песню ...

Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои
повествования - люди очень уж солидные.
Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где
время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем
случае.
Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди
измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные
пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается
русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое
солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового
человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном
"Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось
двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic,
как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах.
Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать
пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами,
водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то
малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке
на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает
медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там
проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо
у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается
левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура...
Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад...
В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные
выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип
"взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает
так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику...
Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить)
кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша
выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный
зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду")
в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!"
"Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо
попахивая уборной, пищит:
"Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..."
И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что
"Тойота" с правым рулем...

История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.

История для англо-понимающих...
Случай в 4* отеле в Москве. К рецепшн подходит америкос и, стесняясь,
спрашивает у нашей новенькой девчонки-консьержа:
-Where is the rest-room?
Ну а та, в усердии угодить гостю и на весь зал:
- It's OK, you may rest just here! (показывает на диван в углу)

Америкос, стесняясь, ушел...

История эта абсолютна правдива.
Сидели как-то ребята отмечали что-то очень серьезное. В общем
наотмечались по самое нехочу. И тут одному бойцу вбилась в голову идея,
что надо машину переставить в гараж, который метрах в 500 от дома.
Уговоры не подействовали, надо и все тут. Ну решили вдвоем поехать очень
аккуратно, чтобы ничего не вышло.
Ну сели, поехали. Видят впереди светофор горит красный.
Они остановились, сидят курят, вдруг видят - идет к ним ГАИшник.
Ну они сразу окна нараспашку, типа ничем не пахнет.
Он подходит, спрашивает, чего стоим ребята.
Ну они отвечают, типа вон светофор щас зеленый будет и поедем.
ГАИшник так заулыбался сразу, говорит: выходите из машины.
Выходят они и видят, что идет ремонт дороги, какая-то яма выкопана и что
стоят они около фонаря красного, который ремонтники повесили.
Долго наверное еще зеленый бы ждали :о)))

Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...

А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то автомобили бы
стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км."
Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло...
и напечатоло официальный ответ
"Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и
"Микрософт", то....
Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте...
При замене детелей, автомобиль бы
.... переспросил о целесообразности замены;
.... сообщал о неизвестном устройтсве;
.... отказывался бы ехать - драйвер не подходит...
Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне
166 миль в час...
Ну и теперь гвоздь:
"ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."

Вот только что просмеялись всем отделом.
Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному
(П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль .
Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. ,
и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол
не работает пароль , не может он войти в систему.
Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз.
Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается
вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии.
П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая,
набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки -
то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так
и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки
набрал , не переборщил ли с числом.
Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки
пересчитывают. ;-)

Дело было осенью... прошел сильный дождь.... думаю что такое мокаря
дорога + ее Российское качество объяснять не нужно
Я стоял не перекресте и ждал зеленого сигнала что бы перейти его...
Загорелся красный для машин... и на стоп-линн остановился герой
многчисленных анекдтодов тот самый черный 600-й...
И тут на небольшой скорости ему в задницу весжает серенькая
тонированная девятка...
Сразу было ясно что повреждения незначительные... несколько царапин...
Я решил немного подожать и посмотреть чем всетаки дело кончиться...
Из мерса вышло 2ое коренстых парней в спортивных костюмах.... осмотрев
свою машину они не долго думая подошли к 9тке и легким ударом ног
сбили боковые зеркала и споойно сели в свой мерс...
Как только двери мерса закрылись из этой девятки выскрочило 3ое
АМОНовцев в масках, и прикладами АКСУ расфигачили весь кузов мерса...
выбив при этом все стекла и разбив фары...
Далее они сели в машину и поставив синий маячок на крышу поехали
на красный...


P.S. громя буржуйский мерс, единственное что они не тронули -
это боковые зеркала...:))

Cтарая-старая история. За достоверность не ручаюсь.
Значит так:
Жили были два друга. И пришло время идти им в армию.
Первый очень не хотел менять кроссовки на сапоги, а
второму было все-равно, а может даже было поприколу
побегать с автоматом. Ну и первый уговорил друга помочь
ему закосить. (Причем способ оригинальнейший!!!)
Положил он руку на унитаз и попросил друга прыгнуть
на нее ну, и ,понятно, поломать эту самую руку...
Так вот , второй друг прыгнул, а первый , эту руку
в последний момент убрал... В результате вместо
поломаной руки у первого друга оказались сломаны ноги
у второго...
P.S.: Если я все правильно понял, то первый друг
сразу же передумал косить благополучно отслужил
в армии, а второй до сих пор хромает, ну и в армию
его ,понятно, так и не взяли.

Эту историю рассказала мне знакомая врач-гинеколог.А уж приколов
всяческих у них хватает. Так вот. Однажды к ней на прием пришла
молоденькая такая девушка уже с огромным животом. После нескольких
фраз стало понятно, что будущая мамаша вообще первый раз посещает
данного врача и с медицинскими терминами не знакома.Врач как положено
спрашивала и записывала все необходимые данные и наконец дожла
до вопроса: "Какой у будущего отца резус?" Девушка потупила от сущения
глазки, поерзала на стуле и выдала, отмерив на столе руками
сантиметров 15: "Вот такой!" Все, отпад! Врача и медсестру согнуло
пополам от смеха.

Эту историю рассказали мне мои друзья Мацкевичи. Дело было в Питере
во время повального увлечения фазендами и сельским хозяйством.
В одном проектном институте работал дядька, страстно увлекающийся
кролиководством. Всем окружающим он продолбил голову своими кроликами,
но предметом особой его гордости был здоровый, величиной с доброго
порося, коричневый кроль голандской породы. Вот однажды в отделе
решили устроить пьянку на природе и поехали на нескольких машинах
к нашему кролиководу со всеми чадами и домочадцами. Одна семья взяла
с собой жуликоватого и ушлого спаниеля. По дороге у нашего дядьки
сломалась какая-то мелочь в машине и он поехал в автосервис. Остальные
отправились к нему на дачу готовить стол. Устроились за столом
во дворе и решили, не дожидаясь хозяина пропустить по рюмочке.
Пропустив по рюмке, да не по одной, народ опешил, узрев здоровенного
грязнющего коричневого кроля, которым весело размахивал вышеозначенный
спаниель. Оправившись после шока, в ужасе перед возвращением хозяина,
все кинулись отнимать кролика у пса. Кроля почистили массажной щеткой
одной из дам, кое-где помыли и подперев палочками, посадили назад
в клетку, как следует закрутив проволоку на дверце, надеясь, что когда
содеянное будет открыто хозяином, виноватых не будет на месте
преступления. Короче, приходит хозяин. Все уговаривают его выпить.
Он отказывается и ведет компанию смотреть фазенду и главную
гордость-крольчатник. Все уныло плетутся за ним. Войдя в сарай хозяин
лишается дара речи и столбенет. Молчание затягивается. Тут одна из дам,
чтобы заполнить паузу, начинает лицемерно причитать: "Ой-ей-ей-ей-ей,
такой красивый кроличек и сдох". Публика начинает высказавать свои
соображения насчет причин смерти-сердечный приступ, неприспособленность
изнеженных пород к российским условиям и пр. Хозяин молчит, пробует
крепость проволоки и, чуть не плача, ошеломленно говорит:-"Блин, я ж
его вчера своими руками за огородом закопал"...

Эта история уже такая старая и огромной "Бородой". Но тем не менее я ее
расскажу, поскольку здесь не встретил.
В общем так. У МГУ есть несколько общаг, одна из них называется ДСВ,
почему не знаю, но это и не важно. В этом ДСВ (около 25 этажей) внизу
живут филологи и философы, по моему, а на верхних - физики. Еще у этой
общаги есть одна особенность - там о@уеноо широкие лестничные пролеты.
Метра по 2,5 - 3 не меньше.
Ну так как-то после сдачи весенне сессии гудело человек 25 физиков.
Причем неплохо так гудело, весь ДСВ слушал. Пошли они к своим знакомым
филологиням (девушкам, то бишь) вниз. Ес-сно по лестнице. И вот, когда
они шли одному в голову пришла мысль- "А давайте на лыжах по лестнице
вниз съедем! Спуск крутой, и ширина нормальная."
Сказано-сделано. Спустились. Но попутно, случайно сбили бабку-уборщицу.
Ну, не рассчитали.
У этой бабки ушиб какой-то сильный оказался, пошла она к врачу.
Ну, пришла, врач ее оглядел, то, се, а потом спрашивает
-Где ж вы так, бабушка?
А она в ответ:
- Лыжники сбили...
-Какие лыжники, бабушка, сейчас лето, Бог с вами?
-Клянусь, лыжники сбили.
- Да нет, ну вы что, июнь заканчивается???
- Христом богом клянусь, лыжники....
В общем, бабку замели в Кащенко (центральная психушка в Москве).
А эти физики смотрят - бабки нет. Неделю нет, две нет. Узнали как-то,
что случилось, пощли выручать.
Приходят значит в приемный покой Кащенко, спрашивают:
-Такая-то бабуля есть?
-Есть.
-Как давно?
-Недели две.
-Что говорит?
-Что ее лыжники сбили.
-ТАК ВОТ МЫ ТЕ САМЫЕ ЛЫЖНИКИ!!!
Их, есс-но тоже в Кащенко....
Ну, конечно, через неделю всех выпустили (телефоны поназывали, позвонили
в общагу и т.п.)....
Но история....

Дело было на одной из баз отдыха под Одессой.
Я приехал туда отдохнуть к своим друзьям и естественно поразвлечься.
Значит сидим отдыхаем в одном из баров, с девчонками познакомились.
Оказались они из Беларуси. Слово за слово, одна бутылка водки, вторая ...
Тут одна из подруг берет в руки бутылку "Дерибаса" и читая спрашивает:
- " ГОРИЛКА - это водка что ли ?! ".
На эту фразу мой друг, который сидел на против нее ответил:
- "Нет, это маленькая обезьянка..."
Тут наш стол разорвался громким смехом...

Прочел на куличиках в разделе маразмы.

В автобусе.
На заднем сидении две малолетние девушки.
Контролер:
- А у Вас что?
девушки:
- У нас месячные...
Контролер:
- Показывайте!!!
Я не стал ждать,пока покажут,и вышел...

Эту историю мне рассказал один мой знакомый приятель,
а ему в свою очередь якобы сестра(рассказывать буду от
ее имени), незнаю правда это или нет вам судить
.... Это было случилось приятным весенним утром, к нам
в страховую компанию обратился мужчина с просьбой о выплате
ему страховки по здоровью, первое что нас поразило это вид
мужика вроде не доход и не алкаш, а лицо все синее голова
перевязанна, рука вроде в гипсе. ну как отказать такому
несчастному, дали значит мы ему лист бумаги и говорим
садитесь и пишите, он спрашивает а что писать то, а вот
то что случилось о том и пишите, где, почему и в какое время
вы получили травму и что это не противоречит договору
страхования(я могу ошибатья в деталях) он берет этот листок
садится и пишит....
- я Сидоров И.Г. в апреле сего года был послан в командировку,
на 7 дней, все вопросы связанные с работой я решил в течении
2дней, по возвращении из командировки я остановился у своей
подруги, которая проживает в доме напротив моего и жил там
три дня, на третий день моего проживания моя подруга попросила
меня вечером вынести мусор, я одел халат, тапочки взял ведро
и пошел....
мусор выбросил иииии вернулся к себе
ДОМОЙ.....
на пороге меня встретила ЖЕНА...
ведро и не только судя по всему было сломанно о его голову)
вот такая вот история.

История эта произошла очень недавно.Практически во всех фирмах есть
охрана.И среди этих доблестных ребят встречаются просто уникальные
типы.Работает у нас охранник по имени Макар-человек без малейшего
чувства юмора.Я ему тут недавно рассказал анекдот от каторого все
просто ссуть кипятком(см.раздел АНЕКДОТЫ)Если бы Вы видели это
непоколеб-имое лицо.Я рассказал анекдот заново-реакция таже.
Блин,тут я не выдержал и говорю,мол,на хрена тебе голова если у тебя
там мясо,на что последовала некоторая пауза и прозвучал ответ
(я готов был упасть в истерике) -"Я В НЕЁ ЕМ!"

Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю.
Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах
и такой вот разговор и них состоялся.
Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел?
Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как
меня жена кормит.
Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять.
Сергей: - Это почему еще?
Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...

Эту историю мне рассказал мне один приятель.
Так вот дело было как-то одним жарким летним субботним днем. Муж
с женой сидят дома. Ну и как обычно, по выходным, делают уборку,
только вышло все совсем не как обычно!
Жена попросила своего супруга помыть пол, а сама пошла что-то на
кухне убирать. Ну а жара стояла невыносимая, ну тут муж решил чего
стеснятся и начал мыть пол в чем мать родила! Был у них еще кот.
Моет значит мужик пол, залез под подоконник там плинтус вытереть,
нагнулся значить, и так усердно вытирал, что член аж болтаться начал,
ну тут котик уведав такое дело как цапнул его, что мужик от неожиданности
подорвался и со всего размаху влепился головой в подоконник. Жена зашла
в комнату посмотреть что случилось и видит своего мужа распростертого
на полу в однаженном виде. Позвонола в скорую. Приехала пара пацанов -
стожеры еще видно были. Ну взяли на носилки и спускают в машину. И тут,
на свою голову, мужик пришел в себя и начал рассказывать как все было.
И тут пацанов как попрет, короче они роняют этого дядьку и в больницу
он приезжает уже с двумя диагнозами: сотрясение мозга и перелом руки !!!
После этого случая пол он моет только одетым :)

История правдивая от начала и до конца, так как самолично наблюдал ее…

Я машинист тепловоза. Тащу товарняк с лесом в 62 вагона и наблюдаю
в цейсовский бинокль такую картину в районе Болшево:

На переезде, где в ожидании моего бронепоезда опустился шлагбаум
появляется мерседес (автобус такой двухэтажный) и чуток подрезает
очередь уже стоящих машин, в надежде первыми проскочить после
моего литерного. Смотрю в окуляры на красивую машину с
тонированными витринами и тут ее подрезает КрАЗ с тентом и
тонированными стеклами. Ворота мерса плавно съезжают в сторону
и высыпает из салона ватага бритых с золотыми цепями, слесарным
инструментом и балончиками с краской, одетых в красные пиджаки
ребят. В течение 18 секунд были отпилены боковые зеркала, изписан
весь тент неприличными словами и проколота запаска.
Тут я подъезжаю на переезд и рву стопкран, чтобы не пропустить
дальнейшее развитие событий. Вдруг резко распахивается тент и из
кузова начали выпрыгивать спецназовцы в камуфляже, автоматы UZEr,
газовые балончики, - ну все при них. За 15 секунд короткими очередями
были продырявлены колеса всей автомобильной очереди, а личный
состав мерседеса был избит впрочем как и сам мерседес. Так же шустро
воины навели марафет на своем транспортном средстве, погрузились
в него и стали бибикать мне, чтобы я проезжал, а то они опаздывают
на заседание ГКЧП.

Отъехал я километров эдак 20 и чувствую, что легко как-то едется.
Смотрю назад, а у меня пол состава отцепили пока стоял и смотрел
на эту комедию! Ну аферисты! Чего только не придумают, что бы
облапошить простых людей.
Тут слышу кто-то стучится в кабину снаружи – открываю – Ба!
Джон Райбэк, в смысле Стивен Сигал. Говорит мол снимаем
продолжение Паровоз-II (Кровавая разборка в Мытищах - в нашем
прокате). Я ему – давай, становись за руль. Ну едем себе, едем, он делится
творческими планами, якобы уже готов сценарий к новому фильму
с рабочим названием "Я говорил маме – покупай трехколесный…"
Возвращается Райбэк на велосипеде – тандеме со своей племянниецей "О"
с прогулки и за 30 метров от крыльца родного дома антарктидские
экстремисты захватываю племянницу в наложницы пока Джон
расчитывал тректорию виража для вписывания во двор. Три дня он
вылавливал эктремистов по всему велосипеду с помощью различных
подручных средств, которых было навалом в велосипедной аптечке…

Тут распахивается дверь моего бронепоезда и кабину влетают три
здоровых контролера и ткнув под нос ксивы запричитали –
а-а калымиш, пассажиров возиш на товарняке. Я подмигнул Стиву
и тот стал кренделя руками выписывать, а потом как сиганет в окно.
И поминай как звали. Дальше – больше. Незнакомый женский голос:
Как там мой колоколчик? И я уже под душем у другана в квартире.
Вода журчит, чья-то нежная ручка дергает меня за "кол о кольчик"
и переполненый мочевой пузырь дает сигнал Подъем!
Добро пожаловать в новый день! Харе Кришна!

Такие вот сны бывают после прочтения повторных историй.

ЗЫ: Люди! Я думаю что это эпидемия. Переездовая болезнь
прокатилась по все России. Будьте бдительны!

Коротко, но ясно. Может подойти на конкурс лучших названий.
Киев. Темно. Еду в трамвае и смотрю в окно: красиво - вывески там неоновые
всякие разные. И тут вдруг начинаю часто моргать - уж не почудилось ли мне?
ОГРОМНЫМИ КРАСНЫМИ ГОРЯЩИМИ БУКВАМИ НА ДОМЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ СЛОВО "БЛЯ"...
Т.к.ехала я одна, меня в трамвае никто не понял - я хохотала остановок 5.
Оказывается, по-украински слово МЕБЕЛЬ - это МЕБЛЯ. Но первые две буквы
не горели. Я этого в темноте не заметила.
...а киевляне привыкли уже что-ли...

По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей..
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....

История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х.
Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную".
Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли
"привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих
на битву за урожай).
Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств,
но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды
привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо
за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было.
Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить.
Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет.
Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил
ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся
на лопате свежее дерьмо.
Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит,
что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как
после встречи с НЛО. Средство подействовало.

В больницу пришла девушка,доктор на приеме ее спрашивает:Ваши фамилия и имя?
Дев:ГоловачЛена (прочтите это вместе и слитно-что слышите?
Он услышал тоже самое)
Док:Как?Еще раз пожалуйста,по моему я не расслышал?
Дев:Голова члена
ДОК:Не пойму что то ,что за странные фамилия и имя?Залупа что ли?
Девушка:(обиженно)Сами вы доктор ,залупа!А я Лена Головач-что здесь
непонятного?

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Тут как-то неоднократно звучали истории о спиленных якорях и т.д.
А эту мне рассказал один знакомый который уверял, что был очевидцем
этого дела.
Так вот, на заре рыночных отношений, когда начали появлятся пункты
приема металлов бравые морячки с3,14здили якорь и успешно его вывезли.
Как они это сделали- тайна покрытая мраком, но речь не об этом. Просто
на флоте якорь корабля- он как флаг. Соответвенно, его утеря- ну сами
понмаете... Словом, экипаж пострадавшего корабля на следующее утро
сделал новый якорь- ДЕРЕВЯННЫЙ (!). Внешний вид стал соответствовать,
а в море они все равно уже не ходили :-)

История значит такая...
Лет 10 тому назад молодая девушка в одну прекрасную летнюю ночь
очень поздно возвращалась домой. Она вышла на стоянку такси (как
понимаете такси в то время было боольшим дефицитом).Ну вообщем стоит
и ждет. Улица пустынная и какой-то дворник тротуар метлой подметает.
Ну она как-то сначало не сообразила что что-то тут не то... Но было
уже слишком поздно..
Подходит, значит, этот дворник к девушке и спрашивает ее: Что, такси ждешь?
-Да, жду...
- Могу, девушка,подвести.
Ну девушка, конечно, с диким хохотом ему: Что, на метле что ли?
А дворничек то ей в ответ серьезным тоном: Конечно! И разз.. Подставляет
ей нож к горлу. Сам садится вперед, а испуганную девушку назад. Проехали
они так квартал... Представьте себе: пустынная улица и двое на метле...
Ну вообщем, остановился он у наугад названного ею дома. Девушка, конечно,
слетает с метлы и намечает траекторию побега, однако ее останавливает
рука дворника: А платить кто будет?
Пришлось заплатить 25 руб. От страха т.н новоиспеченная бабка-ежка
просидела в подъезде до утра.. благо, что летние ночи короткие :))

Произошло это в городе Омске.Один студент, выходя из бара Жигули,
встретил свою однокурснуцу. Вообщем трали-вали, сюси-пуси - оказалось,
что у его знакомой никого нет дома.Идут они домой, идут, но вдруг
студент замечает, что пиво было не совсем свежее, или не свежее совсем.
Студента начинает напрягать, колдоебить и т.д. Шептуна ему не пустить
т.к. то будет очень похоже на грозу в начале мая. Короче заходят они
домой, девушка ведет молодого человека в темную комнату и говорит:
"Подожди, мол, выпить что-нибудь принесу". Как только девушка закрывает
за ним дверь, у него выбивает пробку по полной программе.
Сразу же студент отрывает окно и начинает усиленно махать пиджаком.
Вдруг заходит эта девушка с рюмками, включает свет и видит совершенно
охреневшие глаза сестры и ее мужа, мирно лежали на диване

Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что
за достоверность не ручаюсь.
В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик
типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан
невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный
свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну
очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из
этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой
селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке"
с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент
у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются
не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически
молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят.
Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.

Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.

Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила
она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять
пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена
с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке
в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче
нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает
по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать
в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую
попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает
его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро
выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой
садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем
заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему
"познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два
охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там
в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...

Слушаю музыкальную радиостанцию. После песни голос DJ:
- Эту песню заказала Голова Члена....
пауза 8-0
- Лучше так: Лена Головач!
:)

Объявление на музыкальной радио станции
А теперь по заявке головачлена,ой попробую произнести эту фамилию
более прилично Лена Головач прозвучит...