Повторные истории

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти
лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент. Наконец они
видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх. Для проверки
звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает Илюшка -
трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили одному
из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь
пошевелиться, пока не приехала милиция.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

Дело было у нас на военной кафедре.
Препод задал вопрос:"Пушка выстрелила и снаряд перелетел цель на 100
метров. Что нужно сделать для попадания?"
Один парниша, не долго думая ответил:"Оттащить пушку назад на 100
метров"
Его чуть не выгнали с военки.

История рассказана моей тещей:

Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде
народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе.
Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса,
давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок
случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее
собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно
нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид
что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать
далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый
от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним,
явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу:
- СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ!
Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей
остановке как ветром сдуло!

Со слов очевидца.
Случилась эта история в институте МИРЭА.Приходит студент на экзамен
с "допуском" из деканата на котором не было даты.
Преподаватель говорит студенту:
-Что же это у вас допуск без даты?
Студент не расслышав:
-Да,действительно,допуск "пиздатый"!!!
После этих слов преподаватель еще очень долго не мог начать экзамен.

Шла я вечером по улице -- буран, ничего не видно.
Смотрю, обгоняет меня мужик с полным пакетом яиц. Ну, думаю, упадет
как пить дать.
Действительно, слышу кто-то грохнулся и отчаянно матюкнулся.
Подхожу ближе, спрашиваю:
-- Яйца-то как, не разбил?
-- Да нет, яйца-то ниче, жопа болит!
Иду дальше смотрю -- мужик с яйцами и не падал...

История о почти полном счастье.

Июль. Жара - 35С

Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру.
Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.

Почти все готово для покрытия лаком.
Мужик осуществляет последний,
очень ответственный этап обработки паркета.
Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.

В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент
подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.

Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури
бьется башкой в батарею.

Кот торжествует победу.

Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно
заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.

...

Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят,
и попутно расспрашивают его, как мол это случилось.
Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его.
Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.

Короче в живых мошенник остался чудом.

Поделом ему!

Слава Коту!
С Новым Годом!

Едем с приятелем поздно ночью на грузовике. Вдруг прямо перед радиатором
в свете фар стоит девушка. Приятель по тормозам. Выскочил и кричит -
" Дура, машина не мужик, она не е@#т а давит", на что девушка спокойно
говорит - " Как сейчас е@ут, так пусть лучше давят"

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах появились
кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные высказывания
данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

Наверняка кто-то уже присылал, но мне с первого раза эту историю найти
не удалось...

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.
Студенческая свадьба... Все, как полагается...
В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший";
за столом еще поддал, в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась,
парнишка был уже никакой. Ну, не долго думая, его бросили в комнате носом
к стенке, дверь закрыли и умотали...
Посреди ночи наш герой просыпается от желудочной революции; вскакивает,
ищет сортир, вспоминает, что он в общаге и пытается выйти в коридор,
дальше - на поиски. Но не тут-то было... Дверь открывается вовнутрь
и первому натиску не поддается.
Вообще, конечно, поразительно, насколько человек может быть человеком
даже по-свински нажравшись!
Найдя на полке стопочку листов и разложив их на полу, несчастный мученик
садится в позу деда Щукаря и ему становится намного легче. Ему даже
удается потом собрать следы борьбы и выбросить в открытую форточку;
после чего он опять отрубается...
... для того, чтобы через пару часов проснуться снова и ощутить резкий
запах сродни привокзальному туалету. В глазах героя все троится, но
вдруг - о, чудо - взгляд его фокусируется на тумбочке, где стоит флакон
непонятно чего. Однозначно, на запах - одеколон. Побрызгав на репу и по
комнате, он ложится и засыпает крепким сном...

Под утро возвращаются молодожены, и первое, что их встречает в комнате -
конкретное "амбрэ"; все, включая рожу храпящего друга, заляпано зеленкой,
и - как апофеоз описываемых событий - антикомариная сетка на форточке,
залапанная известного рода субстанцией, равно как и висящие там же
машинописные листы жениховского диплома...

Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают,
а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты
на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания,
всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос:
"Сам ты тормоз!".

Вроде бы реальная история:
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом:
"Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
в итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
"General failure reading your disk..."

Компания творческих личностей провела день вместе. Были на пляже, потом
гуляли, обедали в ресторане... К вечеру завалились в дом к одному
художнику. Ближе к ночи все растусовались, и Алик (немолодой поэт)
отправился провожать домой девушку Катю (молодая художница).
На следующее утро Алик был в бешенстве: - Представляете, дрянь?!
Приходим к ней, ложимся... И она вдруг говорит: "Дядя, из вас же песок
сыплется!" Сука...
Через несколько дней у Кати тактично поинтересовались, за что она так
обидела Алика. В конце концов, ее никто не заставлял его домой
приглашать. Зачем насмехаться-то? Катя искренне удивилась:
- А что я такого сказала?! Неужели тяжело было душ принять после пляжа?
Правда ведь песок сыпался...

Вот что выдал мальчик, который ходит во 2-й класс:
"Пацаны, вот вы здесь сидите, ни ху% не понимаете, а писька-то
по другому называется!"

Не знаю правда это или ложь,но говорят,что это было в нашей общаге
(я учусь в Новосибирске, в НГТУ).Короче такая картина-летняя сессия
уже подходит к концу и несколько парней решили отметить это событие
изрядным воззлиянием. А погода у нас в Сибири дала бзик-было в том июне
за +30, вообщем жара неимоверная. Выпили они уже почти все-а всего было
немало,но как обычно "горючего" не хватило. Послали гонца за топливом,
а сами в неторопливой беседе уже еле сидят на койках. Вдруг один говорит,
что очень душно и просит открыть окно настежь. НО вставать уже всем
в лом. И тут один не долго думая хватает пустую стеклотару и выкидывает
в сторону окна. Все говорят - кайфово, хоть чуть-чуть прохладой потянуло
(как обычно застолье затянулось далеко за полночь).
И не дожидаясь гонца постепенно отходят ко сну.Гонец придя с водкой
увидел интересную картину - лежат вповалку 4-ро парней храпят,
окно закрыто, а в НОВОМ ЯПОНСКОМ ТЕЛЕВИЗОРЕ- ОФИГЕННАЯ ДЫРА.Когда мне
рассказал об этом гонец (по совместительству хозяин телика) на него
нельзя было смотреть -так как вспомнить кто решился открыть окно таким
способом никто не смог вспомнить.

Воспоминание навеяно историей 3 от 30.12.98.
Поздняя осень. Вечер. Полупустой троллейбус.
На остановке через передние двери входит семья из трех челвек. Распола-
гаются на переднем сиденье справа по ходу троллейбуса. Мальчик лет пяти
у окна, мама рядом на сиденье. Папа возвышается над ними вперед-
смотрящим. Мальчику скучно. Чертит на заиндевевшем окне незамысловатые
фигурки.
Мама ему: Сережа, не рисуй.
Тот продолжает.
Она опять: Сережа, я кому сказала, прекрати рисовать.
Пацан затихает на недолго и опять втихушку за старое.
Мама папе, дабы он сказал свое решающее мужское слово: Петя, ну что
ты стоишь? Скажи ребенку, чтобы перестал рисовать.
Тот: Сережа, ты слышал что тебе мама сказала. Нука прекрати рисовать.
Пацан, уткнувшись в стекло и царапая пальчиком иней, отвечает: Ну и
что, что мама сказала. Тебе вот мама тоже говорит, чтобы ты в раковину
на кухне не писал, когда туалет занят.

Кладовщице тете Маше поставли компьютер. Объяснили популярно что к чему:
"телевизор" и "кнопочки", а самое главное в компьютере - это большой
"ящик" - процессор, - который для удобства под стол засунули. Дальше
стали рассказывать как работать с программой: введите число, нажмите
"ввод". Появлятся вопрос "Сохранить изменения?"
- Скажите компьютеру "ОК", - советует программист.
При этих словах необъятных размеров тетя Маша ныряет под стол, где
стоит процессор, и что есть силы кричит в дисковод: "ОКе-е-ей!"

Это прекрасная история об одном гинекологе, который стал миллионером.
Он страдал болезнью Паркинсона и ....

Эта история произошла лет 10 назад. Мы тогда только поступили на первый
курс мед. института. Мы были молоды, не испорчены и полны стремлений получать знания.
Наши лекции по анатомии проходили в большом зале, примечательной особенностью которого была доска. Эта доска состояла из нескольких частей, соединенных хитрыми шарнирами, позволявшими передвигать и поворачивать части доски, открывая все новые и чистые пространства.
И так, одна из первых лекций по анатомии. На первом ряду сидят люди, которые собираются стать отличникамии, и не намеренны пропустить ни одного слова, сказанного преподавателем, ни одной буквы написанной на доске.
Лектор что-то долго объясняет и пишет на доске. Исписав первую сторону, он собирается ее сдвинуть и перейти на следующую. И вдруг он слышит с первого ряда взволнованный женский голос:
-Ой, не спускайте, не спускайте! Я еще не кончила!
Преподаватель, обладавший завидным чувством юмора, вдоволь насмеявшись со всей аудиторией, подошел к краю сцены и спросил:
-Ну, что, милая, Вы уже кончили? Тогда я спускаю!!!

Случилось это на проводах в ряды Воор. Сил одного моего друга.
Все уже готовые, хоть запрягай, сами по себе, свои собственные,
никто никого не видит в упор... Тут призывник говорит другу:
"Слушай, не хочу в армию - давай мне отсрочку сделаем уважительную".
Слазано - сделано: решили !!!!! что один встанет на бачок - компакт
в туалете, призывник положит руку на унитаз, ну и на руку ему прыгнет
тот, что на бачке... Ну выпили еще для храбрости, друг встает на бачок,
рука на унитазе !!!!! ПРЫЖОК!!!!! А призывничок - то, хоть и пьяный -
а трухнул или понял что-ли какие могут быть последствия - и РУКУ УБРАЛ...
А с прыгуном плохо получилось - обе ноги сломал :-((( Такая вот хистори.

Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой.
Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда.
Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку
унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается
и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю
целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции
выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет
слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в
нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.

Я работаю в травмпункте.На прошлой неделе привезли ко мне на скорой
одну парочку -мужа с женой лет так по сорок.У него,значит,переломы
ле-вой ключицы и левого предплечья,а у нее перелом челюсти.Я думал сперва
авария, а оказалась бытовуха.Дело была так.В новой квартире делали они
ремонт.Муж,по-домашнему одетый в семейные трусы и майку, в зале вешал
люстру.Взгромоздился на стол со стулом и подсоединяет провода.В это
время жена,проходя мимо, видит свисающее "семейное хозяйство" мужа и
шутки ради делает пальцами щелчок по его "снарядикам".Муж от неожидан-
ной боли рухается с высоты на пол,получая при этом описанные выше
переломы.Тут же они вызывают скорую и во время ожидания муж удивленно
спрашивает себя же, мол,"...аккуратно все так делал, почему его током
долбануло ?! ". А жена тут же со смехом ему и объясняет, как все дело
было.Ну муж тогда здоровой рукой и посчитал ей зубки.Вот так они
и попали ко мне вдвоем.

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Еду я как-то вечером в метро. Народу немного, у дверей стоят негр и
пьяный в ж%пу мужичок.
И вот, представьте себе:
Остановка. Открываются двери. Негр, не расслышав название станции,
оборачивается к мужику и спрашивает его, что это за станция.
Мужик, долго-долго думает, а потом, со словами "Африка" дает негру
такого пинка, что тот со свистом вылетает на станцию. Двери закрываются.
Занавес. Народ в вагоне умирает от смеха :-)

Hudojniki narod vesma svoeobraznyi, a hudojniki studenty otlichautsya
luboviyu k alkogolu i nestandartnym vyhodkam. Rezultat - istoriya
iz 70 godov o studente uchilisha 1905 goda. Daby ne vrat nazovu ego
"geroem", ibo imeni ne pomnyu.
Sostoyalsya odnajdy po pyanoi lavke spor na absurdnuyu temu -
problyuetsya li ment? (!)
Nash geroi iz neskolkih pirojnyh "kartoshka" vylepil nechto vesma
shojee s fekaliyami(kto ne znaet eto pirojenoe - ob'yasnu, chto dlya
lepki ne obyazatelno hudojestvennoe obrazovanie - i tak pohoje),vyshel
na bulvary v centre Moskvy i na kakoi-to lujaike sredi pensionerov
i detei na vygule, sel v pozu orla, zakrylsya palto, tolko golova
torchit i izdaet harakternye dlya etoi pozy zvuki. Snachala deti
zahihikali: "Oi, dyadya kakaet!", zatem i vzroslye "Da on je sret, gad!".
A on sidit, tujitsya i deskat pofigu. Koroche doshlo delo do mentov.
Prishel serjant, davai na nego orat i pytatsya v mentovskuyu uvesti.
I tut on tipa zastremalsya, ves perenapryagsya, izvinyaetsya, tipa
tolko osoznal chto proishodit i v jutcom streme podnyal ruckami
"fecalii" i nachal diko izvinyayas ih est.
Spor on vyigral. Bolee togo k mentu nekotorye iz gulyavshih vzroslyh
prisoedinilis.