Истории - другая десятка

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель
дает задание студентам:
- Нужно составить Ноту правительству одной из африканских стран,
часть которой вы случайно разрушили при испытании нового вида оружия.
Короче, пишите, потом я проверю.
На следующий день преподаваткль оглашает результаты работ:
- В принципе, довольно неплохо, но запомните, молодые люди, что слова
черножопая обезьяна, когда вы обращаетесь к главе правительства,
пишутся с большой буквы, а слова "на х№й" и "по х%й" - раздельно.

Раннее утро.
Пустынное шоссе.
На дороге стоит злой мусор (М),холодно,спать хочется,калыма нету...
Вдруг на шоссе появляется шикарная иномарка.Ну мент быстренько
палочкой махнул,иномарка остановилась,за рулем -бабенка(Б).
Мусор подходит.
(М):"Та-а-ак,права,техпаспорт..."
(Внимательно рассматривает)
(М):"Та-а-ак,место работы,проффесия ?"
(Б):"Миньечица я".
(Мусор широко улыбается)
(М):"Это ты че хуй сосешь?"
(Бабенка возмущается)
(Б):"Слушай,у тебя такая тачка есть?"
(Улыбка ментяры исчезает)
(М):"Нет".
(Б):"А у жены твоей такая шуба,как у меня?"
(М):"Нет".
(Б):"А вилла на Багамах?"
(Мент разводит руками)
(М):"Нет".
(Б):"Ну значит хуй сосешь ты,а я-МИНЬЕЧИЦА!"

Ночь. Туристический автобус. На заднем сиденье разговаривают
два подора:
-Слушай, давай!
-Да ты что, люди кругом!
-Да они все спят. Вот смотри:
Он встает и кричит на весь автобус:
- Люди-и-и ! Дайте воды!
Нет ответа.
-Вот видишь!Ну давай.
Утро.На переднем сиденье разговаривают два опухших мужика.
-Слушай, голова так болит, похмелиться хочется. Может попросить у
кого из пассажиров 100 грамм осталось?
-Да ты что? Тут не люди - звери! Один ночью воды попросил, так его
до утра ебали!

Мужик просыпается наутро, ничего не помнит...
Звонит приятелю:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Лечиться надо....
Звонит другому:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Ну ты совсем спился уже...
Звонит третьему:
- Слушай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал ?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжал....

Дзержинский спит за столом.К нему подходит Ленин и как хрясь его
по кумполу!
Дзержинский:"А!",Ленин:"Хег на!Проверка революционной бдительности."

Встречаются 2 друга. Один спашивает другого:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.

едут по дороге два ковбоя, одного зовут Джон другого Билл.
короче едут они едут и видят перед собой кучу говна,тут Джонн
говорит
Билл спорим что я съем эту кучу говна за 100$,ну поспорили,
а Джонн взял и правда съел,ну пришлось Биллу отдать 100 баксов.
едут они дальше вдруг видят опять куча говна и тут Билл
говорит ,Джонн спорим ,что я эту кучу говна за 100$ съем?
ну поспорили , Билл и съел это говно.
короче отдал ему Джонн 100$.
едут они дальше и вдруг Билл говорит ,Джонн а тебе не кажется
что мы за просто так говна нажрались?

Что общего между Новым руским и картофелем?
А то , что или весной посадят или осенью уберут!

Приходит мужик к врачу и говорит доктор я кажется GEY !!!
Доктор:ДА? Авы кто может быть художник?
МУЖИК: Нет.
Д: может быть поэт или кутюрье, или может быть выдающийся писатель?
М: Да нет доктор я слесарь!
Д: ну батенька вы не GEY, вы ПИДАР!!!

Как называется 1000000 негров выпрыгнувших из самолета?
(ответ: ночь)

По всей стране все больше Людмил Кузоватых доверяет
стиральному порошку "№%?*"...

К анекдоту 8 от 9/05/98
На самом деле это звучит так :
Садится братуха в тачку - Командир , на базар
-Базару нет !
-Ну тогда на вокзал !

Новый русский дрессирует свою собаку:
-Сидеть!
-Лежать!
-ПРИсесть!

Новый русский звонит в Центральный Банк:
- Вы там че - опять два нуля зачеркивать собрались?
- Да нет, Вас обманули!
- Ффу-ууу, полегчало, а я думал опять на шестерке ездить придется!

Едут два ковбоя по каньону. Путь неблизкий. Жара. Скука.
Видят на пути лежит куча дерьма. Один другому:
- Слышь, Билли! Если ты съешь эту кучу дерьма - дам тебе 100$.
- Ok! Джони! - говорит попутчик и съедает кучу дерьма.
Джон хохочет и отдает ему 100$. Едут дальше. Джону стало жалко 100$,
он и говорит Биллу:
- Билли! Если нам попадется по пути куча дерьма, ты отдашь мне
мои 100 баксов назад, если я ее съем?
- Почему бы нет, дружище - отвечает Билл.
Едут дальше. Впереди куча дерьма. Джон ее съедает.
Билл возвращает 100$.
Жара. Скука. Тут Билл и говорит Джону:
- Слушай Джони, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
дерьма нажрались?!

Самый короткий анекдот :
"БАБКА - ЦЕЛКА"

Попали в яму волк, лиса и Ёжик:
Волк говорит: "у кого самый маленький рот того сейчас и съедим.
Правда ежик?"
- Праффда.

Упали в яму кабан, заяц, осел, волк и лиса. Голодные, холодные.
Тут лиса им и говорит:
- У кого самые большие уши, того мы и съедим.
Заяц плюнул на руку и зализал уши. Говорит:
- Ну, конец ослику!

Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит.
Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает
банкира:
- Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация?
-Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули
- Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?