Остальные новые истории

Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил
заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот
поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер
начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы
разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу,
а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал
он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику
только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление
перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его
тебе еще и отнести?"
:)

Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога.
На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов
по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет
он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу.
А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами.
Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока
размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал -
в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик,
подписались.
И дальше пошел юридическо-медицинский казус.
Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница
не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит
своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же -
сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили
у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже
закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район.
Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился.
Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло
охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со
жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать,
чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу,
посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел),
согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во
внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой
записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..."
Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!

Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии
лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.

Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его,
как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие
крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они
клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по
очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для
многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело
на балкон.
На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже
этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила
облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки
друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра
горячей воды и успокоился.
Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно,
останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю,
ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня
на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: «
Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут
она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню,
как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....

PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга
не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!»
PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша -
если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???

Еще о переводах фильмов:
дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику
по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней
назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После
небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение
обеспечивает группа постоянного и переменного тока".

все.

Итак, произощло со мной следующее:
приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем,
вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок,
рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10%
натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень,
ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды,
романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе
блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал
Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать...
Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит
страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями,
начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить,
поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне,
не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался
урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка
и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном.
Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось.
Все подлизал, сволочь!
Вот так...

Произошло сегодня.
Я работаю системотехником на одном большом предприятии.
Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю.
Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка,
запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров,
испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается
что-то исправить, потом выдает:

В дисковод С: не вставлена дискета.
Вставьте, пожалуйста.
Повторить операцию?

Да Нет Отмена

Сегодня на www.job.ru :=))
26.05.98 | Требуется космонавт
женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения.
Место жительства: Байконур, возможны варианты
На работу по совместительству. Свободный график.
Зарплата от 2000 $/месяц
Дополнительные сведения:
Уникальная работа в космосе по демонтированию американских
солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.

Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал
участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть
важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры.
Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней
автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика,
которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков
и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали
беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса.
- Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране
мотаются!!!

no comments...

Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными
опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках
разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке
кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался
"мексиканский перед"...

Вдогонку о сломанных ногах.
Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии.
Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился
с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и
ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за
леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик
свалился и сломал ногу.

Идет семинар по общей физике.
У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа.
Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался,
когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает
мел и пишет на доске:
a=b*c
(П) - Молодой человек, что перед Вами?
(С) - ?????????????
(П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.

История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!

Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем
своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это
обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали
мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим
уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал.
А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера.
И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там
изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!!
Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще
пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать.
ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут
романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам
срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно
на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно
мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много
воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек
в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли???
Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами
и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле
Русской
- Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек.
Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся
совсем!!! А зря я так подумал!
.....
Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40.
На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили,
Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг,
видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно
на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас
долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной
не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них
не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит
наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при
гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще
и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания.
Диалог потрясающий:
Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то?
МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал?
Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что
не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал
какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но
добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я
послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я
отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я
все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли
не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я
ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать
меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня
в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было.
Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому
как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего
поведения я написал:
- Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы
потому, что я не нашел другого места.
Что очень понравилось наверное всему отделению.
ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!

История произошла со мной так что достоверность гарантирую.
Поехал я в сад собрать малину, которая как известно быстро
осыпается если вовремя не собрать. Поехал на велосипеде системы
"старт-шоссе" такой а-ля спортивный велосипед без крыльев.
Дорога в сад была прекрасна - лето тепло и дорога под горку
так что 25 км. пролетели быстро. Собрав малину и прочие дары
я собрался домой тем более что показалась тучка. Рюкзак с кабачками
малиной и прочим потянул килограмм на 15-20. Обратная дорога в горку
и с рюкзаком не была уже такой веселой тем более пошел уже приличный
дождь и грузовики на шоссе отжимали на обочину в грязь. Решив, что
это мне не нравится я перебрался на тротуар и все бы ничего, но на
пути оказались деревянные мостки. Как истинный велосипедист я решил
преодолеть их с ходу ...
На сьезде с мостков переднее колесо соскакивает в щель между досками
его заклинивает и я перелетаю через него лицом в довольно глубокую
лужу голову я поднять не могу т.к. рюкзак всем своим весом лежит на
затылке ко всему прочему ноги намертво зажаты в "стременах"
велосипеда ...
Как я выбрался отдельная история, но после этого любая грязь мне
была ни по чем.

А... вот еще история про Redlands...
Короче я там не для того чтоб книги по истории аглицкого читать,
а для постижения ГИС в фирме ESRI. Денег было в обрез, питался
я два раза в день в каком-то варианте макдоналдса, и был этим
недоволен.
И вот втою я в офисе этой фирмы, очень таком респектабельном месте
и вовсю матерюсь вслух на такую жизнь. Тут один дядька удивленно
и радостно так подбегает и грит здорово. Я не в понятках, а он
радостный такой - соскучился по русской речи... Приводит своего
начальника, которому наверно все уже рассказал. Поговорили...
Теперь этот человек является моим боссом, а о подробностях нашего
знакомства и приема на работу наверно знает вся контора, только
помалкивает :)))
Последствий вам...

Помните старые анекдоты типа: "Штирлиц упал с 10го этажа, но чудом
зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить."
Так вот. У Малинина была когда-то песня, в которой присутствует
такой куплет:
Боже, какое чудо даровано мне судьбой,
В летнем саду хочу я,
В летнем саду хочу я мечтать о любви с тобой.
(Запятая во второй строке моя, подчеркивает паузу в исполнении).
Чуствуете глубину смысла: судя по пафосу с таким чудом надо
не мечтать, а любить, и не только "с тобой", а всех желающих,
коих должно быть много. Но то ли в детстве что-то не сложилось,
то ли оно надолго затянулось, но автор с таким богатсвом хочет
пойти в летний сад, найти тихий уголок и спокойно, чтоб никто
не беспокоил, помечтать о любви.
Воистину: не умеешь любить - сиди, дружи! :-)

История такая
В доме у молодого человека моей подруги (назовем его Андрей)
этажом выше живет.....ну скажем афроамериканец.
Так вот однажды с утра, выходя из своей квартиры на работу
а было часов 6 утра), Андрей видит упавшую к его ногам записку.
Разворачивает ее и читает послание написанное на ужасном и
малопонятном русском языке. Содержание следующее:
сосед сверху ужасно извиняется за то что он забыл вчера вечером
закрыть воду в душе и она текла всю ночь, приносит извинения за
причиненные неудобства и заверяет, что больше подобного не
повториться.
Вот так.

только что MS Outlook выдал messageBox с шикарным сообщением
об ошибке:
"Эту заметку показать нельзя из-за ошибки инициализации"

Сегодня ночью мне приснился проигрыватель винилывых дисков
со СТИРАЮЩЕЙ головкой. Причем во сне я отнесся к этому
как к чему-то обычному, просто-таки обыденному... :)

В дополнение к No. 8 "Первого выпуска" от 26 мая.
С того же www.pfl.ru

Т ысячерублевым штрафам подвергнуты также четыре клуба второго
дивизиона, не сумевших обеспечить должный порядок при проведении
"домашних" матчей: ФК "Орел" пострадал из-за выбежавшего на поле
болельщика, а "Торпедо" Павлово, "Энегетик" Урень и "Зенит"
Челябинск из-за совершивших аналогичный проступок собак.

Помните историю про стоящий поезд метро и невыключенный магнитофон,
который объявил следующую станцию?
Так вот, еду сегодня в своем родном питерском метро.
"Станция Петроградская! (она закрытого типа, т.е. с дверцами
в туннеле.) Следующая станция Черная Речка!"
Поезд останавливается... ровнехонько так, что дверца вагона
оказывается на равном расстоянии от двух дверей туннеля.
"Осторожно, двери закрываются!"
:-)
Поезд медленно ползет задом так, что наконец самый краешек двери
туннеля приходится против двери вагона. Если они сейчас откроются,
муха, будь таковая в вагоне, сможет обрести свободу, а кто-то
покрупнее - едва ли.
"Станция Черная Речка! Следующая станция Пионерская!"
:-[]
Поезд ползет чуть дальше, примерно на треть ширины дверей.
Снова остановка.
"Осторожно, двери закрываются!" (они пока и не открывались,
естесс-но)
:-()
Ну наконец-то! Блестящее достижение постсоветского транспорта -
середины дверей туннеля и дверей вагона приходятся точно друг
против друга! Двери открываются! Я вырываюсь на свободу и слышу
за спиной: "Станция Пионерская! Следующая станция...Хрр-пшшш..." -
магнитофон в конце концов выключается.
Ж8-[ }!!!
Вот не знаю, все ли в поезде поняли, до какой станции доехали.
(Правда, в нашем вагоне вроде бы не было явно иноязычных граждан,
вроде тех бедных азиатов из предыдущей истории).
Двери закрываются. Поезд тронулся. Интересно, что объявит
магнитофон, когда вновь обретет голос?

Объединенной Европе посвящается...

1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR

2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось)

Все смотрю и смотрю рекламу порошка
OMO INTELLIGENT,и никак не могу
увидеть ентот порошок в синей упаковке:))
А они все:- Новый OMO INTELLIGENT в синей
упаковке.....
Ну есть там 2 полоски синие,но никак
упаковка таковой не является...:)