Повторные анекдоты

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
- Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США,
так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро,
кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый
домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН,
а на коленях у него сидит Софи Лорен.
Президент обрадовался и говорит:
- А можно мне тоже такую же казнь?
- Ой нет, что вы, - говорит черт,- это казнь для Софи Лорен.

Летит гордый американский орел, важно взмахивая крыльями.
Вдруг чувствует, кто-то по крылу ползет и говорит:
- Пилот! Эй пило-о-т!
Орел(О) смотрит - червячок(Ч) какой-то.
(О)-Чего тебе?
(Ч)-На какой высоте летим?
(О)-3000м.
(Ч)-Ты смотри не обделайся, а то ребята там волнуются...

Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент,
смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может.
Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу,
показывая на брилиантовую брошь:
- Сколько стоит?
- $500
- Заверните!
Постояла, посмотрела и спрашивает:
- А вот это ожерелье сколько стоит?
- $1000
- Заверните!
Удивленный интеллигент подходит и спрашивает:
- Простите, а кем вы работаете?
- Я минетчица.
- Так вы что х@$ сосете?
- Послушай, вот ты сколько получаешь?
- 300 000 т.р. в месяц.
- Так вот х@$ сосешь ты, а я минетчица.

Весна. Снега сошли и почки набухают. В глухой тайге в берлоге
проснулся от зимней спячки медведь. Встал, потянулся, зевает.
Почмокал губами.
Гм! Во рту волос. Вынул волос поглядел на него удивленно.
Приложил к лапе. Гм! Нет не отсюда?!
Приложил к груди. Гм! И не отсюда?!
Потянул было автоматом примерить к яйцам.
Опомнившись быстро выбросил волосок...
Да-ну!!! Не может же быть!!!

В общественный туалет, где все кабинки заняты вбегает
тип одной рукой зажимающий зад, а другой стучащий
во все кабинки:
- Помогите !!! Помогите !!! Уменя понос !!!...
Глухо и натужно, сквозь урчание кишок и шуршание газеты из-за
одной из закрытых дверей раздается:
- Ссссс-час-ссс-ли-и-ивчик !.....

Едут двое в метро. Один сидит, другой стоит. У того кто
стоит большая сумка, оттуда капает. Тот кто сидит лизнул
и спрашивает:"Солененькие огуречики везете?" А тот отвечает:
"Нет, щенка на дачу!" ;)))))

Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит -
а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота
нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял
поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на
покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял
опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два
раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит,
короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную
ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки
собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк
со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех
сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи
по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком:
"Ууу, блин, наконец-то зацепило!"

Значит так, жили где-то в мезозое динозавры.....
Встретил динoзавр динозавриху и уж больно приглянулась она ему,
решил жениться на ней. Туды сюды, выянилось, что ей до
совершеннолетия всего то каких-то тыщенки лет не хватает.
Ну, думает, подожду, а там и свадьбу сыграем. Ну, тыщенка лет
пролетела неаметно, не успели даже млекопитающие на шкуре
завестися. Сыграли свадебку пышную, подарков наполучали,
гостей выпроводили. Тут-то основной сюжет и завязался.
Он вроде к ней ласкаться, а она ему и говорит:
- Извини, дорогой, у меня вековые начались......

Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь:
- Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем.
Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое
царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его
логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь
побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем.
А внучек спрашивает:
- Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский?
Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!

В три часа ночи полицейский останавливает на улице мужчину.
- Куда вы направляетесь в столь позднее время ?
- Иду на лекцию на тему морали.
- Не придумывайте! Кто в такую пору станет читать лекции о морали ?
- Моя жена,господин полицейский.