Истории - другая десятка

Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого
на ветру качается лампочка,
разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный долго смотрит на лампочку:
- Ну, блин, Мичурин, ну, блин, дает, не ожидал...

(Т)аксист отвез поддатую (ж)енщину вечером в глухой район.
Т: - 10 рублей ...
Ж: - Да откуда такие деньги! Вы что, с ума сошли ?! ...
Лучше уж натурой.
Т: - Да на хрена ты мне такая вперлась ? Бабки давай !
Ж: - Ну нет ни копейки. Честное слово.
Делать нечего, таксист вышел из машины. Темнота, хоть глаз выколи.
Ни одной живой души. Вдруг шаги. Прямо на встречу мужик.
Разговор был не долгим. Сговорились на червонце. Мужик заплатил и
потащил в кромешной темноте бабу в кусты. Через несколько минут
откуда ни возьмись мент. Фонариком светит:
- Вы это чего тут делаете ???!!!!
- ... Да вот, товарищ сержант, жену ебу.

- В кустах ?! Жену ??! Да кто ж тебе поверит, идиот !!!!
- Да если б вы фонариком не посветили я и сам бы не поверил.

Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он
хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво
в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку.
-Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ
ОТРЕЗАЙ !!!
Мужик посмотрел на него и говорит:
-А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.

Управление национальных парков рекомендует:

Если Вы собрались в поход по Аляске и намереваетесь путешествовать
в зоне обитания медведей, мы рекомендуем Вам нашить на одежду
множество маленьких серебряных колокольчиков. Звон этих колокольчиков,

едва слышный для человеческого уха, с успехом отпугивает большинство
медведей в округе. Внимательно следите за присутствием медведей гризли.
Если вы заметили на тропинке помет гризли, немедленно сообщите
в ближайшее лесничество. Помет гризли легко узнать по наличию
в нем маленьких серебряных колокольчиков.

Англичанин, Немец и Русский поймали как-то с бодуна Золотую рыбку, и
жалуются ей на то, что женщины все одинаковы, и вообще никакого интереса.
Рыбка выслушав их говорит: "Если отпустите меня, то сделаю вам таких
женщин, каких захотите".
Согласились.
Просит Англичанин:
- Мне рыбка сделай такую женщину, чтоб у нее сиськи были не только
спереди но и на спине.
Хорошо, говорит рыбка, но для чего на спине. Для того, говорит Англичанин,
что б если танцуешь, то не только прижиматься к ним мог, но и обняв
рукам была работа.
Просит Немец:
- А мне рыбка сделай такую женщину, что б у нее пи$да была не вертикально,
а горизонтально.
Хорошо, говорит рыбка, но для чего горизонтально. Для того, отвечает
Немец, чтобы когда расставляет ноги она не расширялась, а наоборот -
сужалась. Кайф...
Просит Русский:
- А мне тюлька сделай бабу, чтобы метр ростом и голова квадратная.
Хорошо, говорит рыбка, но для чего? Для того, говорит Русский, чтобы
стоя к &ую доставала, и одновременно можно было кружку пива на
голову поставить, что б не разливалось.

Экзамен. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое одна лошадиная сила?
С: Это сила, которую развивает одна лошадь ростом один метр
и весом один килограмм.
П: ...?? И где же Вы такую лошадь видели??
С: Эту лошадь легко увидеть во Франции, в городе Севре, в Палате Мер
и Весов.

Приходит девушка к врачу-психиатру:
- Доктор, меня все раздражает!
- Да? А вы поработать не пробовали?
- Да пробовала, раздражает!
- А вы поучиться не пробовали?
- Да тоже раздражает, доктор!
- Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься?
- Сексом? Нет, сексом не пробовала.
- Ну давайте попробуем.
Попробовали они, потом он спрашивает:
- Ну как, не раздражает?
Она отвечает:
- Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или
обратно - а то раздражает.

СИДЯТ КАШПИРОВСКИЙ И ЧУВАК(ИЛИ ЧУМАК).НУ ВОТ.СИДЯТ ОНИ
И КАШПИРООВСКИЙ
РАССКАЗЫВАЕТ:
-ПРИХОЛИТ КО МНЕ ДЕВОЧКА,А Я ЕЙ ГОВОРЮ.БРОСЬ КОСТЫЛИ И ИДИ.
ОНА ,БРОСИЛА
И ПОШЛА.
-А,ЧЕМ ОНА БОЛЕЛА.
-КОКЛЮШЕМ.
-А,КОСТЫЛИ ПРИЧЕМ.
-ДА,ДЕДУШКЕ НЕСЛА.

Я оцень,оцень хоросо знать русский языка.Каздый день я изуциваю 18 слов.
И сейцас я запоминал
1332 слова.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!

Первомайский подарок женщинам от фирмы ТАМРАХ...
В каждой десятой упаковке вложен сюрприз-хлопушка...

"Отпусти меня, Серый Волк, я тебе еще пригожусь!" - говорил Иван-Царевич.
Поверил Серый Волк, отпустил...
На@бал Иван, не пригодился...

"Кока-Кола" - пей легенду!....

Два чукчи заблудились в джунглях.
Советуются:
- Русские в таких случаях в воздух стреляют ...
- Давай и мы будем стрелять!
Полчаса стреляли-стреляли, утомились:
- Устал я стрелять, а никто не идет :(
- Да и стрелы кончились ... :(

Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу,
смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка
от пакетика чая "Пиквик"...

Полезла девока на дерево ( ? ) и напоролась этим местом на сук:
-"Бля!!! ...?! , а вроде ничего!!

ПРИХОДИТ К ВРАЧУ МУЖИК:
-ДОХТУР У МЕНЯ ЖУТКАЯ ПРОБЛЕМА.Я НЕ МОГУ СПАТЬ.ВОРОЧАЮСЬ
НУ И ВСЕ ТАКОЕ.
-А ЕЩЕ КАКИЕ НИБУДЬ ОТКЛОНЕНИЯ ЕСТЬ.
-НУ МОЖЕТ ЭТО НИЧЕ ОСОБЕННОГО,ВОБЩЕМ Я ГОЛУБОЙ.
-НУ ЛАДНО ЗНАЮ Я СРЕДСТВО.ВОЗЬМИТЕ ПРОКИСШЕЕ МОЛОКО ,
БРОСЬТЕ ТУДА ШКУРКУ
ОТ ПРОТУХШЕЙ КУРИЦЫ,ПОТОМ ЗЕЛЕНОГО ГОРОШКА(ПРОТУХШЕГО
ЕСТЕСССТВЕННО)И
МЕЛКО ПОРУБЛЕННЫХ ГНИЛЫХ ПОМИДОРОВ.ПЕРЕМЕШАТЬ И ПИТЬ
МЕДЛЕННЫМИ ГЛОТКАМИ.
-ОЙ.ДОКТОР СПАСИБО НЕЗНАЮ КАК ВАС БЛАГОДАРИТЬ ВОБЩЕМ ВСЕГО
ДОБРОГО.
ЭТО ВСЕ УСЛЫШАЛА МЕДСЕСТРА И ГОВОРИТ:
-ДОКТОР ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ ,ОН ЖЕ ТАК ПРОДРИЩЕТСЯ,ЧТО НЕДЕЛЮ
С ТОЛЧКА НЕ
ВСТАНЕТ.
-ВОТ И ПУСТЬ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА ДАНА.

Заходит мужик в сарай,глядит на полу лежит его мертвая корова.
Начал мужик горевать:
-Корова-кормилица,как жить на деревне без нее, - взял и повесился с горя.

Заходит в сарай его жена,видит : муж повесился , на полу лежит мертвая
корова.
Невыдержало этой картины женское сердце - повесилась баба рядом с мужем.

Заходит в сарай старший сын,глядит : отец и мать повесились , а на полу
лежит их мертвая корова.Пошел он к озеру,решил с горя утопится.Заходит
в воду ,а оттуда всплывает русалка и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает старший сын.
-Ну, кинешь мне пять палок все вернется.
Кинул четыре и умер от переутамления.

Заходит в сарай средний сын,видит картину : отец и мать повесились ,
а на полу лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его
мертвый брат лежит, решил с горя утопится.Заходит в воду ,а оттуда
таже русалка всплывает и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
- Кинь мне десять палок все вернется.
На девятой средний сын умер от разрыва сердца.

Заходит в сарай младший сын,смотрит : отец, мать повесились , на полу
лежит мертвая корова.Пошел он к озеру, видит на берегу его мертвые
братья лежат, пошел топится.Заходит в воду , всплывает русалка
и говорит:
-Хочеш чтоб было как прежде?
-Хочу, - отвечает средний сын.
- Кинь мне пятнадцать палок все вернется.
-А хочеш двадцать? -говорит младший сын.
-Сможешь?- спрашивает русалка.
-А тридцать?
-А сорок?
-А пятдесят?
-А Ты не сдохнешь как моя корова?

Самолет падает.Пилот орет в микрофон:
-Земля,земля топливо на нуле,все моторы накрылись,
что делать?Что делать?
-Повторяйте:прости меня господи ибо я грешен...

Бегут сперматозоиды по шейке матки.
Просто ломятся молодою шумною толпой.
Позади всех, на костылях, хромает старый сперматозоид и понимает, что
ему ну никак не угнаться за молодежью
Ну он им и орет: "Пацаны! Пацаны!Засада конкретно!"
Те тормозят и спрашивают: "Ты что, старый, сдурел? Какая засада?"
Он им: "Братки! Нам в другую сорону!!!"
Вся толпа разворачивается и уносится в обратном направлении.
Старый, продолжая ковылять куда положено, довольно бормочет себе под
нос: "Вот так рождаются хитрые люди!"

У молодой супружеской пары родился сын,но на свет появилась одна голова.
Муж ушел на работу,а жена сидит с сыном дома и вопрошает:
Господи!Пусть у моего сына вырастут руки. Руки выросли.
Господи пусть у моего сына вырастут ноги. Ноги вырасли.
Сидят они дома,и вдруг, звонок.Сын побежал открывать. Мать слышит
страшные крики и удары,прибегает
в коридор,а там стоит муж весь в крови.Жена спрашивает: что случилось.
Муж отвечает:Бля!Сейчас такого охуенного паука замочил!!!

Два англичанина ловят рыбу.
У одного на крючек попадает русалка,его сосед
с завистью рассматривает пышные формы русалочки.
Удачливый англичанин тоже их рассматривает , но потом снимает русалку
с крючка и отпускает.
Один спрашивает другого недоумевая:
-Но почему???
-Но как...-отвечает другой.

"Все говно....кроме мочи"

Двое алкашей. Один лежит в луже, другой еле стоит...
Тот, который в луже, спрашивает:
- Ты мене уваж-ж-жаешь?
- Я г-г-горжусь тобой!

К косцу подкатил на мотоцикле бригадир и предупредил,
что ученые предсказали прилет инопланетян.
-Будь на готове!-приказал бригадир.-И чтоб не слова лишнего!
Лучше жестами, Петрович, жестами...
Минут через пятнадцать Петрович почуствывал взгляд в спину.
Обернулся, увидел старика с огромными глазами и обильными волосами.
"Ну началось",-подумал Петрович и бросил косу.
-Коса!-сказал он вслух, затем ткнул себя в грудь.
-Косец Петрович... Траву кошу коровке на зиму...
Пришелец ничего не понял и Петровичу пришлось объяснить

еще раз. Но наконец незнакомец вышел из оцепенения, и указав
рукой на дубравку, проронил...
-Лес.. Лесник Сидоров... Какать приходил...

Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем
ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив
водителя
за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник
зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства
говорит;
нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб
принес бабки
завтра в это же время в условленное место. На следующий день;
Бандюки; -ну где деньги?
мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса
поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на
тридцатник!
Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом.
Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день;
Бандюки; мужик ты деньги принес?
Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так
они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если
вы согласны то я вам
завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время
приношу.
Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием ,
что деньги точно будут завтра
соглашаются.
Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать;
ты бабки несешь?
Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил....
Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги
трахать будешь?
Ты бабки собираешься отдавать или нет?
Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....

Объявление на вокзале:
- Поезд Москва-Варкутю прибывает на первую путю.....
Недого думая все побежали на первый путь.
-поезд Москва-Варкутю прибывает на третью путю.....
все побежали на третий путь.
-поезд Москва-Варкутю прибывает на седьмую путю....
все побежали на седьмой путь.
проходит 10 минут....
-Пока я тут с вами шутю, поезд Москва-Варкутю давно уже тю-тю....

В женском монастыре
-морковку привезли
-ура
-тертую

-фу...

Едет генерал на бал. И говорит своему кучеру:
- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они кричат:
"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "В-О(А)-М-Х-У-Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки.Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут.
Не выдержав, они кричат:"Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин
спрятался в мох и кричит:"Хуй вам в жопу!"

- Лучшее средство от беременности - кефир!
- Мм... До или после?
- Вместо.

О некорректно поставленной задаче
-----
Умирающий от жажды в Африканской пустыне негр, вспомнив свою тяжкую жизнь,
взмолился:
- Боже, за что?! Сделай, о Господи, меня белым.
И чтобы вокруг меня всегда было много воды и женщин!
...
и оказался унитазом в общественном женском сортире.

В город приехал цирк.
На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!"
Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса.
Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе:
"Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!"
Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!"
На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза
слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь -
хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза:
"Е мое, когда ж я здохну наконец?"

СЕМЬЯ АЛКОГОЛИКОВ.
СТУЧАТ В ДВЕРЬ.ПОДХОДИТ МАТЬ К ДВЕРИ.
-КТО ТАМ??????
-МАМА-ЭТО Я.
-НЕЕЕЕТ.......МАМА-ЭТО Я.

- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...

Моисей и Исус играют в гольф. Впереди вода. Исус готовится пройти за
один удар.
М: Не получится.
И: А у Джека Никласа получается.
Удар - мяч в воде.
И: Слушай раздвинь воды, ты ж можешь.
Моисей раздвигает Исус достает мяч.
Снова удар, та же история. Еще удар, мяч в воде.
М: Слушай ты умеешь ходить по воде, вот и иди сам.
Исус идет в это время подходит другая пара. Видя
человека ступающего на воду -
Что он себе думает? Что он Христос?

М: Нет! Что он Джек Никлас!

Терпит самолет крушение
первый пилот кричит:
-Левый мотор не работает,правое крыло треснуло,баки пробиты,
бензин,масло,давление на нуле!!!!!!!!ПАМАГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!
Диспетчер:
-Без паники.Повторяйте за мной.ОТЧЕ НАШ СУЩИЙ НА НЕБЕСАХ....