Остальные новые истории

Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...
Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем
случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...
Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню,
ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня
принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском
участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла
офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала -
через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через
улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться
в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному
из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо,
что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что
скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета,
причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих
уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки
залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое
сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская
старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите,
а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно
ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить!
Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что
воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых
(одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…)
ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)!
"Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то
хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури...
Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала...
Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее,
сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он
схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут...
Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще
чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через
мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите
внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших,
т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец
сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой
краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом!
Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала
хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи!
Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или
пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на
тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика,
причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника
задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом
на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет
портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили,
удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре
фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас
есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД!
НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения
характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет,
что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого
размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно
поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это
уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;)))

Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной,
а с известным писателем Ю.Олешей.
Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить.
(Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика
баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает
независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма
или феодализма...)

Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями,
Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к
человеку в униформе:
- Ш-ш-швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я - адмирал.
- Н-ну то-огда катер!

Вчера вспоминал студенческие годы в Беер-Шеве, так вот еще одна история.

В то время я жил на снятой квартире. Как-то раз, отоспавшись после
ночного дежурства, где-то в полдень, встал и пошел принять душ перед
вечерней лекцией. В Израиле повсеместно в квартирах установлены
электрические котлы для горячей воды. У них термостат и выключатель с
индикатором.
Короче, совершенно голый захожу в совмещенный санузел, сажусь на унитаз,
и, по окончании процесса, не глядя, протягиваю руку назад и спускаю
воду. Раздается ВЗРЫВ! Кроме шуток!
Пулей вылетаю из санузла. Бегу строго в противоположную сторону,
оказываюсь на балконе. Мне повезло дважды: во-первых, если б я что-то
соображал, то выбежал бы из квартиры, во-вторых, если б я жил не на
третьем этаже, а, хотя бы, на втором, то наверняка бы прыгнул вниз -
голый, средь бела дня!
Третий этаж меня остановил. К входной двери нужно было идти мимо
санузла, так что, волей-неволей, пришлось думать. Из санузла с сильным
шипением валил пар. Значит, давление падало, больше уже не рванет. Минут
через десять пар перестал идти, и я с опаской пошел осмотреть место
взрыва.
Так вот, бачок унитаза соединялся с водопроводом пластмассовой трубой.
Этой трубы НЕ БЫЛО! Ее клочки (именно клочки) были разбросаны
повсеместно. Ну, пришлось перекрыть воду и, естественно, электричество,
и вызвать спеца.
Спец осмотрел это дело и объяснил, почему мне крупно повезло:
- Тот б...ский выродок, который устанавливал здесь котел, так хитрожопо
поставил выключатель, что он выключал ТОЛЬКО индикатор, а котел
продолжал греться. Пока термостат и предохранительный клапан работали
имел место только небольшой перерасход электричества. Но котел старый,
клапан и термостат вышли из строя, вода закипела, пар пошел назад по
подающей воду трубе. А тут открылся бачок. Пар рванул туда, а там
пластмассовая труба, не рассчитанная ни на такое давление, ни на
температуру. Ее и разорвало!
А если б я не спустил тогда воду? За несколько лет до того неисправный
котел разворотил ШЕСТЬ КВАРТИР (были жертвы).
Но как же я сам над собой ржал, когда подумал, что со второго этажа
обязательно бы прыгнул - голый, средь бела дня!

Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все
время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать.
А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним
записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем".

Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче.
Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю
я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости
(а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький
"сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой,
что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель -
женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском
поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол
и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому,
а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек,
он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил,
мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще
добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия
разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом
и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается
описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься
над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком,
гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек
подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома
вытворяет?"
P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний
конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика,
понимаешь. А меня, кстати невиновным признали.

Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому
вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил...
- А че так, - удивляется его товарищ.
-да, бля, по беспределу...

История эта призошла со мной в начале марта, в самый разгар "З%ленки".
Первый теплый день в этом году, воскресенье, температура 22 градуса.
Настроение прекрасное, подхожу к назначенному месту встречи с подругой
на 5 минут раньше, тут неожиданно чувствую... правильно, давление в
прямой кишке. Думаю: "Вот попал!", затем прикидываю, что 5 минут
запаса + она вовремя никогда не приходит, итого есть только 10 минут,
но зато все мои. Бегу в ближайшие кусты, сдираю штаны, и вот он,
сладостный миг освобождения... Сижу, о жизни думаю, думаю как жалко,
что нет ни з%ленки, ни сетки от комаров, ни курсовика, как тут по
моей спине пробежал холодок: "А как насчет бумажки?" Все во мне просто
перевернулось, вся жизнь пробежала мнгновенно перед глазами,
первая мысль: "Б#ядь!!!"
Вторая:"Ё#аный в рот!!!"
Третья:"П#здец!!!"
Поднимаю я глаза к небу спросить у бога "За что???", как вижу на ветке
куста РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Думаю:"Бог существует!!!", озираюсь по
земле вокруг, так и есть: рядом с моей лужей поноса спокойно лежит
чья-то куча говна.
Пришел я на место встречи с опозданием на 10 минут (поносец знатный
меня пробрал), подруга уже там. Рассказывает:
"Иду я на 5 минут раньше (единственный раз в жизни и по закону подлости
не тогда, когда надо), вижу ты впереди. Думаю сейчас подкрадусь и
приколю. Подхожу ближе и тихонько зову тебя по имени, ты, словно
испугавшись чего-то но не желая подать виду ускоряешь шаг, зову тебя в
непонятках погромче, после чего ты как ошпаренный срываешься в бег и
исчезаешь за углом дома, может у меня с голосом что-то не то.8-[ ]"
(с)ее перевод мой.
Пришлось во всем признаться.
P.S. Товарищу, написавшему "Остальную" историю №22 от 15.04.98,
высмеивающую мою ошибку в "Основной" истории №16 от 8.04.98:
Понятно я не мог принять желтую полосу на желтом Лэнд Ровере за синюю,
я бы ее попросту не заметил :-), полоса была черная, а вообще для
таких замечаний тут Дискуссионный клуб имеется.

Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в
Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в
Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка.

Надписи в электричке. К надписи на корпусе стоп крана (СТОП КРАН)
сверху добавлено Жан Клод. На шкафу в тамбуре который
под напряжением: "Если вам вдруг во время поездки стало скучно,
войдите в этот шкаф". Вроде весело если вдуматся...

Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде.
31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00
экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с
шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров
и друг друга с наступившим годом.
Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?"
От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !"
Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого
рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное
письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание
пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой
отблагодарить и премировать членов экипажа.
Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от
администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов
экипажа до сих пор не допускают к полетам!

Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец),
который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь
на Украину.
Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где
бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим
контролем отдельные населенные пункты.
В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое
бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним,
но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать
не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.

Отец:
- Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с
партийной кассы.

Сын:
- Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с
партийной кассы?

Коммунист гордо:
- Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!

Сын переводит:
- Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной
кассы потому, что он коммунист.

Отец:
- Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где
спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.

Сын:
- Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит
тебя вон на том толстом суку!

Коммунист:
- Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы
спрятаны на опушке леса под старым дубом.

Сын переводит:
- Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому,
что он коммунист.

Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед
умолчал.
Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и
каково теперь мне...

Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть
один муж и одна жена."
Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю
кто к ним после токого "просвящения" поидет.

Пользуясь случаем я хочу передать привет свои родным и знакомым!
Мама, папа, сестренка - ПРИВЕТ!!! Тетя Даша с Сахалина Вы меня слышите?!?
Я о вас не забыл!!! Миша из моего класса! Зайди ко мне, занеси мой проездной!
Любимая Катечка, не обежайся на меня, Ленка сама на меня залезла... 8-0
Дядя Вова! Машину я вам починю, как только приеду! Витек, не носи мне
напильники, сигарет, сигарет принеси!!!
Всех вас люблю, целую!!! P.S. Григорий, к тебе это не относится! И вообще,
не говори об этом никому...

Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем,
как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в
последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец"
Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))

Из разговора с женой ...
Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду,
хоть тресни !
Ж.- А если тресну ?
Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)!
Ж.- Да нет! Я тебя тресну !

Разговор в магазине. Папа-"пальцан" своему 10-летнему мальчику: Сколько
раз я тебе говорил: перестань мной учительницу пугать.

В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый".

Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2.
И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан
Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное
Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало).
Такое ругательство действительно употребляется в английском языке.

Это объявление я обнаружил сегодня (15.04.98) на сервере www.job.ru

04.04.98 | Требуется любая
мужчина, Образование не имеет значения.

Зарплата от **** $/месяц
Телефон: позднее
E-Mail: ***@***.ru
Дополнительные сведения:****
***
ID: 180362

(*** - проставлены мной)

Все дело происходит, как всегда, в Редакции (вы уже знакомы с нашими
комиками Сашей и Олей, а теперь дело дошло и до меня). Я занимаюсь
girls management, т.е. договариваюсь-пердоговариваюсь на вечер с тремя
девушками, решаю с кем лучше провести время. Все меня хотят, я выбираю,
секретарши тихо сходят с ума...
Наконец, останавливаюсь с одной из них, посылаю двух других и начинаю
пить кофе, предвкушая приятный вечер. Вдруг начинает дико визжать
пагер. Достаю и читаю:
"Сам хрен. Спасибо".
Ржали мы долго...особенно с той девушкой, которую я осчастливил своим
обществом.

Два часа назад:

РЕЙТЕР, 18:31. RTRS - КИРИЕНКО - ЕЛЬЦИН ДАЛ УКАЗАНИЕ
С ПОНЕДЕЛЬНИКА НАЧИНАТЬ ПРЕТВОРЕНИЕ ЭКОНОМИЧЕСК.
ПРОГРАММЫ, НАЧИНАТЬ ЕЕ КОНКРЕТНОЕ НАПОЛНЕНИЕ

Конец строки.
Конец абзаца.
Конец главы.
Конец истории.
Конец всего.
Дальше ехать некуда.

Таких указивок даже съезд партии в лучшие времена развитого
маразмизма не выдавал.

С понедельника 20 апреля, значит, начнем новую жизнь с реформами...

K историю #37 от 15.04.98
>Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
>по строительству нового
>автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

Гeoгpaфию вспомнил бы, что-ли. Пиза-то в Италии.

Два рекламных объявления на витрине магазина:

- Плавленый сырок - сплав ценных продуктов!

- Сливки - все самое лучшее, что есть в молоке!

К истории №37 от 15 апреля по "Уздэу".
Ты умник хоть бы на карту посмотрел. Город Пиза находится в ИТАЛИИ.
Тоже мне автогеограф.

Реклама.
Теперь вы можете КУПИТЬ 20% Pepsi, 7-Up и Mirinda БЕСПЛАТНО!!!

Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей
конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится?
1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором
всего 2 калории).
2. - Как ее класть?
- Как те ложаться, так и ее!
- А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере).
Каково?

К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис
ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин
да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"...