Повторные анекдоты

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для
своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца
показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и
говорит:
- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой
вершине во-он того холма.
Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.
- Что смешного? - спрашивает продавец.
- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает
мужик.
Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает
ему две пули и говорит:
- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,
пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!
Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:
- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

Встречаются два иностранца.Один другому:
- Никак не могу понять физиологию русских !
- А что такое ?
- Стою на остановке.Зима,ветер дует пронизывающий.
Подходит русский и говорит мне :"Одень шапку на х@й,
а то уши замерзнут !!!"

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

Бакинское радио спрашивают: Что надо делать, чтобы во время брачной
ночи не запачкать простынь ?
После долгого молчания радио отвечает: Надо мыть ноги!

Мужик с будунища просыпается,башка болит, нихрена не помнит,
херово, во рту как-будто кошки насрали.
Пошел умываться, отплевывается вчерашним салатом,
чуствует, что между зубов какая-то ниточка застряла,
тянет ее, тянет и думает:
-Блин, хоть-бы "Липтон" , хоть-бы "Липтон", а не "Тампакс"...
:)

Короткий анекдот(всего 4 слова):
-Больно?
-Дааа...
-Достать?
-Нееет.

Встречаются как-то два лица кавказской национальности. Один другому
- Гывы, мине вчера кашмарный сон пырыснылся на сексуалную тэму.
- Что кацо - женшина и женшина?
- Нэт!
- Мужчына и мужчына?
- Нэт,кацо, хуже, Я и Я!!

Приходит подвыпившая учительница в класс и говорит:
-Дети,записывайте задачу.Две приличные дамы решили выпить и опустошили
бутылку водки.Вопрос задачи:на кой икс им понадобилась еще бутылка вина?

Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод.
Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит
грустными глазами... и выкидывает обратно в море.
Второй:
- ПОЧЕМУ ???
- А как ?

Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"

Продает бабка мед на базаре - не идет у нее торговля - что
только не делала, и цену снижала, и народ зазывала - ну никак.
Сжалился над бабкой грузин - смотри мол старая и учись -
намалевал огромную рекламу "Мед - лучшее средство от беременности"
и цену в три раза поднял. Бабы как сумашедшие налетели и все раскупили.
- Ну а теперь научи нас как этим пользоваться - завопили они хором.
- Ты просто ложку меда на х#$ и в рот - никогда детей не будет.

Prodaet babka med na bazare - ne idet u nee torgovlia - cho
tolko ne delala i ceny snizala i narod zazyvala - nu ni kak.
Szalilsia nad babkoi gruzin - smotri mol staraia i uchis - nama-
leval ogromnuiu reklamu "Med - luchshee sredstvo ot beremennosti"
i ceny v 3 raza podnial.Baby kak sumashedshie naleteli i vse raskupili.
-Nu a teper nauchi nas kak etim polzovatsia-zavopili oni xorom.
-Ty prosto lozku meda na xyi i vrot - nykogda detei ne budet.

Определения театральных жанров.

Драма: когда есть - ЧЕМ, есть - ГДЕ, но нет - КОГО.

Комедия: когда есть - ЧЕМ, есть - КОГО, но нет - ГДЕ.

Трагедия: когда есть - ГДЕ, есть - КОГО, но нет - ЧЕМ.

Летит стая напильников и вдруг самый ржавый р-р-р-аз - вниз спикировал.
Смотрит на акации слон сидит, носки вяжет.
- Слон ты че делаешь ?
- Не видишь, радио настраиваю !
- А че глаза такие красные ?
- Чтоб в помидорах лучше прятаться было.