Остальные новые истории

Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов
стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке,
ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо,
и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо,
потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой
мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво
молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых
смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому
мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были
). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно,
в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку
стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно
- отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из
своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну
и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.

Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень
недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил.
Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит
двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как
в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на
проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай
багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с
«Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури.
Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит
«Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что
двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила
бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик
опоздал...

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда."
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

Посреди снежной степи - гора. На вершине - комбайн. Ржаво-красный бок
комбайна на фоне синего неба - это красиво. Километров через десять -
еще один комбайн на вершине горы. Какая-то неведомая сила заставляет
человека втаскивать на горы эти груды железа. Быть может, это памятники
героям-механизаторам, отдавшим свои жизни в борьбе за рекордные урожаи?
Все куда прозаичнее: на техническом языке это - "пассивные ретрансляторы
телевизионного сигнала". Местные араты, крестьяне, общими усилиями
втаскивают на гору комбайн, разворачивают его таким образом, чтобы
телевизионный сигнал, отразившись от железного бока, попал на
телевизионную антенну в ближайшем селении. Работа эта тяжелая, долгая
и кропотливая. Когда над селением наконец поднимается столб дыма, это
знак, что сигнал принят, телевизор работает: слезайте с горы, пора
резать барана.

"О золотом запасе и дырявом кармане"
"ИЗВЕСТИЯ" №46

В центре Риги есть ресторан McDonalds. Для привлечения посетителей
в нем проводятся детские праздники с играми,
конкурсами и прочими забавами, которые проводит специальная девушка -
что-то типа массовика-затейника. Праздник
заканчивается экскурсией по ресторану с обязательным посещением кухни,
где готовят знаменитые гамбургеры.
Так вот однажды эта девушка, которая, как все знали, не очень
сдержана на язык, с кем-то крепко поссорилась. Ну а работать-то
надо. Вот и повела она очередную группу детишек по кухне. А там
гамбургеры резаным луком посыпают, очень на рис похожим.
И вот экскурсовод задает деткам обычный вопрос:
- Детки, а вы знаете, чем это гамбургер посыпают?
- Рисом, рисом! - хором закричали детки.
- А вот ни х$я!
Эту историю нам рассказал управляющий ресторана, когда мы были на
аналогичной экскурсии.

Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали
появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику,
куда бросались деньги и потом выкручивали билет.
Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и
обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала.
И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было..
А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых
и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают
искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались,
к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну,
самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое?
Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти..
Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так
это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд?
Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на
этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим
остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей.
(Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал)
Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того,
по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает
тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим
подругам с гордым видом - "дело кончено".
Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!"
Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую
скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям...
"Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая.
Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит -
"Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее
билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер.
- "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" -
неожиданно закончила она свои наставления.
Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь.
Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь
автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный
удар о компостер!
....
Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не
могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик,
но задняя площадка - падала от смеха до конечной.

Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части,
дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске.
Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для
остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов
срочной службы), и основными нашими практическими задачами было
поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой
техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его
периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также
несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой
техники и разных там складов с боеприпасами.
Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул,
этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень.
Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды-
дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями
начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ
начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для
отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание
похерачили в столовую за ужином для состава караула.
Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант
Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни
распиздяй.
Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку
в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры
ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном
палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот,
кто-то спиздил ручной пулемет".
Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось,
почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в
тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал
в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ,
от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован
к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую
затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!"
Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя
спокойствия.

CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и
Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К
нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет
стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его
микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?"

У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий
лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья.
Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так
представлялся студентам:
- Моя фамилия - подполковник Рожнов!
Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет)
- Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках.
Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная
сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение
и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику
и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков:
давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет
-ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.)
так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего
говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел
на зачет, а вы...
Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом.

Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов.
Достойно перебрался через коварные вопросы,
пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках".
На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!"
Все это вышло в эфир.

Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть.
Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они,
значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят
сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле,
никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар
привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не
знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его
на 10 мин увели от воздушного шара.
В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель
(воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар,
врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть.
Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает
размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно).
Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре
орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника
говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в
руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он
даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь
как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что
щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не
делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не
прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает
парашютист, а она пригибается.
Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по
парашютному спорту говорит:
"Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с
кулаками...
Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось.

Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в
Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий
заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы
растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду,
а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это
слишком для русского.
Классная у вас страничка.

Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал
в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты.
Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из
передней вываливается мужик!!!!!

Дело было в институте
Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но
формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все
хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу,
которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома.
Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В
аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое,
но отчетливое бормотание:
-- Йо-о, без поллитра не разобраться...
-- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем.
Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета.

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок.
время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться:
оператор:
-так и ваша подпись?
клиент:
-пописьдима....
оператор, подумав отвечает:
-а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...

Еще о лазерах и вертолетах...
Участником данного мероприятия был лично.
В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали
систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного
дальномера.
Использовались зеленые импульсные лазеры.
И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку
вдоль горизонта в сторону моря.
Дело было совсем на закате.
Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч.
Вертолетчик видимо здорово испугался...
В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц.
Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду...
Струхнули мы тогда здорово....

История проста: С начала 1998 года каждый месяц была пятница-13, то есть
три раза. Если 1998 поделить на три то получится 666.
Вот так !!!

Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод
один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что
просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется.
Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет,
что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так
его понял, а говорил-то он вот что:
- Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то
У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т
с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно
ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже!
Все.;-(