Повторные анекдоты

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

Объявление в газете:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Встречается Изя и его приятель.
-Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как
тебе нравится во-первых?
-Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых,у нее сифилис,а
в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за
самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед
седой сидит. Скалолаз спрашивает:
- Дед, а ты кто?
- Я? Кудесник.
- Как это?
- Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет.
Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки
скалолаза:
- Да..., какой я, на хер, кудесник.

Приходит новый русский к толкователю снов,говорит:
-Чо то мне картошка часто снится ,чо за фигня-то?
- Ну, тут может быть два толкования:
тебя либо весною посадят, либо осенью уберут...

Шеф вызывает к себе секретаршу:
-Людочка,мне от вас срочно нужен Акт!
-Это невозможно,Валерий Павлович,так как
плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,-
тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,-
можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.

Прибегает мужик в публичный дом и с порога кричит.
- Дайте мне быстро самую горячую телку.
Ну, мадам рукой знак подает - Аннушка, за работу.
Через 5 минут Аннушка выскакивает с криком - Ужас! Ужас ! Ужас!
Ну, мадам рукой хоп - Машенька за работу Через 10 минут Машенька
выбегает - Ужас! Ужас ! Ужас ! Ну, мадам вызывает приму салона -
Стелочку. Через 20 минут выбегает из комнаты Стелочка - Ужас!
Ужас! Ужас ! Ну что делать, пришлось самой мадам идти к клиенту.
Прошло пол-часа, час, два, наконец и мадам выходит - Ну Ужас. Но
не Ужас! Ужас! Ужас!

Мужику от геморроя доктор прописал свечи.
Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору.
- Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого!
- А Вы, что, их едите???
- Нет, бля, в жопу засовываю!

Наташа, спускаясь по лестнице из спальни, видит поручика
Ржевского, вошедшего в гостиную.
- О, Наташа!, -восклицает изумленно поручик,- вы сегодня без трусиков!?
- А как вы догадались, поручик??? - недоуменно спрашивает Наташа.
- По перхоти на тапочках!

Встретились два боксера,тяжеловес(Т) и легковес(Л):

(Т)-Вчера домой прихожу, гляжу жена с мужиком в постели лежит. Ну
я взял мужику в табло двинул, он и слетел с копыт, загнулся
совсем.
(Л)-А у меня такая же х%йня была.Тоже жена с мужиком
каким-то в постели валялась.Я к нему, значит, подлетаю и такую
классную серию провожу... Не завалил, правда,но по очкам явно
выграл.