Повторные анекдоты

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды,
дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы...
Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко
шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и
тихо шепчет:
- Шарман!.. бля

"От винтааааааа !!!" - кричал Карлсон,отгоняя от себя педиков.

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня
кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки....
Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Тюрьма,вечер...
Сидят зеки.Один встает и начинает
"Коля любит Мамбу,Толя любит Мамбу,Вася любит Мамбу"
С нар доносится "И Сережа тоже"
Из угла негр "Зато МАмба вас всех ненавидит"

Заходит алкаш в автобус,наливает водки в стакан и,остановившись,
думает.Вдруг, заходит контролер:"За проезд!"
Алкаш: "О! За проезд!"

Идет Пушкин по улице с женой. Вдруг подскользнулся и упал бы если бы
не придержала его за руку жена.
У видел это мужик и и рассказывает другому:
- Сегодня Пушкин идет со своей женой, подскользнулся и жена его подняла.
Второй мужик рассказывает третьему:
- Идет сегодня Пушкин со своей любовницей, увидел лужу - и с размаху
ебн?*(! в нее.
Третий - четвертому:
- Идет сегодня Пушкин с бля%№*? и ...
. . . . .
Сотый - сто первому:
- Сидит Гоголь в поле и дрочет.

Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик

Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой:
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Пьяный мужик прет в автобус прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрались !
- А что, я на работу не жравши должен идти ?

Звонят , короче , из морга в магазин :
- Алло .. вы седня сколько мотоциклов продали ?
те : - 50...
- так .. значит пятеро еще катаются ...

Cтоит на базаре лицо кавказкой национальности и торгует
Чернобыльскими яблоками:
- Чернобыльские яблоки, чернобыльские яблоки...
Проходит мимо мужик:
- Ты, что совсем? Кто же купит эти яблоки?
- Э-э, не скажи, кто свекрови, а кто теще берет...

Из разряда гнусных.
Захотелось мужику потрахаться. Пошел он в самый дешевый кабак,
снял самую дешевую бабу. А "баба" девочкой неопытной оказалась...
Он ей в рот - не хочет, в жопу - не хочет, раком - тоже не хочет...
"Давай, - говорит, - по-простому, по-крестьянски..."
Зашли они, значит, в подвал темный, завалил мужик девку на пол,
в "миссионерскую" позу,
и поехал... Девке вначале плоховато и непривычно было, потом
волшебно показалось. Руками
в воздухе водить начала - пока на оголенный электрический провод
правой рукой не наткнулась...
От электрического сотрясения склещились они, влюбленные...
Деваться некуда.
Встали с земли кое-как, сообразили, что в таком "склеенном" положении
удобнее всего провальсировать
до ближайшей телефонной будки и вызвать "скорую". Провальсировали,
позвонили...
- Какая проблема? - холодно спросил дежурный на том конце провода.
- Да склещились мы...
- Ну и что? По таким делам мы не выезжаем... Кстати, а как вам
дозвониться до нас удалось?
- Как, как... Вальсировали мы... Круги описывали...
- А-а-а, - понимающе говорит дежурный. - Ну тогда попробуйте
повальсировать до улицы Кирова, дом 40 - там
ближайший медпункт находится. Может, они вас как-нибудь разъединят...
Делать опять нечего - надо "вальсировать". Кружит мужик с девкой
по городским улицам, намертво сцепленный,
кружит - и вдруг как в лоб ей заедет!!!
- Ты что?! - орет в испуге девка.
- А ничто! Говорил же тебе: раком становись! Стала бы - так сейчас
хотя бы в ногу шли...

Училка спрашивает Вовочку:
- Ты знаешь, кто такой Евгений Онегин?
- Не-а...
- А Чацкий?!
- Не-а...
- А Наташа Ростова?!!
- Не-а...
- Ты вообще что-нибудь знаешь?!!!!!
- Ну... Шварцнегера знаю, Арнольда... Ван Дамма знаю... Майкла Джексона...
- И с такими "знаниями" ты собираешься жить в России?!
- А это где?

Старый анекдот, но я его редко слышу:
К доктору (Д)обращается мужчина(М):
М: Доктор, я последнее время так плохо себя чувствую, ужас,
и голова кружится, и ноги подкашиваются, и умотанный весь!
Д(заполняя формуляр): Женат? Сколько раз в день занимаетесь
любовью с женой?
М: Да раза 3 занимаюсь.
Д: Так, а любовница есть?
М: Да, есть, раза 2 в день точно вставлю.
Д(уже с интересом): И все, а случайные связи бывают?
М: Конечно, каждый день практически.
Д: А вы случайно, в попку не балуетесь?
М(смущенно): Балуюсь частенько.
Д: Ну ясно все, у вас : истощение на половой почве
М: Доктор, спасибо Вам, а я то думал - это от онанизма!

Snesla kurochka Ryaba dedushke yaichko.
Nachisto.

......Заходит Новорусский в магазинчик:
- Так, этт че??
- Апельсины...
- Так, десять кило...каждую вымыть, вытереть,
завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А этт че??
- Сливы....
- Так, десять кило...каждую вымыть, вытереть,
завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А этт ??
- Виноград...
- Давай десять кило...каждую ягодку от веточки оторвать, вымыть,
вытереть, завернуть в бумажку и положить в пакетик!...А там че?
- Гречка.....но она не продается!!!...

Летят в самолете Билл Гейтс, Далайлама , Джордан и хиппи. Тут летчик
говорит : самолет падает , хватает парашют и выпрыгивает. Ну и на
четверых остается три парашюта . Жжордан говорит : Я самый лучший
в мире баскетболист, миру нужны баскетболисты, потом берет парашут
и выпрыгивает. Билл Гейтс говорит : я самый остроумный человек на
свете , миру нужны остроумные и выпрыгивает. Далайлама обращается
к хиппи и говорит : я прожил долгую жизнь, познал нирвану, бери
парашут и прыгай , я жертвую тебе. Хиппи отвечает : ЩА папаша,
тот который самый остроумный взял мой рюкзак и выпрыгнул !

Приходит бабка к врачу.
-Доктор, у меня что-то грудь не стоит.
-Ну-ка встань, бабка, раком!
Бабка нагнулась.
-Так стоит?
-Ой, стоит!
-Ну, так и ходи!

Богатый Н.Р. прогуливаясь по недавно советскому Кавказу натыкается
на банду по своему кричащих вооруженный горцев. Банда горцев окружила
туриста и с помощью одного единственного говорящего по русски горца
завязывается "непринужденный и дружелюбный" диалог!
Горцы переводчику - Хорошо одет,богато выглядит, спроси ка как у него
с деньгами?
переводчик русскому - Деньги есть?
русский (уверено) - Есть но не дам!
переодчик своим - У него есть, но он их не отдаст!
Горцы переводчику - Скажи ему что мы его убъем!
переводчик русскому - Они тебя убьют сейчас, если не дашь деньги или
не скажешь где они!
русский (тараторя) - Вокзал такой-то камера такая-то шифр такой-то
там мои деньги целый чемодан!
пероводчик своим - Он говорит лучше убейте не скажу где деньги!

Про Чукчу.
Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву:
- "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами".
- В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца".
Через день - опять звонок: - "пациент умер...".
- От чего?
- Не смогли дотянуть яйца до его носа...

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

Из аптеки выходит мужик. За ним с криками выбегает кассирша
К: Подождите, я вам по ошибке цианистый калий выписала!
М: А я его уже принял :-(
К: Тогда быстрей доплатите 20 копеек.

Приходит девочка к папе и говорит:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Дура, иди делай уроки, - отвечает папа.
- Пап, ну, мне две задачи всего осталось.
- Иди и решай свои задачи.
Девочка пошла, честно решила задачи и торжественно принесла их папе.
- Пап, а теперь можно я пойду на дискотеку?
- В рот возьмешь - пойдешь, - отвечает папа.
Девочка идет к себе в комнату, мучается час, два, ведь ей 15 лет,
первые мальчики, первая любовь, ну, очень хочется.
Она решается, идет к отцу и говорит:
- Пап, ну ... давай ...
Она снимает ему штаны ... а у него там все в говне.
- Папа, что это???
- Пока ты, дура, думала, твой брат уже давно на дискотеке.

Приходит отец к сыну, и видит что сын дрочит.
Отец спрашивает, сынок ты што делаеш, я красную шапочку снимаю, одеваю,
снимаю, одевю...
Через некоторое время сын подбегает к отцу, а у того член посинел
- Папа а что у тебя с членом
- я красную шапочку снимал, одевал,
снимал, одевл, а она как плюнет, я ее и задушил!!!!