Повторные анекдоты

Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно
надпись читает:
"...икс,......игрек,.....-И- краткое....."
Удивленно:
"Хуйня какая-то"

Закинул старик в море свой невод... и стоит как мудак без невода

Объявление в магазине:"ЕВРЕЯМ ТВОРОГ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!"
Разгневанный еврей врывается в кабинет директора:
-Это злобная дискгиминация!Безобгазие, почему это всем твогог
пгодавать, а евгеям не пгодавать?!!
-А вы его пгобовали?!

Школа. Суровое утро понедельника. Контрольная.
Дети сидят, слышен только скрип ручек по бумаге.
Суровая училка в очках обозревает класс хмурым взглядом...
Через 15 минут после начала урока открывается дверь, заходит
Вовочка. Класс оживляется.
- Вовочка - ты где был ???
- В раздевалке картошку жарил !
- Картошку ??? В раздевалке ??? Ну садись !
Класс затихает, снова слышен только скрип ручек...
5 минут спустя - со страшным грохотом открывается дверь,
и в нее вваливается изрядно потрепаная девочка.
- Картошкина! А ТЫ ГДЕ БЫЛА ???...

Хозяйка просит мужиков:
-ребята, помогите, надо кабанчика забить.
-Не проблема.
Заходят в сарай, слышен грохот, крики и пр.
Через некоторое время мужики выходят из сарая отдуваясь и вытирая пот с лица.
-Ну, что, ребята, забили ?
-Забить не забили, но вломили изрядно.

Сидит мужик в роддоме, ждет когда жена разродится. Ну, понятное дело
нервничает, много курит ...
Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
-Ваша жена родила сына, ...
-Класс!!! Я так хотел сына ...
-но роды еще продолжаются.
Медсестра уходит, мужик сидит дальше нервничает ...
Через некоторое время опять выходит медсестра и говорит:
-Ваша жена родила дочь, ...
-Класс!!! Она так хотела дочь ...
-но роды еще продолжаются.
Медсестра уходит, мужик сидит дальше нервничает ...
Через некоторое время снова выходит медсестра и говорит:
-Ваша жена двойню, ...
-Ну-у, ничего, в принципе мы можем позволить себе четверых ...
-но роды еще продолжаются.
Медсестра уходит.
Тут мужику стало интересно, что же происходит. Он нычками
пробирается к операционному боксу, тихоничко приоткрывает дверь,
и видит ЗДОРОВЕННОГО акушера, всего вкрови, который диким голосом орет:
-СВЕТ !!! СВЕТ ГАСИТЕ !!! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ ...

Секс. Близка кульминация. Сперматозоиды тесной толпой устремились к
выходу. Несутся, расталкивая друг друга толстыми плечами. Позади всех
ковыляет хилый, хромой, кривой, чуть ли не с поломанным хвостом.
- Мужики!, чо несетесь?, там все равно презерватив...
- Ааа, нуу, чо за фигня такая, неее, так не пойдет:-((
Все разворачиваются и с унылыми рожами такой же толпой плетутся назад.
Хромой один заковылял к выходу, приговаривая:
- Пусть хромой, пусть кривой, зато хитрююющий получится!..

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, в чем отличие теории от практики.
- Ну... как бы тебе объяснить ... пойди и спроси у мамы , отдалась ли
бы она первому встречному за 1.000.000 $
Вовочка пошел - узнал.
- Да, говорит, отдалась бы.
- А теперь спроси у сестры.
- Да, говорит, отдалась бы.
- Вот видишь, Вовочка, теоритически у нас в доме есть 2.000.000 $ ,
а практически - 2 бл@@и.

Пейзаж. На берегу реки стоит бегемот. Вокруг него ходит Винни-Пух.
Обойдет раз: -Да-а-а...
Обойдет еще раз: - Да-а-а...
И так далее...
Бегемот не выдержал: - Ты чего Пух?!
-Да-а-а... Вот бы таким ебальничком медку хряпнуть!

Летела беремменная женщина в самолете ,а его террористы захватили.Давай
стрелять во всех и тд. и тп.Ну и две пули тетке в живот попали.На земле
ей все зашили и родила она мальчика и девочку.Прошло несколько лет прихо
дит к ней дочка и говорит
-Мама у меня проблема
-какая
-я писала и выписала пулю
Ну мама ей все рассказала.Входит сын
-мама у меня проблема
-что сынок выписал пулю ?
-нет дрочил и убил папу

Цирк , идет представление.
Конферансье - А сейчас летающие крокодилы
Выползают на сцену 5 крокодилов взлетели покружились,
в зале полный восторг и бурные апплодисменты.
Снова выходит конферансье.
А сейчас говорящая лошадь !
Выходит лошадь , сказала несколько слов , весь зал опять в восторге.
И тут к сцене подходит маленькая девочка и спрашивает лошадь.
- Лошадь тебя наверное сильно бьют , чтобы ты разговаривала ?
Лошадь ей отвечает .
Эх девочка , это что , видела бы ты как крокодилов пиздят !!!

Спорят христианин, мусульманин и равин у кого круче религия.
Спорили-спорили, тут христианин и говорит:
-К чему спор? Вот факт из жизни! Лечу как-то на самолете, и
вдруг отказывают двигатели. В самолете паника, кто плачет, кто
смеется, а я сел и молюсь. Самолет падает, все взрывается, и о ЧУДО!!!
все погибли, а я жив и ни одной царапинки!!!
-Это что, - говорит мусульманин - вот я плыл на теплоходе, и вдруг
страшнейший ураган! Волны, что цунами, вот-вот потонем. Ну я помолился,
и о ЧУДО!!! везде ураган, а вокруг коробля штиль, солнышко светит!!!
Тут говорит равин:
-Иду я в субботу по центральной улице Тель-Авива, вижу лежит штука
баксов!!! Но суббота! Работать нельзя! А если нагибаться за баксами -
это работа! Тут я помолился, и о ЧУДО!!! Везде суббота, а вокруг меня
четверг!!!

Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - эдесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет...

Иванушка-дурачок под вечер стучится в избушку на курьих ножках.
Открывает Баба-Яга, он спрашивает:
- Переночевать пустишь?
- А где ты спать будешь?
- А где можно?
- Можно со мной, можно с моей дочкой, можно одному.
Иван смотрит на Бабу-Ягу - сами понимаете... Думает, дочка у нее,
наверное, такая же уродина.Говорит:
- Я лучше один.
Провела его Баба-Яга в комнату, он лег и заснул. Утром просыпается,
видит - обалденной красоты девушка вошла в его комнату, накрывает
на стол, вносит самовар. Он ее спрашивает в изумлении:
- Ты кто?..
- Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто?
-...... А я МУДА-А-АК!...

-Здравствуй, дорогая подруга !
У меня новость - вышла замуж. Муж хороший, сексуальный, единственное
неудобство, - он меня часто сношает. Обед готовлю - сношает, белье
стираю - сношает. А так все хорошо. До свидания, извини за неровный
почерк.

Идет лекция о сексе.Лектор, чтобы подтвердить свои высказывания
задает вопрос залу, а ответы фиксирует на доске.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в неделю ?"
Поднимаются руки.Лектор отмечает количество поднявших руки.Треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в месяц ?"
Еще треть.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в 3 месяца ?"
Опять руки.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в полгода ?"
Всего несколько человек.
-"Кто имеет секс 4-5 раз в год ?"
Никто не поднимает рук.Снова вопрос.
-"Кто имеет секс 1 раз в год ?"
Один человек с задних рядов вскакивает и радостно кричит.
-"Я,я имею секс 1 раз в год !"
Лектор удивленно:
-"А что Вы так радуетесь этому ?"
-"Да ведь это сегодня, сегодня !"

Приезжает в областной центр "новый" нанаец на упряжке из шестисот оленей.
Ловит его "братва", и везет к проруби. Привозят,суют головой в прорубь,
и спрашивают:
-Деньги есть?
-Нет!
Суют еще раз, и повторяют вопрос:
-Золото есть?
-Нет!
...повторяют процедуру, и спрашивают:
-Драгоценности есть?
На этот раз он им отвечает:
-Вы либо глубже меня окунайте,
либо маску дайте, однако, не видно же там ничего!

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
-- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
-- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

Два пятилетних мальчугана у писсуара в туалете. Один замечает
некоторое нессответствие и спрашивает:
- А чего это у твоей штуки на конце кожи нет?
- А это меня обрезали.
- Давно?
- Отец говорит, когда мне было два дня от роду.
- И больно было?
- Можешь себе представить! Я потом год не мог ходить!

Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу,
смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу:
- але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет
мертвую женщину!!
Через 5 минут консьерж перезванивает:
- все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь..
- но она же мертвая!!
- что вы,сэр, просто она англичанка!

Суд. Слушается дело об изнасиловании.
Судья (С) - гражданин Мамедов (М), почему вы изнасиловали эту девушку?
М: (потупив глаза), понимаите дэвушка очень красивий, влубился
С: почему вы изнасиловали мужа девушки
М: (потупив глаза), понимаите муж у девушка очень красивыйб влубися
С: почему вы тогда изнасиловали мать девушки
М: (потупив глаза),да у них вся семья красивый, влубился
С: а почемуе-то вы глаза опускаете, стыдно?
М: да нет не стыдно, просто прокурор у вас тоже красывый, еще влублусь

Играют в карты педик и садист.
Педик выиграет - дрючит садиста.
Садист выиграет - пиздит педика.
Вот вдруг пошла карта педику - аж заебал садиста.
А вот раз - и проиграл.
САДИСТ: Ну, пошли в сарай, щас я тебе устрою...
Раздевает педика, привязывает его член к столбу, берет пилу...
ПЕДИК: Ты что, мне за это член отпилишь ???
САДИСТ: Не ! Пилить ты сам будешь, а я щас сарай подожгу !...

Инопланетяне поймали трех представителей земных наций для изучения их
умственных способностей. Испытуемых посадили в абсолютно
изолированные от внешнего мира камеры и дали им по 12 прозрачных
шаров из сверхпрочного инопланетного сплава.
Через неделю зашли к американцу. Тот разложил
шары в ряд и просто смотрел на них.
- Умственные способности слабые, - решили инопланетяне.
Француз сидел,катал шары и смотрел, как они сталкиваются.
- Несколько лучше.
Зашли к русскому. Перед ним лежали два расколотых шара.
- Ваня, как же ты их разбил?
- (Виновато) Да так, раскололись как-то...
- А остальные где????!!!
- (Еще виноватей) Да так, проебал где-то...

Приезжает муж из-за границы и говорит жене:
- Дорогая, я тебе дефицит привез
- Какой, милый ???
- Иммунный !!!

Публичный дом. Звонок в дверь. Толстая бандерша окрывает. На пороге
двое мужиков:
- Здрасте! Что мы у вас можем получить за 5 долларов?
- Да за такие деньги, милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь
друг друга!
Через полчаса звонок в дверь. Те же мужики.
- Нц, что вам еще?!!
- А платить-то куда?..

Объявление на заборе:"Пропала собака, ризеншнауцер, 2 года, окрас
соль с перцем, сука, падла, заебала..."

Вовочка в школе с утра стоит матершинный анекдот рассказывает,
входит учительница и говорит:
-Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Иди сегодня домой.
Он, ничего не понимая, рванул на рынок, стырил у торговок сигареты,
а они ему:
-Вовочка, у тебя такое горе, а ты ...
Вовочка прибежал домой, матери нет, сел на лавочку, сидит и курит.
Приходит мать и на него:
-Вовочка, у нас такое горе, а ты...
-Мам, да что вы все-горе,горе!Что случилось-то?
-Вчера Саша стрелял в царя...

Едет мужик в автобусе. На одной из остановок входит в автобус старая и
очень страшная бабка. Мужик ей говорит:
-Бабка, ты чего это такая страшная, прям как Баба Яга.
А она ему и говорит:
-Так я, внучек и есть Баба Яга.
-Да ну. Не верю.
-Правда, внучек.
-И что, любое желание можешь исполнить?
-Да, внучек.
-И мешок денег мне можешь наколдовать?
-Да, внучек, но сразу ты должен отлюбить меня.
Подумал мужик, подумал: ну старая, ну страшная, песок из всех мест сыпется,
вобщем стремно до невыносимости, но МЕШОК денек-это КРУТО!
... Отлюбил мужик старуху. "Ну, давай мне мешок денег!" - говорит он бабке.
Она ему и говорит: "Вот ты уже такой большой, а все в сказки веришь..."

Жизненный такой:
Несколько дней Бог создавал Землю, воду, флору, фауну. В конце седьмого
дня посмотрел Он на все это и подумал: За..Бись
... и все за..блось.
(за вульгарность звеняйте)

В поезде на верхней полке молодожены решили заняться сексом.
Чтобы никто не заподозрил, они решили говорить о салате:
М:-огурчик!
Ж:-помидорчик!
М:-огурчик!
Ж:-помидорчик!......
Прошел час.
Грузин, ехавший все это время на нижней полке, невыдержал и сказал:
-Незнаю что вы там за салат делаете, но весь майонез на мне!???

Афиша цирка:такого-то числа выступление такой-то труппы,в программе то-то
и то-то,и СЕНСАЦИЯ-мальчик с феноменальной паметью!!!цена столько-то.
На выступлении...выходит конферансье и обьявляет:сегодня в программе-
Мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит мальчик,выпивает ведро воды и уходит...
Снова выходит конферансье и говорит:Продолжаем нашу программу...
Тут выбегают клоуны,эквилибристы...
Через некоторое время опять выходит конферансье и обьявляет:а сейчас-
мальчик с феноменальной памятью!!!
Выходит снова мальчик,выпивает ведро воды и уходит...
Снова появляется конферансье и обьявляет:клоуны,штангисты,и т.д.
Через некоторое время вновь появляется тот же конферансье и говорит:
мальчик с феноменальной памятью!
Опять выходит мальчик,выпивает ведро воды и уходит...все начинают
возмущаться:верните наши деньги-это обман!нас обманули!!!
Тут вновь выходит конферансье и обьявляет:а теперь мальчик с
феноменальной памятью обоссыт всех возмущающихся!!!Но не спешите
убегать-ВЕДЬ У МАЛЬЧИКА ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ!!!

Подкидывают, значит в тюремную камеру, к громным громилам маленького
такого, старенького дедушку...
Зеки: - Дед, а тебя за что сюда, вообще, засунули ???
Дед: - Да, так, за приколы...
Зеки: - ?!?!?!?
Дед: - Неее, ребят, не расскажу... Убьете еще...
Зеки: - А ну, валяй, а не то №*%*:№;%*:% !!!
Дед: - Ладно, ладно,- смотрите, но пиняйте на себя...
Берет, значит, дедок швабру, кунает ее в унитаз с дерьмом, стучится
в окошко и зовет охрану. Только отрылось окошко, дед втыкает швабру
охране в рожу и отходит...
Врывается взбесившийся охранник:
- НУ ВСЁ, вашу мать!!! Все к стене (достает дубину), а ты, дедок, поди
в сторонку...

Прапорщик-курсантам на занятиях по автоделу; Зеркало заднего вида,
товарищи курсанты,служит для подачи заднего вида в глаз водителя.

Ирландец покупает в аэропорту билет.
- Two tickets to Dublin.
- Кудаа???
- Туда, блин.

Входят два студента в туалет, весь такой новенький...
Сделали все свои дела и пошли к умывальнику. Первый:
- Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета
Второй:
- А нас учили на них не ссать!

Женщина приходит к врачу и говорит:
"Доктор,у меня ребенок больной: ручки, ножки болят, глаза не видят..."
Врач:"Понял, ложитесь на стол"
Женщина легла, видит врач подходит и шеринку расстегивает.
Она:"Вы что???"
Доктор:"Чем такого лечить лучше нового сделаем..."

Встречаются Петька с Василием Ивановичем... Встречаются, встречаются,
а пожениться никак не могут!

На железно-дорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна
со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту.
Начальник станции долго матерился, орал что такое сокровище да еще и с
опознавательной формулой долго не простоит на путях - страждущий народ
опознает,да выжрет.Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять.
Решил он надпись закрасить,но краски хватило только на начало надписи,-
то что в скобках осталось.
"Ну по этой формуле мужики не догадаются,"-решил начальник и пошел спать.
Приходит утром. 8-(
Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.
-Как же вы разнюхали ,что там спирт?-спрашивает начальник станции,на что
мужик с просветленным лицом рассказывает:
-Идем с корешем.Выжрать охота,но бабок нет.Вдруг видим, целая цистерна,а
на ней написано ОН! Попробовали... и ПРАВДА ОН!!!ЧУДО,БЛЯ,ДА И ТОЛЬКО!

Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама.
Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит
секретаршу письмецо написать.
Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит:
- Может письмецо напишем-с?...
Секретарша:
- Да нет, у меня сегодня месячный отчет.
(З): - А может как-нибудь задним числом проведем?
(С): - Да я могу и в устной форме передать...

Вариант:
Уезжает как-то раз директор в командировку. Оставляет вместо себя зама.
Говорит ему, что, мол, если захочет потрахаться, то пусть только попросит
секретаршу письмецо написать.
Ну вспомнил об этом зам, вызывает секретаршу, говорит:
- Может письмецо напишем-с?...
Секретарша:
- Да нет, у меня сегодня месячный отчет.
Огорчился зам, ушел к себе в кабинет. Секретарша вспомнила что директор
наказал ей не обижать зама и пошла к нему.
(С): - В принципе мы можем передать письмо задним числом или в устной форме.
(З): - Спасибо, я уже от руки написал...

Еврей-эмигрант пишет земляку в Россию:"Здраствуй Абрам!Получил твое
письмо где ты рассказываешь про вашу жизнь.Весь день ходил расстроенный
под впечатлением.Под вечер,когда отправлял письмо,решил послать
тебе 300 долларов,но УВЫ к сожалению уже запечатал конверт."

Останавливает гаишник тачку.
Медленно подходит, нагибается к окну:
- Ваши права?
- Администратор!

- Алло, это ты, Таня? Я купил билеты в театр!
- Прекрасно! Я уже начинаю собираться!
- И правильно делаешь! Надо успеть - билеты на завтра!

Занимаются любовью Муж и Жена, ну и жена говорит: а если я типо залечу?
Муж тогда снимает презерватив и говорит: если он от сюда выберется,
назовем его ДЭВИДОМ КОПЕРФИЛДОМ. :)

Въезжает в "шестистого" шестисотый", Из первой машины выходит
"нормальный пацан" и говорит сделав пальцовку:
"Я не поАл! Агде запорожец?"

Выходят два алкаша с кабака.
-Глянь ка, Вась, на небе две луны !
Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:
-Да нееет, три штуки !
Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.
-Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе ?
Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:
-В каком ряду то ?

Идет Лиса по лесу. Ебаться хочется.Вдруг откуда ни возмись-еж,
с корзинкой.
Лиса: Еж, а что у тебя в корзинке???
Еж(очень тихо, шепча Лисе на ухо): ...БИРЮЛКИ..
Скажешь это слово и они тебя иметь начинают!!!!!
Лиса: Дай мне штучку!?
Еж-добрая душа, дал лисе бирюлкю.
Лиса кайф ловит,час,2,3,4...заебало ее это вскоре.
Глядит, навстречу ей Волк(с бодуна).
Лиса: Волк, а ,Волк, скажи-БИРЮЛКИ!?
Волк: БИРЮЛКИ...(дальше сами понимаете что случилось)
Через час Волк подходит к Лисе и говорит: Нет, все... меня это тоже
заебало, больше не могу.
Находчивая Лиса предлагает: Давай, говорит, на двух берегах реки встанем
и будем говорить: БИРЮЛКИ...БИРЮЛКИ...БИРЮЛЬКИ...
БИРЮЛЬКА полетает, устанет и в воду упадет. Так и сделали.
Волк идет домой радостный(дело сделали!!!).Бац!Еж.
Волк: А что это у тебя в корзинке???
Еж: Ну, на, посмотри.
Волк: ОООО!!!БИРЮЛЬКИ!!!!

Штирлиц силит, спиной к двери, и просматривает электронную почту.
В комнату неслышно заходит Мюллер.
На экране у Штирлица возникает беспорядочная комбинация ничего
не значащих символов.
"Шифровка,"- подумал Мюллер.
"UUENCODE",- подумал Штирлиц.

На перекрестке в 600 Мерс врезается Запарожец,
из Мерса выходит новый русский и требует денег.
Мужик кленется что у него нечего нет и продавать нечего,
- но у меня на заднем сидении есть борсук который класно "берет в рот",
новый русский берет борсука и идет в машину, возвращается довольный:
- я забираю его, и уезжает.
Придя домой бросае его жене:
-научишь зверя готовить и проваливай от сюда!

Дочь - Отцу: Пап, дай денег, на дискотеку хочу сходить!
О: Сделай минет - дам.
Д: Ты что, как тебе не стыдно!! :-0
О: Ну, как хочешь :-|
Д (в слезах запирается в ванную)
Проходит 10 минут.
Д: Ну, ладно, папа, что делать, давай :-(
О (достает орган).
Д: Папа, да он весь в говне! :-0
О: Пока ты там думаешь, твой братик уже давно на дискотеке пляшет.

Двое голубых (1 и 2) совместно принимают ванну ...
Вдруг радом с 1-м всплывает сперма.
2: Дорогой, ты что кончил?
1: Нет милый, я пукнул.
Конец.

- официант, меня раздражает муха в супе!
- какая именно?

Идет Панк мимо помойки, видит, на помойке бабушка мертвая лежит.
Ну он не долго думая пристроился к ней сзади, и начал с ней совокуплятся...
Тут люди из окон повысовывались, орут, ругаются, кулаки показывают...
Мужик какойто на балкон вышел - орет Панку :
- "Эй ты! Ты что делаешь! Тварь ты безмозглая!!!"....
Панк не отрываясь от бабушки:
-"Сами вы безмозглые! Бабушкой еще пользоватся можно, а вы выкидываете!"

Один мужик жалуется другому и говорит:
- Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал.
- Да?! А в чем дело, как вы это поняли?
- Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне
кто-то на ухо наступил.

Едет еврей на своей машине, сильно скорость превышает.
Останавливает его гаишник:
-Ай-я-яй, нарушаем, скорость превысили.
-Ну так, товарищ милиционер, какой же Русский не любит быстрой езды.
-Да-а, придется Вам штраф заплатить.
-Помилуйте, ну откуда у бедного Еврея деньги.

пьяный мужик залезает в автобус и наступает на ногу интеллегенту
и:молодой человек вы у меня асоцыируетесь со свиньей
м:а ты у меня асс
асс
ассссс...АХ ТЫ СУУУУКККААААА.

Сестра с братом трахаются.
"Ты такой горячий, как отец," - говорит сестра.
"Знаю, - отвечает ей брат. Мне мама уже говорила".

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

Конкурс онанистов. Весь зал полон народу, все места заняты.
Первый выходит американец. Народ зашумел.
Американец: раз, два, три - потекло. Все - О..О!
Второй вышел немец. Раз, два. Народ А..А!
А третий вышел русский - р..р..р..р..раз.

Дочка у отца просит отпустить ее на дискотеку.
"Пойдешь, если отсосешь," - отвечает ей отец.
Дочка убегает вся в слезах в свою комнату. Сидит час, другой.
Время идет, а на дискотеку хочется.
Она подходит к отцу и начинает сосать хуй.
-Папа, а почему у тебя член говном воняет?
-А пока ты тут выебывалась, твой братишка давно уже на дискотеке
отплясывает.