Повторные анекдоты

Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой
Петр и говорит:
-Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что
руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На
Ваше желание.
Папа подумал немного и говорит:
-Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии.
-Заметано, - сказал Петр.
И вот Папа перед Девой Марией, на коленях:
-Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей
жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в
мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на
протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех
иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток
печали и грусти. Почему?
Дева Мария подумала немного и ответила:
-Я всегда хотела девочку.

Жил один мужик - очень,очень богатый. И была у него одна проблема -
постоянно болела голова . Он объездил весь мир, побывал у самых
знамениты врачей - никто не мог помочь. В конце концов один
известный сказал ему , что объяснить это невозможно , но если отрезать
яйца - то боль пройдет. Подумал мужик - жалко конечно, но очень замучила
головная боль. И сделал операцию.
Прошло несколько лет.
Однажды , оказавшись в Лондоне, зашел он в очень дорогой магазин купить
кое что из одежды . Продавец , посмотрев на него , сразу угадал
размер костюма. Затем он угадал размер рубашки, брюк, шляпы...
Но когда дошла очередь до трусов - продавец назвал на размер больше.
- Ну тут Вы не угадали - насмешливо заметил мужик.
- Вы знаете, у меня 40летний опыт работы и я никогда не ошибался
- ответил продавец.
- Я всегда покупаю трусы этого размера - раздраженно сказал мужик.
- Вы меня конечно извините - ответил продавец - я конечно могу Вам
продать трусы на размер меньше - только тогда они Вам будут давить яйца
и у Вас будет дико болеть голова.

Идет экзамен по истории.Ученика спрашивают;
-Кто такой Чапаев?
А он отвечает;
-Это предвадитель негров.
-А почему?
-Так он воевал против белых.

Звонок по телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?

Звонит одна подружка другой:
- Люся, ты птичье молоко любишь?
- Люблю, а что?
- Ну тогда приезжай, у меня тут два орла сидят!

Русский и армянин просыпаются утром с похмелья.
Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь
на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе
напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску
и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"-
дочитывает армянин.

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

(Анекдот для фанатов Windows NT)
ГАИшник останавливает машину:
-- Ваши права?
-- Администратор!

Зона. Зеки играют в Поле Чудес. Один из игроков
торгуется с ведущим:
- Буква "А"!
- А вы в этом уверены?
- Век воли не видать!
- А спорите что она там есть?
- Да! Бля буду!
- А на педараста спорите?
- Спорю!
- Нет такой буквы в этом слове... Ваше очко передается в зал.

Инопланетяне изобрели совершенную материю и сделали из нее 9 шаров,
которые невозможно было ни поцарапать, ни расплавить, ни помять.
Решили провести испытания на землянах. Взяли американца, японца, русского,
раздали по три шара и поместили каждого в отдельную сверхгерметичную
комнату. Прошло две недели. Приходят к американцу, а он там шарами в
кегельбан играет. Ладно, пошли к японцу. Он их горкой сложил и медити-
рует. Пошли к русскому. Тот сидит, в руках один шар. Обыскали всю
комнату, двух шаров нет. Спрашивают:
-Где еще два шара?
-Не знаю, проебал где-то.

196? год. Идет собрание, которое решает вопрос, как назвать созданный
накануне колхоз. Один мужик вскакивает и говорит:
- А давайте назовем "Путь Ильича"!
- А собрание:
- Да ну, Василий, таких названий сотни. Хочется что-нибудь новенькое.
Другой вскакивает:
- А давайте назовем "Дружба народов"!
- Да ну, Иван, непонятно, каких народов.
Самый старый Петр Трофимович неспеша встает и говорит:
- А давайте назовем "Рабендранат Тагор".
- Почему???
- Да уж больно на "е@ твою мать" похоже...

Монашка приходит к пастырю и говорит:
- Отец мой, я согрешила. Я тр@халась с мужчиной 2 часа.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит:
- Пойди помолись 3 часа и твой грех отпущен.
Монашка ушла и на следующий день приходит и говорит:
- Отец мой, я опять согрешила. Я тр@халась с мужчиной 1 час.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит:
- Пойди помолись 2 часа и твой грех отпущен.
На следующий день монашка опять пришла и говорит:
- Отец мой, я снова согрешила. Я тр@халась с мужчиной 40 минут.
- О, страшный грех.
Достал каркулятор минут 20 щелкал и говорит:
- Слушай, пойди еще 20 минут потр@хайся,
а то у меня тут такие друби получаются...

Петька вытащил Чапаева из реки Урал
и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлыщет и хлыщет,
подьежает казачий разьезд, Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется
Мужик в непонятке,
- Это кто такие?
Жена
- А это члены моего кружка!
Ну на следующий день...
Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб
- Твою мать! Это кто такие!!
- А это кружки моего члена!

Лось с большого бодунища выходит к реке. Голова трещит, тело ломит, во рту
сухо, короче хуже не бывает. Подошел к воде и начал жадно пить. Пьет,
Пьет, пьет....
А сзади из леса выходит охотник. Видит лося, прицеливается, стреляет
и попадает.
Лось стоит... Охотник опять взводит курок, целиться, стреляет и попадет.
Лось стоит и пьет.... Охотник в третий раз прицеливается, стреляет и попадает
в лося. Лось поднимает голову из воды и говорит:
- "Не понимаю. Я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

На светофоре останавливается мерс 600тый,рядом останавливается
запорожец с зеркальными стеклами!!!Плавно опускается стекло,и мужик
спрашивает у водилы мерса:У тебя бумага для факса есть?
Водила:???
Мужик:Да вот факс пришел,а бумаги нетути...Ну ладно !
Тут загорается зеленый свет и они трогаются.
Мерс периезжает в офис и начинает орать:что такое ?почему на запоре
факс стоит,а у меня нету?Поставить!берет бумагу для факса и уезжает.
Находит этот заорожец и долго стучится...
Опять плавно опускается стекло,выглядывает мужик и спрашивает:че надо?
Водила мерса отвечает:да,вот,я тебе бумаги привез для факса.
Мужик:Сука!И ты меня из-за такой хуйни из ванны вытащил??????
:-)))))))

Приходит маленькая девочка (МД) в магазин.
Продавщица (П) спрашивает:"Что ты хотела купить девочка?"
МД - "мама сказала сметаны" и подает бидон.
П - наливает сметаны и спрашивает: "а где деньги,девочка?"
МД - "мама сказала в бидоне"

Самый короткий анекдот.
-Алло ... Как на хуй?!

Прапорщик построил взвод около продовольственного склада и командует:
- Рядовой Урюков , 10 шагов вперед..!!
- Один ,два, три ,четыре ,пять ,шесть ,- товарищ прапорщик, дальше
не хожу - стена....
- А дальше и ненадо : Ротааа...огонь...!!!!!!

Молодая женщина поймала такси. Ее доставили по указанному адресу,
она полезла в сумочку за кошельком, но выяснилось, что она его забыла.
"Подождите меня минутку, я сбегаю за деньгами домой,"- говорит она
шоферу. "Не надо, ты со мной по-другому расплатишься!",- отвечает тот,
резко жмет на газ и на бешеной скорости везет ее куда-то. Женщина от
страха и дурных предчувствий лишилась дара речи.Машина останавливается
только, когда оказалась за городом. Водитель молча, с каменным лицом
выходит из машины, достает из багажника белую простыню и расстилает
ее на траве. Женщина в испуге кричит:"Вы что, с ума сошли! Я замужняя
женщина, у меня двое детей!!" А водитель ей и отвечает: "У тебя двое
детей, а у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда!"

Идут два Новых Русских (Вован и Руслан) по пустыне. День идут, два идут.
Устали нет никаких сил. Пить , есть хотят , а ссобой кроме бутылки водки
ничего нет.
В:
-Может Водку откроем?
Р:
-Валяй.
Открывают оттуда джин.
-Что пожелаете ,все для вас сделаю.
Р:
-Ну мне мешок золота.
А:
-А мне ящик пива и воблочки.
Джин все сделал и исчез.Сидят: Вова пивко попивает, воблочку ест ,
а Руслан напротив на мешке сидит ну и захотелось ему воблочки.
Он и говорит:
-Слушай давай Вова в базар поиграем. Я покупателем буду , а ты продавцом.
Вова:
-Давай.
Руслан:
-А... ну продай мне бутылочку пива и воблу.
Вова:
-Пожалуйста , 100000 золотом.
Руслан с вытаращенными глазами:
-А чего так дорого.
Вова разводя руками :
-А ты по базару то походи!

Поручик Ржевский вечером с друзьями...
Безухов:
-Поручик! Город наполнен слухами, однако, зная Вас, могу утверждать,
что нет таких слухов, касающихся Вас, которые не были бы безосновательными!
Ржевский:
-Интересно...
Безухов:
-Говорят, графиня Ростова настолько влюблена, что встречая Вас, падает
в обморок!
Ржевский:
-Ну что Вы, господа! Это только сегодня! Стою я на балконе в своей
обычной одежде - сигара, пенсне и презерватив...

Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась.
Идут два мужика. Одному на голову это падает.
- Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает.
У тебя случайно бумажки нет?
- А зачем? Задница то улетела.

Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой...
Один говорит:
- У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо,
на одно сиденье не помещается...
Другой возражает:
- Не, вот у моей жопа, что...
А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво:
- А у моей жены глаза голубые.
Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?"
- Так все остальное - ЖОПА !!!

Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах.
Франуз:
- Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают.
И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин
ноги прямо от шеи растут.
Американец:
- Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается.
И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин
такая большая грудь!
Датчанин:
- Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице,
а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас
женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!

Приходит старый еврей домой из поликлиники:
Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них
посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел
теперь уже меня....
Ну и что, спрашивает Сара....
Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается
астма.....)))))

Мент - свидетелю:
Ты где стоял во время ДТП?
- В 4 метрах 30-ти сантиметрах
- Измерял, что-ли?
- Ну да, специально измерил, ведь всегда найдется ишак, который
об этом спросит

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
-Скажите почему в ценнике"лещ" с мягким знаком на конце?
продавец
-Какого завезли ,такого и продаем!

Ostanavlivautsya gusary v uezdnom gorodishke. Skuchno. Porutchik Rzhevskiy
podkhodit k polkovniku :
- Polkovnik, poydemte ebat' kobylu - ya tut odnu gneduu priglyadel...
- Nu shto vy, porutchik, ved' eto zhe nizko!
- Ne volnuites' : u menya est' taburetka

Koroche, cherez paru mesyatsev oni stoyat uzhe v gorode pobolshe. Bal,
damy priglashaut kavalerov, Natasha Rostova tantsuet s porutchikom Rzhevskim:

- Porutchik, vy takoi interesniy muzhchina, navernoe vy mozhete stolko
boevikh istoriy rasskazat'...
- Da mademuasele, konechno mogu! Vot pomnu ebali my s polkovnikom kobylu...
(poschechina)
- Fi porutchik, vy takoi poshlyak!

Ona dumaet, nado kak-to etomu nakhalu otomstit', i priglashaet na sleduuschiy
tanets polkovnika:

- Polkovnik, vy takoi galantniy kavaler, sovsem ne kak vash porutchik
Rzhevskiy. Vy znaete, on takoi poshlyak!
- Mademuasel', on ne tolko poshlyak, on esche i zapadlo - vot pomnu my s nim
ebali kobylu, tak on vybil is-pod menya taburetku!

Брат сестру трахает и говорит ей:
-Слушай знаешь? А с тобой лучше чем с бабушкой.
-Знаю мне папа говорил.

Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?"
Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости
4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были
мозги было затресение мозга.

Едут в поезде хохол и негр.
негр дастает из сумки бананы и начинает есть
хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр
- Дай мне попробовать - просит хохол
негр дал ему банан. Едут дальше,
хохол достает сало режет кусочками и ест
негр спрашивает:
- А что это такое?
- САЛО - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.

Лезут два мента на крышу по лестнице, верхний кричит нижнему:
- эй, подстрахуй!
А в ответ:
- от подстрахуя слышу

Встречаются два новых русских.
Один другого спрашивает:
-Слушай, братан, в натуре, а что такое деноминация?
Другой отвечает:
-Ну это когда все нули отрубают, прикинь?
-Ну а шо же я теперь типа на "шестерке ездить буду?"

Возвращается вечером муж домой рука в гипсе на перевязи и
глаза одного нет.
Жена:"...ой! Что случилось?"
Мужик:"Да вот с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает".

Мент приходит на первое занятие школы хорощих манер, а преподавательница
поморщилась и говорит:
- Чем от вас воняет
- А ты не нюхай, а учи!- возмущается клиент(мент)

Znachit tak
Gulaet Nowiy ruskii po parku co cvoey cobachkoy,malenkoi takoi
i vstrechaet drugih N.R.
-Ti Chego,bratan.Takoi krutoy a sobaka u tebia takay malenkay?
-A davayte posporim na 1000 baksov ,chto moy cobaka udelaet vachih
oboih dogov?
Podumali bratki i soglasilis,posmeivays
Nu znachit,N.R. otviazivaet svoy sobaku i govorit:"Fass BORCA!!!".
Nu i eta sobachonka kidaetsa na etih dogov.Krov,kuski miasa...
Kogda pil uleglas ,stoit eta sobachka,kak ni v chem ne bivalo,a
dogi uje pochti podohli.
bratki znachit sprachivau:
-Chto za poroda,gde i za scolki kupil??
-da figna,7000$ baksov za krokodila,i echo 50000$ za plasticheskuy
operaciu...

Vopros armyanskomu radio:"Nuzhno li krasit' yaitsa na Pasxu?".
Armyanskoye radio otvetilo: "Net, tak kak ne chelovek krasit yaitsa,
a yaitsa krasyat cheloveka."

Plivet v lodke porutchik R}I{evski i Natasha Rostova,
Pogoda stoit otlichnaya: solnishko svetit, vodichka pleshitsya...
A Natasha Rostova vse molchit i molchit...
Ny porutchik sidel sebe sidel, da vdrug i sprosit Natashu...
-"Natasha a vas kogdanibud' bili veslom po pizde?"
Ny, Natasha Rostova kak prinato:
-" Da kak vi smeete porutchik?!"
A R}I{evski ei v otvet:
-" Da eto ya tak, 4tobi razgovor zateyat'"