Повторные анекдоты

Районная конференция КПСС в середине 70-х годов. Выступает ветеран партии:
- А в 1936 году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Сам пугается, протирает очки и медленно читает снова:
- А в 1936-м году, товарищи, послала меня Партия на хуй...
Тут же начальственный голос из президиума:
- Не на ХУЙ, товарищ! На ХУII съезд! Римскими цифрами написано!

Идет заец по лесу,видит лев застрял между двух берез.Увидел он зайца и
кричит:
-Заец,помоги выбраться,немогу,застрял!
-Извени лева спешу...
-Блин,заец,все для тебя зделаю,не в падлу!!! - взмолился лев.
Ладно,сбегал заец за пилой,спилил березу,выбрался лев.Собрал собрание и
говорит:
-Короче,звери,заец теперь моя правая рука,кто его тронет - порву!
Ну звери разошлись,запомнили.
Идет заец по лесу на встречу ему лиса, он ей:
-Ну что ,лиса, миньет?
Та подумала,делать нечего:
-Пошли.
Выходит заец довольный из кустов и руки потирает.Пошел дальше,встретил
волка:
-Ну что ,волк, миньет?
Волк подумал,помирать не хочится:
-Ладно пошли...
Идет заец дальше ему на встречу кабан,он ему:
-Ну что кабан,миньет?
Кабан подумал:
-Ну пошли.
Выходит заец,отплевывается:
-Блин,хоть бы предупредил что на собрании не был!!!

Дверь борделя в Нью-Йорке открывает немолодая Мадам. На пороге
стоит седовласый мужчина в поношенном костюме.
-Чем могу Вам помочь? - спращивает Мадам.
-Я хочу Натали!
-Вы понимаете, Натали - это наша самая лучшая девушка.
-Я хочу Натали!
-Видите-ли, она стоит 1000 долларов в час.
-Я хочу Натали.
Мадам приводи Натали. Мужчина достает из кармана 10 стодолларовых
купюр и протягивает их. Они поднимаются наверх, и ровно через 1 час
он молча уходит. Следующей ночью опять раздается стук в дверь.
За дверью стоит тот же мужчина.
-Я хочу Натали.
Натали спускается и говорит:
-Я польщена, но, к сожалению, скидок мы не предоставляем даже
постояннвм клиентам. 1000 долларов в час.
Мужчина снова достает 10 стодоларовых купюр и отдает их Натали.
Они поднимаются наверх, и через час он снова молча уходит.
Когда на следующую ночь он снова приходит и требует Натали,
на него выходит смотреть весь бордель. Изумленная Натали спускается
и забирает его наверх. Примерно через час, когда все уже свершилось
и мужчина отдал третью тысячу долларов, Натали у него спрашивает:
-Вы знаете, Вы первый мужчина, который приходит ко мне более
двух раз подряд. Можно узнать откуда Вы?
-Я из Минска, - отвечает мужчина.
-О! Из Минска!!! У меня там сестра живет.
-Я знаю. Она попросила меня передать Вам 3 тысячи долларов.

Прибегает, значит, мужик в публичный дом... Весь взволнованный,
взъерошенный. Говорит бандерше:
- Срочно, срочно выдайте мне блондинку !!!
Бандерша:
- Блондинок у нас нет, и не было никогда.
- Ну тогда, брюнетку !!!
- Брюнетки еще не подъехали, на днях ждем...
- Ну рыжую хотябы дайте!!!
- Рыжую только что, перед вами, в номер повели.
- Шо-ж делать-то ?!? Ну а фильмы порнушные у вас есть ?
- Нет.
- Кошмар... А порно журналы хотябы какие-нибудь ?
- Нет.
- Да что-ж тогда у вас есть-то ?!?!?!????
- Да вот, барсуков дюжина осталась, и все.
- Ладно, давайте их сюда...
Взял он, значит, клетку с барсуками, отнес ее в номер, и вые.ал их всех...
Через несколько дней в этот публичный дом прибегает тот же мужик, еще
более перевбзбужденный, орет:
- Блондинку, срочно блондинку !!!
- Вам же говорят, блондинок у нас нет, и не было никогда.
- Ну брюнетку тогда!!!
- Нет их еще.
- Ну рыжую то хоть дайте !!!
- Рыжие в отпуске !!!
- Вот, бля, п....ц ! ну а фильмы у вас есть какие-нибудь ?
- Есть.
- КРРУТО !!!!!... а какие ?
- МАНЬЯК С БАРСУКАМИ !!!

Мужик (М) едет в автобусе и время от времени ругается:
-Ёб твою мать!
Рядом сидящий интеллигент (И) говорит ему:
- Уважаемый гражданин, Вы бы не выражались. Здесь кругом люди.
М.: -Да у меня жена родила!Ёб твою мать!
И.:- Так радоваться надо!
М.: Так она двойню родила. Ёб твою мать!
И.:- Так вдвойне радоваться надо.
М.:- Так она ж негров родила!
Весь автобус:
-ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!

Заседание Верховного Совета Украины...
Председатель встает, и говорит:
- Як що сэрэдь нас теперь нэма жидив и москалив, прэдлагаю пэрэйти на
русский язык, так, по моему, будет гораздо удобнее!

Встречаются, значит два хохла...
Один другому говорит:
- Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово "ШАБЛЯ" говорять ?
- Як ?
- Тииихо, девочка !

Приходят муж с женой к генекологу и говорят :
- "Доктор мы уже 10 лет как поженились , а все никак не можем
обзавестись ребеночком ... ."
Доктор :
- "Ну , что-же надо осмотреть Вашу жену. Женщина покажите
пожалуйста влагалище ... ."
Женщина:
- "А-А-А-А-а ..."

Жена говорит мужу:
- Слушай, наша невестка гуляка.
- Это ее проблема.
- Она изменяет нашему сыну.
- Это его проблема.
- Но она изменяет нашему сыну с тобой.
- Это моя проблема.
- Но как же я ?
- Ну это уже твоя проблема.

Звонок в дверь, мужик открывает:
- Вы кто?
- Смерть...
- Ну и что?
- Ну вот собственно и все..

Летит самолет и до пилотов вдруг начинает доноситься хохот, они срочно
посылают в салонстюардессу, перед которой открывается следующая картинка:
Пассажир блюет в пакет, пакет практически заполнен и через край скоро
потечет...Отальные прикалываются с него. Стюардесса со словами "Подождите
минутку" бежит за другим пакетом.
По возвращении она видит что весь салон блюет, а мужик (блевавший)
ржет...
Она его спрашивает: Что случилось?
Он в ответ: Они думали что у меня потечет, а я взял и отпил!!!

Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в
помещение вошел полицейский.
-Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к
священнику.
Священник возвел глаза к небу и прошептал:
-Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу.
И говорит полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику.
Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому:
-Нет, я не играю в азартные игры.
-Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете
в азартные игры?
Ребе сдвинул плечами и ответил:
-А простите с кем?...

Заходит мужик в тролейбус и толкает женщину. Она ему:
- Мужчина, вы что?
- Не пизди.
- Да как вы разговариваете?
- Не пизди.
- А вы другие слова знаете?
- Акваланг.
- А еще?
- Не пизди.

Едет новый русский в джипе, смотрит - на дороге что-то лежит.
Выходит, смотрит - лягушка.
А она и говорит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец,
и я превращусь с прекрасную принцессу, буду любить тебя неземной любовью,
буду холить и лелеять, ты станешь самым счастливым человеком на всем
белом свете!"
Он поднимает ее, идет к своему джипу, кудает лягушку в бардачок.
"Хуйня, на хуй мне принцесса, говорящая жаба - круче!"

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына утонули, копая могилу.

Женская баня, пар, распаренные тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!

Вышел на улицу мыжик - за хлебушком, за маслицем в магазинчик...
Ну, а магазинцик тот через дорогу был, так мужик осмотрелся,
бстренько перебежал, купил чего надо было, да и назад, но вот,
когда он был уже почти посередине дороги, он оглядывается и видит,
что на него несется красивый такой Мерседес.. машина со тормозит
и застывает в 10 сантиметрах от мужика... Вылезает Новый русский
и говорит:
- Ну для вас же, козлов, подземный переход построили... а вы?!!
и уезжает...
Мужик приходит домой, и говорит жене:
- Слушай, мож, зря мы этих новых русских ругаем - сейчас меня чуть
один не сшиб... вежливый такой... только откуда он мою фамилию знает??

У одной собачки было три ножки...
...поэтому она всегда падала, когда писала...

Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит:
"Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?"
Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски -
Взял черные. Жена залетела и родила негра.
Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?"
- Скажи спасибо что не Микки Маус!

Поймал волк зайца и спрашивает: Заяц, ти курить любишь???
Заяц: Ой люблю... курил бы и курил...
Волк: Ух ты.. Заяц, а трахаться любишь???
Заяц: Ой люблю... трахался и трахался, весь бы в П$$$у залез,
но губы б оставил...
Волк: О... А это еще зачем???
Заяц:... Курить люблююю.....

Захлебнулся однажды Василий Иванович.Петька его выловил и откачивает.
А изо рта все хлещет и хлещет.И так полдня.
Скакали рядом казаки и увидели эту картину.Один спустился и реке и
говорит:"Ты ему жопу из воды вынь,а то весь Днепр перекачаешь!".

Mama s malen'koi dochkoi idut po ulitze, vdrug vidyat - dve sobaki
trahayutsya. Dochka sprashivaet:
- Mama, a chto eto sobachki delayut?
- Nu, kak tebe skazat'... Vidish', odna sobachka rasslabilas', a drugaya
ei pomogaet. Ponyala?
- Ponyala.
- CHTO ty ponyala?
- Tol'ko rasslabishsya, srazu vyebut kak sobaku !

Утром король выходит на крыльцо - на снегу написано мочой:
"Король - рогоносец". Король приказывает тайной полиции найти
оскорбителей. На другой день шеф полиции докладывает: "Следствие
проведено. Моча премьера, почерк королевы..."

Владимир Ильич Ульянов, лежа в постели с Максимом Алексеевичем Горьким :
- Кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой !

Короче, ночь , междугородний автобус, едут два голубых...
1-ый - Слушай, ночь уже, все спят, давай хоть потрахаемся ?
2-ой - Не-е-е-е-е... наверняка кто нибудь не спит...
1-ый - А я сейчас проверю.... (Громко, на весь автобус ) Товарищи,
есть у кого нибудь жевачка ???
Тишина....
Ну потрахались они...
Утро...
Сменщик водителя просыпается... и водителю -
"Слушай, у тебя сигареты есть ?"
Водитель - Нет кончились...
Сменщик - Может у пассажиров попросить ?
Водитель - Ты что с ума сошел ? Тут один ночью жевачку попросил, так
его потом всю ночь трахали....

Муж - жене, прийдя домой:
- Ах ты моя сладкоежка ! Ну иди сюда, я тут купил килограмм кильки ...

Фурманов и Чапаев идут мимо дома,где с крыши свисают провода,
слышен Петькин мат.
Чапаев: А что там Петька делает?
Фурманов: Антенну натягивает.
Чапаев: Красивое имя...

Приходит старенькая бабушка ко врачу и говорит ему:
- Доктор, совсем я старая стала, глухая, даже когда пукну -
ничего не слышу.
Доктор подумал и дал бабульке какие-то таблетки. Бабка(с благодарностью)
- Ой, доктор, теперь я наверно буду лучше слышать???
- Нет, громче пукать!!!!

Молодой человек сватается к девушке, говоря ее отцу:
-Я прошу пизду Вашей дочери!
Отец:
-Молодой человек, обычно просят руку !?
-Ха! Рукой я и сам могу!

Новый русский на 600-м Мерсе стоит на светофоре.
Вдруг БУМ! въезжает в него другая машина.
Он смотрит - рядом стоит помятый Мерс 500, и подходя к нему вопрошает:
- Слышь, братан, а где Запорожец?

Сидит мужик в камышахи ловит с лодки рыбу. Тишина. Вдруг слышит
неподалеку звук:Бах-х-х-х!! и вопль -Аааа!!! Проходит несколько
минут и снова- Ба-!!! ---Аааа!!!
Еще минута и снова- Бах!! Ааа!!! Мужик малость обалдел, как вдруг
из воды возле лодки что-то огромное и черное полезло,
мужик ЭТО веслом -Бах!!! Аквалангист: - Ааааа!!!!!!!

Едет как то новый русский в шестисотом . Встал на светофоре ,а сзади как
стукнется в него кто-то. Вышел , а там запорожец , а в нем мужик.
-Так , с тебя 15 штук !!!
-Денег нет
-Квартиру !!!
-Квартиры нет
-Ну тогда что есть ?
-Есть барсучок , Делает все что захочешь в плане секса
-Давай
Наутро приходит новый русский к жене весь облизанный и оборванный
дает ей барсучка и говорит :
-Научи его варить и пошла вон отсюда

На уроке в школе.
Дети, назовите какие вы знаете сосуды.
- Мензурка
- Колба
- Банка
Вовочка тоже тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, скажи.
- ХУЙ!!!
- ??????, а разве хуй - сосуд??
- Конечно сосут, еще и причмокивают!

Петька идет поздно вечером по пляжу и видит, Василий Иванович сидит
на песке и копает ямку.
- Василий Иванович, а что ты здесь делаешь?
- У меня, Петька, здесь свидание.
- А зачем ямку копаешь?
- А она у меня горбатенькая...

Стоит девушка в очереди. К ней подходит в хламь пьяный мужик. И,
наклонившись над ее ухом, мямлит:
(М)- Иннннн-а
(Девушка)- Я не Инна!?
(М)- Нееее...... Ииннннн-а
(Д)- Я же говорю, я не Инна!!!?
(М)- Мля... Иииииннннн-а!!!!
(Д)- Отстаньте от меня, я не Инна!!!
(М)- Ммм... Нееее... Иинн на х@@!

Встретились как-то армянин, хохол и русский.
И давай спорить - кто больше арбузов унесет.
Русский: - я два унесу. Подмышки суну и поволоку.
Хохол: - а я три унесу. Два подмышки и один на шишку(на член)
Ну Армянину обидно, мол как больше унести.
Придумал и говорит: - А я пять унэсу.
ВСЕ: как - как ????
Армянин: - а я два подмишки и ешо хохла с трэмя орбузами на *шишку!!!!

На улице стоит мужик и вертит у себя над головой
за волосы голую девушку.
Подходит мент:
- Если вы не прекратите это безобразие, я вас арестую за садизм.
- А ей не больно - она мертвая.

Летит Санта Клаус над Сомали, несет подарки в мешках.
Внизу детишки со вздутыми от голода животиками: "Санта, Санта,
дай нам подарков, мы не кушали неделю".
Санта: "Нет, не дам. Эти подарки только детишкам которые
хорошо кушают".

Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо,
в глазах у него двоится:
--Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое??
--Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???

- Вы не скажете, как пройти в Эрмитаж?
- А зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

Sorry za Latin - net russkih types. Anekdot nazyvaetsia "upreki,
podozrenia".

Priezzhaet muzhik iz kom-ki domoi, zagliadyvaet na kuhnu - tam golyi
gruzin sidit na taburetke a rukami iz kastruli makarony est... muzhik
v uzhase brosatsia v spalnu. Tam na posteli valiatesia zhena, nogi v
storony, volosy rastrepany - lenivo podnimaet na muzhika glaza i
govorit: "Vot toljko ne nado, ne zavodisj! A to seichas opiatj
nachnutsia - upreki, podozrenia..."

Бежит ежик по полю, встречяются ему три богатыря.
Ежик: Здравствуй, Илья Муромец.
-Здравствуй, Ежик.
-Здравствуй, Добрыня Никитич.
-Здравствуй, Ежик.
-Здравствуй, алеша Попович.
-Здравствуй, Ежик.
-Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
-Здравствуй, Ежик.
-Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
-Здравствуй, Ежик.
-Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
-Здравствуй, Ежик.
-До свидания, Илья Муромец.
-До свидания, Ежик.
-До свидания, Добрыня Никитич.
-До свидания, Ежик.
-До свидания, Алеша Попович.
-До свидания, Ежик.
-До свидания, лошадь Ильи Муромца.
-До свидания, Ежик.
-До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
-До свидания, Ежик.
-До свидания, лошадь Алеши Поповича.
-До свидания, Ежик.
Бежит ежик дальше. Встречаются ему Али-Баба и сорок разбойниковю
Ежик:Здравствуй, Али-Баба.
Али-Баба:Ежик, пошел вон, времени нет.

Чукча в кассе Аэрофлота :
-Сколько летит самолет от Москвы до Якутска?
-Минуточку...
-Спасибо!

Milicia zastala noch'u v parke parochku.
-Nu ti sovsem,muzik,ti kogo eto priamo tut ebesh'?
-Kogo-kogo - zenu!
-A,nu eto drugoe delo,mi dumali, chto ti bliad' ebesh' zdes'!
-Da ia i sam tak dumal, poka vi fonariki ne vkluchili.

Трахаются брат и сестра:
-А у тебя больше, чем у отца!
-Я знаю, мне мать сказала.

Приходит (Г)рузин в ресторан. Зовет (О)фицианта.
Г:- Слушай, дарагой, прынэсы саплэнка, да
О:- Вы знаете, у нас нет такого блюда.
Г:- Пачиму нэт, дарагой, вэзде эсть саплэнки, а у вас нэт?
О:- Может это как-то по-другому называется?
Г:- Нэт, ну ты курыцу знаеш, да?
О:- Знаю.
Г:- Ну так то ее пасан!

Prosypaetsya s pohmela los",golovka bo-bo, v rotike byaka.Poshyol
k vodopoyu sushnyak dushit".Piyot, piyot nikak napit"sya ne mozhet.
A na drugoi bereg reki vyhodit ohotnik.Vidit stoit los", nicherta
ne soobrazhaet, ne ubegaet.Vzyal da i pal"nul emu drobyu promezh
glaz. Los" tol"ko rogami tryaynul i piyot dal"she.Ohotnik emu ischo
raz BA-BAX!!! Los" nol'vnimaniya, funt prezreniiya.Oxotnik zabil
zaryad na medvedya. Vystrelil, dym rasseyalsya, los" stoit piyot
vodu. Nu, muzhik udivilsya poplyl k losyu. "Ty chyo??? Ya v tebya
strelyayu strelyayu a tebe xot" by xny???" Los": " A ya-to dumayu,
chego eto ya vsyo piyu, piyu, a mne vsyo ...uyovee i ...uyovee

Prixodit muzhik k zhenschine, rasstyogivaet shirinku...
- Oi kakoi bol"shoi i krasivyi,- govorit zhenschina,-
dai-ka ya ego v rot voz"mu.
- Dura, v rot ya ego i sam voz"mu, mne ebat"sya oxota!!!

Nu,korche,anecdot takoy, chisto zastol'ny.Recomenduetsya rasskazivat'
posle zakusok i goryachego,v ozidanii sladkogo.
Prihodyat v kabak dva novix russkih.Poely,vipili.Reshili porazvlechsya,
da ne znaut kak - vse uze probovali i vse im uze nadoest' uspelo.Zovut
oficianta:
-Mozesh' organizovat' nam chto-to takoe, chego mi ne probovali escho?
-Mogu! Est' umenya daze dlya vas nechto novoe,chego vi esche ne probo
vali.
-I chto ze eto takoe?
-Zenschina s tremya grudyami.Hotite?
-Hotim!Hotim!
-Vot vam kluch- vtoroi etaz, tret'ya dver' sleva po coridory.
Nu, kinuli oni zrebiy -kto pervim budet. Odin vzyal kluch, poshel.
Vozvraschaetsya cherez nekotoroe vremya - dovolniy,ves' siyaet.
-Nu,chego,kak?
-Vse pravda, telka s tremya siskami, a trahaetsya tak, chto zakachaesh
sya! Vot kluch - idi ne pozaleesh !
Vzayl vtoroi NR kluch,podnimaetsya na vtoroy etaz, podhodit k nuznoi
dveri i slishit razgovor dvuh prostitutok:
-Prikin',utrom glaza otkrila - vsu menya lomaet, bashka treschit,tempe-
ratura pod 40.Hotela na rabotu ne prihodit',da tut Volod'ka-oficiant
zvonit - prihodi,klient est' chisto dlya tebya i deneznuiy ochen'!
-Da ya bol'naya vsya lezu da eshe i chirey mezdu sisek vskocil!
-Somoe to chto nado govorit, priezzai skorey!
Nu priehala ya suda,tol'ko iz dusha vishla - zavalivaet chuvak,iz sebya
nichego i odet prilichno, trahnul menya zamechatel'no,vsu hvor' kak
rukoi snyalo!
-Nu a chirey-to chto?
-Predstavlyaesh', on ze mne ego i visosal!

Koncert v Vooruzjennyh Silah.
Konferansje:
- Vystupaet rjadovoj Zjusjkin...bez ansamblja...
adin blja...sam blja...vo blja!

Vopros armyanskomu radio:
-Kakaya zhena luchshe - strashnaya, no vernaya ili krasivaya, no bl...?
-Luchshe estґ tort horom, chem klevatґ gov.. v odinochku.