Повторные анекдоты

Приходит скромный молодой (М) человек в бар, взял кружку пива и сел
в самый дальний угол. Через некоторое время заходит туда-же девушка (Д),
очень красивая. (М) переборол свою стеснительность, подошел к ней и
говорит:
- Девушка, Вы такая красивая, а я совсем один, немогли бы Вы подсесть
за мой столик.
И только собрался уже стихи ей читать, как она заорет на весь бар:
- Я небуду с тобой трахаться
Весь бар уставился на них, (М) покраснел и удалился в свой угол.
Через некоторое время подходит к нему эта девушка и говорит:
- Молодой человек, я студентка университета, социологического факультета
и тема моего исследования, как люди реагируют на такие вот неадекватные
ситуации. Так что, ради чистой науки, простите меня пожалуйста...
Вдруг (М) как заорет на весь бар:
- Какие это $200 ты имеешь ввиду?

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их
успокоить и призывает на помощь командира.
Командир выходит в салон и говорит:
- Всем достать паспорта,- все достают
- Всем свернуть паспорта в трубочку - все сворачивают
- Всем засунуть паспорта в задницу
Слышны крики из салона, Зачем?, Зачем?
Командир: Вот в прошлый раз когда мы упали, такая неразбериха
с трупами была....

Телефонный звонок. Трубку поднимает ребенок и шепотом отвечает:
-Алло!
Из трубки:
-Мама дома?
-Дома.
-Позови ее к телефону.
-Не могу - она занята.
-Тогда - папу.
-Не могу - он тоже занят.
-А есть дома кто-нибудь еще из взрослых?
-Есть.Милиция.
-Ну так позови кого-нибудь из милиционеров.
-Не могу - они тоже заняты.
-Может быть еще кто-нибудь есть?
-Есть. Пожарные.
-И они заняты?
-Ага.
-Чем же они все так заняты?
-Они меня ищут!

Забегает мужик в женское общежитие.
Вахтер его останавливает и говорит: "Вы к кому, молодой человек ?".
А мужик отвечает: " А кого вы порекомендуете ?..."

На Диком Западе в кабаке ковбой Джо заказывает виски с содовой,
и только собирается опрокинуть стаканчик, вдруг откуда-то
выбежала мартышка, окунула хуй в стакан с виски и съебалась.
Ковбой совершенно охуелый спрашивает у бармена: че за хуйня, так
мол и так. Тот говорит, что это не его проблемы. Тогда Джо подходит
за разъяснениями к столику, где сидят другие ковбои. Опять его
посылают на хуй. Тогда он подходит к таперу (который на пианине
ебашит) и спрашивает:
- Почему мартышка хуй макнула в виски?
- 20 баксов.
Тот отсчитывает ему деньги, и тапер (под Мурку)
- Пачимуу мартышкаа хуй макнула в виски . .

На Кавказе свадьба. Один сосед говорит другому на ухо.
- Вах! Дарагой! На скольких свадьбах был нэ разу нэ видел
такой страшный невеста.
- Папридержи язык!!! Это моя дочь!!!
- Вах! Дарагой! Пачему ты мне сразу нэ сказал, что
у такого достойного отца как ты такая красавица дочь!!
- Пиздец тэбэ. Я ее мать.

Самолет сбился с курса и совершает
вынужденную посадку в каком-то большом лесу.
Пассажиры озираясь выбираются наружу и замечают мужика
который собирает неподалеку хворост
главный пилот обращается к нему:
- Извините пожалуйста, Вы не знаете, мы где?
- В ПИЗДЕ!!!!!
Пилот оборачивается к остальным:
- Господа, мы в России!

-Здгаствуйте, дети. Ского у нас Новый Год. А я дедушка Могоз.
Пгинес вам подагочки. Подходите покупайте.

Чувак звонит на радио:
-Я хотел бы передать привет своей девушке.
-А вы ее любите?
-Конечно! Очень!
-Она сейчас нас слушает?
-Да она здесь со мной и я ее глажу...
-А как ее зовут?
-Голова члена.
-Да вы что! Как вам не стыдно!?
-Нет, нет, нет. Вы неправильно меня поняли. Ее зовут Лена Головач...

Приходит негр к врачу:
- Доктор у меня глаза болят.
- Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите
на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а
теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли.
- Доктор а зачем мне надо было ползать?
- Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из
черного дерева и думаем куда бы его поставить.

И помни,Золушка, что в 12 часов твой Тампакс превратится в тыкву...

Лермонтов с дамами прогуливается по Питеру. Развлекает их по всякому.
Возле одной пивной он замечает лежащего пьяного в дупель мужика.
Лермонтов останавливается и говорит:
-- Дамы, стишок экспромтом:
Те обрадовались:
-- Просим, просим!
Лермонтов:
Лежит недвижимое тело.
Не нужно ль нам его поднять?
Мужик голову поднимает:
-- Лежит, тебе какое дело.
И на хуй нужно поднимать.
Лермонтов:
-- О, дамы, пойдемте, это Пушкин.

Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик.
Голос из-под лестницы: "Мальчик, я тебя сейчас вые..у !"
Мальчик: "Я тебя сейчас сам вые..у!"
Голос: "А, это ты, Гоги, сынок ! Иди домой спать."

Российская глубинка.. Из зоопарка сбегает слон и направляется уже
совсем далеко от города, забегает там на чей-то огород, и начинает
усиленно питаться. Обалдевший крестьянин, не видевший такую зверюгу
даже по телеку (за отсутствием оного) быстро бежит в сельсовет
к единственному телефону и звонит в милицию.
- Милиция? У меня на огороде ТАКОЕ!!
- Какое?
- Зверюга какая-то огромная хвостом мою капусту выковыривает!
- Ну, и что же она с ней делает?
- Ой, вы не поверите....

Кубик-рубика для военных:
-для младшего офицерского состава - одноцветный,
для старшего - монолитный

Спросили как-то у православного попа, католического ксендза и раввина
какую часть денег, собранных прихожанами, они оставляют себе, а какую
отдают церкви.
Поп говорит:
- Я человек простой, живу с попадьей, детей у нас нет, так что 2/3 я
беру себе, а 1/3 отдаю Богу.
Ну, говорят, вроде все понятно.
Ксендз:
- У меня жена и пятеро детей, поэтому я 7/8 беру себе, а 1/8 отдаю Богу.
Тоже все ясно.
А раввин и говорит:
- А я все, что жертвуют мои прихожане, отдаю Богу.
Все изумились такому повороту и спрашивают:
- Как же так , рэбэ, да вы святой человек. Расскажите нам, как вам
удается так жить?
Раввин отвечает:
- Да очень просто. Все мы знаем, что Бог сверху - он все оттуда видит.
Поэтому после каждой службы я беру все деньги, принесенные прихожанами,
и бросаю их вверх. Ну а то, что Бог возвращает, я оставляю себе.

Просыпается рано утром в деревне мама и видит, буренка сдохла.
После чего долго думала и решила повеситься. За нею просыпается отец,
смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась. Подумал, подумал и решил,
что делать нечего, взял ружье и застрелился. За тем просыпается старший
сын и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит.
Подумал немного и пошел к речке, топиться. Снимает красовки и заходит
в воду, а там русалка:
- Если ты меня пять раз сможешь, то сделаю все как было.
Долго пытался старший сын, но так и не смог. Просыпается средней сын и
смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, старший
брат утонул, ну думает, делать нечего и пошел тоже топиться. Подходит
к речке, снимает красовки и заходит в воду, а там русалка:
- Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было.
Не смог и средний сын. Затем просыпается младший сынок, лет пяти-шести
и смотрит: Буренка сдохла, мать повесилась, отец без бошки лежит, оба
брата утонули, ну думает делать нечего, пошел к речке топиться, подошел
к речке, снял красовки, заходит в воду, а там русалка:
- Если ты меня 5 раз сможешь, то все сделаю как было.
Тот отвечает баском:
- А чего не 6?
- Ну давай 6!
- А чего не 8?
- Ну давай восемь!
- А чего не десять!?
- Ну давай десять!
- А как Буренка не сдохнешь?!!!

Рожает, как-то, женщина в роддоме. Родила - негритенка! Ну, аккушерка
выглядывает в коридор - там муж сидит, такой мудило здоровый, репа -
хрен обхватишь. Ну, самой говорить боязно, позвали сторожа, дядю Васю,
налили стакан спирту, послали, мол, скажи, мутация генов, резус-фактор
не тот и т. д., мол, чернокожий малыш. Ну, дядя Вася вышел в приемною
и говорит: 'Сидоров ты?' 'Ну, я, а что?' 'Поц ты, Сидоров! Мутатор мыть
надо - негр у тебя родился, Геной назвали!'

Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту:
-Мне жратвы... на штуку баксов!!!
Ему принесли...
-Мне бухла... на штуку баксов!!!
Тоже принесли.
Он нажрался, напился и упал мордой в салат.
Тут заходит простой работяга и говорит:
-Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками...
Официант ему:
-Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать,
мы не знаем...
-Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите
в духовку...
Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом):
-И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...

Tonet gruzin gde-to v Rossii, a slovo nuzhnoe zabyl.
Vidit, muzik mimo idet, emu kricit:
Slushay, daaragoy! Paasledniy raz kupays'! Abidna, da?!

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с.

На Западной Украине идет обсуждение проекта памятника Степану Бандере.
Выступает молодой бандеровец:
- ВЁдЁллємо пам'ятник нашому вождю Ёз щирого золота!
Ну, понятно, идея находит всеобщее одобрение. Затем слово берет бандеровец
постарше:
- У правЁй руцЁ у вождя буде тризуб.
Идею, само собой, одобрили.
Далее, уже пожилой бандеровец:
- На той тризуб почепимо москаля!
Зал - вообще в экстазе. Тут выходит на трибуну старый-престарый дед,
который Степана Бандеру еще совсем молодым помнит:
- І щоб той москаль не засмердЁвся, кожного дня його мЁняти!

Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это Сэра Генри кормят овсянкой.

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю
на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

В кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит
разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина
быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик
- Уходи, я тебя больше не люблю!

В Плешке идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор: - Вы по блату?
Студент: - Нет.
Экзаменатор: - По большому блату?
Студент: - Да.
Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент: - В 1941.
Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась?
Студент: - В 1945.
Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент: - 2 млн. человек.
Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту: - Вы по большому блату?
Студент: - Нет.
Экзаменатор: - По блату?
Студент: - Да.
Экзаменатор: - В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент: - В 1941.
Экзаменатор: - В каком, 1945, году она закончилась?
Студент: - В 1945.
Экзаменатор: - Сколько, 2 млн., человек в ней погибло?
Студент: - 2 млн. человек.
Экзаменатор: - Вам "5", позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор: - Вы по блату?
Студент: - Нет.
Экзаменатор: - По большому блату?
Студент: - Нет.
Экзаменатор: - Вы что, вообще без блата?
Студент: - Да.
Экзаменатор: - В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент: - В 1941.
Экзаменатор: - В каком году она закончилась?
Студент: - В 1945.
Экзаменатор: - Сколько человек в ней погибло?
Студент: - 2 млн. человек.
Экзаменатор: - А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.

Сергей Пенкин решил попробовать себя в роли Мюллера в фильме
"Семнадцать мгновений весны".
На репетициях у него лучше всего получалась фраза: "А Вас, Штирлиц,
я попрошу остаться!"

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она принесла
мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- ОДИН.
Француз:
- Как «ОДИН»?!? И что же она сказала тебе утром???
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

Идет мужик по кладбищу, дрожит от страха. Только присел на скамеечку,
кто-то его за плечо тронул. Оборачивается - другой мужик и спрашивает:
- что мужик страшно?
- да.
- я когда живой был тоже боялся.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня Х%$ не стоит...
- А тычто, козул, е$#@?ся сюдя пришел?!!!

Однажды Вовочка спросил у мамы:
- А, как я появился на свет?
- Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко,
а утром ты появился.
Вовочка в школе говорит Леночке:
-Леночка плюнь в стакан.
-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.
Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан
упал таракан.Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:
-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

Разговор в цыганской семье.
- Слышь, соседи ругаются, говорят у нас дети грязные.
- Ну так что, этих помоем или новых сделаем?

9 мая 1945 года, лагерь Освенцим. Голос из репродуктора с сильным
немецким акцентом: "Уважаемые заключенные, сегодня гитлеровская
Германия подписала акт о полной капитуляции и прекращении ведения
всех военных действий. (небольшая пауза) Всем большое спасибо,
до свидания.

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать
членом суда?
- Ах, молодость, молодость! Членом туда, членом сюда...

В школе проходит стоматологический опрос
К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает
- Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы
-БлендаМед!
-А почему ?
- А от нее крепче зубы и яйца становяться !

Винни-Пух и Пятачок парятся в бане. Винни подходит с большой
шайкой кипятка:
- Пятачок, тебе куда кипяточка плеснуть?
- А на х&%, Винни?!
. . . . .
- А-а-а!!! Ви-ин-ни-и-и!!!

Русалка собралась на бал к Нептуну,
Добрая фея подарила ей хрустальные ласты.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
- Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Приехала комиссия в деревенскую школу, посидели они на уроке
Русского языка. После урока спрашивают училку:
- А почему дети говорят "ушедши", "пришедши"?
- Не знаю, наверно так привыкши!

Лежат в постели брат и сестра расслабленные после секса.
Сестра говорит брату:
- Знаешь, ты любовью занимаешься лучше, чем отец.
- Да, знаю. Мне мама уже сказала.

Dvoe zaik posporili na 1000 $, kto iz nih kupit pachku sigaret
i ni rasu ne zaiknets'a.
Perviy podhodit k lar'ku i govorit:
- BT !
Poluchat sigareti i gordiy othodit.
Vtoroy podhodit k lar'ku i govorit :
- LM !
Prodavshiza sprashivaet :
- Vam siniy ili krasniy ?
- S-s-s-s-s-sssss-ss-s-SSSUKA !!!!

На приеме у врача.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И в чем они выражаются?
- Кто?
- Провалы.
- какие провалы?

Маленький мальчик приходит из садика домой и спрашивает маму:
- Мам а что такое АБОРТ?
Мама застигнутая врасплох таким вопросом решила не скрывать от
сына правды:
- Ну, сынок, понимаешь...-и рассказала ему все-все.
- Мам я смысла не понял...Просто нам в садике сегодня читали стишок со
строчкой "...Волны бьются О БОРТ корабля..."

Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя,
пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац.
Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора...
-Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5
косарей зелени.Как платить будешь?
Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами.
-Бери сколько надо.
Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не
выпала случайно,и спрашивает:
-Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а?
-Да я сынку кроликов развожу.
-Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и
не видал.

Kupil praporshik sebe elektronnye chasi.
Idyot po ulize dovol'ny. K nemu babka podhodit i sprashivaet:
-Synok, kotory chas ?
-Tak trinadzat' delit' na dvenadzat' nu mne nekogda, ya poshol, a ty
babk sama deli!!!

Popal Ukrainez na neobitaemii ostrov. Sidit, skuchaet, est xochetcya
no nechevo.
Iznivaet ves'. Vdrug vidit, na platu plivet ochen krasivaya devushka,
pochti obnazhennaya. Slazit ona s plota i po vode
idet i govorit:
- Idi ko mne moi milii, ya dam tebe to, shto ty tak dolgo zhdesh i xochesh.
Ukrainez, rvya rubahu, beshit povode i krichit:
- Vareniki!!! Vareniki!!!

"Новый русский" купил компьютер. Через месяц снова приходит в магазин
и говорит: "Продайте мне для моего компьютера подставку для стакана."
"Какую подставку?" - удивленно спрашивает продавец. "Да вот же она!" -
говорит новый русский и тычет пальцем на CD-ROM Drive!

Сидят 2 мужичка на бережке,рыбку ловят...
Клюет так-себе,мелочишка...
Тут у одного кааак клюнет.Вытаскивает
кое-как,а там русалка.Ну он ее берет,с
крючка снимает и отпускает обратно...
1: Нах#я,б@#"ь,дурак еб@#"й???!!
2: Ну еб, А КАК ?!?!

Pervaya nedelya medovogo mesyaca. Para opyat je vpervye za etu nedelyu
spuskaetsya iz svoego roskoshnogo nomera v restoran:
- Ty znaesh', chego by ia hotela? - obraschaetsya jena k muju.
- Konechno, dorogaya! No ved inogda nujno i poest'!

V kontse vos'midesyatyh delo bylo. Priehal Gorbachev s vizitom v Shtaty,
peregovory tam, vse dela. V kontse vizita sprashivaet u Reigana:
- Slushay, a kak ty sebe pomoshchnikov nabiraesh'?
- Nu, ya im zagadku zadayu, smotri.
Vyzyvaet k sebe Busha (on togda vice-presidentom byl) i sprashivaet:
- A skazhi-ka mne, George, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat?
Nu, Bush uzhe na hren otvet zabyl, poprosil, chtob emu vremeni na
razdum'e do zavtra dali. Ladno, na sleduyushchiy den' prihodit i govorit:
- Ya.
Priehal Gorbachev domoy, day, dumaet, ya svoih tozhe proveryu. Vyzyvaet
k sebe Ligacheva, sprashivaet:
- Otvet'-ka mne, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat?
Vo popal, dumaet Ligachev.
- Mne, govorit, nado do zavtra podumat'.
Nu chto zh, pros'ba rezonnaya, Bush von tozhe dumal, razreshil emu
Mihail Sergeevich. Dumal Ligachev, dumal, no net otveta. Poshel k
El'tsiny (kotoryi togda v opale byl), govorit:
- Boris, zabudem starye raspri, u menya k tebe vopros. Kto syn tvoego
ottsa, no tebe ne brat?
El'tsin napryagsya, umom poraskinul, cherez paru chasov otvet vydaet:
- Eto, govorit, ya.
Obradovalsya Ligachev, dovol'nyi k genseku prihodit, Gorbachev ego i
sprashivaet:
- Nu chto, Egor, kto syn tvoego ottsa, no tebe ne brat?
- Eto El'tsin, Mihail Sergeevich!
Opechalilsya Gorbachev i otvechaet emu grustno:
- Durak ty, Egor. Nikakoi eto ne El'tsin. Eto Bush...