Все дни июля 2025
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСтатья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!
Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.
- Ты где работаешь?
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.
Вчера новость в Телеграме:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.
- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.
Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбоёбами.
В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...".
Ни разу не помогло.
Ни разу не помогло.
Раскрыт заговор в Национальном антикоррупционном бюро Украины (НАБУ) и Специализированной антикоррупционной прокуратуре Украины (САП). Как оказалось, внедрившиеся в эти структуры российские агенты по приказу Путина фабриковали дела против кристально честных людей из окружения Зеленского, обвиняя их в коррупции.
К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.
К счастью, верная своему долгу Служба безопасности Украины разоблачила заговор, приведя неопровержимые доказательства связи так называемых антикоррупционеров с российскими спецслужбами, так что европейскому выбору Украины ничто не угрожает.
Послать донат автору/рассказчику
- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.
- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
Дорогие филологи! Недавно я услышал выражение "Как сельди в банке". Объясните, что оно значит. Я никогда не видел селедок в банке, ведь рыбам не дают кредитов.
Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.
5
Послать донат автору/рассказчику
Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.
- Знаешь фразу: "Преимущества жары - это наряды некоторых женщин, но и недостатки жары - это наряды некоторых.женщин"?
- Так это что получается, аутфит Шредингера?
- Так это что получается, аутфит Шредингера?
Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.
Послать донат автору/рассказчику
Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
В офисе с его модными стенами ака лофт идеально слышно всё, что говорят в соседних комнатах.
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковёр!
Задумчиво смотрим на крашеный газобетон:
- Может быть, сюда звукоизоляцию какую придумать?
- И ещё чтобы опираться на неё было приятно.
- И с рисунком забавным. Олени там, с ноутбуками.
- Кажется, мы заново изобрели ковёр!
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.
На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.
Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лёд, а потом на лифте смылись...
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер:"Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров".
Угадайте кто автор этой книги.
Угадайте кто автор этой книги.
На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.
- Запомни одно простое правило:
"Ноль" - это когда ток уходит туда, откуда пришёл.
"Земля" - это когда ток уходит туда, где ему лучше.
А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
В поликлинике встречаются два пенсионера:
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!
Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.
- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.
Туалетную бумагу "Zewa" переименуют в "Zемма", а почему бы сразу не в "Зёма и толчок"
- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.
6
Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!
© Армянский тост от Армена Джигарханяна
© Армянский тост от Армена Джигарханяна
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...
Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.
-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))
11
Когда смотришь американский фильм про Японию, Китай, Африку, Индию, а там всё так красиво, самобытно, экзотично. Ну вообще класс!
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!
И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.
Благодаря этим фильмам ты знаешь всё про эти страны про их природу, культуру и историю.
Но тут тебе попадается фильм про Россию.
И ты такой:
Что? Фуууу! Что за бред!? Да сроду у нас не так всё! Это сплошной обман и вранье в каждом слове!
И вдруг осознаёшь, что все американские фильмы про другие страны это такой же бред, ложь, вздор и ерунда.
Тут в новостях сообщили, что эстонцы раздолбили метр асфальта на границе с Россией - типа, защищаются от агрессии.
Ну... Ничего нового, на самом деле. В советские времена, помнится, на въезде в Эстонию из Псковской области приходилось преодолеть три-четыре километра "ремонтирующейся" дороги (асфальт снят, сплошные колдобины и ямы). Эстноооонские парни защищали свои магазины от наплыва "понаехавших"...
Ну... Ничего нового, на самом деле. В советские времена, помнится, на въезде в Эстонию из Псковской области приходилось преодолеть три-четыре километра "ремонтирующейся" дороги (асфальт снят, сплошные колдобины и ямы). Эстноооонские парни защищали свои магазины от наплыва "понаехавших"...
13
Сара узнаёт, что у Мойши есть любовница. Подходит к нему спокойно, без крика:
— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.
— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.
Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.
Вдруг любовница говорит:
— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?
Жена отвечает:
— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.
Вдруг любовница говорит:
— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?
Жена отвечает:
— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.
Спорят боксёр и борец, кто сильнее.
Боксёр говорит:
— Я ему в челюсть — и он спит!
Борец:
— А я ему в ноги — и он лежит!
Подходит старый грузин, слушает и говорит:
— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.
Боксёр и борец в голос:
— И кто он был?! Боец?
— Нет, тёща.
Боксёр говорит:
— Я ему в челюсть — и он спит!
Борец:
— А я ему в ноги — и он лежит!
Подходит старый грузин, слушает и говорит:
— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.
Боксёр и борец в голос:
— И кто он был?! Боец?
— Нет, тёща.
- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!
Страны, которые не будут покупать у США оружие для Украины, объединились в коалицию нежелающих.
Послать донат автору/рассказчику
Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ёптвашумать!"
- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...
25
Менеджер банка - клиенту:
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
- Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент, подумав, говорит:
- Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников,
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями
Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.
- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.
- Почему?
- Потому что он носил хитон.
Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.
- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.
Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
Любопытной Варваре нос оторвали… А нечего было интересоваться что такое сифилис…
Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.
Украина хочет менять свои беспилотники на американские «Пэтриоты». Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.
Послать донат автору/рассказчику
При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
© Марк Твен
© Марк Твен
Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран - от лучших к худшим?
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.
- Вот - готово.
- А теперь список дружественных стран на случай войны.
- Да список тот же - просто сортировка обратная.
2
Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!
- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…
Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.
- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?
- Банк вы хоть успешно ограбили?
- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?
- Нет.
- А она есть.
- Нет.
- А она есть.
8
"...А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! ...Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!" В.И.Чапаев
Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит "трахаться".
Ну, это многое объясняет...
Ну, это многое объясняет...
- У нас в райцентре, если в парикмахерской тебя стригут больше 10 минут, то стрижка считается модельной.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.
- В каком райцентре?
- Да в принципе в любом.
- "Ратимир" - сосиски из собственного мяса!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!
- Я не хочу есть сосиски ИЗ СОБСТВЕННОГО МЯСА!
Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
Красивая одежда – это фантик, в котором каждая женщина чувствует себя конфеткой!
Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.
Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.
Самый смешной анекдот за 09.07:
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.