Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Через пять минут засомневалась: «А вдруг это был клиент? Меня же тогда хозяин на ремни порежет…» Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…

Интересно, кто-нибудь задумывался о том, почему в словах проза и запор одинаковый набор букв?

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их ещё раз.
Так же можно описать ваши "Решили с бывшим начать всё заново".

Духовник духовника патриарха исповедался своему духовнику, что не устоял перед соблазном своей духовной сестры, ставившей духовую индейку в духовку.

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
- У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!

Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

Глобальное потепление - это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.

- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!!
- Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.

Урок английского:

Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени.

Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".

- Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
- О боже, спасибо большое!
- Но числа могут: 3/10.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

Семь раз отмерь, один раз отрежь и два раза обсчитай.

Погода словно шепчет: "Заебали!"

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"