Остальные новые истории

Решил продолжить про пьянку в совке, очень широкая тема, те кто жил тогда, подтвердят. Кушали бухло и на работе и часто вместо. Уволить алкаша было сложно,
могли бесконечно ставить на вид и премий лишать, но были непробиваемые и продолжали бухать. По пьяному делу травмировались на производстве.
Воровали по пьяне и попадали на нары, где приходилось вести здоровый образ жизни и возвращались поправившие здоровье. И тут же продолжали бухать дальше.
Многие не дожили и до сорока. Бухали все, взять любимцев строителей светлого будущего-артистов. Сколько умилённых рассказов,
как они снимали кино и для правдоподобности накидались. Гляньте старые фильмы, там что ни фильм, так пьянка. А сколько этих разносчиков культуры загнулось от пьянки.
Олег Даль, Владимир Высоцкий, Юрий Богатырев, Георгий Бурков, Леонид Филатов. Это если коротко. Курили в фильмах и выпивали, подавали пример молодежи, наглядно так сказать.
Сколько молодежи стало курить и пить, после просмотра этих героев кино? Много. Пьют и сейчас и продолжают загибаться. Хотя сейчас многие и наркотики долбят.
Элита! А по мне биомусор. Показывают всем придуманный мир, сказки втюхивают.
Старики-жители совка рассказывают про секции и клубы для молодежи, но это в больших городах, а в деревне и колхозе бухали повально, кто мог бежал в город,
но и там было пьянство. И в городе самогонный аппарат не поставишь на кухне, запах специфический и соседи сдадут. Так что в ход шло всё что можно.
Тормозную жидкость тоже пили, по охлаждённому лому, лучше уголку лили тормозуху, все примеси замерзали и получалась амброзия.
Что бы убрать вонь тройного одеколона зимой, прогоняли его тем же способом. Напиток получался уже охлажденным и очищенным . Но это зимой, а вот что летом делать?
Беда! Но на некоторых производствах был жидкий азот. Им охлаждали уголок и вперёд, ну вы поняли. Пили зубную пасту ещё. Выдавливали из тюбика в стакан и разводили водой.
Там есть немного алкоголя, если умираешь с бадуна, может спасти жизнь.
В театры ходили говорите? Конечно же, а в антракте бежали в буфет, ибо действо происходящее на сцене, смотреть удобнее после двухсот граммов.
Многие в зал не возвращались, а продолжали выпивать в буфете. Культурно проводили досуг. В Краснодарском крае и вообще в южных республиках с выпивкой было легче,
у них и виноград и изобилие фруктов, делай вино, да и в продаже было. А средняя полоса травилась суррогатами. Шампанское смешивали с водкой. Коктейль Северное сияние.
Валило с ног на раз. Какое разнообразие названий. Скажите что придумал? Всем спасибо за просмотр.

Рассказ из серии, «Как при свободной свободе все честно/прозрачно и как все при тоталитарном тоталитаризьме коррумпировано, откатно и продажно»

У истории с "У Боинга все проблемы из-за плохого титана из Китая, а значит во всех проблемах Боинга, включая недокрученные болты и забитые молотком винты, виноват лично Си" появилось колоритное продолжение.

Ведь раз такое дело, что Китай во всём виноват и точка - надо разобраться, верно?

1. Итак в начале месяца Boeing обнаруживает, что партия титановых сплавов, использованных на ее самолетах, некачественная и произведена китайской компанией Shaanxi Hongyuan Aviation Forging Technology Company.

2. Должна быть произведена. По документам.

3. По факту партию пробивают по номеру, она продана в 2019 году туркам. Турки перепродали партию в Италию, итальянская компания перепродала американцам. Так надо, потому что пошлины из-за санкций.

4. Итальянцы, как выясняется, не только закупили партию титановых сплавов у турок, но также прикупили часть у индийцев, потому что цена была очень дешёвой, хоть и не было сертификатов на производство титана, как у китайцев. После чего итальянцы использовали китайские титановые сплавы для себя, а титановые сплавы из Индии продавали американцам.

5. То есть на момент нахождения в Италии партия титана стала не на 100% китайской, а китайско-индийской, и процент индийской продукции тихо рос, пока партия находилась в Италии, т.к. они себе брали ту часть, которая китайская.

6. Партия титанового сплава, произведенная индийцами, на самом деле была... алюминиевым сплавом (поэтому и дешевле), но при проверке качества финальные покупатели, американцы, не обнаружили никаких проблем. Итальянцы, судя по поведению, спалили ситуацию первыми, но молчат. Американцы брали через поставщика для Боинга, он околовоенный, никому не отчитывается. Вероятнее всего туда занесли денег, чтобы они закрыли глаза на то, что партия титанового сплава уже не китайская, а смешанная.

Ну а теперь думаем о всей ситуации.

То есть США влупили санкции, создав коррупциогенную ситуацию вынужденной перепродажи китайской продукции по длинной цепочке. Где по пути продукцию ещё и подменяют. В финале итоговая приёмка в фирме в структуре Боинга покрыта коррупцией до уровня "главное что откат дали, проверки качества никакой". Говно подкинули индусы, но обвинять индусов политически неправильно, как и выпячивать факт что поставщик Боинга за откат покупает некачественный металлопрокат, поэтому виноват во всём Китай, вот ведь что.

Хз какие сплавы, в итоге, используются в неизвестном подмножестве продукции Boeing; гражданские самолёты 737-е, военные самолёты, компоненты космических кораблей.

Наши позднесоветские поздравления американским коллегам; верной дорогой идёте. У нас такие ситуации в журнале "Крокодил" разбирали в 1980-х. Так что у вас ещё всё впереди, но примерно понятно, что именно.

Вопрос к chatgpt:
Как размножаются черти?

Ответ:
Черти размножаются путем совокупления между собой. Самка черта после оплодотворения откладывает яйца в землю, где они развиваются до полностью сформированных особей. В некоторых видах чертей происходит внутриклеточное оплодотворение, а в некоторых случаях самки могут быть партеногенетическими, то есть способными к размножению без участия самца.

Как думаете, чем занимается наука карпология?
Подумали?
Нет, к карпам не имеет отношения. Ещё?

Карпология изучает разнообразие плодов цветковых растений. Можно спросить у Вики, она подтвердит.

Марко Рубио с сотоварищами (англ. "assfriends") продвигает в Сенате США новый антикитайский законопроект.

И, скажем прям, неслабый по формулировкам.

Короче, предлагается принять закон о том, что китайская власть априори коррумпирована. То есть очередной переход от презумпции невиновности к "это вы должны доказывать что невиноваты, а не мы". В смысле и доказывать не надо - законодательно предлагается закрепить то, что любая связь с КПК = коррупция. Любые решения КПК = коррупционные. И так далее.

Внутри закона накал доказательной базы слепит сквозь тройную маску сварщика. В общем Си и его подельники украли за последние 15 лет (Си у власти с 2012, но что вы начинаете-то, а? загодя воровал, до избрания, упреждающе) около 100 миллиардов долларов США. Природа этого числа? Ой ну хватит вам, а - они специально тырили юанями чтобы вкруглую крутое число в долларах получилось, непонятно что ли? Текст-то на американскую аудиторию.

Короче если закон примут, то доказывать ничего не надо будет, тезис "Власть в Китае = воруют" станет аксиомой. А, да, и ещё ЦРУ надо будет подготовить за 90 дней доклад, публичный и подробный, про богатства верхушки компартии Китая. С фамилиями, числами, и прочим. Но в докладе можно будет ссылаться на закрытую информацию! Что, разумеется, сразу даёт огромное поле возможностей ("У Си дома триллион баксов налом, пруфы засекречены").

В общем чем дальше в лес, тем толще партизаны. Устав выдумывать пруфы и кричать "это другое, понимать надо" Запад перешёл на режим "Давайте примем закон что всё что мы говорим - правда". Если весь Конгресс и Сенат набиты лоббистами (взятка - это когда от бизнесмена политику, а когда от бизнесмена лоббисту, а потом политику - это лоббирование), и надоело объяснять что это не коррупция, нужен закон о том, что в Китае коррупция. И всё, точка. Вон там коррупция, а у нас нет, вы что, закон не читали что ли новый?

Красота.

Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пиздец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!
Конечно, не всегда всё было так ужасно, кому-то и везло, но было много того, что я описывала. Надзорные органы получали на лапу. И нам просто повезло, что никто не отравился ни разу (ну, или мы об этом не знаем). Я потом переучилась и ушла из сферы общепита. Эти два года работы там вспоминаю с содроганием. Но очень нужны были деньги, а там платили хорошо.
И я ещё вспоминаю, что как только я переехала в столицу, устроилась работать в столовку, где всё было дёшево. И там было стерильно всё! Все продукты свежие, все повара всё соблюдали! Хотя кухня старая, оборудование старое. Такой контраст. Я с тех пор не особо люблю есть в общественных местах и понимаю, что и за 5 тысяч рублей за блюдо можно говна поесть, и на 300 рублей можно поесть сытно и безопасно.

80 лет назад, 20 июня 1944 года нацисты запустили испытательную ракету Aggregat-4 (Фау-2), которая достигла высоты в 176 километров. Это значительно выше линии Кармана, которая считается границей космоса.

В принципе нацистам ничего не мешало посадить в ракету какого-нибудь заключенного из Пенемюнде и объявить этот полет величайшим достижением нацистского гения и покорением космоса. Интересно, считалось бы тогда 20 июня Днем Космонавтики?

- Насколько я помню курс Истории экономики, такое пробовали провернуть, но получилась полная хуйня.

- Экономическое чудо тридцатых на фоне общемирового кризиса, победа в величайшей войне над экономическим потенциалом объединенной Европы, самый быстрый послевоенный рост, победа в космической гонке, плановое снижение цен при всех этих тяжелейших условиях.
Хуйня получилась настолько эффективнее всего что получалось до и после, что до сих пор миллионы тратятся на вбивание в головы людям, какая же это была нежизнеспособная хуйня.

Перед дебатами Трампа и Байдена хочется напомнить об одном лайфхаке, который использовали в старые времена.

Чтобы продать коня, нужно чтоб он выглядел бодрым. Для этого ему засовывали кусок имбиря в задницу.
Конь с куском имбиря, так и выглядел: перебирал ногами, громко ржал и излучал витальность, что и требовалось для продажи.

В общем, думаю, Вы все поняли.

Сергей Савельев советский и российский учёный-биолог интересно и познавательно рассказывает, как мозг заботится об организме.
Мозг старается так управлять организмом, чтоб расходовалось как можно меньше энергии. Самый энергоёмкий орган это мозг. Поэтому мозг старается меньше думать.
Много энергии расходуется на мышцы. Поэтому мозг старается меньше двигать организм. Лень это не порок, а забота мозга о сохранении энергии в организме.
Сексуальные радости требуют от физиологии больших затрат энергии. А мозг "не дурак", он уже знает, что чем быстрее выдашь семенную жидкость, тем быстрее отстанут, и перестанут напрягать. Проявляя заботу о сохранении энергии в организме, мозг применяет освоенный ранее, принцип ручного метода извлечения семенной жидкости.
Скорострельность – это забота мозга о сохранении энергии в организме, с одной стороны, и последствия онанизма, с другой стороны.
Медицина ищет скорострельность в отсутствии витаминов, минералов и других химий, а причина в голове и онанизме.
Это заявка на Нобелевскую премию по медицине за теорию о скорострельности.

Кто бывал заграницей, то невольно обращали внимание что даже в холодных странах народ не топит печи дровами или углём.

Всё заточено на электричество, это и обогрев комнат и воды и готовка еды и летом охлаждение помещений.

Государство "спонсорирует" дешёвую электроэнергию через сети разбросанных по стране ТЭС, ТЭЦ,Гидро и прочие электростанции.

По этой причине население предпочитает жить в частных домах, подальше от соседей и лишь по праздникам разжигая камин, дрова для которого стоят дорого.

Дрова можно купить связками на любой автозаправке как и лёд- народ закупает в основном когда едут на шашлыки.

Есть любители у которых стоят большие баллоны с Пропан- бутан как для обогрева так и для шашлычниц.
Удобно, чисто, цивильно а главное дёшево.

На интернете не мало разных ИИ и отвечают они на вопросы некоторые по разному, особенно на ин-язе.

Вот перевод одного ИИ на вопрос что будет в 2028 году?

- будет самый тяжёлый подушный налог на каждого жителя земли.
Кто не сможет заплатить ежемесячный Carbon Tax, того выставляют на торги и вы становитесь рабом пожизненно того кто дал наивысшую цену за вас.

Рабовладелец имеет полное право делать с вами что хочет, даже убить- вы не считаетесь больше человеком, но приравнены к домашнему животному (как баран, овца, курица)

Самый большой памятник проспонсорировали рабовладельцы и это монумент Греты Тумберг, благодаря активности которой смогли внедрить подушный налог Carbon Tax под лозунгом: " если выдыхаешь углекислый газ- значит вы вредители! Платите налог за загрязнение окружающей среды!"

Повороты любви
Мне доводилось встречать людей, у которых любовь на всю жизнь (не важно к кому или к чему), хотя может я не все о них знаю. У меня было по другому.
С детства я был влюблен во все живое. Мама рассказывала (я этот период своей жизни практически не помню), что совсем малышом если мне давали цветок я не рвал, не мял его как другие детки, а часами бережно хранил. Потом были рыбки, кошки, голуби, собаки, равлики-павлики, канарейки и прочие крылатые-хвостатые-шерстистые вплоть до змей и муравьев, за которыми я ухаживал, наблюдал, любил. И на биофак я пошел с надеждой любить живое, посвятить жизнь живому.
На биофаке я волонтирил на кафедре физиологии – ловил лягушек, ухаживал за крысами и собаками в виварии. За мое рвение был возвышен в помощники аспиранту-вьетнамцу. Вскоре этот аспирант привлек меня к настоящим опытам. Он изучал влияние отдельных структур мозга на пищеварение. Для этого собакам аспирант вживлял электроды в мозг, через которые раздражал слабеньким током некий участок и смотрел как это отражается на пищеварении.
Настал день, когда он позвал меня участвовать в операции по вживлению этих электродов. До этого я имел дело с уже подготовленными собаками и как-то не особенно задумывался о том, что с ними делали – моим заданием было кормить, убирать, гулять и играть с подопытными вне экспериментов. Собаки меня любили, особенно Пальма - нечто положее на поинтера, но поменьше.
В тот день я привел Пальму из вивария и аспирант стал укладывать ее на операционный стол. Анестезия. Пальма спит. Мне доверено побрить голову. Справился. Помыли, простерилизовали и обложили салфетками выбритое место на голове. То ли от запаха спирта, то ли от обилия хирургических инструментов и обстановки операционной меня стал охватывать страх, но события развивались быстро и вот уже Нгуен-Тай-Лыонг занес скальпель над головой моей бедной Пальмы.... Чуть не потерял сознание!
А в следующий момент кожа на голове разошлась и обнажила череп, вернее серозу, мышцы, покрывающие его. Сначала крови практически не было, но потом какой-то сосудик дал фонтанчик. Лыонг попросил осушить операционное поле тампонами.
Пока это делал страх от того, что любимому существу нанесли рану ушел, а на его место пришло любопытство: - А что там под наружными покровами? Я до сих пор отчетливо помню все свои ощущения в те минуты когда любовь к живому сменилась любовью узнавать как устроено живое.
Прошло много лет, в которые я экспериментировал на животных, добывая знания об устройстве живого и, надо, признать, довольно много нового открыл не только для себя. Так уж получилось, что сосредоточился на пищеварении. Для этого мне нужна была кишка. Я ее брал у крыс и быстро помещал на холод, чтобы она не успела умереть. Остальная крыса была не нужна, и кишку я забирал у нее сразу после обезглавливания – наиболее быстрого способа.
Уже подходила к концу кондидатская, все самое главное было уже сделано, оставались мелочи, уточнения. До Нового года оставались считанные дни. Диссертацию делал в Колтушах, а семья оставалась в Одессе. Попросился у шефа отпустить на пару дней домой.
- Нет, нет. Закончите серию и поедите.
Обычно я делал два опыта в первой половине дня и два во второй. Та серия состояла из 24-х. Решил, что ради встречи Нового года дома с родными могу не поспать ночь. Да и экономия времени если опыты ставить оптом будет существенная – вместо 12 походов в виварий за крысами – один, вместо многократного приготовления реактивов сделаю их разом, пробирки приготовить (тогда одноразовых не было) почти одно и то же время что на два опыта, что на 24. Вобщем экономил минуты на каждом этапе.
Работал без передыха тридцать часов. Наступило время снимать показатели, ради которых ставилась вся серия экспериментов. О Боже! Все пробирки одного темно-синего цвета, то есть весь труд насмарку. Я в спешке ошибся с концентрацией субстрата и вместо ожидаемого различия в разных пробах все зашкаливало.
И тут я посмотрел на гору труппов. Обычно после каждого опыта я труп выносил в морг, а тут, экономя время, складывал их в кучу. Мне стало по-настоящему плохо. До этого момента на моей совести были уже сотни жизней крыс, но те отдали гибли во имя служения науке, а эти впустую, из-за моей спешки...
Это был следующий поворот в моей любви к живому. Кое-как закончил опыты для диссертации, часто просил коллег зарезать крысу для меня (да, я понимал, что все равно я причина ее смерти, но просто физически рука не поднималась).
Успешно остепенился, получил свою лабораторию, но чувство сострадания к живому не прошло поэтому развернул свой интерес от пищеварения в кишке к аппетиту – для этих опытов убивать никого не нужно было.
Не думаю, что я впал в детство, просто любовь делает повороты. Туда и обратно.

Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень...
Ну что ж по просьбам телезрителей:

Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8...
Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим:
- Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский?
Те как заржут:
- Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали!
Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах.
Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...

... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...

У меня друг - изобрёл машину времени - вся беда в том - что перенестись можно - торлько на 10 минут - а потом - тебя затягивает обратно - автоматически!

____________________________

Так вот - перенёсся я в 2301 год! В самый Новый Год! - захотел посмотреть - как там предки празднуют!

- так вот - денег - нет - то есть вообще нет!

Для расчётов между собой используют лайки - сколько лайков тебе начичлили виртуальных - столько и заработал.

Люди больше не работают на работе - вкалывают роботы!

А люди сидят за компами в интернете - и зарабатывают лайки!!!

______________________________________________

Что ещё - решена проблема с бродячими животными, собаками и кошками!

Пришёл в супермаркет - а там - консервы дешёвые - в поллитровых жестяных банках...
и - называются так прикольно:

"Кошечки - хаврошечки"

"Собака - друг человека!"

"Две собачки поутру - стали лопать кенгуру!"

"Нежные котятки - паштет-микс"

_____________________________

Людям теперь - по закону - можно держать не более одного домашнего животного на члена семьи, - при чём налог не фиксированнный - а плавающий - и составляет 10 % - от годового дохода гражданина!

_________________________

.... потом меня перекинуло обратно в наше время ....


не знаю .... - если получится слетать в другой раз - напишу - как-нибудь!

Слышал тут некоторым дурачкам на мозг капают что без разницы арендовать квартиру или платить ипотеку (если суммы сопоставимы). Арендовать даже лучше - в любой момент можно свалить в другое место (старое надоело, новое гораздо лучше, доходы увеличились/уменьшились - нашел жилье соответствующее текущим доходам). Но почему то не сообщают существенный момент - свое жилье можно продать. Да можно потерять существенную часть выплаченной ипотеки. Но можно получить. Если арендуешь не получишь НИЧЕГО. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.

Пришел из магазина, стал вытаскивать покупки и показалось, что 1 кг соли тяжелее 1 кг овсянки. Списал на разность объемов. И тут на глаза попались весы)) Колбаса 300 г оказалась 311 (молодцы), соль 1012 г, а вот овсянки действительно меньше - 995 г. Неужели я настолько чувствительный, что могу уловить разницу в весе в 17 г?))

Британское новостное агентство The Telegraph со ссылкой на сотрудников аэропорта Бейрута заявило, что в международный аэропорту Бейрута хранятся принадлежащие Хезболла баллистические ракеты малой дальности, ракеты большого калибра, взрывчатка и другие вооружения. По словам работника аэропорта, вооружение прибывает в «необычно больших коробках» прямыми рейсами из Ирана.
Министр транспорта Ливана Али Хамие назвал обвинения «смехотворными» и пригласил журналистов и послов осмотреть аэропорт.
Ливанские власти после появления в британских СМИ сообщений, будто движение "Хезболла" использует международный аэропорт Бейрута для хранения оружия, организовали для зарубежных послов и журналистов туда тур с целью опровергнуть эту информацию, сообщает телеканал "Аль-Арабийя".

Группу журналистов и приглашенных лиц вели глава МИД Ливана Абдалла Бу Хабиб, министр транспорта Али Хамиа и министр информации Зияд Макари. "Невозможно, чтобы "Хезболла" хранило ракеты в месте, куда будут прибывать иностранные послы", - подчеркнул министр транспорта.

Однако тур по аэропорту Бейрута было остановлен, после того как журналисты попросили показать не только буфет и магазины Дьюти-Фри, но и грузовой терминал - и было принято решение срочно завершить мероприятие.

"Тут режимный объект, и нехер тут всяким журналюгам шастать" - сказал министр и выгнал прессу из аэропорта...

Про русский мат и всё такое ...

___________________________________________

Пролог номер один.
____________________

Иду утром по улице - навстречу - малышня - детский сад - на выезде - я мимо прошёл никого не касаясь! - мне вслед деди кричат:

пошол на хуй! пошол нахуй! - я даже оборачиватся не стал - ну как? - пороть чужих детей - ответка прилетит в виде 5-лет лишения свободы за колючей проволокой!

_____________________
_____________________

Второй пролог.


________________


Иду я ночь ю по улице - впереди парочка - лет 20-22 по виду ....

Она ему говорит - я так тебя люблю - пиздез как!

- он отвечает -- Нахуй!

__________________

Они не ругаются матом - они на нём - разговаривают!!!

______________________________________________
______________________________________________


Я родился - в 1973 - мне сегодня - 50 лет!

_____________________________________________


У меня папа - был водитель, родом из крестьянской семьи!

А мама была - медсестра - а родилась тоже, в деревне выросла!

________________________________________________


Я за всю жизнь - слова сатерного от них не слышал - даже наедине, даже когда мне уже за 20 лет было - и мы с отцом - вместе выпивали!!!!

Я ни слова матерного от него не слышал!!!

___________________________
___________________________

Часть вторая.

______________



воспоминания из детства ....


я вырос в рабочем посёлке.

мужики - часто квасили - в конце рабочей недели! -- мне было пять лет!

Но я никогда - не слышал - чтобы между собой = они говорили - слова - кроме "сука" или "блядь" --

Для меня - пятилетнего - тогда казалось - что самое страшное ругательство - это "блядь".

(я уже тогда в детском садике - знал слова - пизда и хуй - на тогда, по малолетству - я не считал их ругательными - а просто - как обозначение половых органов!!!

ВТБ - 24.

эта реклама - мне - надоела!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вы знаете как расшифровывается ВТБ - Это - бывший советский - Внеш Торг Банк !!!!!!!!!!!!

ВТБ - эго госконтора - а вы понимаете - что такое госконтора - ну это у вас сберкнижки со ста рублями с 1983 - года - ещё лежат - ещё не сняли, ждёте процентов -????

Так вот - ВТБ-24 - наследует ваши шиши!!!

Если у вас было 20 тысяч в 1991 шотду на счёте - то сейчас - - уже 20 милллионов!!!!

Просто прорвете счёт - или обращайтесь в ВТБ-24 - они вам всё дадут!!!

Самая смешная история - мне 50 лет!

И у меня - все зубы - выпали!

Я обратился в стоматологию - они сразу поставили диагноз - Парадонтоз!!!!

5 Пять недель я лежал на обследовании!!!! Меня терапили - брали анализы и всё-такое -!!!!!!!!!!!

Мне стало плохо- и стошнило - после этого они сказали - что я в добром уме и твёрдой памяти - и никому ничто не должен!!!!

Вот так и живу- голый честный небритый!(зато не кусаюсь - ибо все зубы выпали)!!!!!!!!

Кокинаки - первый лётчик - совершивший прямой беспересадочный полёт Москва - Владивосток!!!

32 часа - на двухмоторном самолёте типа ил-2 - без медсестёр и другого обслуживающего персонала - 32 часа без сна - за штурвалом маленького самолёта!!!

Виват!

Кокинаки!

Виват!!!

Сегодня - обьявили самое великое пенсионное реформу - 1000% - всем пенсионерам

Это значит - Если у вас в СССР - был счёт - и там лежало 100 рублей - сейчас - усилием воли президента - они превращаются в 1 000 рублей - живите - и радуйтесь !!!

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?
Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" - вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом. Объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую - магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны... Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного. Например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам - та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.
Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога - психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.
Говорят, мол, осознание проблемы - это уже половина решения. Ну вот - осознал. А дальше-то что?!

В СССР пролетариат пил алкоголь, чтоб "напиться и забыться". Поэтому неважно что пить, главное уйти от серой советской реальности. А пиво в банках, не в тех что сейчас,
а в трёх или пятилитровых. Наливали с огромной перевозной бочки. В бидоны тоже наливали, удобная вещь.
Совкари ностальгируют по СССР, а коньяк советский вспомните, клоповник натуральный, вонь а не аромат. А стоил он дорого.
Клей "БФ" наливался в металлическую банку и ставился под сверлильный станок, крутящееся сверло, чаще палка вставленная в патрон вместо сверла, опускалась в клей и
клеевой состав оставался на сверле, а спирт оставался в банке. Как вам такое?
Был напиток с веселым названием "Слеза комсомолки", состав был не сложен. Основа коктейля готовилась из трёх популярных лосьонов — "Лаванды", "Вербены" и "Лесной воды".
Крепость последнего составляла семьдесят процентов. В коктейль добавляли зубной эликсир, который придавал приятный, освежающий вкус. Вкусняшку разбавляли лимонадом.
В аптеках скупали настойки пустырника, корвалол, боярышник, календулу. Кончилось это запретом продавать больше одного двух пузырьков в одни руки,но опытные алкоголики
обходили это правило они просили купить для них настойки других посетителей аптеки.
Делали еще проще, брали пол кило сахара, пятьдесят грамм дрожжей и три литра теплой воды. Все это смешивалось и бродило дня три. Получалась бражка, готовый продукт для
самогоноварения, но его можно было употребить и так, трех литров хватало, чтобы хорошо закосеть. Частенько, для достижения мощного эффекта, в бухлишко добавляли
толченый демидрол или похожие по действию таблетки. Тазепам, фаназепам и другие. На этом обсуждения коктейлей СССР, закончу. Пишите в комментариях, что пили вы.
"Чтобы сердце билось, как двигатель вечный, пейте с утра лосьон Огуречный"

Хрущев был сказочный долбоёб.
Дело не в том, что долбоёб, а в том, какую должность он занимал. А когда первый секретарь ЦК - долбоёб, то любые его хотелки выполнялись безоговорочно.
Я пострадал от этого дважды.
Он засадил кукурузой всё, но не было ни кукурузоуборочных комбайнов, ни другой техники для приготовления силоса. И меня, как и всех студентов отправляли на уборку кукурузы. Так я получил воспаление почек - нефрит. А еще нахлобучку от руководителя группы за плохую работу в колхозе.
А вторая его дурость - это то, что школьники, не имеющие трудового стажа, не могут стать студентами. И первые два года учебы я днем работал на заводе, а по вечерам якобы учился. В результате от предметов, изучаемых в это время, у меня в голове не осталось ничего.
Страшно, когда долбоёбы занимают руководящие посты.
Партия это долбоёбство красиво обозвала "волюнтаризмом".
А его воспоминания сначала были опубликованы в... США

> The New York Times сообщает, что Министерство юстиции США рассматривает заключение досудебной сделки с Boeing, согласно которой компания сможет избежать уголовного преследования, но обязана будет добавить в штат федерального наблюдателя, для наблюдения за прогрессом компании в повышении безопасности.

Было бы удивительно, если бы уважаемая компания с такими-то акционерами (уровня бабульки Клинтонши) не выкрутилась без факта получения crime record'а.

Ну попадали самолётики, ну поубивали себя в затылок очередями рассказавшие про "да там на сборке народ траву курит и половину болтов для смеха недокручивает", ну и что с того - уважаемых людей что ли ругать? Они ж хорошие. Наблюдателя вон добавят. Наблюдатель будет сразу по всем заводам ходить и смотреть, чтобы винты молотком не забивали по накурке, что сказочно поднимет качество сборки и исключит инциденты в дальнейшем. Всё так, всё так, = Да-да, не удивляйтесь =.

"Здесь вообще всё просто так, кроме денег".

> Премьер-министр Китая отменил встречу с приехавшим в Пекин вице-канцлером и министром экономики Германии Хабеком

Детали изумительны.

То есть Хабек приехал в Китай и с порога завёл Официально Утверждённую Госдепом волынку.

— В этот трудный миг, когда слова рвутся прямо из сердца — сказал Роберт, надел очки и развернул бумажку с текстом на английском — Сатрапы! Права человека! Москвашвея! Всё в Китае произведено в концлагерях пленными уйгурами, всех из которых загеноцидили и убили лет десять назад! Абыр! Абыр! Детский труд, ну почти как в Англ... зачёркнуто, видимо не надо было читать... Как во французских колониях в Афр... тут пометка "Озвучишь если Макрон к этому моменту недостаточно прогнётся, напомнить не грех будет", хм...

В общем вывалил стандартную пачку обвинений от США в сторону Китая, построенную на логике "ну ведь такое всякое положено при Тоталитаризме, а значит там это обязано быть" и прочее жанра trust me bro. Зачем доказывать наличие типовой черты Плохого Тирана у Плохого Тирана если всем многократно объяснено что он Плохой Тиран, ну правда?

После чего был послан в плане последующих встреч и начал исполнять "а пощему со мной не встречаются, за шоооо".

Поразительна необучаемость.

Аналогичная ситуация была на встрече Китай-США в Анкоридже в 2021 году, когда вместо приветственного слова на две минуты США 21 минуту перечисляли стандартный список "что в Китае плохо, поэтому вы обязаны платить и каяться".

Более того - существует крылатое выражение одного африканского лидера, кратко звучащее как "Каждый раз, когда к нам приезжают китайцы, у нас новый мост или дорога. Каждый раз, когда американцы - новая лекция". Казалось бы, зная такое, приезжать в Китай и так себя вести - глупо.

Но нет, очередная попытка тупо нахрапом напрыгнуть, нахамить и с криком "я подебил" убежать.

Вышло наоборот; уверен, что Запад будет в своём репертуаре и соврёт, что Китай сорвал визит вице-канцлера Германии.

О хороших поэтах

Был такой известный советско-еврейский поэт Мойша Светлов. В двадцатых годах прошлого столетия он написал замечательные строки:"Я хату покинул,пошёл воевать, чтоб землю крестьянам в Гренаде отдать".
Можно ли с новыми корейскими друзьями воплотить мечту поэта!?

А другой тоже известный поэт и переводчик Павел Антокольский говорил в узких кругах: И демократии черта не оставляет ни черта...

Таким образом я приобщился к русской культуре из первоисточников. Прочел большинство русских графоманов XIX века и подался в век предыдущий, где творили Тредиаковский, Ломоносов и прочие.
Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб,
Не во́зьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб?
И так же ли счастлив мнишь в будущем быть веке,
Как здесь у многих ты в приязни и опеке?
Никак там твой покров... <и> сатана:
Один охотник сам до пива и вина;
Другой за то тебя поставит в аде паном,
Что крюком в ад влечет, а ты большим стаканом.
И уперся в 1731й- год создания русского языка. И естественно я заинтересовался обстоятельствами этого дела.
А дело обстояло так: Петр Великий в компании своего друга Лефорта поехали под видом Великого посольства к его бывшему шефу герцогу Казимиру-Фридриху в Митаву, в Ригу их кстати не пустили. Встреча была теплой и компаньоны двинулись дальше по Европам. В Гамбурге Петр посетил сефардскую синагогу, где обнаружил тучу португальских марранов в довольно бедственном положении, как-то торговцев табаков, портных, непризнанных поэтов и мастеров на все руки. И его величество великодушно обещал всем этим "немцам" дать пристанище в Московии.
И после этого я прошелся по русской литературе в обратном порядке уже видя подводные струны страданий этого народа довольно плохо спрятанные за топорными фразами.
Что тебе эта скорбь вопиющая,
Что тебе этот бедный народ?
Вечным праздником быстро бегущая
Жизнь очнуться тебе не дает.
И к чему? Щелкоперов забавою
Ты народное благо зовешь;
Без него проживешь ты со славою
И со славой умрешь!
Безмятежней аркадской идиллии
Закатятся преклонные дни:
Под пленительным небом Сицилии,
В благовонной древесной тени,
Предки Петруши были родом из Сицилии.

Нужно было сделать ремонт с очень ограниченным бюджетом в курортной зоне. Мастеров и фирм много, но большая часть делает лажу. Знакомых нет. Принимала решение по сайтам: выбрала самый натурально страшненький, где прям видно, что делали сами, даже копирайтеру не заплатили. Описания неловкие и кривые, фотки страшные, но натуральные. Прям видно, что зашёл далёкий от фотографии прораб ближе к вечеру на объект и сделал фотку на свой тапок от двери. Решила, что если люди с таким сайтом и рекламой имеют работу, то делают они, наверное, качественно. Плюс цены в нижней трети рынка, о чём они на сайте писали "никому не платим, поэтому можем не задирать цены".
Ремонтом довольна)) Сделали идеально, предусмотрели все мелочи, в процессе всё спокойно закупали, мозг не выносили. Муж требовал идти к фирме с красивыми фото, делающей в два раза дороже.

Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и разгильдяи, которых после девятого класса "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же - квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребёнка с грустным взглядом, и понёс эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделённые смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтёры - не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться - это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком...

Очень хочу в Приозерск(Север Питера).
Жить тоже хочется.
Мне нравится ирония и уважаю сарказм.
Куда-то убежало детство, недалеко! Вот - Оно.
Но я перестал понимать, когда улыбки - вызывает жестокость.
Люди!!!
АУ!!!
Из Ада уже стучат. Снизу.
Мне казалось, что стремление летать - присуще существам, которые уже ходят и думают.
Найдите Логику в моём послании.

Сегодня иду от рынка после закупок.
В одном из дворов парень меняет колесо машины. Ну куда ж ему деться, решил поболтать, ему было тоже пофиг . Поговорили о том о сём, он даже был не против что я рассказал ему про ланчпады в крипте )
В общем когда он захлопнул багажник только тогда я увидел что у него 21-й регион. Опа, родная Чувашия. Оказалось что родом из Канашского района. Поболтали её немного.

Иду дальше и там молодые парень и девчёнка стоят. Решил с ними этой ситуацией поделиться. Парень похоже с Кавказа, а девушка не оттудова )
Она сразу спросила: а какой регион? Сказал что 21-й, в общем и она из него. С Батыревского района.

Вот такие совпадения при прогулке по улице )

Про страшилку "мир без пчел". (https://www.anekdot.ru/id/1463205/ )

Пчелы возникли в начале мелового периода, 120 миллионов лет назад. А первые растения на суше (куксонии) появились примерно на 330 миллионов лет раньше, еще в ордовикский период, 450 млн лет назад. И ничего, выжили.

Я уже не говорю про первые синезелёные водоросли, которые зародились ещё в архее, не менее 2,5 млрд лет назад.

Раскрываю один небольшой но долго оберегаемый от общественности секрет.
Но только никому.

В настоящих строго засекреченных военных спецподразделениях работают дрессированные ...
кто бы Вы думали ?
Ежи.
Недавно Рысь даже показывала фото одного из таких существ.

Это я придумал в 80-е.
Что бы сохранить жизнь нашим молодым и неопытным сапёрам и разведчикам.

Ежи,разумеется не самые простые. Отбираются только особи определенных пород и с высокими морально-волевыми качествами.

Подходят:
1.Ёж московский сторожевой.(homo-gonor)
2.ёж калининградский одиночный.(One)
3.Ёж карело-финский скоростной(Flesh)

Только эти породы способны работать с тротиловыми и пластидовыми видами взрывчатки, ибо у других пород часто на пластид бывает аллергия.
Проявляется она сильным и долгим чиханием вперемешку с матерком.
Иногда рвотой или поносом...
Это надо видеть и слушать, так что я не смогу описать подробнее, увы...

Ну и если отбирать ежей по общепринятым стандартным критериям, как то длинна, вес, острота иголок и высота в холке, то все будет на мази и в шляпе.

Вы получите помощника, а ёж интересную жизнь.

вот.

Еду даётся обычно маленькая такая ракета
размером с цигансеую иглу и он ползет с ней в тыл врага,и ...
ну суть видимо ясна.
Игла из чистого урана и потому способна расплавить небольшой танк типа Тигра или Абрамса.

Ах да забыл.

В принципе изначально это били ежи- камикадзе,но благодаря многочисленным тренировкам и регулярному режиму дня все 135 ежей ,обученных мной лично, вернулись с боевых заданий без единой царапины.

Я долго пытался придумать ежам бронежилетикт, но идея так и не дошла до реализации.
Думаю причины тут очевидны.
Несовершенство современных пулезащитных материалов.

Но в общем и целом, мои ежи спасли несколько действующих армий от потерь личного состава.

Повторюсь.
Вернулись все.Некоторые растолстевшими и с супругами.
На то она и подготовка.
Какгрится "не клади все яйца в одну..." не не то "тяжело в учении , легко в бою"

да?
Володя и йежи с ним.

искренне Ваш
Генералистмус ежовых войск пп
Ёжо Ошос- Булгаков.
ПП (это значит подполковник)

Коммент к комментам
Из череды хоббийных увлечений осталось графоманство.
За свою жизнь написал и опубликовал с десяток книг – некоторые были очень успешны, другие так себе. В анекдот.ру изредка пописывал, последнее время выложил череду историй на разные темы – об одесском ганстере, цирковые были. Часть этих историй пишу сейчас из головы, часть – из прежних набросков без правки, разве что отбираю те, где минимум личного. Радует бурное обсуждение этих историй и редкие похвалы, огорчает критика на грани с издевкой. Критика – 90+ %.
Я не отвечаю комментаторам потому как не хочу быть окончательно идентифицирован. Да и что отвечать проверяющим по википедии? Это не доклад на научную тему, пишу так как запомнил события, придумывать у меня плохо получается. Я не копирую историю, а пытаюсь развлечь, увидев в своей памяти то, что может рассмешить или заставить задуматься. Достоверные факты ищите в архивах и ЗАГСе. Впрочем, когда это факты и достоверность характеризовали русские публикации?
Прелесть графоманства в том, что пишущий получает удовольствие, а читающий волен читать/не читать, благо редактирования тут нет. В здешних публикациях корысти у меня нет, но за любые отзывы спасибо или идите к черту – выбор за вами.

На тренинге "Как себя вести во время ЧС и в частности землетрясении" все скучали и ждали обеда, слушая нудного тренера, до тех пор, как не произошло настоящее землетрясение во время тренинга, все оживились и стали очень внимательно слушать...

Я кинолог с очень большим опытом. Чаще всего ко мне обращаются с очень проблемными животными, например, адаптация после приюта или жестокости и т.п. Но в последнее время у всех одно и тоже: разбаловали собаку, она считает себя главной в доме, и если что-то не так - бросается на хозяев. В доме все ходят по струнке. Как мне надоело объяснять, что собака - стайное животное с чёткой иерархической структурой стаи: вожак и подчинённые. И она должна в вашей стае занимать последнее место. Но на эти объяснения сразу начинается: "Да это наш член семьи, он мне, как сынок, как это его на последнее место. Как я могу отказать ему, если он просит", и т.д. Раньше такого не было, люди адекватно относились к домашним животным и не возносили их. А сейчас...
Вчера обратился мужчина, у него бойцовская собака, встретил женщину, начали жить вместе: он, собака и женщина с дочкой.
Так вот собака не дает и шагу сделать его женщине, потому что она главная в этой семье, а тут привели каких-то, видите ли...

Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу.
Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу.
На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал:
- Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...

Всем привет. Сегодня поговорим о насыщенной жизни труженика и строителя светлого будущего в Великой стране под
названием Союз Советских Социалистических Республик. Жизнь била ключом и у народа спирало дыхания от счастья что им повезло родиться и жить в совке радовались они очень сильно. Чтобы от счастья не окочуриться снимали этот стресс пьянкой. Накидывались до умопомрачения всем чем могли. А поскольку благородных напитков не было, придумывали разнообразные коктейли для празднования праздника жизни в Великом совке, о них сегодня и пойдёт речь."Радостная печень" приготавливается из бутылки водки портвейна Три семёрки и пиво "жигулёвское", путём смешивания в равных пропорциях, но только на один стакан, потом этот стакан выпивается в четыре глотка и последний глоток надо не сразу сглотнуть, главное со счёта не сбиться и подержать во рту. Потом в опустевший стакан наливается по очереди пива, его надо выпить, затем портвейн и наконец водку. "Хлебное вино"- объедение, в тарелку крошится полбуханки ржаного хлеба и заливается половиной бутылки водки, надо есть ложкой можно, ещё добавить мелко порезаный репчатый лук, для
аромата так сказать. Съесть это и не блевануть было достаточно сложно. В бытовой сифон вместо воды наливалась водочка и газировалась, рубила наглухо. Газировали и портвейн три топора или агдам вырубало тоже отлично.Командная игра, наливалась всем водочка и говорили "Медведь пришёл" всё выпивали и прятались под стол, потом
говорили "Медведь ушёл" всё вылезали. Смысл игры выявить победителя который смог вылезти последним. Но частенько под столом оставались все. Коктейль Александр Третий, смешивали Тройной одеколон плюс одеколон Саша,
аромат изо рта повальный, так же как и утренняя головная боль. Думаю на сегодня хватит, продолжение в следующем выпуске в комментариях пишите какие вы ещё
коктейли СССР знаете. Всем до встречи.

Выложил тут несколько историй про то , как жилось при Советском союзе. Очень всем не понравилось, за редким исключением. Минусов наставили и писали пакости. Некоторые просят не писать больше. И наталкиваюсь на историю другого автора, где он предлагает каждому , кому не нравятся его истории, прислать ему по тысяче рублей и он прекратит их выкладывать. Так вот, я предложу то же самое. Историй у меня еще много. И те кто не хочет их читать, вышлите по пятьсот рублей мне и спите спокойно. Больше не напечатаю ничего. Тысчонок 20 мне хватит.

Да, бороться с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей - мягко, говоря, малоэффективно. (https://www.anekdot.ru/id/1462860/ ) Это скорее, как лечение паршивого стада изоляцией по одной овце в неделю. И не самой запаршивленной, а той, которая ближе подошла. Но, по крайней мере, при этом значительно ниже т.н. "сопутствующий ущерб". Самый действенный метод борьбы с лесным пожаром - встречный пал, то есть сжечь заранее все что может гореть.

И такое решение очень даже применялось, причем как в случае непосредственно "борьбы с лесными пожарами", так и с самой коррупцией. И не только "товарищем Сталиным" - были люди и суровее его.

Для уничтожения самой возможности коррупции надо всего лишь отменить деньги, собственность и истребить всех умников, нечто подобное проделал товарищ 87.
Придя к власти, правительство Пол Пота поставило три задачи, требующие немедленного решения:
Прекратить политику разорения крестьянства, покончить с коррупцией и ростовщичеством;
Ликвидировать зависимость Кампучии от других стран;
Навести порядок в стране, для чего в первую очередь надо установить жёсткий политический режим

Практически сразу после взятия столицы все жители 2,5 миллионного Пномпеня в течение 72 часов были выселены из столицы. Всё население страны по решению народной власти было разделено на 3 основные категории
«основной народ» — включала в себя жителей областей.
«новый народ» или «люди 17 апреля». Это жители городов и деревень, находившихся долгое время на временно оккупированной американцами территории или под контролем марионеточных сил Лон Нола. Эта часть населения должна была подвергнуться серьёзному перевоспитанию.
интеллигенция, духовенство, лица, служившие в государственном аппарате прежних режимов, офицеры и сержанты лонноловской армии, ревизионисты, проходившие подготовку в Ханое. Эту категорию населения планировалось подвергнуть истреблению.

И одна треть была уничтожена. Реально треть, это не оборот речи. В том числе учителя, инженеры. А вот функционеры как раз и нет. Страна плавно вваливалась в каменный век. Ляпота....

Резня в Батюке — массовое убийство, совершенное отрядами «красных кхмеров» 18 апреля 1978 года во вьетнамской деревне Батюк, расположенной в провинции Анзянг близ границы с Камбоджей. В результате расправы были убиты 3157 человек.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Резня_в_Батюке
С коррупцией в деревне было покончено, ага?

Только... вы точно хотите борьбы с коррупцией ТАКОЙ ценой?


Или вы хотели предварительно "занять места, не подпадающие под борьбу с коррупцией" - мечту всех "борцов с коррупцией"? Так это уже не "борьба с коррупцией", это "самому стать коррупционером".

Обещал продолжить повествование, но незапланированный всплеск народной любви выбил меня несколько из колеи и я завис на перепутье: продолжать ли в цинично-дворовом стиле или перейти на эзотерическо-исторической. В первом варианте публике будет представлены пошлые рассказы о похождениях Саши Малинина, а во втором малоизвестные истории о далекой древности, начиная с похищения древними евреями Ковчега Завета у Вавилонского правителя Навуходоносора. Вот и захотелось предварительно посоветоваться с почтенной публикой. А есть еще вариант третий.
Был у меня ныне покойный друг по переписке известный журналист Дима Запольский. А познакомились мы с ним по нашумевшему в свое время делу писателя Вити Пелевина, дела Пелевина против ФСБ. Витя бывало похищал мои тексты и значительные куски их вставлял в свои бестселлеры. Я стал искать утечку и обнаружил ее в среде своих родственников. Он оказался любовником моей бабки. Мы с Димой уже составили план написания сенсационного репортажа, но в последний момент господин Запольский перетрухал и стал сторониться меня, как черт ладана.
Так вот у Запольского было 37 тысяч подписчиков, а денег не было. Среди подписчиков были люди солидные и зажиточные и он мудро прикинул, что если каждый будет присылать ему хотя бы евро за рассказ, то он свое материальное положение подправит. В 60 лет у него намечалась свадьба. Вначале вроде бы донатами собрали ему на костюм, а потом денежный поток застопорился. Тогда он скинул цену на рассказ до ста евро, но и сотню не удалось наскрести.
У меня обратное предложение: каждый меня ненавидящий читатель переводит мне по одному евро и когда сумма достигнет 20 тысяч, то я прекращаю свои публикации на русском языке на всех площадках инета.
Спасибо за внимание и понимание!

Вроде бы из-за нас всё, а вроде бы - и нет...

Какая-то чудовищная неловкая ситуация произошла, которая вроде бы и касается нас, а вроде бы и не касается.
Суть в том, что некоторое время назад обратилась к нам московская компания, которые продают дорогие отделочные материалы. Радиаторы там по 100 тысяч, раковины по 200 и так далее. А нас посоветовал им один из наших клиентов постоянных.

Продажник наш долго готовил КП (коммерческое предложение), созванивался, расписали все по порядку и этапам: что с сайтом надо сделать, что с рекламой, что с контентом, почему именно так, какие прогнозы по посещаемости и рекламе и куча другого. В итоге, в день Х проводит презентацию клиенту и тот удаляется на раздумывания (стандартная история).

Проходит неделя - тишина. Продажник пишет в чат - тишина, звонит клиенту - клиент говорит, что пока на паузе, в компании некоторые проблемы, позже наберет.

Проходит еще пару недель, звонит клиент, говорит что уволился (коммерческий директор), дал телефон генерального. Позвонили генеральному, тот сказал что вообще направление на паузе, как-нибудь потом.

Ну порасстраивались мы немного (кучу времени убили на КП), решили нашему клиенту позвонить, который этого клиента и привел. Далее со слов клиента:

- Да, я знаю что там. Все из-за вашего КП, похоже. Дело в том, что вы там аналитику показали, а в аналитике трафик не совпал с официальными отчетами маркетолога. Директору бросилось в глаза: по их отчетам посещаемость 50 тысяч, а по вашим 5. Выяснили - маркетолог врал каждый отчет, т.к. подрядчик по трафику - его фактически сестра со своим агентством, они так деньги пилили, бюджеты через себя пропускали.

Директор был расстроен, год деньги воровали, стал наезжать на коммерческого - как так, почему не контролировал, а тот ему и вывали все: что тот, мол, мудак каких поискать, премию зажал новогоднюю, так тебе и надо.

Генеральный в шоке, увольняет коммерческого, вместе с ним уходит начальник склада, снабженец, часть команды продажников. Генеральный приходит с аудиторской проверкой и находит проблемы по всем направлениям:

- на складе гигантская недостача и подмена артикулов;
- продажники завышали свои KPI (ключевые показатели эффективности) и получали каждый месяц премии от коммерческого, т.к. KPI был - заключенные договоры поставки, а не оплаты. Договоров на липовые ООО много, а оплат - кот наплакал;
- расходы в командировках покрывались полностью за счет компании, причем счета немаленькие: выставки в ОАЭ, выставки в Минске, в Китае, гостиницы недешевые, каршеринги, рестораны;
- прижали бухгалтера - говорит, что в курсе всего, непосредственный руководитель - коммерческий директор, лично давал указания проводить оплаты;
- по финансам около 15 млн потрачено на компенсации партнерам рекламных механик товаров. Стали выяснять - проводили выставки в мухосранске по документам, площадь снималась действительно 50 квадратов, но что конкретно там было - пояснить некому.

В итоге владелец принял решение разогнать оставшихся людей и набрать с нуля, бизнес далеко не основной, поэтому попросил паузу на полгода, пока не решит текущие проблемы.

Вот так одно КП повлекло большие последствия для бизнеса, запустив снежный ком.

(c)ViBo

В цивилизованных странах просто в Шоке: как много людей в России бездельничают и бродят пешком, гуляют!

Русские в шоке от западников: "Где все пешеходы делись?"

-- а у западников у всех одни вопросы: вам чё, русские больше нечего делать? Времени полно праздно бродить и шататься по улицам?"

У западников каждая минута на счету.
После школы или работы им уже некогда отдохнуть — сразу в качалку, спортзал, на волейбольную площадку, теннисный корт, играть в гольф и ещё куча разных мероприятий.

Они посещают различные клубы, различные кружки, включая библейские (большинство очень религиозны и посещают церковь несколько раз в неделю, не считая субботы и воскресенья).
Также у них много общественных мероприятий,сьездов, митингов в хорошем смысле встречи, международных меж-церковных летних лагерей отдыха, где знакомятся молодежь из разных стран, городов и часто находят себе вторую половинку или друзей.

Они помогают старикам, инвалидам и другим нуждающимся, рубят дрова, вскапывают огороды (а-ля Тимуровцы) и регулярно участвуют в обще-церковных мероприятиях типа молитвенных собраниях и разборах Библии.
И это ещё не считая множества клубов по интересам, начиная с шашечных и шахматных и заканчивая различными семинарами и курсами, типа TED и т.п.
А ещё нужно умудриться найти время на театр, кино, свидания или визиты к родителям и друзьям.

Иногда им просто хочется укрыться под тёплым пледом с чашкой горячего кофе и посмотреть часик-другой Netflix или зайти в интернет, где миллион каналов, мультфильмов, кино на любой вкус.

Почему? Потому что они подписаны на все это годовыми или абонементными взносами, на них надеются кучи людей и без их участия в команде или местном клубе будет просто "жах"!
Итогом стало, что у них на год расписано всё буквально по минутам и даже оплачено на год вперёд.

Такие уж у них инициалы!
Так получилось, что наше безмятежное послевоенное поколение
прожило при таких руководителях СССР, а затем России:
1984-85гг - Генсек КУЧер (Константин Устинович Черненко);
1985-1991 - Генсек, а затем Президент СССР - ГМС (Горбачев Михаил Сергеевич);
1991-1999 - Президент РФ - ЕБН (Ельцин Борис Николаевич);
1999- по настоящее время - ВВП (Владимир Владимирович Путин).
Спасибо за внимание.

- Вам сколько лет?
- непомню.
- А выглядите моложе
Из фильма "укрощение строптивого"

Я курила, курила много, иной раз доходило до двух пачек в день. Пыталась бросить, но зависимость была сильнее меня. Я пробовала много разных способов, максимум неделю жила без сигарет и возвращалась всё равно. Были проблемы с зубами, запахи не чувствовала, одышка была при нормальном весе, кашель. Ну и, ясное дело, я понимала, что до добра это не доведёт. Подсчитывала, что я могла бы купить на деньги, потраченные на курево. Выходила, минимум, машина, моя мечта. Но хер там, я курила и всё.
В один прекрасный день я взмолилась: "Господи, ну помоги мне, пожалуйста!". Той же ночью мне приснилась покойная бабушка и сказала: "Надя, ты больше не куришь, хорошо? Я позабочусь". Бабушку я очень любила, сон меня привёл в замешательство. Я проснулась, по привычке пошла курить на балкон, зажгла сигарету, затянулась и меня вырвало фонтаном! Я думала, может, от голода или волнения (я сдавала экзамены в ГАИ в тот день). Но нет. Сколько бы я ни пыталась закурить, мне было так дурно. Запах сигарет вызывал приступы тошноты и физического дискомфорта.
Я не курила. Через некоторое время исчезла одышка и кашель, появились запахи. У меня стала бархатной кожа! Волосы стали не тусклыми, а стали сиять. Я не курю уже без малого 5 лет. Считаю, что со мной произошло настоящее чудо, хотя я агностик и вообще рациональный человек. Не знаю, что это было, но очень хочу верить, что бабулечка любимая мне помогла в этом нелёгком деле.

Сегодня были на даче, работали. Никого из узбеков или таджиков не было, они Праздновали день России.

Зашел с телефона в свою "Галерею".
Предлагают: печать, фото.
Мамонты недобитые, что ли? Зачем мне ваше это всё, если у меня есть телефон?

Когда рвануло в Чернобыле, то по стране где достала радиация сразу засохли даже дикие черешни и перестали плодоносить помидоры с огурцами.

Среди населения сразу возник вопрос:
- а как узнать что произошла утечка радиации и нас накрыло?
Ведь как правило об этом узнают потерпевшие очень поздно.

Оказалось есть метод быстро узнать:
- в поражённых радиацией районах, у насекомых дрозофилы
происходит развития второй пары крыльев.

Из серии "на колу мочало, начинай сначала..."
В сентябре прошлого года пришел ко мне посланник божий. Ну, не совсем божий - из Тинькофф-банка. Впаривать карту. Я долго отказывался, ибо у меня в свое время был долг в этом банке, и мне банк никакие карты не оформляет. Но посланник давил на жалость, и мы оформили заявку. Через несколько минут пришел прогнозируемый отказ, и на этом мы расстались. Через день-два этот товарищ снова взмыленный примчался и сказал некую хрень: типа карту на МЕНЯ все-таки оформили, но выдадут ее ДРУГОМУ КЛИЕНТУ, а туда уже пришли деньги, но это клиент не может, ни карту получить, ни деньги снять. Короче, полчаса мы звонили (он звонил) в банк, вели долгие переговоры, но, вроде бы, все-таки эту карту от меня отвязали. Специально через пару дней позвонил в их call-центр узнать, есть ли у меня их карты - ответили, что нет.
Сегодня началась вторая часть марлезонского балета. Аптечный портал подарил мне бонус в виде новой льготной карты - ага, именно Т-банка. Начал оформлять, вылезло сообщение, что у меня уже есть карта. Позвонил. Выяснил, что на МЕНЯ все-таки открыта карта, по ней ходят десятки и сотни тыщ, привязана она к какому-то чужому телефону. 4 раза рассказывал эту ситуацию сотрудникам call-центра, обещались позвонить и сообщить о результатах закрытия. Карту заблокировали. Прости, незнакомый владелец карты, ты сам виноват.

Эволюция человеческого зрачка происходила в течение примерно 540 миллионов лет.

Эволюция рук человека происходила в течение последних 6-7 миллионов лет.

Эволюция половых органов человека, развивалась миллионами поколений или примерно несколько миллиардов лет.

Ученые несколько сотен лет не могут найти среди живых организмов ни одного примера развития - эволюции какого-то органа или конечностей, которые передаются поколениями!


Сегодня эволюции в природе нет!
Эволюция органов и конечностей- это ложь.

"Тёмная ночь (бум-бум)
Капитанскую дочь (бум-бум)
Привязали к столбу (бум-бум)..."
--Из песни--

Короче, надумал я по последней моде поиграть с ChatGPT.
Вот что из этого вышло.

Я: Кто написал: "посмотри, в тени чинары пену сладких вин на узорные шальвары сонный льёт грузин"?

ChatGPT: Эта цитата принадлежит Александру Блоку. Она из его стихотворения "Капитанская дочка".

Я: Это Лермонтов

ChatGPT: Прошу прощения за путаницу. Да, вы правы. Эта цитата принадлежит Михаилу Лермонтову из его стихотворения "Мцыри".

Я врач, акушер-гинеколог. И я искренне не понимаю, почему люди настолько безграмотны в вопросах строения собственного тела и физиологии. В школе из шести лет биологии пять лет изучают инфузорию, как размножаются папоротники и строение жевательного аппарата у бабочек (грызуще-сосущий, кстати), и всего один год изучают анатомию человека. Хотя без этой информации человек смог бы жить, на крайний случай - посмотреть канал Дискавери. А о ceксуальной безграмотности я вообще молчу. Вот и выходит, что люди знают о папоротниках, но не знают, что аборт - это не метод контрацепции, что после хламидиоза можно стать бесплодной, что чеснок в носу и в других отверстиях не поможет от гриппа, что с помощью соды не похудеть. Таких примеров и ещё более страшных могу привести тысячи. Иногда просто за голову хочется хвататься.

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара - накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он!", и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им! Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

* ответ на пост в @ пикабу; для ЛЛ: девка ниуспивает ничаво, дура, епть.
( новая редакция, исправленная и дополненная)\ сам коммент:

Не поспала, не пожрала, на работу опоздала!

Не накрасилась — страшна, как та клятая Яга!

Нач: обьяснительну пиши!

Яга: ( обьяснительна): я спешила на работу, я полночи не спала.

Я мечтала поработать от утра и допоздна.

Даже денег мне не надо!

Я работою живу.

Но поутру перелазить через мужа не могу.

Зацепилась я за эту, очень длинну "кочергу",

И на ней вертелась долго!

Отцепиться не могу!

"Кочерга" кривая очень, "памагите!" —

Я кричу.

Но соседи, токо в стены мну стучат...

И,ах ты( тут нехорошее слово, для рифмы, даже два слова, может даже три...)
через стену мне кричат,
и стучат по батарее, (чо не спится, непойму):

Да скока можна! Нам не спать и не в сортир
сходить неможем, (если только подрочить,зачёркнуто, то , что в скобочках, 18+)!

Перестаньте, вы ипаццо!

Нам завидно, это стыд!

И срам!

У нас жедети®! Они спрашивают, что:

Эта тётя на мопеде, или самокате, чтоль?

Что таково вытворяет,

Что вопит: "Давай! Давай!"

Может Месси забивает ей в ворота

ГО-О-ОЛ!!!(Опять,
четвёртый раз!)

Я, конечно, покраснела.

И румянцем залилась,

Ёбтумать, такое дело:

Я ПРОСЛАВИЛАСЬ!

НАХЕР ваша мне работа

От утра и дотемна

Я теберь в эскорт работать

На ПМЭФ устроена!

(Всички права заборонены©®™# моё)

Хороший знакомый попросил прислать. Им задали в универе написать один реферат. Он использовал chatGPT. Собственно вот данное креативище: Реферат: Всё о самом главном веществе на планете Земля — Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь

Введение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь (ГТМА) — уникальное химическое соединение, которое ученые с трудом классифицируют. Это вещество, которое по своей природе вызывает сразу и ужас, и смех. История открытия ГТМА так же туманна, как и его запах, но современные исследования показали, что это вещество играет важную роль в научных исследованиях и народном фольклоре.

Цикл получения
Процесс синтеза ГТМА напоминает сценарий фантастического фильма. Все начинается с сбора редких компонентов: четыре зрелых части клена, одну часть монопенисуальной рябины и три капли дождя, собранных в полнолуние. Далее эти ингредиенты варятся на медленном огне в котле из чистого золота, предварительно одобренного местным шаманом. Полученная смесь оставляется на год для ферментации в темном подвале, охраняемом семьей из пяти поколений алхимиков.

Возможные применения
ГТМА используется преимущественно в трех направлениях: для снятия порчи, в качестве ароматизатора для отпугивания нежелательных гостей и как компонент для научных экспериментов, которые никто не осмеливается публиковать. ГТМА также нашел применение в театральных постановках, где испарения вещества используются для создания аутентичной атмосферы средневековых пещер и забытых подземелий.

Цикл утилизации
Утилизация ГТМА требует особой осторожности. Вещество должно быть сначала нейтрализовано анекдотами про химиков, а затем осторожно развеяно над полем с цветущими подорожниками. В некоторых странах для утилизации ГТМА созданы специальные ритуалы, включающие танцы с бубнами и вызывание духа Меченого Молекула, который поглощает все токсичные испарения.

Потребление и дозировка
Употребление ГТМА человеком крайне не рекомендуется, хотя находятся смельчаки, готовые на это ради научного эксперимента или пари. Безопасная дозировка вещества составляет ровно 0.0001 мл, что меньше одной слезы муравья. При превышении дозировки наблюдаются следующие эффекты: спонтанное декламирование стихов Пушкина, неконтролируемый смех и попытки создать перпетуум мобиле из подручных средств.

Последствия
Последствия употребления ГТМА столь разнообразны, что их сложно перечислить. Наиболее частые — острое чувство собственного всемогущества, готовность к немедленному подвигу и убеждение, что соседский кот на самом деле инопланетянин. В долгосрочной перспективе возможно развитие редкой формы аллергии на шутки о химии и постоянное желание посетить местное научное общество с целью рассказать о своём открытии.

Заключение
Гнилостный Тетрачленито-монопенисуальный алкоголь — вещество, вокруг которого окутано множество мифов и легенд. Его получение требует терпения и смекалки, применение ограничено лишь фантазией, а утилизация — дело чести для тех, кто осмеливается на это. Будьте осторожны с ГТМА и помните, что наука не всегда серьёзна, иногда она весело смеется над собой.

Реферат не прокатил, но хорошее настроение было.

ПРОСТО ДВА КОММЕНТА

2011• 09.06.24 17:30

Предложение к г-ну Вернеру.
Если баян - извините.
Как бороться с такими простынями?
Предлагаю каждому желающему выдавать на пост 1000 бесплатных знаков. Больше - можно, но за деньги.
Установить лимит на количество текстов, неиспользованные излишки можно один раз в год объединять если набрал сколько-то лайков за отчетный период.
Монетизация, она же краткость-сестра.

v450➦2011• 09.06.24 20:34

Кстати, предложение-то дельное.
Тиснул Маргаритку в 100 знаков, вот уже 900 в плюсе.
Остаток Леше по сходной цене - по простыням он главный. Есть, конечно, и другие, но за ним стабильность.

Дальше - больше. Учреждаем знакобиржу. Нахрен посты - будем просто знаками торговать :)))
И вуаля, Маргаритка в 100 знаков это уже не Маргаритка, а майнер.
А где майнер, там и асики - тут подключаем ChatGPT.

Следующим шагом устанавливаем прямые связи с криптобиржами (у них с этим попроще), и обана - имеем котировку знак/биткойн. А это уже практически выход на доллары с евро с одной стороны. Но пока еще кривой.
Здесь уже Тревэла придется звать по структуризации сделок он главный спец.

Тревэл, после достижения приличного уровня количества листингов криптобирж, организует листинг уже валютных бирж. Крипту они побаиваются, цифирки какие-то непонятные, скам опять же. А тут все предельно просто - рост закрыл, рабочее место убрано, открыл - уже на работе. Всем знакомо.
И вот мы уже на Форексе - деловой завтрак Сбера, ПМЭФ, да че там ПМЭФ - Давос, рукопожатия Сороса, Баффета, Безоса, Маска, Паши Дурова. А че нет, алфавит - вне политики

Служба безопасности, а как же. Макс, с его пейнтбольнми ружьями, стряхнет пыль со своей еврейской половины, и явно предпочтет знакобиржу текущей политоте. А, не... Макса нельзя, он уже наверняка под санкциями, Байден с Макроном буду против. Зато Си - за :)), но тогда Давос мимо. И Сорос с Баффетом и прочими. Да и черт бы с ними - Пашу жалко.

И представительства, представительства! Чикага - в Чикаго, Соломон - в Ростове, Ашот Наданян - в Армении, Хренонимус - в Латвии жеж (?). И еще десятки стран и сотни поклонников Ан.ру.

Перспективищи, аж дух захватывает. Пожалуй, я отправлю эту пару комментов в основные. В качестве пятилетнего плана промэкономразвития и соискания поддержки ширнармасс.

"В 17 лет девушке привиделся во сне страшный змей, собиравшийся поглотить ее. Девушка взмолилась: «Царица Небесная, спаси! Даю Тебе клятву — никогда не выходить замуж и уйти в монастырь!»"...
Если у нас таких дур считают святыми, то как мы сможем противостоять пропаганде чайлдфри?!?!?!

Идите Вы в жопу зоозащитники, кидайте в панамку если угодно, я их вам потом сука во все щели запихаю, но я зла!!! Я ненавижу Вас и Ваших дворовых собак!!!

Детеныша покусала такая прекрасная, сука, добрая собачка... не сильно, но факт! Ребенок шел домой, шел не трущобами, шел дорогой обычной по которой все ходят, шел из ДШИ. Да, залипал в телефон, да нельзя так, но что сделать, так случилось, и эта шавка цапнула его, без провокаций, просто захотелось ей так...

Ребенок за камень, она его за жопу, хвала всем богам, что за спиной гитара с чехлом и жопа не пострадала... камень полетел в собаку, дядька мимо проходящий добавил псу, собак отступил. Укус на икре, не большой, но неприятный. Да и хер с ним, всё же обошлось, но сука, сколько это можно терпеть? Укус в 19.00 в 23.50 мы только вернулись домой, нет, не потому что такая у нас медицина, врачи молодцы всё классно всё здорово и достаточно быстро, такова процедура, что после прививки КОКАВ либо госпитализация либо контроль состояния. И по итогу - ребенок устал, ребенок боится собак.

Я не мать-яжемать, но я, сука, ВАС ненавижу и Ваших беспризорных собак. соберитесь в обнимку и валите нахер из города (Волгоград)

ЗС. В приемном покое, кроме нас было еще укушенных беспризорными собаками 5 детей

Для интересующихся
-Детёнышу 12 лет
-Гитара тоже не пострадала

(c)lusienaya

На тему МЕМ №1462256 о коньяке
Ещё в те времена когда коньяк стоил 3руб 62коп
Продавался армянский коньяк с этикеткой "армянское бренди" как говорили из разволюченных партий. А бренди потому что коньяк это торговая марка принадлежащая Франции (как водка СССР)

Если бы теория эволюции была верна, мы бы сегодня наблюдали миллионы наглядных примеров зарождения, развития и передачи через поколения новых органов и конечностей у живых организмов.
Но их в природе нет. Эволюция — это ложь и обман.

А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трёшку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.

Ресторанный бизнес - наше семейное ремесло. Только вот я кондитер. Никогда не имел интереса к ресторанам как таковым. В управлении полный ноль. Я не лидер, вести за собой людей не могу, принимать тяжёлые решения, от которых зависят мои подчинённые, не хочу. Мне нравится делать сладости, но никак не пахать 24/7, чтобы поддерживать рестораны рентабельными. Если бы так вышло, что мне достались все 5 ресторанов, не думая, продал бы всё под чистую, т.к. я бы их только погубил. Родители в шоке, не понимают и не хотят признавать это. Связь со мной разорвали.
Уехал в небольшой городок, где проживал мой бывший одногруппник. В складчину открыли кондитерскую. Он управляет, я делаю сладости и ставлю подписи на важных бумагах. Все счастливы. Имеем большой успех у местных. По вечерам все столы заняты. Пирожные и тортики разлетаются на ура. Никакого управленческого геморра и давления, только моё любимое занятие и очень приличная выручка.

Продолжим про отдых.
Допустим ты уехал из своего социализма на море. А там веселуха. Ясный пень там строители совка, никуда ты от них не спрячешься. Ведь норм когда их дети бегают голые ни@уя страшного, это же дети. Ну и че что они с@ут чуть ли не на тебя. Бывает и покакают, ну что такого. Это же цветы жизни. Собачки совков так же писяют и кекают на пляже, бывает и прямо на загорающих. Строители коммунизма тоже с@ут в море, я писал выше об этом, но типа культурно, в нём, а не стоя на берегу, как их дети. Они же, само светлое будущее. Бутылки и все , что они принесли с собой, бросается на пляже. Часто и в море и об разбитую бутылку режут ноги другие строители коммунизма. Курить и втыкать бычки в песок-это показатель элитности. А еще собирать камушки. Видели странных совкарей, которые ищут «куриного бога» на пример. А все это от того, что совкодрочеры не понимают где они и зачем. Кстати, информация о том где и у кого остановиться на отдыхе, передается из рук в руки и ценится на вес золота. За несколько месяцев списываются с хозяином жилья и не в мессенджерах, а посылают бумажное письмо в конверте, которое может идти неделями. Почта СССР, а теперь России и тогда скоростью не отличалась. Хозяин жилья может сдать тебе комнату или угол в комнате или во дворе дома сарайчик, слегка приведенный в порядок. Санатории и дома отдыха – для блатных. И у них отгороженные от быдла пляжи, на которых тебя не ждут. Но и там и там, все купаются в своих экскрементах, канализационные трубы из санаториев выводят подальше в море и все дела. Если едешь на юга на машине, надо суметь купить карту дорог СССР и еще уметь ее читать. Бензозаправок крайне мало и бензин на них может и не оказаться. Так что в дорогу берут несколько канистр бензина. Ночевать останавливаются прямо в поле, никаких Авито, где можно снять квартиру нет и не будет еще лет 60. Ставят палатку или спят прямо в машине. После себя оставляют кучи мусора, это у совка в крови, их потомки гадят и дальше. А 2 недели отдыха пролетают в пьяном угаре и после него остаются пустые карманы и перегар с головной болью и не забывайте про ГАИ, которое обдирает едущих на отдых и обратно, как липку.
На этом закончу про великий и самый могучий совок.

Четвертого дня, то бишь в понедельник
я прогуливался с Вайти вокруг своего участка в лесу.

Как вдруг откуда ни возьмись на повороте к моему дому заметил двух неплохо замаскированных снайперов и трёх спецназовцев в полной бронезащите.

с расстояния метров каких то стосорок.

Вооот.

Ну что ж. Я ничего не нарушал и Вайти уже покакал, так что я спокойно дал понять профессионалам охотникам , что их вижу, подняв правую руку, поскольку левая была занята Вайтичкой.

Ну и дальше случилось непредвиденное, на меня смешно семеня и ругаясь матом попьлыл спецназовский злой ...
а вот и не угадали, не аллигатор.

две симпатичные блондиночки и мужик с сукой оучаркой.
Остановлюсь на девчёнках.
Очень бленые от жары, а было около30-ти и ,что мне всегда нравилось, без лишней косметики.
Спокойные.
На вопрос не слишком ли сложная работа, ответили , что нет.

Но бронежилетом поделиться отказались.
Возможно комплексы о малом размере грудей или что то подобное.
Я не стал вдаваться в подробности, а поддерживая их аммуницию довёл их до Транспортера и откланяться.
Неудобно , ведь я был потный и шелв душ.

а тут дамы.

Далее немного о оучарке.
Глупа , но предсказуема ,как любой политик или тупица.
Была слегка укушена Вайтичкой за нос.
Ну и ,конечно, заскулила и ретировалась.

Снайперы заржали волос и демаскировались уже по настоящему .

Вот

Ну а дальше подъехали два офицера из штаба полиции, Фамилия одного Фёрх, назовем его Ферзь.
Другой немного с лишним весом с финской фамилией, но её не запомнил, отвлекся.

Ферзь напряг обои две извилины между ушами и быстро , уже через 15 минут размышлений, спросил , хочу ли я что бы он произвел обыск у меня дома, я был не против.
Он даже спросил хочу ли я присутствовать при обыске.
Я задумался и не стал давать однозначного ответа, поскольку жара уже поступила мой головной жир и я начал уставать.

Ферзь предложил мне посоревноваться в стрельбе из 9мм Глока, грубо нарушив инструкции, которых я не видел и не знаю, но которые скорее всего он когда-то читал.

Я был за.
Но не в такую же погоду.

Поэтому пообещать на 100% не смог.

Ну дальше не так весело, я одной правой вынул Глок у младшего сержанта сразу после атеми и положил пять пуль в золотые треугольники этих бравых солдат удачи.

Оружие понравилось.
Но не стал заморачиваться и решил попросить Володю, как нибудь передать мне Наган или Удав.Или Питон, как точно не помню.

Хорошо Володимир?

При оказии передайте ,пожалуйста.
можно ПСМ или беззвучный пистолет.

С трупами все в порядке, лесные животные вполне довольны.

Как говорится, не мы с Вайти первые начали.

Ещё думаю, что есть какие то более интересные модели современных пистолетов, и возможно стоит с ними познакомиться.
Володимир, Вы при возможности передайте мне что то по вашему выбору.
Человек я неприхотливый, но желательно , что бы пистолет не развалился после первых 800 выстрелов.

А то мою Суматру и Бенждамин-sheridan отобрал господин Фёрх.
Незаконно и нагло украл из моего дома.

Вот.
Всем доброго и спокойного прибыльного дня!

Недавно такая фигня в жизни случилась. Иду слегка подвыпивший и мимо Пункта полиции. Там девчонки лет 17-18 сидят на скамейке и я им сказал что они симпатичные. А мне аж 64 года. Так какойто незнакомый мужик напал на меня, повалил, и по башке ударил пару раз. Встал, башка болит. Рядом оказалась молодая пара и сказали, что так нельзя и они обязательно будут свидетелями нападения. Реально тоже ошалели. Потом сходил в травмпункт, зафиксировал, побои. Написал заявление.
Так счас в чем проблема, Видимо участковый. Так там всё было прям практически в пункте полиции. Видимо участковый уже откатил с престпуника, и послал подальше свидетелей. Тут наверное в УСБ или в Прокуратуру обращаться. А мне вот не понравилось что кто попало на улице морду набивает.

Есть информация, которую не хотят, чтобы знал народ.
Например, дактилоскопия существует уже более 100 лет, и лишь недавно благодаря электронным базам данных стали обнаруживаться иногда полностью идентичные отпечатки пальцев у новорожденных детей как у давно умерших людей, которые сохранены в этих базах данных.

Что интересно, даже внешне дети становились похожими на своих давно умерших "двойников".

Дактилоскопия - это способ идентификации человека по следам пальцев рук (включая ладони), основанный на уникальности рисунка папиллярных линий кожи. Этот метод широко применяется в криминалистике и был предложен англичанином Уильямом Гершелем в 1877 году.

В Питере сейчас проходит МЭФ, - смотрю канал Россия 24 .

Ещё до открытия форума - идёт пресс-конференция - Ведущий - Председатель нашей Думы - Макаров!

_____________________________

Я получил эстетическое удовольствие, - Макаров - как оказалось, - за словом в карман не лезет, - очень оживлённо и профессионально вёл мероприятие - было интересно - наверное - интереснее самого форума!

Есть у меня стаффорд. Ну, Американский стаффоррдширский терьер.
6 месяцев ему - молодой, любопытный, добрый, шо песец...

И вот идём мы на прогулке - пёс в шлейке и наморднике, конечно.
И видим мы пса уличного, который что-то жрёт.
Максу (псу моему) стало интересно - ему ж хочется поиграть с себе подобными - аж в жопе свербит.
Ну, думаю, подойду - собака одна, жрет у магазина, значит - не агрессивная. Подошли, собака порычала, мы терпеливо ждём в сторонке, пока она доест, что б Макс познакомился и поигрался (когда собак несколько - они на него всегда напасть пытаются, отчего Макс начал уже сам проявлять беспокойство при виде собак).
Собакен бродячий доел, пошел к нам и начал обнюхивать Макса и рычать на него. "Ну, - думаю, - ща агрессии не увидит, успокоится и познакомятся".

Тут подходит девушка, не то, что бы страшная, но невыразительная и (мягко говоря) полная, и начинает допрос:
Д: "А почему Ваш пёс боится?"
Я: "Он не боится. Он молодой еще, полгода ему, он в недоумении - он же не нападает, а на него рычат"
Д: "Нет. Он боится. Вы пугаете собаку. Какая это порода?" - резким тоном утверждает девушка.
(Уличный пёс в этот момент начинает гавкать прям в лицо Максу, который сидит и не понимает, почему на него лают)
Я: "Американский стаффордширский терьер"
Д: "Это собака-убийца! Он что, ничего у вас не боится?"

Тут я начал сомневаться в адекватности диалога, но врожденная вежливость не позволила послать на хрен и пойти дальше:
"Он боится только двух вещей - обидеть меня и получить от меня люлей"

И девка закричала (реально - закричала, не воскликнула) на всю улицу: "КАК?! ВЫ БЬЕТЕ СОБАКУ?! ДА ВЫ ЖИВОДЁР!"

И тут шавка пытается цапнуть Макса за ухо, я одергиваю Макса за поводок и даю шавке несильного пинка по морде. Бродяга убегает.

Началось. Зоошизу прорвало:
"За что Вы собаку ударили?! Он итак озлоблен и кусается, а Вы ещё и ударили! Я его еле прикормила тут!"

И тут всё встало на места: если девка прикормила озлобленного и агрессивного пса, то у нее явно не всё в порядке с головой.

Я: "Ты что, зооактивистка?"
Д: "Да! Мне жалко собак!"
Я: "Ну так забери собаку домой, в чем проблема?"
Д: "Нет, я домой забирать не буду!"
Я: "Что, не хочешь возиться с лечением и приручением?"
Д: "У меня на это нет времени! Но я юрист! Ты мне по закону ответишь!"
Я: "Девушка, я защищал своего пса, свою собственность. Всего доброго"

И мы пошли.
Ессно, в спину мне посыпалась куча мата и оскорблений, где самым культурным словом было "придурок"...

Но это не конец.
Она хватает телефон, догоняет меня, держит его в опущенной руке так, что б меня было видно на камеру (а я ж дурак, не понимаю, что она снимает и планирует меня на агрессию вывести, ага) и пристаёт с претензиями, типа "Ты не человек", "Только конченная мразь будет бить животных" и "Если ты мужчина - дай свой номер телефона!".

Прикинули, да? Ебобо на улице требует от меня номер телефона. Пиздец.

А дальше вообще цирк:
"Что, боишься за слова ответить? Дай телефон - я с тобой по закону разберусь! Я у тебя собаку конфискую! Ты живодёр! Я - юрист!"

На резонно замечание "Считаешь, что я нарушил закон - вызови полицию, напиши заявление, че орешь-то?"

она искренне удивилась и возопила: "Это Я должна заявление писать?!" :)
Я: "Ну так ты ж недовольна - ты и пиши. Менты меня найдут, с ними по закону и порешаю"
Д: "Нет! Я тебя сфоткаю и во всех наших пабликах размещу, что б все знали, что ты живодёр!" - сфоткала меня и отстала наконец. Метров 100 за мной шла, блджад, что б фотографию сделать.

Так вот...
Я, человек, у которого две собаки, 5 кошаков постоянных и три приходящих - живодёр.
Я, который на своего пса потратил за полгода около 60 тысяч (не считая стоимости пса) и который хочет своему псу добра и здоровья - живодёр потому, что отогнал агрессивного бродячего пса от своего питомца.

Самый смех в том, что ни в местном парке, ни на детских площадках, ни даже у здания администрации района ночью не погулять - это территория стай, в которых по 10-15 голов.
А в центральном парке города зоошизоиды даже для бродячих шавок поставили будки и ежедневно их кормили (кормят ли сейчас - не знаю, говорят, что после того, как в феврале девочку собаки загрызли - будки в парке снесли). Представляете, сколько их там? Я - не представляю. Я там просто не хожу.

И похер зоошизе, что эти бедные агрессивные собаченьки кидаются на людей, травмируют и убивают ДЕТЕЙ - это ж милые хвостики, блядь, которых надо покормить, что б они плодились, размножались и охуевали.

И как финиш истории - фото стаи собак, перегородившей тротуар и не дающий людям по тротуару ходить (и люди обходят по дороге) возле магазина детского питания (зеленая вывеска), в котором злобный и гадкий я покупаю детское питание, что б кормить котят, и выпечки, где их, блядь, подкармливает сердобольный персонал.

Стаи, которая развалилась и рычит на всех.

Збс, чо.

Ссука.
Ненавижу зоошизоидов.

Создать, что ли, общественную НКО "Антишиза"?..

P.S. Однажды, будучи еще школьником, я увидел на улице тощую собаку, которая сидела у мусорных баков с пустым от обреченности взглядом. Я её забрал домой, откормил и получил влюблённую в меня немецкую овчарку (правда, через год она сгорела за две недели, врачи так и не поняли, чем заболела - тогда у нас не было еще нормальных ветеринаров в городе). Потом забрал котёнка, которого дети откуда-то забрали и носили с собой, а когда наигрались - бросили в траву и ушли.
Когда у нашей карликовой пуделихи родились щенки - мы их раздали, но когда я узнал, что новые хозяева щенка выставили во двор потому, что он ссытся (а дело было в ноябре) - я поехал и забрал щенка (родители её уже умерли, да и сама она уже прожила 10 лет - но она всё еще у меня).
В прошлом году на улицу пришел пёс - красивый и статный пудель... Только слепой и выл постоянно. Хозяева уехали, продав дом, и бросили пса во дворе, а новые набожные истинно-верующие правоверные (которые снесли дом, что б построить новый) выгнали пса, а пёс, который жил то в доме, то во дворе, но улицы не видел никогда - попал под машину, от удара - ослеп (там такая кровяная блямба была за ухом, шо пиздец), от страха, боли и голода - выл, шел на запах к людям, а люди его отгоняли ударами и камнями.
Я забрал пса. Когда остриг - увидел, какой он тощий и что в кожу уже мухи отложили лич0инки. Я его накормил, напоил, дал поспать и понес в ветеринарку. Там диагноз поставили неутешительный - пёс просто уже доживал последние дни, операция и чистка уже не спасут. Усыпили.
Статный, красивый и достаточной молодой (лет 5-6, если по зубам судить) пудель был.
Я его закапывал и плакал от жалости - он всю жизнь людям отдал, а люди его предали и убили.

Это к чему...
Я считаю, что всё просто: жалко животину - забери её себе. Но не можешь забрать, обеспечить кров и питание - не надо их подкармливать и разводить. Ни кошечек, ни собак, ни всякую другую живность. А если уж забрал - то дай им нормальной жизни.

А вот так пиздеть, что любишь животных и показушно их подкармливать, "освободжать" и "спасать" - это, блядь, лицемерие и долбоебизм.

(c)Ismailoff1984

Мой знакомый работает в сети престарелых домов.
Оказывается, в цивилизованных странах таких учреждений много, и они очень похожи на Отели (hotel).

Есть множество номеров, лифты бесшумно поднимаются между этажами, и чем выше этаж, тем дороже и лучше обслуживание — горничные, швейцары и прочий персонал.

В столовой подают еду три раза в день (есть возможность заказывать еду в номер).
Там же круглосуточно доступны медсестры, которые помогают составлять меню для диабетиков и людей с другими проблемами здоровья.
В номерах есть микроволновки, телевизоры, кофеварки (в дорогих номерах даже есть кофемашины для эспрессо), холодильники — так что продукты можно приобретать самостоятельно, если не хватает трехразового питания.

По субботам утром приходит раввин, а после обеда местные адвентисты.
В воскресенье утром и вечером собираются разные христианские пастора, на любой вкус публики.
Таким образом, жителям престарелого дома предоставляется не только физическое, но и духовное питание.

В течение недели в залах проводятся различные конкурсы и мероприятия. Здесь также действует множество кружков, в которых можно заниматься от вязания крючком до лепки и рисования. Есть парикмахерская, салон красоты (коготки, массажики..)

Над престарелыми домами шефствуют местные школы, университеты и колледжи.
Ученики могут легко получить дополнительные кредиты успеваемости, необходимые для успешного окончания обучения, отработав энное число часов волонтёрами в таких домах.

В дополнение к этому, здесь можно отработать часы общественных работ для тех, кто получил штрафы. Например, водитель, который нарушил правила дорожного движения, может выбрать между оплатой штрафа или отработкой определенного количества часов для благотворительных целей в таких домах, что очень выгодно особенно для шоферов рискующих потерять работу из за нарушения ПДД, оставив свои Права чистыми и не повысив страховку и сохранив денежки.
Прикреплённые автобусы также регулярно доставляют жителей в магазины, например по Вторникам и Четвергам - ездят по продуктовым магазинам, по Средам - бутики и одежда.
Есть так-же парковки и для ваших авто.

Сколько это стоит? Половина вашей пенсии! до конца вашей жизни.
Сумма пенсии решает где будете жить - на нижних этажах, где работают новички с обслуги или повыше - где работает прислуга с минимум пятилетним стажем и безупречной репутацией.
Многие приезжают в эти дома парами, не мало среди жителей бывших фермеров - которые продали свои фермы подрастающему поколению и в возрасте 55+ лет живут здесь до 90 лет и даже дольше, пока не умрут.

Продолжим про совок и его порождение.

Пьесу назовем отдых.

Что при совке, что сейчас основной отдых считался удавшимся если ты на морях. Достань билет, найди где остановиться.

Сейчас проще. Гостиницы , частные гостиницы. Но надо успеть. Ибо отдыха 6ля, 2 недели, а то и меньше.

Да и мозгов, что тогда, что щас, маловато. Ужираются совки и их потомки с утра. Сгорают до мяса, потом идут на дискач, где пьяные в умат пляшут до умопомрачения.
Бьют друг другу рыла, забыв об однопартийности и коммунизме. В кабаках, именуемых ресторанами, тупое совкобыдло, с улыбкой обсчитывают совковые официанты, а если есть ансамбль , (что за матерное слово), заказывают совковые говнопесни. Сейчас потомки совков совсем оскотинились и просто орут в караоке. Курортные города от них в афуе. Жрут в основном водяру. Ведь всего две недели и есть поговорка "Я же в отпуске и могу себе позволить". Юг СССР ждет этих трех-четырех месяцев с нетерпением. Но в то же время боится. Пьяные с утра, обгоревшие. Туалетов нет и все купаются в собственной и чужой моче. Об этом в следующем выпуске.

В школе пятерку на экзамене получил за "Эволюцию".
Учитель сказал, что так точно и конкретно ещё никто не объяснял!
Можно подавать на премию Дарвина. Коротко:

Эволюция – это непрерывный процесс изменений в живых организмах, который происходит ежесекундно как в теле человека на уровне клеток, костей, органов, конечностей, так и в природе у всех рыб, птиц, насекомых, животных.
Эволюция это всегда многоступенчатый процесс во многих поколениях и нельзя ставить на одну полку с селекцией, мутацией, уродством, адаптацией - которые все происходят в одном поколении или результат виден быстро в течении нескольких поколений.

Эволюция это в первую очередь наглядное появление новых конечностей, новых органов в теле живых организмов в течении длительного периода времени.
Например, эволюция дала то, что не может дать адаптация или селекция: это новые органы и новые конечности, полностью функционирующие и необходимые, например, это: сердце, печень, лёгкие, руки, ноги, лапы, уши, глаза, нос ... которые появились благодаря эволюции.

В настоящее время мы можем наблюдать признаки эволюции как среди людей, так и в животном мире.
Это тысячи примеров в природе, где мы видим зарождение и развитие на разных стадиях как новых конечностей, так и новых органов, благодаря теории Дарвина, что эволюция является фундаментальным принципом биологии, и она не может прекратиться или остановиться.
Эволюция является непрерывным процессом, который происходит постоянно в живых организмах.
В окончании напомнил, как мы на уроках биологии разделывали лягушек и находили там новые органы в разных стадиях развития, а также то, что в природе уже встречаются лягушки, у которых идёт развитие третьей лапы.

Не буду повторять что реальность смешнее выдуманных историй. Вот, новость 05.06.24:
"Свыше 90 человек пострадали в ДТП с трамваями в Кемерове, среди них 7 детей — министр здравоохранения Кузбасса".
Вот теперь и думайте, этого министра разорвало и хватило по массе/габариту на 7 детей или эти семеро там у них вместе и работали министром?
Поколение 90х и результаты их скрещивания задолбали со своим пониманием русского языка...

- Ешь, что дают и не дёргайся! Ишь, какую цацу привезли, - нервничала бабушка, помешивая в кастрюле щи из кислой капусты. – Не голодала никогда, вот и выкобениваешься. Если не доешь, получишь ложкой по лбу.
- Я не люблю капусту-у, - стонала пятилетняя Вера, плача над тарелкой с тушёным блюдом. – И мама тебе об этом говорила-а.
- Твоя мама тебя избаловала. А я сейчас возьму и папе твоему позвоню, чтобы ты не строила из себя принцессу.
Серафима Олеговна ушла в комнату и позвонила своему сыну Андрею.
- Андрюшенька, ну я так больше не могу. Она совсем от рук отбилась. Я её кормлю, а эта рот кривит и хнычет. Что это за воспитание? Это всё Инка виновата. Сделала из девки капризулю.
- Мам, её от капусты рвёт. Мы же тебя предупреждали. Ну не давай ты ей этот гадкий овощ. И, кстати, я её тоже не переношу, - оправдывался Андрей, обедая в заводской столовой. – Вспомни, как у меня потом желудок болел, когда ты в меня капусту впихивала. Не лезь к Вере, дай ей лучше яичницу или картошки пожарь.
- Ага, сейчас! У меня здесь не ресторан! – взъерепенилась женщина, стукнув кулаком по комоду. – Что приготовлю, то и будет есть!
Разозлившись на сына, Серафима Олеговна вернулась в кухню. Увидев, что суп лезет из-под крышки, заорала на ребёнка, сидевшего за столом:
- Ты что, выключить не могла? Вся плита залилась!
- Я не умею, - испугалась девочка и спрятала руки под стол.
- А что ты вообще умеешь? Есть не можешь, ночами ссышься! – выключив конфорку, обозлённая бабушка хотела переставить кастрюлю на разделочный стол, чтобы убрать пену с плиты, но неудачно взялась за руки, и щи полились на линолеум. – А-ха-а! - заорала Серафима, когда кипяток плеснул на ноги. – Неси тряпку! А-а-а!
Девочка осталась сидеть на месте, трясясь от страха. В её доме никто не кричит, а у бабушки постоянно стоит ор, дикий, пронзающий до глубины детской, ранимой души.
- Что сидишь? Бегом за тряпкой! – вопила Серафима, стягивая шерстяные носки с обожжённых ступней.
Потом были упрёки, что внучка глухая, тупая и слишком медлительная. Как и её мама, которую зачем-то выбрал Андрей себе в жёны. После Вера оказалась в углу, голодная и оцепеневшая от трёх шлепков и приличной тряски за шиворот.
- Я писать хочу, - простояв полтора часа, девочка почувствовала природную потребность.
- Ссы в штаны, - огрызнулась бабушка, уставившись в телевизор.
- Я очень хочу, - сквозь слёзы пролепетал ребёнок, но вновь получил отказ.
Через десять минут Вера описалась.
- Дрянь какая, а! Ты посмотри, что творит! – Серафима узрела лужу. – Ссать в моём доме?

Через день приехали родители и, увидев как ребёнок бежит с радостными воплями встречать их, поняли, внучке здесь нравится. Веру привозили к бабушке раз в год. Когда ей исполнилось два года Серафима убедила, что ребёнку необходим свежий воздух и ягоды с огорода. Долгое размышление на тему, как оставить маленькую дочь в деревне без мамы и папы, были подкреплены бабушкиным «у вас в городе выхлопные газы, ребёнок травится». Но Веру оставили всего на два дня, чтобы проверить, как она будет себя вести, не заскучает ли. Бабушка утверждала, что девочке здесь хорошо, ей всё нравится. Через год оставили на неделю, Серафима также твердила, что Вера в её доме чувствует себя прекрасно. Тогда было принято решение привозить ребёнка на месяц.
По возвращении в город, Вера жаловалась на злую Бабу-Ягу, мол, она кричит и пугает Букой, лупит по попке и ставит в угол, но родители не поверили, потому что знали, Серафима Олеговна читает сказки на ночь, чтобы Вера привыкала к «народному творчеству».

Когда Вере исполнилось десять, её не смогли отправить к «любимой» бабуле, потому что в это лето в семье Андрея случилось горе: жена попала в аварию и разбилась насмерть. Андрей долго горевал, а потом сломался под натиском матери. Та уговорила отправить внучку к ней. Насовсем. Что-то вроде, ему нужно жизнь налаживать, искать новую жену, а Верка пусть живёт с ней и помогает по дому. Подумав с неделю, Андрей согласился.
- Не хочу! – плакала Вера, цепляясь за пиджак отца. – Я хочу жить с тобой!
- У бабушки тебе будет лучше, - похудевший мужчина понимал, что не сможет следить за подростком, так как сам до сих пор не пришёл в себя.
Зачем брать ответственность, когда руки опустились? А дочери на самом деле будет лучше с бабушкой. Женщина всегда поймёт женщину, нежели мужчина.

Вера росла в аду, настоящем, пропитанным лавой огненной. Серафима взяла её не просто на воспитание, а как личную помощницу, которая обязана пахать в огороде и по хозяйству. В голове Веры теплилась лишь одна мысль: поскорее вырасти и сбежать. Отец приехал навестить её всего один раз, а потом пропал. Вот так просто, без объяснения причин. Девчушка ощущала себя натуральной Золушкой: принеси, подай, приготовь, погладь.

- Бог верно решил, тому и быть, - довольная Серафима сидела на крыльце и плела венок из одуванчиков. – Если бы Инка не погибла, то я так бы и жила, как бобыль на холме. А тут, видишь как, и мне подмога, и тебе серьёзное воспитание. А то выросла бы такая, как твоя мамка, ни к чему непригодная, а так я тебя всему научила.
- Не научила, а издевалась, - пробубнила семнадцатилетняя Вера, поливая грядку с огурцами.
- Ты там не скули, а шибче воду лей, иначе огурцы будут горькими, - бросила ей бабушка, нацепив на свою голову готовый венок.
Этим летом нужно подавать документы в училище, пора становиться взрослой и думать о будущем, но вредная бабка спрятала паспорт, опустив девушку с небес на землю:
- Сиди тут и не выдумывай. У меня уже здоровье не то, а ты уедешь и не вернёшься.
- Я хочу учиться и работать, - всхлипывала Вера, не найдя своих документов.
- А мне как прикажешь быть? Я так и знала, вся в мамкину породу! Вот смотрю на тебя и вижу все её повадки, черты, ухмылку! Я тебя для этого растила, чтоб ты потом меня на произвол судьбы бросила? Не поедешь – и точка!

Шли годы. Вера всё также живёт в деревне и работает, где придётся. Без документов никуда не устроиться, а просить чужих людей о помощи – стыдно. Если уж решила сама разобраться со своей судьбой, тогда не думай, как быть.
Когда Вере исполнилось двадцать лет, Олеговну постигла ужасная участь – отказали ноги. Вот тут-то Верка ей всё и припомнила: и еду, которую терпеть не может, и шлепки по губам, если она отказывалась есть ненавистную капусту. А бабушка, как назло, готовила её почти каждый день.

- Ты можешь сварить что-нибудь другое? – вспылила старушка, увидев тот же суп, которым её пичкают вторую неделю. – Издеваться решила? Да я тебе сейчас все рёбра переломаю… - и потянулась к внучке, чтобы схватить её за грудки.
- Жри, что дают! Здесь тебе не ресторан! – рявкнула Вера, оскалившись на Серафиму.

Как говорится, каков привет, таков и ответ.

Насчёт "Разведёнок С Приплодом", как тут и просили. Для оценки шансов можно применить элементарную математику. Например, предположим, что есть 50% вероятности, что случайная мадам не приспособлена сохранить семью в принципе (на самом деле по личным наблюдениям процент непригодных к браку намного больше, но пусть будет половина). Для мужской половины справедливости ради возьмём тот же процент. Итого, согласно теории вероятности если мадам замужем не была, то шансы того, что она не развалит семью 50/50. Если же мадам вышла замуж, то тут возможны 4 комбинации: либо она пригодна для брака и пригоден ее избранник (брак сохраняется), либо она пригодна но непригоден мужчина (развод), либо оба непригодны (развод) либо непригодна только она (развод). То есть в случае развода шансы на то, что мадам непригодна для брака уже не 1 из 2 (50%), а 2 из 3 (75%). Если она разведена дважды, то вероятность развала ей третьей семьи близка к 100%. Вот такая арифметика.

Уважаемые господа, дамы и, если кто себя ими не идентифицирует, товарищи!
Приношу мои искренние извинения родным и близким гражданина Доренко.
Приводить его в качестве примера было неуместно.
Извините.

С искренним уважением к родным и близким.

Прошу простить мое вмешательство в научный спор о природе света (МЕМ №1460643), https://www.anekdot.ru/id/1460643/,
но был упущен один очень важный момент: Ньютон, Гюйгенс, Максвелл, Планк, Эйнштейн конечно великие герои, отец и сын Томсоны тоже достойные ученые, однако первым объединил корпускулярную и волновую теории Натан Ротшильд (Nathan Mayer Rothschild, 1st Baron Rothschild (1840–1915)). В 1873 Ротшильд проводил аудит в Кембриджском университете и предложил слить две кафедры и, соответственно обе теории. Все это исключительно в целях оптимизации налогов. Не все и не сразу приняли революционную теорию молодого банкира. Только через десять лет Барону Ротшильду была присуждена Нобелевская премия по экономике. Факт этот достаточно известный, но не все знают, что первоначально премию хотели разделить между Ротшильдом и немецким экономистом Карлом Марксом (1818-1883). Маркс, к сожалению не дожил несколько месяцев до объявления лауреатов.

- Не ходи, Суворов, - через Альпы! - говорил ему Наполеон!
- Там твои орлы - оставят скальпы, - у меня - там, - войска - миллион!
- Говорю тебе я, как, коллеге, - как стратег - стратегу, говорю! -
- Там твои помёрзнут печенеги, - на позор российскому царю!

(эпиграф, стихи Игоря Иртеньева)

___________________________________________________

Но - партия сказала - Надо! - А кто такой Суворов, - чтобы ослушаться мнения Партии, - то-есть - Царя Батюшки!

И вот моталась русская армия по горам и долам Западной Европы, - проливали кровь русские люди ...

- За что????

- Какой-какой долг? - Союзнический???

- Это с каких - пор мы им так задолжали????

_______________________________________

Через несколько лет - эти самые австрияки - за которых мы свою русскую кровь проливали, - в составе армии Наполеона - в 1812 году - войдут на русскую землю, дабы изнасиловать русских женщин, - а что простому солдату ещё надо! - выспаться, пожрать - по (трахать, простите ... )

___________
___________

И ведь - это не единственный раз было - когда русские жизни разменивали на ветошь ...

Например - тот же самый граф Суворов - брал известную своей неприступностью турецкую крепость Измаил - три раза!

ТРИ РАЗА !!! - Брал Измаил! (это только Суворов, а всего - русская армия брала Измаил - 5 раз!!!)

- И , - каждый раз, - Турция шла на попятный - запрашивала переговоры, - и каждый раз - после переговоров - Измаил возвращали обратно туркам!!!

- Ну как - так!!! ???

- А вот так! - Правители, цари и генералы - никогда не ценили жизнь простого солдата!

Известное высказывание маршала Жукова : "Бабы ещё нарожают!"

______________________________

В представлении правительства - народ - это просто ресурс, трудовые резервы, - об них надо заботится, - чтоб не передохли или бунт не устроили - но в целом - в умах политиков - что стадо коров - что население деревни - примерно равнозначны - в зависимости от выгоды, которую с них можно поиметь!

.....

Я так вижу!

.....

А вы знаете что в магазинах Вкусвилл поставили такие штуки что крышчеки принимаю по 0.35руб за штуку и зачислляется на ваш там счет. Так и не понял как они потом далее эти крышки монетизируют. Может как и батарейки спасают и от ежиков )

Батарейки там первый раз попросил. Пару кг сумел собрать
Из них большая часть были стопроценто заряжены

Живу в многоэтажном доме - угловом.

Напротив - через 15 метров - шаурмичная!

Всё-бы ничего - они с 10 утра до 23 вечера - включают музон - при чём -свой - этнический.


Законодательными методами - этро прекратить практичкски невозможно ....

Я спать - не могу - эта музыка - "убивает" !!!!

помогите избавится от "бандитов"

Продолжим про "великую" страну эсесесер. Что-то все нынешние фэны совдепии забыли, как их несчастных прессовал КГБ. Или "контора глубокого бурения".

На каждом производстве сидел их представитель, в виде первого отдела. Попробуй познакомиться или поговорить с иностранцем, взять у него подарок и веселое общение обеспечено.

Кто был не доволен КГБ и хотел его развала, не вы ли, любители совка? 23 августа 1991 года, толпа жителей эесессер, скинула памятник Дзержинскому и хотела громить КГБ.

Но не срослось и КГБ развалили потом. Результат его развала, все вы видели в Крокус сити и не только.

Выезд за границу. Это если сравнить с полетом в космос, так же сложно. Проверяют всех родственников, собираешь кучу справок и потом партком проводит с тобой беседу,

на знание политической обстановки в мире и прочую чушнину.

Сравнимо с допросами в застенках гестапо. Если повезло и ты поехал за границу, то особым счастьем было попасть в капстраны. Там совки теряли сознание и впадали в ступор, глядя на витрины магазинов, у них не совпадало, рассказывают про загнивающий запад, но воняет почему то от совка.

Все деньги страны советов, у которой советов никто не спрашивал, уходили на гонку вооружений и в дефиците было все. Вот одна из частушек, про то как было хорошо.

"Кофе растворимый, привезли на базу. Привезли на базу, растворился сразу! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!

Ресторан построили, Старт - названье дали. Рядом вытрезвитель, Финишем назвали! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!

Чайников в продаже, нет и не ищите. Все молодожены, варят чай в корыте. Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!"

Вы хотите попробовать мыться в корыте? Не уверен, а вот у совков ностальгия и оне хотять назад. У многих спрятаны комсомольские и партийные билеты,

ждут возврата ССССР и "вот тогда мы спросим за все и виновных поставим к шершавой стенке"

На сегодня все, до следующих встреч.

Унитаз!!!

Унитаз - свое знаменитое изобретение - в истории человечества!
____________________________________________________________________

1. А откуда - он вообще взялся - унитаз?

Унитаз - в современном его виде - стали поставлять на рынок России ещё в начале 20 века - совместное предприятие Щвеции и Финляндии - UNITAS - что - значит, - союз по шведски-фински!

А большевики - неграмотные рабочие-крестьяне - надпись всё-же разобрали, - от-ту-да и пошло!!!

________________
________________

2. А знаете ли вы - что унитаз - изобрели - за много лет до нашей эры!

Археологи - на развалинах Карфагена - обнаружили - здания (типичные - компактные советские хрущовки, - там была одна комната - совместимая с отдельной ванной - и унитазом при ней - практически = точ в точ - повторяющее современное решение!!!


(нет - алхимики из финляндии - не были плагиаторами - это открытие состоялось недавно - в 1990=х годах!!!

Вот - так вот!!!

Баба - Яга!

Версиия первая - близкая к историии ....

_____________________________________________

Баба-яга- номер один!

Она вообщее - одинокакая старушка - травница!

Тут приезжает Илья - богатырь!

А ей по-хрен ! - ей 70 лет, - она травы собирает ....

А богатытырю - тоже - всё равно - что снежана - что дениса - что бабушка-яга -

У него при виде женщины встал - и он не можетс этим нечего-поделать, - он бы её сразу определил - но показания гостеприимства требуют!!!

----


А тут - ну не хочет бабуля 70 лет - чтоб её насиловали, - нарисовала спящий буклет трав - до и опоила воина!

Кто будет ей судья!

Баба--яга- номер - 2

Жила была- старушка - на окраине деревушки, ага!

А к ней партизаны ходили - донесения разные передавли!

А чтоб местные не совались, - легенда - колдунья она - может навести хоть добро хоть порчу - как заплатиш...

Третий вариант про бабу-егу

Уносит нас в нетакие далёкие дали ...

По свидетельству того же Костомарова - ещё в 18 веке - наши родные крестьяне - когда не могли прокормить своих - бабушек-дедушек - их из деревни отправляли в избу - на 6 метров над землёй, и там оставляли - умирать .... -- ибо - не могли их - прокормить ....

Вы вообще представляете себе - богатырей русского воинства тех веков!

Святослав - который с ними победил Царьград - и то - оправдывался и стеснялся, христианства- хотя оным был! (он мамочке своей Ольге - писал - смеются на домной дружинники - что я - христианин! )

Только Владимир - наш государь, - заповедовал христианскую веру - всем - и мы - радуемся!


И все - радуйдесь!!!

> Британской контрразведке поручили сосредоточиться на России и Китае вместо террористов — Telegraph

> Издание со ссылкой на источники в британском правительстве пишет, что спецслужба должна привлечь больше ресурсов на контрразведывательные операции и противодействие шпионажу, а не на борьбу с террористами. По мнению источников издания, до 20 сотрудников посольства Китая в Великобритании, вероятно, работают шпионами, а число агентов, гражданских лиц, завербованных китайскими спецслужбами, может исчисляться сотнями тысяч. Кен МакКаллум, генеральный директор МИ5, заявил, что промышленный шпионаж происходит в «реальном масштабе», и, по его оценкам, 10 000 британских предприятий находятся под угрозой.

Какой чудесный план.

Ввозим миллионы мигрантов, абсолютно чуждых по менталитету, асоциальных, малообразованных, и кормим. Они за это время криминализируются (работы-то нет, с их квалификацией им или не устроиться, или платить будут копейки), выстраивают преступные иерархии, диаспоры начинают влезать во власть. В этот чудесный момент мы выключаем профильное ведомство, которое должно всё это обнаруживать и пресекать, и говорим ему - "Ты не туда воюешь. Отпусти пожалуйста Ахмеда, и взрывчатку ему верни, вместе с будильником. Теперь твоя цель - вычислить китайских шпионов, их сотни тысяч. Вперёд".

Изюминка в том, что число правонарушений абсолютно точно вырастет. И это можно будет свалить на Китай и Россию. Смотрите как логично - "Как только мы стали адресно заниматься китайскими шпионами, так они сразу же начали дестабилизировать ситуацию в Британии, задействовав свою агентуру. Ох как мы на хвост Пекину-то наступили, как их там трясёт от страха!".

"Джеймс Бонд, прости, мы всё про@бали".

А вот давайте представим себе некоего гениального инженера, который придумал эдаких микроскопических роботов, и наделал их изрядное множество, неведомо для каких целей. Роботы эти обладают сознанием и разумом - крайне примитивным, 1+1 для них высшая математика, но всё же разумом.

Далее инженер ввел для них ряд правил - частью выглядящих разумно, частью выглядящих бессмысленно. Но одним из главных правил было - роботы должны были поклоняться инженеру, периодически восхвалять и славить его, и строить в его честь красивые здания, и проводить в его честь шествия, и тому подобное.

А чтобы обеспечить выполнение этих правил, инженер завел пару специальных серверов, на которые копировалось сознание тех роботов, чьё физическое тело по каким-либо причинам разрушалось. На один из этих серверов попадали те, кто хорошо выполнял правила, и там получали имитацию полного удовольствия. А вот те, кто не желал восхвалять инженера, или тем более высказывался о нём дурно, или ленился выполнять выглядящие бессмысленными правила - те попадали на другой сервер, где их цифровые сознания подвергались ужасным страданиям (о том, чтобы роботы могли чувствовать страдания, инженер тоже позаботился).

Представили себе? Так вот, вопрос: как бы вы охарактеризовали этого гениального инженера с точки зрения обычной человеческой морали?

Про пиво!

Я ещё некогда не высмеивал ни одного производителя пива - сейчас это будет в первый раз!

Пивоваренная компания "Балтика".

Я, намедни пару пива выпил - ну и дрянь! - Называется "жигулёвское" - а на этикетеке мелким шрифтом - "Балтика"!

_________________
_________________

И если Балтика№3 - по качеству - и соответствуют - на троечку!

А Балтика 5 и 7 - на , увы , - двоечку!

То "балтика - Жигулёвское" - еденичка - моча натуральная!

___________________________

Вот надо ведь выпустить новый продукт на рынок - и сделать его - заведомо хуже по качеству!

Упыри!!!

Судя по игре Зенита, у какого-то игрока на бутсе был написан криптокошелек с авансом судейской бригаде с просьбой добавить минут 15 и не свистеть.

От себя добавлю, что если вы такие упертые в хорошем плане игроки (Суперкубок, Кубок и Золото чемпионата), попробуйте выставить в ЛЧ не первый, а второй состав, или третий для Кубка УЕФА.

Чисто гипотетически, второй состав Зенита, попав на Реал (Мадрид) должен дать петуха примерно 5:0. Третий состав в Кубке УЕФА играть 3:2 или 2:0 то в нашу, а то и не в нашу пользу.

Почему я не пишу о первом составе? А у них на бутсах криптокошельки написаны, им из страны никак выезжать нельзя. Засмеют...

Гром, молния — способ самоубиться на дороге.

Много я видел случаев, чтобы человек неосознанно рисковал жизнью. В последний ливень мимо меня самого пролетела ветка дерева с пятого этажа массой килограмм 50. Но не в этом дело!

Бабы! Девушки! Или как вас там?
Почему, если на пожар едет полная пожарная цистерна со спецсигналом, вы обязательно выпрыгиваете прямо перед ней на пешеходный переход нерегулируемый прямо в центр лужи и орете, что вас облили и обязаны пропустить? К женихам напротив... С цветами и траурными венками... Даже немного ржущих от вашей наглости и мокрых от ливня...

Если этого конкретного пожарного водителя попробуют оштрафовать, я лично покажу фотку ваших лиц, и записанные слова: "Я тут всегда хожу, а вы, дебил на грузовике, обязаны тормозить!"

А ну-ка обратно, блин, в школу, учить ПДД. "Пешеход обязан воздерживаться от перехода через дорогу при разрешающем сигнале светофора, если видит приближающийся спецтранспорт с включенным спецсигналом".

Болтабай➦комментатор• 07.10.23 21:52

А Вы предложите показать тот документ на дедушку, который он назвал "похоронкой", убрав ФИО, если того пожелает. Ведь он сказал, что "В квартире родителей до сих пор лежит похоронка от НКВД на дедушку..." (От меня он комменты не принимает).
А то непонятно, то ли это документ о приведении приговора в исполнение, то ли нечто другое.
Не припоминаю, чтобы документ о приведении приговора в исполнение похоронкой именовали.

К чему интриговать с прошлым
История короткая, попытался ответить на комментарий, и я оказывается заблокирован товарищем Болтабай, но он утверждает, что мной! Ну вот так в прогрессии работает рассказ, от первого лица.
Товарищу на Б., мог бы показать бумагу в клеточку, на пожелтевшей тетрадной странице,и с печатью. Но думаю он просто был пьян .

Удивили женщины в Норвегии, Швеции и Финляндии.
На склонах фигуры фантастические даже в лыжных комбинезонах.
Возраст угадать практически невозможно. Особенно в Финляндии поражала светящаяся от постоянных походов в сауну изнутри кожа местных красавиц.

Недавно злыдень в священном сане рассуждал о периоде "свежести"
девушек и необходимости им побыстрее выходить замуж. Это не православие.
Это не священник - это адепт курятников за решётками на окнах.

О цивилизованности страны можно судить по тому, как выглядят там люди в возрасте.
В Лондоне заходим в кафе рядом с собором Святого Павла. Леди неопределимого возраста с укладкой, со вкусом одетые и в красивых, очевидно семейных, украшениях пьют вино и смеются. Секрет их успеха прост - рядом с ними по жизни шли джентльмены. Наверное, кто-то приставал, кто-то нет, кто-то нравился, кто-то не очень, но у их общества в крови уважение друг к другу. Они могут обсуждать, ссориться, сплетничать, но есть пределы.
К сожалению, здесь пока пределов нет.

Меня не удивила смерть Доренко. В общем-то, не самая мирная и непостыдная. Важно, после чего: он публично и хамски прокомментировал внешность двух самых красивых и умных женщин политиков. Они ему не ответили. Ему ответил Господь. Не на каждую можно публично хайло разивать.

Так что если рядом с вами ваши ровесницы выглядят не так, как вам нравится, комментарий один: они росли рядом с вами, они работали рядом с вами, они слушали ваше мнение, и они такие, какими сделало их ваше общество, потому что внешность - результат не только
возможностей человека, но и отношения к нему общества. Редко кто умеет противостоять социуму.

Но позвольте мне сделать комплимент православным женщинам. Заметила, какие молодые лица у многолетних служительниц наших храмов. Они очень скромно одеты, но они как солнышко светятся изнутри доброжелательностью и радостью. Недавно одна из них впервые в Турции
побывала. Приехала в восторге от того, каким уважением её окружили местные. Уважением к возрасту, уважением к манере одеваться, добротой, к которой она здесь, увы, не привыкла.
Слова замечательные сказала: "Они же там все Господу молятся, мечетей сколько! Зашли в Голубую Мечеть - благодать то какая!" Да она сама - ходячая благодать.
Каждый раз, когда она в церкви, и в это время захожу, настроение улучшается.

Мама недавно идёт по улице, там всё перерыто, яма глубокая. Гастарбайтер-азиат увидел её, схватил доски, принёс, соорудил переход и помог перейти.

А когда "добрые люди" в сети размещают фото красивых актрис в молодости и в возрасте, повизгивая, как те "изменились", замечу только: вспоминайте почаще смерть Доренко.
Вам ведь не эти женщины, вам Господь ответит.

В ответ на

"Самый смешной анекдот за 27.05:
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии. - https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2024-05-27/#1459780"

---

На самом деле - церковно-славянский - он же - старославянский - гораздо глубже и сложнее - чем современный русский.

В нём больше падежей и глаголов и местоимений - он более выразителен и поэтичен!

Это как сравнивать английский язык - и лексикон Эллочки-людоедки - разница вроде - небольшая! - но она - есть!!!

Вот смотрю я Россию 24.

Вроде - бы адекватные люди там должны работать ...

_______________________________________

Показывают - сенсации - на МКС - обнаружены микроорганизмы - устойчивые к антибиотикам!

_______________________________________

К антибиотикам - вообще - все вирусы устойчивы! - еслиб вы знали!!!

Да- да - да- !!! вирус гриппа из носа - не лечится! Он непобедим!


_____________________________________

А антибиотики - они разные - есть граммположительные - есть - граммотрицательные - в зависимости от вида бактерий.

__________________

КОНКРЕТНО - в мире бактерий - на каждую вошь - нужен особый вид дихлофоса!

__________________________

Собственно - современная фармакология, большая её часть - и занимается разработкой каждого препарата - под кажлую известную бактерию - ----- Это как, к примеру - один солдат противника - один патрон - а не так как сейчас - всю армию без разбора фосгеном глушить (и себя при этом - заодно!) - !!!

Как-то так!

Все мы (взрослые люди жившие в 1999) -помним - о такой фигне - как пейджинговая система сообщений!

И если Россию - переживавшию тогда не лучшие времена - эта система связи коснулась краем - то в мире денег и капитала - она очень быстро прописалась.

Это-то и понятно! - время - деньги - чем быстрее получаешь информацию - тем быстрее на неё реагируешь (пока я написал - на гонконгонской бирже - совершилось 218 000 сделок)

__________________________________________________________

Потом - в бизнес вошёл смартфон - его теперь никакими санкциями оттуда не изъять!


_________________________

А вот представьте - бизнесу предлагают - чип в мозг вживить, - и отверстие во лбу - для USB! - предоставляет пользоваться сервисом мгновенно - не нажимая кнопок - одним кончиком синапса (мысли).

Да они - половину всех своих сбережений отвалят - весь мир - и вживят себе новинку - как бы не 60 % населения -

Киборгизация не за горами, товарищи!