Повторные анекдоты

Сморкалось…

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— Сколько вы получаете?
— Сто рублей... отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря
— ...в неделю! добавляет он.
— Какая у вас квартира?
— У меня одна комната... говорит рабочий, и смотря на секретаря добавляет:
— ...окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— А какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову.
— И это в диаметре! — гордо уточняет он.

Завод. Партсобрание. 3-й пункт повестки - РАЗНОЕ.
Что будем делать с премией, товарищи коммунисты?
- Пропьём!
- Пропьём с бабами!!!
- Детям Вьетнама перечислим!
- Может жёнам отдадим?
Товарищи. Предложений много...хорошие предложения, но выбрать надо ОДНО! Давайте монетку бросим. Давайте...давайте...правильно!!!
Орёл - пропьём.
Решка-пропьём с бабами.
На ребро встанет - детям Вьетнама перечислим.
В воздухе зависнет - жёнам отдадим. Голосуем товарищи.
Единогласно!!!

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Секс с точки зрения театрального режиссёра:
Драма: есть ГДЕ, есть ЧЕМ,но НЕКОГО
Комедия: есть КОГО,есть ЧЕМ,но НЕГДЕ
Трагедия: есть ГДЕ,есть КОГО,но НЕЧЕМ

два приятеля разговаривают
- Ты как к геям относишься?
- Да, нормально. Минус два конкурента сразу

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Предупреждаю сразу, возможно баян, рассказали недавно, но я его здесь не видел.
Три американца пошли (или поплыли) на рыбалку с сетью. Один мексиканского происхождения, другой афроамериканец,
третий белый. Забросили сеть, вытаскивают, а там бутылка. Открывают пробку, а там джин (это только в России золотую рыбку вытаскивают).
Джин: Спасибо, мужики за освобождение, 10 тысяч лет здесь сижу, каждому по желанию.
Мексиканец: Хочу чтоб все мои соотечественники вернулись в Мексику и мы вместе построили самое счастливое государство!
Джин: Исполнено! Следующий. Мексиканец исчезает.
Афроамериканец: Хочу чтоб все мои чернокожие братья вернулись в Африку и построили там самый счастливый континент!
Джин: Исполнено! Чернокожий исчезает. Давай ты теперь.
Белый: Это что, как я понял в Америке теперь ни одного негра и латиноса не осталось?
Джин: Ну да. Так какое твое желание?
Белый задумался, потом говорит: Стакан вискаря.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как–нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь.

Как избежать стресса на работе:
1. Не идти на работу.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Чему нас научили бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами!

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Отечественный пессимист: всё так плохо, что хуже уже быть не может!
Отечественный оптимист: может, может...

ПОСЛЕ ДОЛГОГО КАРАНТИНА МАСКА СТАНОВИТСЯ МАЛА...

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

Пациенты - это назойливые люди, которые мешают врачам работать с документами.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне запах неприятный. Это я санитайзером обработал...
— Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Если кто не пьёт, то он либо дюже хворый, либо дюже подлюка.

Привет, если ты не гей, моя подруга находит тебя милым, вот её номер.
А если ты гей - вот мой.

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры.
Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

Сытые ищут смысл жизни. Голодные ищут, чего бы пожрать.

Мужик идёт по улице и видит огромную очередь у магазина. Подходит к толпе и спрашивает:
– Что здесь происходит?
– Продают шырл! Очень дефицитная вещь!
Мужик пожал плечами, но тоже пристроился в очередь. После пятичасового ожидания он, наконец, добирается до кассы:
– Мне килограмм шырл!
– А шырлы закончились! Берите мырл!
– Ну, давайте тогда мырл.
Мужику завернули мырл в свёрток, он приходит домой, разворачивает, а там… шырлы!!!!

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.

Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.

Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.

Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!

Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!

Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!

Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

95% изнасилований происходят по вине потерпевшей.

А остальные 5% - по вине потерпевшего

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Надпись в банкомате: «кладите купюры пачкой не более 500 штук!» каждый раз опускает мою самооценку ниже плинтуса…

Следователь расследующий громкое деле о коррупции в высших эшелонах власти, вдруг почуствовал себя как путана в израильском борделе - вокруг одни обрезанные концы)

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня - но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

- Знаете, Изя, там чай наливают доверху !
- Так это не щедрость, Сёма, а чтоб не осталось места на положить сахар !

Что бы Россия не пыталась сделать в результате опять Луна-25

Священник на исповеди.
Приходит первая женщина. Он ей:
"Говори, раба божья, сколько раз изменила мужу?"
"Два раза"
Поп:
"Два на два - четыре, четыре на два - восемь. Пойди домой, помолись восемь раз - Бог простит".
Приходит вторая.Тот же вопрос. Она отвечает: "Три раза".
Поп: "Три на три - девять, девять на три - двадцать семь. Пойди домой, помолись двадцать семь раз - Бог простит".
Приходит третья, тот же вопрос, та отвечает: "Два с половиной раза".
Поп: "Два с половиной на два с половиной... Вот что, раба божья, поди домой, доебись - у меня с дробями плохо!"

В Питере ,прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ.
Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Вышедший на замену ватерполист внёс свежую струю в действия своей команды.

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

Хохлушку в Парыжу привели в рэсторан.
- Шо мадам желает выпить? Вино, пыва, шампанское?
- О, конэшно шампань! Шампань цэ гарно. А от пыва я пердю....

Только армянские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Дорогой ты меня любишь ?
Люблю.
Ради меня пить бросишь?
Брошу
Ради меня курить бросишь?
Брошу.
А зарплату отдавать будешь ?
Буду.
А жизнь за меня отдашь ?
Отдам зачем мне такая жизнь!

На приёме у травматолога Врач-Рассказывайте как было дело?---Пациент-Суббота,сижу дома смотрю футбол по телевизору.Правой рукой пью пиво,левой -ковыряюсь отвёрткой в ухе.Вдруг бац и звук пропал...

Почему смородина красная?
Потому что чёрная!
А почему не чёрная?
Потому что зелёная!

Меню ресторана
"Пожрать и точка"
100 г еды 300 руб
200 г еды 800 руб
300 г еды 1.000 руб

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)