Повторные анекдоты

— Вчера выяснилось, что мой парень — гей.
— Я обалдел, когда узнал.

Работник компании #ЯндексТакси, приходит в центр обслуживания МТС и ему говорят с вас 200 руб. за подключение новой услуги, он ок и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на услуги вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить услугу позже.

Добросовестные сотрудники должны пить на работе в открытую, чтобы руководитель понимал, что имеет дело не с трезвыми придурками, а с немного выпившими профессионалами, и мог их потом по статье уволилить.

Не сыпь мне соль на сахар ...

Мама, простите, что долго не писала, я поехала на отдых с Соломоном Марковичем, а у него такой темперамент…ну ни минуты свободной, да вот и сейчас…извините за кривой почерк

Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос.
Но иногда его забывают выключать.
Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля!
Ревербератор: Самммбля, одинннбля!

Пациент:
"Доктор! А я буду ходить?"
Врач:,
"Будете, но только под себя".
Пациент:
"А я буду плавать?"
Врач:
"Будете, если будете много ходить!"

Каждая Аленка хвалит свою шоколадку.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Назовите свои положительные и отрицательные качества . Могу на всё положить потом всё отрицать.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте.

Слова как телефонные звонки входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Настоящий патриот искренне любит только Россию.
А британские гражданство и недвижимость - просто равнодушно имеет.

- Фима, у меня сюрприз. Скоро в этом доме нас будет трое!
- Какое счастье, Роза!
- Я знала, что ты обрадуешься приезду мамы!

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.
- Ну, расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, тёща и тесть брюнеты, вся наша семья чёрная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет...
- Два раза в неделю?
- Да нет...
- Раз в месяц?
- Не совсем так...
- Каждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе...
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Теперь всё понятно: у вас заржавел аппарат.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости...
Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни...

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Профессор Плейшнер 6 раз выбрасывался из окна...яд упорно не действовал.

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам.
И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит:
- У меня не Мавзолей, не залежишься!

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадает. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверное, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Когда занимаетесь спортом, то между подходами надо делать перерывы на отдых.
Я, например, делаю перерывы года на два-три.

- Вася, а почему Таню все называют Тойотой? Из-за первой буквы имени?
- Нет. Просто она никогда не ломается.

Раз у евреев наступил 5784-й год, может быть, они расскажут всем, чем закончился 2023-й?

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Автоледи наехала на пешелорда.

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

Рождённый ползать летать не может ... разве что после хорошего пинка под зад ...

У кабинета дерматолога:
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, доктор...

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

- Я, смотрю, Моня, шо вы всё время рано встаёте, ни свет, ни заря?
- Верно, Фима. Я жаворонок. А моя Сара - сова. Всю ночь сидит в интернете. А знаете, почему?
- Почему?
- Потому шо у вас пока нет детей. Пока их нет - вы жаворонок или сова, а как только они у вас появятся, вы сразу превратитесь в зомби.

Идет бабушка, смотрит бьют парня, а она, что вы делаете?
Отойди бабка это самокатчик,
Зачем его руками бъете? Ногами, ногами...

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос:
- А не ё.нет?
Наставник моментально отвечает:
- Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.

Табличка в маршрутке:
«Место водителя. Если кто сядет – сам станет водителем».

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник".
Адольф Гитлер, 1914 г.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!".

Эксперт постфактного предвидения...

Идет волк, видит заяц на велосипеде едет. Волк спрашивает:
— Где взял?
А Заяц:
— Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом Заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а на встречу ему Волк на вертолете!
Заяц ему:
— — Где взял?
А Волк:
— Где взял, где взял… бутылки сдал!

НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ:
- ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ.
КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ.
НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ:
- ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ !
ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ :
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН!
ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ.
Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает:
- НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!

Никколо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.

Старый добрый советский антисоветский анекдот.
Вопросы анкеты:
- Были ли вы за границей? Если да, то зачем вернулись?
- Были ли репрессированы? Если нет, то почему?
- Были ли вы когда-либо евреем?

Почему нет Шнобелевской премии мира?

Заканчивается увольнение на берег. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис.
- Ты воротник от ширинки отстегни!

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

Разговаривают двое чукчей:
- Знаешь, я выучился в Москва на такой профессия, однако, по которой нужно меньше срать и ходить в туалета. Она в наше время всем нравится, однако.
- Как называется?
- Режесёр, однако!

Встречаются два армянина:
- Слющай, у мэня вчэры сын родылся!
- Вах, поздравляю! Как назвалы?
- В чэсть Гагарина назвалы!
- Как, Юрик?
- Какой Юрик, да? Гагарик!

Поступает чукча в Институт международных отношений. На вступительном экзамене преподаватель его и спрашивает:
- Ну-с, друг мой, расскажите нам, пожалуйста, о понятии "посол".
- Это мы знаем, это мы знаем: посол международный, посол огурцов холодный, посол в жопа!

Бойтесь юнцов, в каршеринг садящихся

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что заебаться и похудеть это два разных действия.

Никогда не сдавайся!
Лучше отказывайся сразу.

"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали ИСПОЛЬЗОВАТЬ как правильный аргумент, и НАЧИНАЮТ ИЗОБРЕТАТЬ поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...

Урал.Сидит мужик в кустах..Появляется хозяйка медной горы.--Ну что Данила-мастер не выходит каменный цветок???---НЕееевыыыыыыххоооодит.

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор:
- Что, Вовочка, опять выгнали?
- Да, - вздыхает Вовочка.
- А где твой папа работает?
- В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой весёлый. Отец к нему с вопросом:
- Ты что такой весёлый?
- Опять твоя центральная котельная выручила.

Вовочка:
- Мама, что это такое - гиперинфляция?
- Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Разговор двух подруг:
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

Объявление: "Шатенка 30 лет с высшим образованием, воспитывающая сына 10 лет, несклонная к полноте и весьма привлекательная, купит 50 листов кровельного железа".

Мужик прочёл, что по статистике супружеские пары занимаются сексом в среднем 6 раз в месяц. «Сейчас сентябрь, - подумал он, - значит, три оставшихся месяца года будут у меня очень напряжёнными и насыщенными!»

Когда вы спешите на очередную распродажу, помните, что слова «скидка» и «кинуть» имеют один и тот же корень.

* * *

🦜Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил.

Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету.

Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм! ⚓️🌊😄

Подпишись ✍️, поставь лайк ❤️, поделись с друзьями!                                                                                                                                     

* * *

Благословенные весёлые советские времена:
На бумажке: Свет сметану не разбавляй я уже разбавила.
Ценник в столовой: Гов-на тушеная 48 коп.
Объявление: Мясокомбинату требуются убийцы и шкуродёры.
Из сочинения: После госпиталя Маресьев стал летать на костылях.
Училка моему однокласснику: Рудомилов, иди чокнись головой об унитаз.

Средневековая социальная реклама:
Выполни оброк, пёс, и смерди спокойно!

Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.

Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие, выпускавшее гранёные стаканы, называлось «Стеклозавод имени Бухарина». Это объясняет появившуюся в быту замену слова „пить“ на „бухать“, а прозвище „бухарики“ присваивали не только гранёным стаканам, но и пьющим людям...

Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками. Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное белье в блёстках, даже кошка уже в блёстках.
Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу!

- Я считаю, что ты неправа.
- Пересчитай.

В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит:
- Здравствуйте! Короткий.
На другом конце провода ответили:
- Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

Звонок в магазине "Ткани".
-Здравствуйте! Скажите, у вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте. У нас весь ситец - обоссытесь!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил мине красиво пошутить? Думаешь, я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик, – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... А теперь скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

- Циля! Вот смотрю я на тебя и думаю: вроде ты одесситка, а логика как у женщины!

Однажды во время выступления одна журналистка спросила политика:
— Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком
На что Уинстон Черчилль ответил:
— Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

Интеллигентная компания выпивает на природе. Тамада:
- Сёма, как это понимать? Ты только что ходил смотреть на луну и теперь этими же руками берешь колбасу!

Меняю жену 60-ти лет на 2 по 30.
4 по 15 не предлагать!

Пожилая женщина рассказывает соседям:
- Внучок, обормот, вчера свою скрипку вдрызг расколотил!
- Наконец-то! Такой маленький, а уже такой молодец!

Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку...

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

- Знаешь, Фирочка, я думаю, нам нужно на какое-то время расстаться.
- Ойц, Моня, ты шо, меня разлюбил?!
- Нет, шо ты, Фирочка, просто скоро 14 февраля и 8 марта. К чему нам все эти расходы?

- Наум Соломонович, а куда делись все цветы из вашей квартиры? Почему у вас теперь только кактусы?
- Понимаете, нам установили водяные счётчики.

- Зяма, подберите мине платьице. Ну, такое - летнее, весёлое, в горошек...
- Мадам Рубинчик! Чехлы для дирижаблей - в конце 17-ой линии!

Одесса. Портной снимает мерку даме.
120.
120...
120...!
-Талию где делать будем?

Побывал в автосалонах российского и китайского автопрома. Очень понравилось. Очень. А, у кого вкус похуже, так были вообще в восторге.

Украл мужик шапку, а она на нём горит.

- Что такое - зелёное и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зелёный помидор. А что такое - чёрное и ползёт по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зелёного помидора.

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

- У вас трясутся руки: много пьёте?
- Что вы, доктор, больше проливаю...

Разговаривают две подруги:
- Жених знает твой возраст?
- Частично.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

Специалисты утверждают, что обычных детей приносит аист, а детей больших начальников – птица-секретарь.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Вот скажи, русский, в чем сила круговой поруки?
- В отсутствии крайнего.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.