Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2023

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

30.09.2023

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

30.09.2023

Вещи дорожают -> люди дешевеют!

30.09.2023

Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!

30.09.2023

- Вы инструктаж по ТБ провели?
- Да, все материалы прочли, можете там у себя отметить.
- Все материалы прочли, говорите?
- Ну да, весь отдел прочёл, ознакомился.
- Это было видео.

30.09.2023

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

30.09.2023

- От меня тут жена ушла.
- И что же ты будешь делать?
- У меня есть план Б.
- Бляди?
- Бухать буду.

30.09.2023

Моногамия это устаревший тип отношений. У современных мужчин включается стереогамия, а у продвинутых квадрогамия.

30.09.2023

- У нас семейный бизнес.
- Чем занимаетесь?
- Мечтаем разбогатеть.

30.09.2023

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

30.09.2023

Беседуют две подруги.
- Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражается?
- Раньше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.
11

30.09.2023

Блондинка за кроссвордом:
- Часть суши, окруженная водой... Хм... Суши в воде? Оригинально!
12

30.09.2023

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».
13

30.09.2023

Так и есть... Так и пить...

29.09.2023

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

29.09.2023

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"
2

29.09.2023

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

29.09.2023

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

29.09.2023

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

29.09.2023

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..

29.09.2023

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

29.09.2023

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!
8

29.09.2023

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

29.09.2023

Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?
10

29.09.2023

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

29.09.2023

Если у тебя нет осла, ты сам осёл.
(поговорка народа суахили)

28.09.2023

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

28.09.2023

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

28.09.2023

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.
3

28.09.2023

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.
4

28.09.2023

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.
5

28.09.2023

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.
6

28.09.2023

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

28.09.2023

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

28.09.2023

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

28.09.2023

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!
10

28.09.2023

Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?

28.09.2023

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

28.09.2023

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."

28.09.2023

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

28.09.2023

"Незнание закона не освобождает от наказания"... В отличие от знакомства с судьёй.

28.09.2023

Творец нас сотворил.
А мы вот - вытворяем...
16

28.09.2023

- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.
17

28.09.2023

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
18

28.09.2023

- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…
19

28.09.2023

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.
20

27.09.2023

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?

Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!

Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец: Да, и он ходил пешком!!

27.09.2023

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.
2

27.09.2023

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
— Ни капельки.
3

27.09.2023

Знаете, почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.
5

27.09.2023

Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
6

27.09.2023

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ: "Как ебану!"
- Может, икебану?
- Да...
7

27.09.2023

В интернете продаются Витамины IQ - средство для повышения интеллекта. Многие смеются над этим, а я нет. Я считаю, что тем людям, которые покупают эти витамины, они реально нужны.

27.09.2023

- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты
9

27.09.2023

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

27.09.2023

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

27.09.2023

На приёме у эндокринолога:
- Ага... так... так... вот ваши анализы... Ух, ты! Ты же мой сладенький!

27.09.2023

- А ты сколько зарабатываешь?
- 1000 долларов.
- А сколько это в рублях?
- С каждым днём всё больше и больше...

27.09.2023

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

27.09.2023

Дорогие наши женщины!

Пришло время открыть вам страшную тайну! В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться!

27.09.2023

Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
16

26.09.2023

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
1

26.09.2023

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...
2

26.09.2023

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
3

26.09.2023

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
4

26.09.2023

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
5

26.09.2023

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!
6

26.09.2023

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

26.09.2023

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

26.09.2023

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

26.09.2023

Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...

26.09.2023

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

26.09.2023

- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?

26.09.2023

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

26.09.2023

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

26.09.2023

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

26.09.2023

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
17

26.09.2023

- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.
18

26.09.2023

Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.

26.09.2023

В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счёт. Но решают только финансовые...

26.09.2023

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое -то постоянное смутное беспокойство.
21

26.09.2023

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

26.09.2023

Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!

25.09.2023

Нашли в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

25.09.2023

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

25.09.2023

Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.

25.09.2023

- Цены не растут, а переходят на более выгодные позиции.
4

25.09.2023

Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.
5

25.09.2023

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?
6

25.09.2023

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".
7

25.09.2023

В России никто не пропустит пропустить!

25.09.2023

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

25.09.2023

Пипец так же неисчерпаем, как и атом. (В.И. Ленин)
10

25.09.2023

- Как назвать блондинку за рулем, которая едет задним ходом по встречной полосе на автомагистрали, и одновременно красит брови?
- Сексуальное меньшинство.
11

25.09.2023

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

25.09.2023

Колготок увяз - всей птичке пропасть

25.09.2023

- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.

25.09.2023

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

25.09.2023

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

25.09.2023

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.
17
Самый смешной анекдот за 18.06:
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Рейтинг@Mail.ru