Повторные анекдоты

- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.

И что все так разнервничались?
Естественный отбор никто не отменял.
Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался.
В любом случае планета в профите.

Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

- Знаешь, почему волки не едят бабушек?
- Почему?
- Потому что они во рту вяжут.

Сын червячок спрашивает маму:
- Мама, а где папа?
Она ему отвечает:
- С мужиками на рыбалку уехал.

Самые распространенные фразы в России лет через 10-15:
1. Откуда мы могли знать?
2. Время было такое...
3. А что мы могли?
4. Сам-то я всегда был против.

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

- Лазарь Ааронович, сделайте красивый жест, одолжите мне таки ещё раз немножечко денег.
- Шлёма, денег я тебе не дам! Но жест показать могу запросто!

Молдавская поваренная книга: "Украдите кастрюлю и немного газу..."

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам девиц с низкой социальной ответственностью?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь, у вас фанера есть?
- Вам таки для строительства?
- Та ну шо ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!

- Софа, я таки должна тебе сказать, шо мине очень нравятся мои естественные волосы, ногти, брови, кожа!
- Бэллочка, шо, Боря таки не дал денег?!
- Не дал.

Скачут на своих мустангах два индейца. Солнце высоко, прерии бесконечны. Один начинает разговор, чтобы как-то разрядить обстановку:
- Слушай, Белое перо, я вот тут подумал: вот у бледнолицых имена, короткие и звучные, как выстрел - Билл, Джон, Мэл. А у нас - Меткая Стрела, Быстрый Олень, Зоркий Орёл.
- Да! Ты прав, Бычий Хуй...

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

Во время развода мы с бывшей договорились что квартира отойдет ей, машина мне, а дети тому у кого после развода окажется больше денег. По этому дети достались адвокату.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоебы вымрут.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Еврейская притча
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
– Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Ну: Оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
– О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!..

Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!"

- я же тебе говорила, что до свадьбы никакого секса!
- Но ты уже переспала с Васькой, Абдулой и Рашидом!
- Да, но я не желала за них выйти замуж!

Поздравляю всех с наступающим Новым Кодом!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.
Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?

Нужно запретить указывать профессию преступника. А то складывается впечатление, что все депутаты и чиновники воры и взяточники.
Это бросает тень на честных людей.

Я люблю томатный сок, а мои друзья - апельсиновый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Поймал себя на мысли, что я фломастер. Мне тоже иногда нужен алкоголь, чтобы не задыхаться от повседневной рутины.

- Ребе, чем отличается осторожность от трусости?
- Моня! Когда боишься ты - это осторожность. А когда другие - трусость.

- Этот кофе грубого помола?
- Очень! С утра может даже нахрен послать!

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. (не мое)

Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Сними мое платье. Сними мой лифчик. Сними мои трусики. И вообще хватит носить мои вещи!

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:
- Скажите, а эти черепашки долго живут?
- Не менее ста лет.
- Смотрите у меня, я после её смерти к вам ещё зайду...

Нам говорят быть на расстоянии 1.5 метров друг от друга. С какой стати я должен быть к другим людям ближе чем обычно???

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Третья доза усиливает иммунитет.
Поэтому после четвёртой вы уже защищены.
Когда 80% жителей планеты получит пятую дозу ограничения можно будет смягчить потому, что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться.
Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы.
Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций поэтому нет поводов критиковать идею двенадцатой дозы.

Я знаю что этот анекдот вы все уже знаете, но дело происходило тогда когда небыло такого обширного доступа в интернет, так что за первенство не ручаюсь.
Но дело в реальности было так
Из менеджерской мне в кладовую орет чувак с которым я должен буду ехать в командировку:
- Миш, а какого мы едем?
Я ему не задумываясь ответил:
- Числа или хрена?
Работа офиса была заблокирована на пару часов, а эта фраза стала притчей во языцех.
Благословенное время. Было.

За то что я породил этот анекдот - не ручаюсь.
Но то что его тогда услышали впервые все кто об этом узнал - да.

- Вот машину купил.
- А сколько ей?
- 16
- Совершеннолетняя. Трахайся на здоровье!

Готовится законопроект, который запретит называть имя человека, если он преступник. Это бросает тень на остальных людей с таким же именем.

Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: "Дима повиси, у меня тут вторая линия".

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Заявление:
Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

- Доча, у нас с мамой к тебе плохие новости. Ты удочерена.
- То есть, вы не мои настоящие родители?
- Нет, родители то мы настоящие. Но новые уже едут. Собирай вещички.

К вратам Рая подходят две банковских купюры (ассигнации). Одна достоинством 10 рублей, а вторая - 5000 рублей. Первая - замызганная, надорванная, помятая, а вторая - новенькая, хрустящая.
Святой Петр 10 рублей пропускает без слов, а купюре 5000 рублей говорит - а вам в Ад.
-Да как же это, за что ?..-не понимает новенькая купюра.
Святой Петр - Неужели непонятно ? Только в Ад ! Да вы сами вспомните - когда вы последний раз в церкви были ?

- Девочки вопрос. А вы отвечаете на телефон во время секса?
- Конечно. Это ж муж звонит!

- Здравствуйте, я Вячеслав, Вячеслав Володин, председатель Госдумы...
- Здравствуйте. Мы и так видим, что вы Володин. А фамилия?

Шерлок Холмс, доктор Ватсон и миссис Хадсон попали на необитаемый остров. Через два дня со словами :"Хватит разврата!" Доктор Ватсон застрелил миссис Хадсон. Через три дня со словами :" Хватит разврата!" Шерлок Холмс закопал миссис Хадсон. И через четыре дня со словами :" Хватит разврата!" Доктор Ватсон выкопал миссис Хадсон

Штирлиц, безоружны, тяжело дыша бежал по подземелью. За ним гнался Борман, непрерывно стреляя. И тут на счастье Штирлица у Бормана кончились патроны. "IDKFA"- сообразил Борман. "IDDQD".- сообразил Штирлиц

- Моня, а шо такое "самозанятое лицо" ?
- Шлёма я тя умоляю - раньше это называлось "онанизм".

А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена...

- Пока не ударишь работать не станет
- Ах ты черноненавстный нацист работорговец!
- Воу воу воу, согласно Фрейду, притормози! Я про пульт от телевизора!

Мама с кухни:
- Иди жрать вечно голодное жЫвотное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
Мама с кухни:
- Вообще то я кота позвала

Прогноз Национального банка Украины:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 10,9%.
Местами ощущаться будет как 30%.

Украинец после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

А вы знали, что бульонные кубики на самом деле параллелепипеды?

Кроме исключительно русского словосочетания "да-нет", есть ещё уникальное "давай, бери".

В израильском доме престарелых старенькие пенсы трепятся у бассейна.
Мария:
- По пятницам, раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... до утра занимаемся фольклором.
Хая:
- Чем-чем?
- Ну, фольклором… песни поем русские-народные…
- Аааа… понятно! А ко мне по пятницам, раз в неделю заходит мой старый дружок Шмулик. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся до воскресенья.
Мария:
- Трахаетесь!?
Хая:
- Ну да! Шмулик в фольклоре не силен…

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Почему, когда я захожу в туалет, свет сам включается, а когда выхожу, сам выключается?
- Элементарно, Ватсон. Вы нассали в холодильник!

- Внучек, сгоняй в магазин за пузырем.
- Деда, а что такое пузырь?
- Ты прав, бери два.

- Я хочу тебя, хочу прямо сейчас!
- Нет нет, только после свадьбы! но тебе повезло, я уже замужем...

От него кровопролитиев ждали, а он лося убил.

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится, и разговаривать с ним бесплатно?

Вопрос: сколько мужчин должна иметь порядочная женщина?
Ответ: ПЯТЬ.
1.Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач. Здесь однозначно - всё показывать и всё рассказывать.
5. Начальник. Как скажет, так и будет!!!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Больше убийства лося Рашкиным обсуждали только убийство Кеннеди.

Мне предсказательница сказала, что у меня вот вот в жизни появится самый лучший в мире мальчик, который будет терпеть меня такую какая я есть, прощать любые выходки и любить больше своей жизни. Но через 10 лет он разорвет мою душу на куски.
Я так распереживалась что купила себе щеночка.

Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

- Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием "10 тест".
- Это - IQ тест.
- Нам надо его проходить?
- Уже нет.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут.

Для разгона демонстраций антипрививочников будут применять водометы с назальной вакциной.

...А теперь а самолёт пролетает над Тибетом...
-Дорогой, а что такое - Тибет?
- Ну смотри, дорогая - когда я тебя - это Тибет!
- А когда ты у меня - это Минет!

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.

- Абрам Моисеевич, а как по-английски будет "за"?
- А зачем это Вам, Наум Яковлевич?
- Хочу поговорить с тем мэном за его машину.

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...

Ну и денек выдался... Как будто колдуна на х@й послал.

Природа обделила ее щедро

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:

- Мама, что такое патриотизм?

- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.

- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Внимание! Правила дорожного движения нарушают конституцию! Их придумали для того чтобы мы все ходили и ездили, где прикажут! Выражайте протест, выезжайте на встречку! Срывайте номера с машин - почему ездить могут только те, у кого есть номер? И ни в коем случае не ставьте зимнюю резину - это все коммерческий развод! На самом деле вместо шипов там встроены чипы для управления машиной по 5G. В городах тайно ставят специальные фонари. А если понюхаете воздух из колеса, то поймете, что в нем какой-то шмурдяк! Мой знакомый ехал после корпоратива на зимней резине и разбился! Правда за нами, боритесь!

- Путин точно привился новой вакциной?
- А он хоть раз обманывал?

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов

В городе В*****ж есть швейная фабрика "РАБОТНИЦА"
а через дорогу - женская консультация "АБОРТНИЦА"

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...