Повторные анекдоты

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

Из письма рекрутёрши айтишнику:
"Ваш опыт, описанный в профиле на Линкедин, вызывает у меня, как у пчёлки, айти желание прилететь на ваш цифровой цветок".
Комментарий: "Общение с рекрутёршами мужику в профессии айтишника позволяет ему понять, что ощущают девушки в ситуации с тупыми подкатами".

Мужик, который всю жизнь заёбывал окружающих, не поленился и в завещании указал, чтобы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилия кованых цветов. Чтобы даже после его смерти окружающие заебались это всё красить!

Лектор
-Товарищи, в Африке многие народы недоедают
Голос из зала
- А можно нам присылать то, что они не доедают?

Думать, что правительство беспокоится о твоем здоровье - это всё равно, что думать, будто ты нравишься стриптизёрше.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода

Я думаю, что не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

- Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
- Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами: "ВХОД".

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег нужно прислать на новые шторы.

Милый! Как тебя зовут?
Иисус.
А какая у тебя фамилия?
Христос.
Какая странная фамилия,
а ебёшься ты как Бог!..

К сожалению, деньги имеют паскудное свойство быстро заканчиваться...

Мужик на каталке из-под простыни спрашивает:
"Сестричка, куда везёте?"
"В морг"
"Может сначала в реанимацию?"
"Врач сказал - в морг!"

Два мужика на том свете.
Один спрашивает другого от чего он умер.
"От удивления. Понимаешь, возвращаюсь домой
с вахты с подарками, подхожу к подъезду и вижу -
в квартире свет, музыка играет. Ну, думаю, у неё точно кто-то есть.
Врываюсь и начинаю искать: под диваном нет, в шкафу нет,
на балконе нет... Вот от удивления и помер!.."
Другой говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б ты в холодильник заглянул -
мы бы оба были живы!!!"

Главврач поликлиники проводит планёрку.
"Терапевт здесь, хирург здесь, невролог здесь... глазник?.."
Тишина. Он видит требуемого специалиста на месте
и спрашивает у него: "Иван Иванович,
почему вы не отзываетесь?"
"А я не глазник!"
"А кто?"
"Я офтальмолог!"
"Какая разница!"
"Ну уж нет! Вы же гинеколога "пиздюком" не называете!"

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Так называемый овощной "набор для борща" подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Упоминать национальность преступников запретим. И останется только всего ничего - запретить упоминание национальности в названиях республик!

- Доктор, я сделал прививку! Я теперь не заражусь?
- Нет, вы можете стать носителем инфекции и заражать других.
- Но ведь я сам не забалею?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Нет, бывает и в тяжёлой.
- Но я не умру?
- Не факт.
- Но в случае смерти родственникам выплатят компенсацию?
- Нет, т.к. они ни чего не докажут.
- Но я теперь хотя бы могу получить QR-код и свободно ходить по магазинам.
- Нет, только первые пол года после прививки.
- Но пол года точно?
- Нет, если заболеете, то мы анулируем QR-код.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.

Поход в зоопарк.
Это дети слон, он есть 2 тонны, а срет 4 тонны.
А где же слон, а мы засранцев в зоопарке не держим.
А это дети стервятник, он питается только стервами,
Девушки отойдите от клетки, но мы же не стервы,
Он и блядями не брезгует.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт.
Надо один раз съездить в другую страну.
Раньше в некоторые, теперь в любую.

- Папочка, что такое "эрекция"?
- Не помню, Гретхен, спроси у мамы.

Библия - это лицензионное соглашение.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

- не стоит привязываться к хомячкам и антипрививочникам. Все равно скоро здохнут

Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров.
Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро.
Не понимаю, что им не нравится?

Мужик видит огромную ванную згущенки. Хватает ложку и давай наминать.
Халява!
Отгребает второго мужика который лежит на дне ванны
- Ты что тут делаешь?
- Прыщи давлю

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Путин может победить ковид в России одним росчерком пера.
Просто назначив какие - нибудь выборы.
Заболеваемость сразу же "совершенно случайно" упадет до минимальных значений.

Это сладкое слово – халява!

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Птичье молоко бывает, когда бухие доярки по ошибке вместо фермы зашли в курятник.

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебе дали в морду.

Девушка кричит в спальне парню:
- Не подходи ко мне я невротик.
Парень пытается успокоить:
- Хорошо, скажи спокойно, тогда куда?

- Зая, я тоже хочу шубу.
- Доешь селедку - получишь.

Существует большая группа людей, обладающая истиной. Они знают всё про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

У нас с мужем разное восприятие реальности, но многолетняя совместная жизнь учит достигать консенсуса. Вот и сегодня - субботние погодные условия мы совместно оценили как "моросящий ливень".

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Умер дед.
Повезли на катафалке.
Водила не увидел ухаб, и тряхнул стариной

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

-Про качество дорог в России, кто виноват?
-Дураки!

- Эмик, у меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи...
- А как она выглядит?
- Красавица! Просто красавица!
- Богата?
- За неё дают огромное приданое.
- И шо, у неё таки нет никаких недостатков?
- Есть один, маленький: она немножко беременна.

Ходит сын с родителями на парковке. Сын спрашивает:
-Папа, а кто такой алкаш?
Папа отвечает:
-Это сынок... Ээээ... Вот видишь там 5 машин алкаш видит 10 машин
Сын говорит:
-Папа, там вообще-то 3 машины
Мама говорит:
-Вы олухи! Там вообще-то 1 машина

Самые вежливые и добрые при встрече люди,это грибники.Каждый по нимает-вокруг лес,у опонента в руках нож.

Дай человеку рыбу-он наесться.Дай человеку кума с удочкой-он нажрется

По статистике у нас в стране только 0,5% гомосексуалов. Но почему же все эти сволочи постоянно за рулем?

Если тебя ударили по правой щеке - подставь левую. И нырком под руку с правой крюком в челюсть.

Стоит баня а через дорогу раздевалка

Прилетают инопланетяне на Землю с официальным визитом.
Конечно, все лидеры всех стран стоят в очередь на аудиенцию.
В положенное время посол инопланетян принимает Папу Римского.
Паппа:
- Я бы хотел поговорить с Вами о господе нашем Иисусе Христе...
Посол Инопланетян
- О Кристи? О! Замечательный чувачелло! Пару раз в год обязательно к нам прибывает что бы запастись шоколадками.
- Пару раз в год? Шоколадками?
-Ну да. первый раз он к нам прибыл лет эдак с две тыщи назад, ходил, басни травил, чудеса показывал. Ну мы его шоколадками наугощали. А вы, простите за любопытство, как бы поступили?

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковые, только интерфейс у всех разный!

Летят два самолёта навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются секунды. Капитан одного из самолётов принимает решение, как избежать столкновения, и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

Свет дарит лишь та церковь, которая горит.

Берегите здоровье. Ваши органы еще нужны многим.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

На днях прошел футбольный матч между сборными Боснии и Герцеговины (это одно государство) и Украины (это другое).
Как обычно матч закончился мордобоем фанатов, но повод был классный. Свидомые с трезубцем, от большого ума, держали российский флаг перевёрнутым, а в таком положении он становится похожим на сербский. Бошняки нелюбят сербов и с удовольствием вломили трехзубым из самостийной леща.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Новая скороговорка: вакцинировались, вакцинировались да так и не выкцанировывались.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

- Официант, такого не может быть!!! Почему у вас котлеты из рябчиков такие дешевые?
- Их готовят с добавлением конины, пополам - напополам.
- Все равно очень дешево.
- Вы не поняли. Пополам - напополам это один рябчик - один конь.

Приходит Володин в Госдуму, а его спрашивают:

- Ты чей будешь?

Боксер приходит домой с фингалом под глазом. Жена его спрашивает:
— Что, случилось?
— Да вот, мобилу попытались отобрать.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А че я? Пускай теперь их родственники опознают.

Сегодня покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню...

Госдума прорабатывает закон об обязательном тестировании россиян на IQ, и каждый, кто наберёт свыше 90 баллов, будет считаться ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ.

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!