Повторные анекдоты

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Собрались Медведь Лиса и Волк поиграть в карты . Медведь тусует колоду и говорит - * Предупреждаю сразу играем честно . А кто будет мухлевать тот получит по наглой рыжей морде *

-Папа, можешь помочь мне с физикой?
-Конечно!
-Как умирают звёзды?
-В 27 лет и от передозировки…

Роскомнадзор провел конкурс на лучший политический анекдот.
Победителю дали 3 года условно.

Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает:
-А здесь американцы есть?
-Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют.
-Ну и дали бы им адвоката
-Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ

Если есть зоны для курящих в ресторанах, то почему нет зон для писающих в бассейнах, это ведь одно и то же?..

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка, начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадём!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина, и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает жопу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты чё, совсем сдурела со стpaху?
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то чёрный ящик ищут!

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!

В апеке :
- Дайте ,пожалуйста бензилдиметил(3-миристоиламинопропил)аммоний хлорид моногидрат .
- Мирамистин , что ли ?
- Ах , да ! Всё время забываю это название .

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

- А это кто?
- Ядовитые змеи!
- А почему с ними дети играют?
- Это двоечники!

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

- Ностальгия уже не та!..

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Внутренние враги России пугают россиян внешними.

- Привет, Сёма!
- Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
- С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Роза Моисеевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо удачней выйти замуж". И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?

Ссора в семье Рабиновичей:
- Яша, ты стал таки просто несносен!
- Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
Теперь и наши не могут!

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.

На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!

Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

"Диалог.- Вы читали "Анну Каренину"? - Конечно, читал. - Что можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь!.. А почему Вы спрашиваете?...".

Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Почему в Африке не прижилось употребление каннабиса? Потому что после него пробивает на хавчик...

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— А ну пошла обратно в подвал!

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

Как говорят в зоне Чернобыльской АЭС: одна голова хорошо, а две — лучше.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему....

Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

— Зачем вы ходите в пивную?
— Там музыка…
— Ходите в консерваторию!
— Там пива нет…

Чиполлино, с тобой все в порядке? Ты уже несколько часов не выходишь из ванной... Чиполлино, почему у меня глаза слезятся?

- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?

ДИКТАТУРА — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Оскар-2021 по праву получают создатели блокбастера "Побег из Лукашенка"

Муж приходит с работы, А на столе стоит торт.
На нём 20 свечей.
Му; У кого сегодня день рождения?
Жена ; У моего пальто! Ему сегодня 20 Лет!

- Скажите, а можно дочечку к Вам в плаванье определить?
- Без проблем! У нас как раз одно вакантное место освободилось
- Получила Мастера Спорта по Плаванью?
- Утонула

Я и не подозревал, насколько я плохой водитель, пока однажды GРS-навигатор не сказал: "Через 100 метров остановитесь, я выйду"…

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали — и давай свои границы защищать. Настоящие русофобы!

2030 год. СМС от Госуслуг: "Ваша подписка на жизнь истекает через два месяца. Для продления подписки пройдите по ссылке внизу сообщения"

У нас кот обоссал все. Теперь его зовут обоссум.

бандиты подошли к топ-менеджеру и 20 раз выстрелили ему в голову. слава богу ни одна пуля не попала ему в мозг

Теперь без QR кода и валежник запретят собирать.

- Лет тридцать назад я не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
- Теперь и наши не могут!

- Не пойти ли мне се­годня куда-нибудь поразвлечься? - задумчиво гово­рит муж.
- Отлично придумано, дорогой! Если придёшь до­мой первым, оставь в коридоре свет включённым.

На марше лейтенант, про­веряя способность солдат ориентироваться, спросил:
- Рядовой Сидоров, в каком направлении мы идём?
- К югу.
- Почему вы так реши­ли?
- Мне становится всё жарче и жарче.

С прививками они конечно перемудрили. Надо было на спирту делать и продавать как настойку боярышника.

- Мама, а наш папа ест собак?
- С чего ты взял?
- А он по телефону с дядей Витей разговаривал, и сказал, что какую-то сучку вчера два часа жарил.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

У нас - не вакцинация - а факцинация.
. .
Нас е--т - и мы крепчаем.

МИД РФ опубликовал список дружественных России стран. Список состоит из ни одной страны.

МИД РФ опубликовал список дружественных России стран. Список состоит из ни одной страны.

На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!

- Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

У учёного были три сына. Одному из них он сказал, что самое важное в жизни - секс, наркотики и рок-н-ролл. Второму сказал, что самое важное - работа и семейные ценности. А третьему...ничего не сказал. Потому что самое важное для учёного - чтобы у тебя были три группы, две контрольные и одна экспериментальная.

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Сын, перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал.
Если не устраивает - ты экстремист.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Прогнозируется, что по итогам 2021 года рост ВВП составит 5%.
Растёт! А вы говорите, что маленький…

Ничто так не отвлекает байкера от гонок по ночному городу, как бутылочка холодного пива!
Попавшего по его башке...

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Переделка анекдота от М.Галкина

Крушение, спасательная лодка, в лодке спаслись Путин, Байден и Лукашенко. Выясняют кто должен грести, а кто будет главным:
- Я буду главный, я президент сверхдержавы, - говорит Байден
- Нет, я буду, - возражает Путин
- А давайте голосовать, - предлагает Лукашенко

Через 3 часа
Путин с Байденым гребут, но уже довольно устали, ленятся..
Лукашенко: - Так, я не понял.. Вы забыли что счет у вас 1:1 и мой голос решающий?

---
вариант Галкина (вместо Байдена Обама, остальное также, последняя фраза)
- Вот я что-то не пойму Володя, нас тут трое, но за Лукашенко как-то оказалось четыре голоса..

QRрепостные.