Повторные анекдоты

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы ни телевизора, ни космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

А я знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh...

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.

- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

После заправки авто, только мужики трясут пистолет в горловине бака. Рефлекс однако!

В украинском Кабмине думают, что ВВП - это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Сторонникам Навального нужно было проводить крестный ход в его защиту. Это мероприятие точно бы не разогнали.

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

1991-й год - Долой власть, все хотим стать миллиардерами.
2021-й год - Долой тех, кто стал миллиардерами.

- Михал Иваныч, на вас шапка горит!
- Это не моя!

"Глаз на жопу натянули" - это про будни пластической хирургии

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" 60% сказали да, 20% - нет,
остальные затруднились с ответом.
Опрос проводился по интернету.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открыться людям.
- Расскажите подробнее.
- Нет.

В джунглях Амазонки был найден новый продвинутый вид хамелеона. Он отображает 64000 цветов и имеет 40-ка голосовую полифонию...

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

- Реклама работает? - Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Жена вечером, потягиваясь: Эх, сейчас бы соснуть!
Муж, оживляясь: Ну на, сосни!
-Нет, я в смысле полежать!
-Ну на, полижи!

Москва. Магазин канцтоваров. Покупатель: Школьные тетради есть?
-Да, конечно.
-Мне по пять штук - в звёздочку и в горошек!
-Таких нет...
Да что же за магазин у вас такой! Дрянь! Всем расскажу! Уходит.
Продавщица расстроилась... Следующий покупатель:
-Девушка, не переживайте! Мало ли идиотов!
-Ой, спасибо! А вам что?
-А мне чернила для третьего класса и глобус Можайского района!

- А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах...
- Получается - у кого больше ньютонов, тот и прав!?

- Слово предоставляется потерпевшему, сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять.
Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет.
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена.
- Срочное погружение!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

Увидев падающую звезду, Люся не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Род занятий?
- Занятие оно. Значит, средний.

- Господин Ротшильд, а откуда у Вас столько золота?
- Намолчал.

Познакомлюсь с теми кто платит подоходный налог 50%...

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться...

«Бережёного Бог бережёт!» - сказал Кощей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в банк.

Интересно, левша Лев Львович Львов есть во Львове?

Понедельник. Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте грамм 100!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

- Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Софочка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая! С большими деньгами и длительными командировками!

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей - детьми.

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

- Ну как, хорош был яд для мы­шей, который я вам продал в про­шлый раз? - спрашивает продавец у знакомого покупателя.
- Отличный! Мышам он так по­нравился, что они растолстели и пе­рестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.

- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.

- Хватит жрать сладкое!
- Но это всего лишь пятый торт за год!
- Да, но сегодня 2 января!

Если Патриарх пообещал канонизировать Владимир Владимировича после смерти, он видимо единственный кто с ним в рай не собирается...

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Палиндром « А роза упала на лапу Азора»
знают все, а вот « Оголи жопу пожилого» - только в Пенсионном фонде РФ.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен: группы десантников входят в Парк Горького и громко объявляют:
"Ну, суки, молитесь!"

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Путин победил Мишустина в багминтон со счётом 1-20

Беспилотное такси всю поездку будет рассказывать клиенту, что, вообще-то, оно занимается аналитикой фондовых рынков, а такси - это так, для души.

- У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
- Начни с хорошей.
- К нам едут две бабы.
- А какая не очень?
- Обе не очень...

-Мама, мы опять поругались, я больше не могу терпеть его упрёки. Еду пожить к тебе.
-Нет, подожди дочь моя, он должен заплатить за это,... я, еду пожить у вас!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Откройте, пожалуйста, это ваша новая соседка!
- Здравствуйте, приятно познакомиться, а вы что-то хотели?
- Да..понимаете, я хотела сегодня всю ночь пьянствовать и заниматься разнузданным сексом...скажите, вы сегодня ночью свободны?
- Что? Эээ..ммм...эммм...да! Да, абсолюно свободен, всю ночь свободен!
- Отлично! Не присмотрите за моей собачкой? А то она так скучает дома одна, так скучает!

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Чей Крым,- того и дворец !

Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.

Если дети - цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли и домой, в ванночку.

Супруга смотрит свой сериал и говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А какой ему за это гонорар-то платят!

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться решил, братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришёл домой бухой и принял жену за грабителя. Как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену. Как он изворачивался, как он кричал!

- Роза! Выходи за меня замуж!
- А шо таки за тебя ещё сделать?

Правило 2: не смотреть оставшимся глазом в телескоп на солнце.

- Владимир Владимирович, на вас шапка горит!
- Это не моя

Если бы не Путин , то во дворце жили бы солдаты НАТО

Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО!

- Ты, случайно, не вампирша?
- Ну так... посасываю иногда.

По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

Мужик проходит мимо кустов и слышит:

"Ну что ты пользуешь меня, как собаку,
слова от тебя ласкового не услышишь..."
.............
В ответ:

"Я люблю тебя, Петрович!.."
................................................
😀 🙏

-Вова, дворец точно не твой?
-Да, не мой.
-я тогда себе его заберу.

На базаре мужик продаёт трёх ПОПУГАЕВ.
Один сидит у него на правом плече,
другой - на левом, а третий на голове.
Подходит покупатель, интересуется, говорящие ли и сколько стОят.
Тот показывает на левого: "Говорящий, знает ДВА языка, стОит 200₽".
Показывает на правого: "Тоже говорящий, знает ТРИ языка, стОит 300₽".
Показывает на того, что на голове: "СтОит 500₽!!!"
Покупатель озадаченно: "Что, знает ПЯТЬ языков?.."
Продавец: "Он вообще не говорит, но эти ДВОЕ называют его ШЕФОМ!!!
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

На базаре бабуся - "божий одуванчик", продаёт яблоки
и просит 500 РУБЛЕЙ за килограмм.
Подходит покупатель, спрашивает: "Откуда яблочки?"
Ответ: "Из Чернобыля".
Покупатель (не цензурно...): "Ты что, старая, свихнулась что ли?"
Бабка: "А чего вы кричите, бяруть, ещё как бяруть:
Кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто начальнику!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание. 😄🕊✌

В хозяйственном магазине покупатель - заяц:
"Продавец, а продавец, а у вас мыло есть?"
Ответ: " Есть, но только яичное!"
Заяц: "Жалко, а я весь хотел помыться..."

Сидели на крыше тетки и бросали в прохожих камнями одна добрая одна злая добрая попала 5 раз а злая 2 потому что добро всегда побеждает зло

Меня душат кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку.
Но я иду по жизни с высоко поднятой головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов!

- Владимир Владимирович, правда, что вы украли 100 миллиардов, потому-что очень хотели построить себе дворец?
- Что за чушь, ничего я не хотел строить. Хотел бы построить - построил бы!

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснёте до обеда.

Примета: если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

В УК РФ появилась новая статья - "Оскорбление чувств ворующих".

Доктор - Хотите вакцину?
Британец - Нет.
Доктор - Все джентельмены прививаются.
Британец - Ну тогда да.

Доктор - Хотите вакцину?
Немец - Нет.
Доктор - Это приказ!
Немец - В таком случае, да.

Доктор - Хотите вакцину?
Американец - Нет.
Доктор - А ваш сосед уже привился.
Американец - Правда? Ну тогда да.

Доктор - Хотите вакцину?
Русский - Нет.
Доктор - Да тебе просто слабо.
Русский - Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор - Хотите вакцину?
Француз - Нет.
Доктор - Все джентельмены прививаются.
Француз - И что?
Доктор - Это приказ!
Француз - Чихал я.
Доктор - Ваш сосед уже привился.
Француз - Что мне до того?
Доктор - Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз - Как не положена? Срочно колите!

Доктор - Хотите вакцину?
Чех - Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) - Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) - Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор - Хотите вакцину?
Израильтянин - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин - Дааааа!
Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.
Там они ждут в очереди 4 часа, и ровно перед ними вакцина, как и обещано, заканчивается

Доктор - Хотите вакцину?
Болгарин - Нет. Хотите ракии?
Доктор - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор - эх...

Сказочка на ночь.
- Однажды мама послала в лес...
- Жабу?
- Почему жабу? Красную Шапочку. И попросила Красную Шапочку отнести бабушке...
- Жабу?
- Почему жабу? Попросила отнести больной бабушке пирожки. Красная Шапочка взяла корзину, в которой лежали...
- Жаба?
- Да не жаба! Пирожки лежали в корзинке. По дороге ей встретился...
- Жаба?
- Серый волк ей встретился. Посмотрел Серый волк на Красную Шапочку и говорит...
- Жаба?
- Жаба!
- А-а-а-а!

"В Госдуме предложили разместить изображение Путина на пятитысячной купюре".

Какая глупость! Всем уже понятно, что изображение Путина надо размещать на купюре в 100 миллиардов рублей

Навальный не боится ни новичка, ни старичка.

Капитан спрашивает рядового:
- Из чего сделан ствол винтовки?
- Из стали.
- Хорошо, а из чего сделан замок винтовки?
- Также из стали
- Неправильно.
- Почему?
- Посмотрите сами, рядовой, что написано здесь в книге: «Замок сделан из того же материала».

Два генерала, наш и зарубежный. Наш :
- Российский солдат в день получает две тысячи калорий!
- Ха! Да наш солдат в день получает четыре тысячи калорий!
- Врешь, морда натовская! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники.
Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента в руке - нож!

Если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить!
спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Если общество состоит на 90% из дураков, то дураками считаются оставшиеся 10%.

В правительстве идет разбор полетов за прошедший год. Докладчик:
– По итогам года на первом месте по разврату и пьянству оказались работники медицинской сферы...
Шум в зале. Мол, все понятно, медички, санитарки, спирт медицинский... Докладчик продолжает:
– На втором месте работники культуры...
В зале ровный гул. Ну, богема – она и в Африке богема. Докладчик продолжает:
– На третьем месте по разврату и пьянству Военно-морской флот....
С места вскакивает моложавый, подтянутый капитан 1 ранга:
– Позвольте, товарищи! Что значит – третье место? Я, например, 13 лет с любимой женой прожил и ни разу ей не изменил!
Голос из зала:
– Вот из-за таких козлов мы и заняли третье место.

Валера был сторонником семейных ценностей.
Но забрать их из ломбарда шансов уже не было...