Остальные новые анекдоты

Проблема цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто всю жизнь должен ездить на ишаках.

Русские могут выбрать руководителей любой страны, кроме собственной.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да все что угодно.

По данным Росстата 78% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с НАТО и дожить до краха доллара.

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Российская медицина внедрила передовые методы лечения: сидячая госпитализация со своим стулом. Планируется ввести инновационную технологию - стоячую госпитализацию.

Шикарный футбол без болельщиков - мёртвая тишина и слышно только, как тренер ругается матом.

Россия прошла грандиозный путь до голосования на пеньках и лечебного стационара на стульях.

Путин совсем не держится за власть. Его довольный народ заставляет править. Ну и Терешкова с Михалковым.

- Сёма, как вы думаете, кто победит, Трамп или Байден?
- Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама как ссал в подъездах, так и будет ссать.

- Кого бы Вы выбрали: Трампа или Байдена?
- Я бы выбрал Монику!

Ездить на двух линиях метро Москвы можно будет всего за 2 рубля, но доехать до него - минимум 200.

Как бы к нам этой осенью Беларусь и Молдова не повернулись Европой...

Наконец-то сбылось!!! По продолжительности жизни (71,3 года) Россия догнала Гондурас!
А вы говорили - не ту страну...

Самый глупый вопрос, обращенный к телевизионному политологу: "Можете ли вы ответить на этот вопрос?"

Вечер 3 ноября 2020 года все российские мужики провели в гаражах, меняя наклейки и надписи на "Байден - чмо!"

Мы перестали не только лазить в окна любимых женщин, но и прыгать с их балконов.

Если бы Россия вмешалась в американские выборы, там бы президентом избрали Додона.

Если бы житель Монте-Карло знал прикуп, жил бы в Сочи.

Литва наказала Белоруссию за запуск АЭС - выключила единственную высоковольтную подстанцию, построенную в СССР.

Алексей Кудрин дал россиянам совет по обращению с рублёвыми сбережениями:
- Засуньте их себе поглубже в задницу!..

- Если тирания когда-нибудь придет в эту страну, то она придет под предлогом борьбы с внешним врагом.
© Джеймс Мэдисон
Кто нибудь может мне сказать -что изменилось за 215 лет - все те же методы борьбы за власть ,обвиняя противников ,что они победили путем вмешательства из вне.
Все те же проявления маккартизма и охоты на ведьм,что и 75 лет назад

В России на уроках информатики снова стали изучать счёты.

Где можно купить акции американских фанерных компаний?

Происшествие на МКС.
Космонавт Сидоров неумело пернул и поэтому разбил себе голову.

Французские карикатуристы нарисовали пародию на Рогозина, но не смогли её опубликовать.
Уж больно страшная получилась, да и волнений верующих в Роскосмос, Франции не перенести.

«… и присвоить звание «Дважды Герой Российской Федерации» Трампу Дональду
Фредовичу». ( Из секретного доклада Путина В.В. от 03.11.2020г.)

- А что такое «когнитивный диссонанс»?
- Это когда стильный интеллигентный мужчина, похожий на Чехова орёт голосом Шнурова рекламу Мегафона

©Полищук

Миллеру, почему Газпром стал убыточным?
Тихо про себя, воровать легче...
Вслух, текущая ситуация с ценами на нефть, неопределенная ситуация на валютном рынке и пандемия, оказали большое воздействие на газовые цены.

А что такое вообще, это вот "северная столица"?? Это что, Планерная, Бескудниково, Бибирево?..

Где-то в конституционном суде Украины:
- Провокация! Мне подбросили поддельный российский паспорт 50№1432606! Меня хотят оклеветать!
- Чем докажете что это клевета?
- Вот настоящий российский паспорт, номер 49№1586202!

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

При таком выборе богов столько атеистов.

После игры шахматистов третьего спортивного разряда появились инвалиды третий медицинской группы.

Фракция «Слуга народа» проигнорировала призыв Зеленского распустить Конституционный суд, потому что он не привез маляву от Коломойского.

Смотрю телепрограмму: "Касл", "Блейд", "Риддик" - сплошной бессмысленный набор букв. Открываю театральную афишу: "Травиата", "Аида", "Тоска", "Леонкавалло" - ничего не меняется.

Смешливость блондинки по любому поводу с лихвой компенсирует отсутствие чувства юмора.

Я вчера ходил на Хэллоуин в костюме 30-летнего мужика и пугал там зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Ревизия Минкавказа Счетной Палатой РФ точно смогла указать, где прячется золотой фонтан!

Хорошему путешественнику дома от холодильников не протолкнуться.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас происходит в Польше?
- Курвалюция, Изя.

Как правило, Джакомо Казанова в общении с дамами схватывал всё на лету.
Но у этой дамы схватиться было не за что...

А чё, футболеры по прежнему на поле будут нарушать масочный режим?

Государстыво считающее все на дюймы и даймы?
Как мы можем с ним мерится?

Дочь Ивана Урганта рассказала, почему влюбилась в темнокожего бойфренда. Потому что: а) он темнокожий; а) он бойфренд; и, наконец, а) это любовь.

Ознакомился с будущей пенсией. Сразу вызвался добровольцем на тестирование вакцины от COVID-19, вот заживу, если выживу!

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

доктора вчера, а сегодня все стали американскими политологами...

У продавцов - золотые гири, хотя весят, как алюминиевые.

Из словаря: Сонька Золотая Ручка - гоп-стоп-модель.

Многие россияне выглядят в своей одежде так, как будто и правда недавно брали рейсхстаг.

Мы лишились политических свобод, которые были у нас при СССР.
Тогда любой человек мог выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Рейгана!", а сейчас попробуй выйди и закричи: "Долой Трампа!"...

Погибший от российской вакцины от COVID-19 не помрет!

На выборах в США с огромным отрывом победил Путин.

Половина сборной Германии по футболу легко сделает любую сборную Европы дворовой командой в Лиге Чемпионов!

Работаю водителем в Электросетях. На уазике развожу работяг на объекты по всей области. Естественно, все без масок. Все люди понимающие, смеющиеся над творящимся хаосом вокруг, над истеричками всякими. А вечером таксую на личном авто. У меня вопрос: могу ли я уберечься от коронавируса тем, что поставлю в такси стеклянное ограждение от пассажиров?

Вне зависимости от исхода президентских выборов в США, уже сейчас одно можно сказать точно – кто бы ни победил, виноват в этом будет лично Путин

©Полищук

Глядя, как Конституционный суд вертит Украиной, из Африки начали поступать поздравления со вступлением страны в банановые республики.

Говорят, когда профессор Соколов учился в школе, его любимой темой было деление на многочлен.

Интересный факт: если сделать в слове ТРАМП 6 ошибок, получится БАЙДЕН !

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается членосос от членовоза?
- Членовоз не может быть москвичом.

Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит?
Марь Иванна: - Один!
Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!

Тихановская заявила о своей победе на выборах в США.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

Вдохновившись акцией Pussy Riot, американские панки после победы Байдена на выборах ворвались в KFC.
Одели балаклавы и на глазах у афроамериканских стариков и детей заорали: "Кинг, Байдена прогони!"

Ю. Латынина, облитая говном – « собственно -ерунда, какашки легко смываются, ну а деньги вообще не пахнут! »

- Официант, стейки просто восхитительные! В чём же секрет ?
- Просто дебилы тюремщики посадили профессора Соколова и вдову рэпера Картрайта в одну камеру.

- Как связь, Григорий??
- Нормально, Константин!
- Отлично, Григорий! Какие новости?
- На третьем транспортном машина сбила человека! Константин??
- Насмерть? Григорий?
- Наглухо, Константин, наглухо... Константин?
- Какие подробности? Григорий?
- Константин! этот долбоёб переходил третье транспортное без маски...