Остальные новые анекдоты

Мальчик Дима Песков пока еще находится в той стадии своего развития, когда, по его собственному признанию, ничего не знает о существовании олигархов в стране. А ему все норовят задать более сложные вопросы и возмущаются, что он лепечет в ответ что-то бессодержательное...

У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много её фотографий в дорогих шубах.
Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Чтобы парламентарии не были такими сонными на заседаниях, нужно вместо роскошных кресел, оборудовать зал заседаний велосипедными сёдлами.

У нас традиция:
каждый год накануне отключения горячей воды мы моемся.
Моемся самозабвенно, на века, так, чтоб мало не показалось.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Скоро свои баллы по ЕГЭ узнают учителя русского языка в Чечне и Дагестане.

Сенсация! По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И еще... это - просто невероятная наглость... у них, кроме работы, есть какая-то жизнь!

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Не дай Бог получить от российского правительства денежную помощь во время эпидемии коронавируса. Тебя не только разденут догола, но ты ещё и будешь должен всю жизнь.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

вы тоже заметили,что наименьшее количество защитников прав и свобод трудных подростков зафиксировано среди жителей первых этажей домов,расположенных около круглосуточных магазинов и имеющих лавочки под окнами?

А что вы вообще хотите от человека, который почти всю жизнь писал:
Я, Мизулина Е.Б., ...
Вот подсознание и запомнило.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Самая грустная новость раньше: тебе не давали шоколад в детстве из-за аллергии, а на самом деле никакой аллергии у тебя не было.
Самая грустная новость сейчас: ежегодно выделяются 400 млн рублей на разгон облаков, а на самом деле разогнать тяжелые тучи технически до сих пор невозможно.

- У нас с середины месяца на завод вообще без маски через проходную не пропускают! Борьба с заразой идёт полным ходом! Народ у нас сообразительный и всё прекрасно понимает.
- А если человек выронил маску, под дождём промокла, дома забыл. Как быть?
- Я же тебе сказал, что народ у нас сообразительный! Тот кто выходит через проходную, отработав смену, снимает маску и отдаёт входящему.

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Вот говорят,что возможна вторая волна эпидемии,нет бы сразу сказать,мол работники фабрик по производству масок начинают выходить из летних отпусков..

- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!

Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

"Он всегда занимает активную жизненную позицию" - популярная фраза в ЛГБТ-сообществе.

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Назван новый признак заболевания кронавирусом- непрекращающиеся митинги в Хабаровске!

- Викентий, тебе уже 43 года, а ты до сих пор девственник.
- Зато я помню число Пи до точки Фейнмана!

- Деревья умирают стоя, а бордюры стоят вечно!
- Только не в Москве...

Рост безработицы в России замедлился, в этом и заключается улучшение качества жизни россиян.

Перед американским посольством в Москве
надо провести митинг под лозунгом -
"Руки прочь от наших хакеров!"

Собаки дарованы нам небесами для того, чттбы посеять в нас обоснованные сомнения в том, что человек - венец природы.

После того, как я провёл обряд изгнания домового из квартиры, сумма в платёжке за коммуналку стала гораздо меньше, поскольку количество прописанных, само собой, уменьшилось.

О времена, о нравы!
За око - око, за кровь - кровь, за зуб - зуб, за лайк - наручники.

С лёгкой руки Дмитрия Медведева, в дипломатическом словаре появилось новое выражение - "умеренно оборзевшие".

"Ирина Безрукова переборщила с фотошопом и напугала фанатов".

Они решили, что в роли Ирины - Сергей Безруков.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

- Да, можно не сомневаться, шо Яша Рабинович крепко держится за своё.
- А шо такое?
- Он таки никогда не вынимает рук из карманов штанов...

- Сарочка, давай купим новую дрель.
- Яша, у нас нет лишних денег.
- Разве?! Как идем с тобой в магазин – нет лишних денег,
приходим домой – оказывается были.

Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.

Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".

В наше время родить 8 детей просто. Сложнее их зачать, если женщина знает твои желания.

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

Арнольд Шверценеггер решил сменить фамилию на Белоснежка.

Голосование на выборах в течение 3 дней - какая чушь! Надо так: выбрали президента на 10 лет - и сразу можно голосовать на следующий период - все десять лет, одной кнопкой, хоть каждый день, а там потом за вас разберутся, кого вы выбрали.

В Академии изобразительного искусства мужик сначала пьёт зелёный чай, потом добавляет красного и, по всем правилам цветопередачи, становится синим.

Вызвана на допрос группа "Красная плесень" в качестве свидетелей по уголовному делу "Дедушка в поле гранату нашёл, сунул в карман и к обкому пошёл".

Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся).
⠀
Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.

Если заходит речь о "медовом месяце" в отношении России и США, то сразу возникает резонный вопрос: "А когда же состоялась свадебная церемония?".

Как поднять русский туризм. Инструкция для Ростуризма:
1 Посадить всех в жоскую изоляцию на 2 месяца
2 Закрыть границы
3 Отменить изоляцию
4 95-100% заполняемость курортов
Done

-рабинович,как вы относитесь к обязательному тесту установления отцовства при рождении ребёнка?-таки,экономически,конечно,это оправдано ...но,в случае не подтверждения вашего отцовства,рога то вам,таки,наставили.

В Хабаровске ФСБ задержало готовящего теракт террориста ИГИЛ. У него в рюкзаке нашли бутылки с зажигательной смесью, ножи и флаг организации.

При первом употреблении, вернее – рассмотрении, оказалось, что смесь состоит на 40% из этилового спирта и на 60% из Н2О, что приравнивается к боеприпасам зажигательного действия, объемного взрыва.

Реклама от ОБИ:
- кладете плитку? Пора за затиркой!
- да клал я на плитку, и без затирки!

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Мороженое "Радуга" надо запретить, потому что там на упаковке мелким шрифтом написано, что оно для родителя № 1 и родителя № 2.

- Вам не кажется, Моше, что новый канцлер , этот Шикльгрубер, ненавидит нас так сильно, что дойдет до катастрофы ?
- Ицхак, конечно, вы-то без греха ! Начните с себя.

Если спросить коров, куда они любят ходить, то они наверняка ответят:
- В му-у-у-зей!..

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.